ما معنى قوامة الرجل على المرأة وما حدودها وهل تسقط بغياب النفقة وما حقوق الزوج على زوجته؟

[المذيع الأستاذ محمد عبد الرحمن]: مرحبًا بكم في برنامجنا الذي يجمعنا، لحسن حظنا، بواحد من أئمة السماحة والاعتدال في هذا الزمان الشحيح بسماحته واعتداله، يجمعنا بفضيلة الدكتور علي جمعة. مساء الخير يا دكتور، أهلًا وسهلًا، كيف حالك؟

[الشيخ]: الحمد لله.

[المذيع]: الحقيقة موضوعنا يا دكتور، وأنا أقول أيضًا هذا الكلام للمشاهدين الكرام، هو عن مفهوم القوامة في الشريعة السمحاء، لكن قبل ذلك، وهذا من حسنات مهنتي أنني أستطيع الاستئثار ببضع دقائق لأسألك خارج المقرر.

[الشيخ]: تفضل.

[المذيع]: دعنا نقول للمشاهدين أولًا سؤال الفيسبوك، ثم أسألك خارج المقرر يا دكتور. السؤال هو: كيف ترون مفهوم القوامة للرجل؟ وهل يتم تطبيق القوامة تطبيقًا صحيحًا من وجهة نظرك؟ ووسائط التواصل معنا تعرفونها وتظهر على الشاشة: الفيسبوك وتويتر ورسائل نصية قصيرة، ومرحبًا بمشاركاتكم.

[المذيع]: السؤال الخارجي المقرر الآن يا دكتور: وكالة غوث وتشغيل اللاجئين الفلسطينيين (الأونروا) حذرت قبل أيام من أن عشرين ألف لاجئ فلسطيني من أطفال وشيوخ ومرضى في مخيم اليرموك للاجئين الفلسطينيين في سوريا يتهددهم خطر الموت جوعًا، ما الواجب المترتب على كل مسلم حين يسمع أخبارًا من هذا النوع يا دكتور؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. النبي صلى الله عليه وسلم حسم المسألة وربط هذا بالعقيدة مباشرة، بالإيمان بالله، فقال:

قال رسول الله ﷺ: «والله لا يؤمن، والله لا يؤمن، والله لا يؤمن، من بات شبعانًا وجارُه جائعٌ وهو يعلم»

وهذا البلاء الذي حل بالعالم الإسلامي ومنه هذه الكارثة، يجب على المسلمين وجوبًا عينيًا في آفاق الأرض أن يسعوا لرفع هذه الحالة ودفع هذا البلاء، كلٌ بما يستطيع وما في مقدوره.

ولكن لا يجوز له أن ينام هنيء العين حتى يبذل من الجهد ما يعتذر به عند الله سبحانه وتعالى يوم القيامة. ونبهنا كثيرًا على هذه الأحوال، ولكن الله سبحانه وتعالى يفعل ما يشاء في كونه، ولكننا هكذا على حد الحساب.

[المذيع]: هو يختبرنا بذلك.

[الشيخ]: هذا بلاء واختبار، والكل محاسَب. ويجب الدفع بكل الوسائل؛ من كان بجوارهم فليرسل إليهم الطعام، وليقتسم معهم اللقمة، لأن اليرموك أو مخيم اليرموك وما حوله يعانون أيضًا من هذا البلاء. كل سوريا للأسف الشديد تعاني، والله سبحانه وتعالى يفرج أزمتها ويعيد التحالف والوئام والسلام، وكفانا دماءً.

ولكن هؤلاء الذين يصرون ويعاندون على ألا يتركوا العناد، فيدخل كل هذا البلاء. أصبح الناس يقتلون بعضهم بعضًا لا لشيء. في البداية كان القتل لسبب ما، ثم أصبح على أساس الهوية.

يقول لك: أنت مسلم، أنت شيعي، أنت سني، أنت رجل، أنت امرأة. الآن يقتلون بلا سبب.

[المذيع]: أو لأنك مسلم وسني لكنك لست على هواه.

[الشيخ]: حتى لو قال: لست على هواي، أن يكون من الطرف الثاني، لكن هذا أصبح يقتل وهو لا يعرف.

فصدق فينا قول رسول الله صلى الله عليه وسلم:

قال رسول الله ﷺ: «والَّذي نَفسِي بيدِه ، ليَأتِيَنَّ علَى النَّاسِ زمانٌ لا يَدرِي القاتِلُ في أيِّ شيءٍ قَتَلَ ، و لا يدرِي المقتولُ في أيِّ شيءٍ قُتِلَ» [أخرجه مسلم: 2908].

فهذه فتنة عمياء صماء.

[الشيخ]: منذ سنين طويلة، منذ أكثر من عشر سنوات وأنا أحذر منها[الفتنة] على منبر السلطان حسن هنا في مصر، والخطب مسجلة. ولكن ماذا نفعل الآن؟ يجب علينا وفورًا أن نمد يد العون كل بما يستطيع، لأن الأمر وقد قررنا حكمه الشرعي، لكن عندما نأتي لنطبقه نجد أن المساعدات تصل إلى باب اليرموك ولا تدخل.

لأمور أخرى وتستعمل كضغط وكورقة للانتقام.

[المذيع]: لكن هذا يبرئ الذمة يا دكتور.

[الشيخ]: بعض الإبراء، أنا لا أريد أن أطمئن الناس، أنا أريدهم أن يقلقوا. وظيفتي الآن هي إحداث القلق وليس إحداث الطمأنينة حتى يتحرك الناس. لقد ابتعد الناس وقست قلوبهم، فتحتاج إلى هزة قوية حتى يعود الناس إلى القيام بواجبهم.

[المذيع]: حين تتحدث مع أحد من أهلنا المصريين، سائق التاكسي أو زملاء في شيء، يقول لك: ما هي مصر مليئة بالجائعين أيضًا، أي أليس الأقربون أولى بالمعروف؟

[الشيخ]: هذا صحيح عندما تتساوى هذه المآسي. دخلنا في القرى والنجوع في مؤسسة مصر الخير، فسألنا الطفل: ماذا ستتناول للغداء يا بني اليوم؟ فقال: أنا أو أخي؟ هذا الولد يتناول الغداء مرة كل يومين. أنا أو أخي، اليوم دور أخي.

فسألوه: ماذا سيتناول للغداء؟ قطعة من خبز البتاو الصعيدي مع قطعة من الجبن القريش أو الجبن العادي أو حتى بدونهما.

فعلى الأقل ما يأكله كل يومين.

فعندما تصل الحالة الإنسانية إلى أن أهل هذا المخيم مهددون بالمجاعة الكلية وبالموت الجماعي، يبقى هذا أولى.

أريد أن أقول لك أنه لا يألُ أحد جهدًا في أن يصل الطعام والعلاج لكل أحد، لكن ماذا نفعل في الذين أشعلوا فتنة وهم لا يعرفون ما الذي سيترتب عليها؟

ثم بعد ذلك يتهموننا أننا الذين تلوثت أيدينا بالدم، والذين تلوثت فتاوانا بالدم، ونحن نمنعهم ونقول لهم: لا تخرجوا، لا تكونوا خارجين. أين الحق؟ أين الباطل؟ وهو لا يعرف ارتكاب أخف الضررين وهو يرتكب الجريمة.

يقول معاوية رضي الله تعالى عنه: قتله الذي أخرجه. وبعد كل هذا، الشيخ البوطي رحمه الله تعالى كان يصرخ ويبكي إلى أن قتلوه، قتلوه فأسكتوه.

ذهب هو عند ربه كريمًا شريفًا مجيدًا شهيدًا، وهم عاشوا في إثم المعصية وفي الدم الذي سفكوه، وسوف يُحاسبون عليه يوم القيامة.

[المذيع]: يا دكتور، حين تترقرق عيناك بالدمع هكذا نشعر أننا أمام إنسان خارج مرجعيتك الدينية الرفيعة. نحن نتحدث الآن عن إنسان، والإنسانية مرتبة عظمى يا دكتور، قلّ من وصل إليها. أنا آسف، سأغير المزاج وأدخل بك في موضوعنا.

[الشيخ]: نسأل الله سبحانه وتعالى وندعو لأهلنا في اليرموك، في معسكر مخيم اليرموك، وفي سوريا وفي فلسطين وفي الشيشان وفي كشمير وفي مصر وفي ليبيا وفي السودان وفي كل مكان، في اليمن، بتهدئة البال وإصلاح الحال، وأن يُهدئ الله سبحانه وتعالى الحال ويؤلف بين قلوبنا ويزيل الغمة وينصر الأمة ويوحد الكلمة.

والحقيقة أن بلاءً شديدًا تمر به الأمة، وذلك لأن بعض الناس قد أرادوا الدنيا.

والنبي صلى الله عليه وسلم يقول وهو يحذرنا من الوهن، قالوا: أنحن يومئذٍ قليل يا رسول الله؟

قال رسول الله ﷺ: «أنتم كثير، ولكنكم غثاء كغثاء السيل، كغثاء السيل، ينزع الله المهابة من قلوب عدوكم ويلقي الوهن في قلوبكم، قالوا: وما الوهن يا رسول الله؟ قال: حب الدنيا وكراهية الموت» [أخرجه أبو داود: 4297].

[المذيع]: موضوعنا في هذه الحلقة هو عن قوامة الرجل. وهناك الكثير من الكتابات وخصوصًا من كبار المستشرقين، وأنا أعرف جيدًا أنك على اطلاع عميق وواسع وشامل بكتابات المستشرقين الذين يتحدثون بأن موضوع القوامة هذا هو الذي يجعل الإسلام دينًا ينتمي إلى العصور الوسطى، دين لا يصلح لا للحاضر ولا للمستقبل، لأنه يفرق بين الرجل والمرأة، ويمنح الرجل حقوقًا يسلبها من المرأة، ويجعل الرجل هو سيد المرأة بمعنى سيادة السيد على العبد. كيف يرد على كلام كهذا يا فضيلة الدكتور؟

[الشيخ]: في الحقيقة الإسلام لما ظهر منذ ألف وأربعمائة سنة جاء ككلمة الله الأخيرة للبشر، وهو الذي أخرجهم من العصور القديمة إلى الوسطى، ومن الوسطى إلى الحديثة. ولا بد علينا أن نقرر هذا.

إذا كنا نريد أن نتفاهم مع المستشرقين أو المستغربين فيجب علينا أن نؤكد أن الإسلام هو الذي علمهم المنهج العلمي. والمنهج العلمي الذي أتى به في صياغاته الحديثة روجر بيكون هو عبارة عن وجهة نظر كلية ينبثق عنها إجراءات، يتكلم فيها عن ثلاثة أركان: عن المصادر، وعن طرق البحث، وعن شروط الباحث.

وإذا بها [أركان المنهج العلمى] هي تعريف أصول الفقه عند الإمام فخر الدين الرازي وأتباعه مثل الإمام البيضاوي.

أصول الفقه هو معرفة دلائل الفقه إجمالًا - التي هي المصادر - وكيفية الاستفادة منها - والتي هي طرق البحث - وحال المستفيد - الذي هو شروط الباحث.

كان روجرز يعرف العربية عن طريق الأندلس وكتبها، فإذا بها أصبحت هي المنهج العلمي ثم ألغى الوحي. هذا الكلام: معرفة دلائل الفقه بجملته وكيفية الاستفادة منها وحال المستفيد يصلح لكتاب الله المسطور ويصلح لكتاب الله المنظور وهو الكون، فجعله للمنظور فقط واختزل القضية.

إذا كان ببضعة رجال من أتباعنا استطاعوا أن يفعلوا ما فعلوا، ولكننا نحن أيضًا في حالة تقصير. '' أترى القذاة في عين أخيك وتدع جذع النخلة في عينك؟''

فنحن قد تأخرنا في إدراك الواقع تأخرًا مريرًا جعلنا في حالة اضطراب دائم وتام، والاقتراض - إن صح التعبير - من الغرب لكل علومه الاجتماعية والإنسانية.

القضية أن الإسلام جاء بنظام معين، يريد للبشرية أن تستمر عليه إلى يوم الدين. هذا النظام قائم على فكرة الأسرة، وفكرة الأسرة ما زالت موجودة إلى الآن في العالم كله.

[المذيع]: وستظل أبد الدهر.

[الشيخ]: لا، ليس بالضرورة. فهم يريدون الآن فيما بعد الحداثة أول شيء إنهاء السلطة الأبوية، أول شيء تفكيك الأسرة. وهذا الذي حدث في اليابان. فاليابان كانت مائة وأربعين مليونًا، وقد حسبت أمرها على هذا النحو أنه في سنة ألفين وخمسين سيصبحون تسعين مليونًا. هم اليوم مائة وأربعة وعشرون مليونًا، ومن الآن حتى سنة خمسين سينقصون أربعة وثلاثين مليونًا.

هم لا يستطيعون العيش إلا بمائة وعشرة، وهذا هو الرقم المثالي لتكلفة السيارات ولتكلفة الأجهزة، فلا بد من أن يكونوا مائة وعشرة.

فماذا سيفعلون في العشرين مليون الفرق؟ أولًا لماذا يقلّون؟ لأن الشباب لا يريدون الزواج ويعيشون حياتهم في الزنا والمرافقة على الأسلوب الأمريكي. وكم اشتكى اليابانيون أن الشباب معرضون عن الزواج. ماذا سنفعل؟

أحدهم قال لي: لماذا لا تأخذونهم عندكم وتجعلهم يسلمون؟ قلت له: هذا شيء جيد أن نبني جسرًا لتعليم اللغة اليابانية وتعليم اللغة العربية أولًا، ثم بعد ذلك من شاء فليُسلم ويدخل الإسلام. وبالفعل تكفل أحد مؤسسي التينيا سيكيو في اليابان بأنه سيفعل ذلك.

شيء غريب جدًا أن الناس أولًا يدرسون منذ الآن حتى عام ألفين وخمسين. وبعد ذلك قالوا: فلنحضر عشرين مليونًا من الصين. فقالوا: لا، هؤلاء الصينيون أعداؤنا طوال حياتهم، حتى الصين معناها مسبة.

فلنأتِ بهم من إندونيسيا. فعندما ذهبوا ودخلوا أفغانستان ورأوا صورة المسلمين، عادوا مفزوعين وقالوا: لا، هذا الإسلام سيدمر اليابان إذا دخلها.

فأحضروني في سنة عشرة لكي أقدم لهم محاضرات في اليابان عن حقيقة الإسلام؟ هل هي مثل هذا الأفغاني أم أن الإسلام أكثر من ذلك؟

الإسلام يدعو إلى الأسرة. وهي عبارة عن رجل وامرأة وأولاد، ونسميها عندما يكون هناك ولد واحد الأسرة النووية. الأسرة النووية تعني ال Prototype أو النموذج الأصلي، أي نموذج الأسرة: رجل وامرأة وولد، يمكن أن يكون ولدين أو ولد وبنت.

هذه الأسرة تسمى الخلية الأولى للمجتمع، وهي مؤسسة تحتاج إلى الاستقرار.

لم يجعل الله سبحانه وتعالى في القرآن كله ولا في الإسلام كله تشريفًا إلا وجعل معه تكليفًا، وما جعل هناك تكليفًا إلا وجعل معه تشريفًا. وهذا ما وجدناه في الإدارة، نفس المفهوم: السلطة والمسؤولية وجهان لعملة واحدة.

في الإدارة لا يوجد شيء اسمه مركب بدون ربان أو مؤسسة بدون رئيس. في الإدارة بالأهداف وفي الإدارة بالقيادة وفي الإدارة التي تريد أن تحقق مائة في المائة. لا توجد تسعة وتسعون في المائة، بل مائة في المائة. من المقررات أن السلطة والمسؤولية وجهان لعملة واحدة.

هذه[الأسرة] مؤسسة نريد أن تكون الخلية، لكن هناك أناس لا يريدون. يقولون لك: لا، المرأة مثل الرجل، وبعد ذلك، دعنا نتخلى عن الأسرة.

ثم بدلًا من مصطلح فاميلي (عائلة)، اجعلها كابل (زوجين) حتى ندخل أيضًا الشذوذ الجنسي، ويصبح رجلًا ورجلًا أو امرأة وامرأة أو رجلًا وامرأتان أو امرأة ورجلان، ودعها هكذا واحد وعشرون صورة للأسرة الجديدة التي هي ليست أسرة لأنها ليست عائلة. ماذا تريدون بالضبط؟!

[الشيخ]: بعد الفاصل إن شاء الله نعرف ما يريدون.

وأذكركم بسؤال هذه الحلقة: كيف ترون مفهوم القوامة؟ وكيف ترون تطبيقه في مجتمعنا المصري؟

وبعد أن نشاهد التقرير ويعلق عليه أيضًا فضيلة الدكتور علي جمعة.

[تقرير ميداني]:

ضيف1: قوامة الرجل عندما تُفهم بشكل صحيح تعني أنه يحمي المرأة لأنها في النهاية مخلوق ضعيف، لكن ليس أن يضربها أو يقول لها: أنا أصرف عليكِ.

ضيف2: هذا حقها عليَّ أن أصرف عليها، وإلا لماذا تزوجتها؟

ضيف3: انظر فيمَ يصرف هذه المصاريف، هل هو فعلًا بخيل أم أن ظروفه هي التي لا تسمح له بأن ينفق عليها؟

ضيف4: ليس كل رجل يتزوج امرأة يستعبدها ويريد منها أن تنفق عليه. ينبغي عليه أن يتقي الله فيها وفي أطفالها، لأنه حرام.

ضيف5: أن تكون المرأة زوجها لا ينفق عليها كيف؟هي مسؤوليته ومطلوب منه أن ينفق عليها سواء كانت معه أم لا، في ملكه أو في بيته أو سواء في الانفصال.

ضيف6: أنا مطلقة وزوجي لم يكن ينفق، ولم أكن معتمدة عليه ولا هو موجود ولا في غيابه.

ضيف 7: الحياة مشاركة أيضًا، من الممكن أن يكون الرجل في ضائقة في أي وقت، فتقف بجانبه.

ضيف8: قوامة الرجل على قدر ما استطاع، على قدر دخله وعلى قدر ما يرزقه الله، يقدر أن يربي ابنه، ويستطيع أن ينفق على بيته.

ضيف9: أن يصرف ومن غير أن يضرب أو يمد يده عليها. هذا واجب عليه.

ضيف 10: مَن لا يُنفِق على البيتِ لا يكونُ رجلًا.

[المذيع]: زملاؤنا المجتهدون في فريق الإعداد نقلوا لنا هذه الإحصائية التي أعدها مركز التعبئة العامة والإحصاء، إحصائية مدهشة في الحقيقة، مدهشة بالمعنى المؤلم: شهدت مصر أكثر من خمسة وسبعين ألف حالة طلاق في العام الماضي فقط.

أهم أسباب ارتفاع معدلات الطلاق: العنف والضرب والإهانة، ثم تأتي بعد ذلك العوامل الاقتصادية، وبالتحديد الوضع الاقتصادي للزوج، أي عجزه عن الإنفاق على أسرته.

[المذيع]: هل القوامة تشترط الإنفاق، تشترط التكفل المادي بإعالة وإعاشة الأسرة؟**

[الشيخ]: هذا هو نص الآية بالنص، وليس بالمعنى أو بالمفهوم أو باللوازم. هذا نص الآية:

﴿ٱلرِّجَالُ قَوَّٰمُونَ عَلَى ٱلنِّسَآءِ بِمَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَآ أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَٰلِهِمْ﴾ [النساء: 34].

فلو لم تكن هناك نفقة من الرجل فعليه أن يسكت ويستحي.

سمعنا في التقرير تقول: أنا التي أنفق عليه، وهذا معناه أن العلاقة لم تعد علاقة السلطة والمسؤولية التي هي وجهان لعملة واحدة، علاقة رئيس المؤسسة التي هي الأسرة التي هي الوحدة.

ولذلك قال [رسول الله ﷺ]:

قال رسول الله ﷺ: «يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج» [البخاري: 5066].

بمعنى من يستطيع أن ينفق فليتزوج، لأن القضية كلها في النفقة.

[المذيع]: الباءة هذه ليست نفقات الزواج، لكنها نفقات إعالة الأسرة.

[الشيخ]: طبعًا عنده قدرة على هذا[إعالة الأسرة]، فلا يكون مديونًا، ولا يكون عاجزًا، ولا يكون متسولًا مِن هنا ومِن هنا وبعد ذلك يقول: أنا أريد أن أتزوج.

فإذا فقد قدرته، فعليه بالصوم.

[المذيع]: إذا فقد قدرته على الإنفاق، هل تسقط قوامته؟

**[الشيخ]: إذا فقد القدرة ستنقص قوامته، القضية هنا معقدة للغاية، لأنني لا أواجه فقط قضية الإنفاق، بل لدي أيضًا أحكام أخرى. من ضمن هذه الأحكام لدينا طبائع وسنن كونية.

[الشيخ]: المرأة تريد أن تشعر بحماية الرجل لها، فعندما تأتي إليّ بقضية أنه فقد القدرة على الإنفاق، وكما قال أحدهم أيضًا في التقرير: نعم، إذا تعرض لضائقة، هي تساعده، إذا كان في مقدورها أن تساعد.

القصة كلها نابعة من حكاية الإنجاب والحمل، فالرجل ليس لديه رحم بينما المرأة لديها رحم، ومن أجل هذا فإن الحياة تخرج من المرأة، ومن أجل هذا فهي التي تحمل، ومن أجل هذا فهي الأضعف لأن الحمل يحتاج إلى راحة، يحتاج إلى عناية، ولا يصلح أن تقفز وهي حامل على الشجرة لتجلب الموز، أما هو فيستطيع حمل الأثقال فيتنقل ويجلب الموز.

ولذلك هو[الرجل] مكلف بأمور كونية وهبها الله سبحانه وتعالى له، ومن خلال هذه الأمور الكونية وهذا القدر من التعقيد، رُسمت أحكام.

من ضمن هذه الأحكام أنه يأخذ نصيبين في الميراث وأن المرأة تأخذ نصيبًا واحدًا، وأنه هو الذي يدفع المهر، وأنه هو المسؤول عن النفقة وأنه عليه السعي، وهكذا.

ومن ضمنها مسألة الحجاب، إذ يمكن للمرأة أن تُظهر وجهها وكفيها، بينما عورة الرجل تكون من السرة إلى الركبة ليكون أكثر حرية في الحركة والعمل. هذا الأمر لا علاقة له بالشهوة الجنسية لا من قريب ولا من بعيد، إنما هي أمور تُرسم بها العلاقات الاجتماعية وفقًا للمراكز القانونية، وطبقًا للسنن الكونية والوظائف والخصائص.

الأمر معقد جدًا، فهو ليس مجرد مال يُنفق أو يُرمى. المسألة متعلقة بأنه والد أولادك، فيجب عليكِ أن تساعديه إذا كان ذلك في إمكانك.

لكن يا سيدي لا يوجد صراخ وغضب وتتظاهر بأنك متسلط وأنت لا تنفق، بل يجب عليك أن تعترف بهذا المعروف وتعلم أنه معروف وتعلم أن الله قد نص عليه كأحد مقومات القوامة.

فإذا فقدتها فإنك تكون قد فقدت جزءًا من القوامة، مما يستلزم منك حسن الخلق.

[المذيع]: لكن هل حتى القوامة الكاملة بالإنفاق تبرر الصراخ والتعنيف والعصبية والطغيان في البيت يا فضيلة الدكتور؟

[الشيخ]: انظر:

قال رسول الله ﷺ: «خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهله» [الترمذي: 3895].

فكيف كان سيدنا النبي؟ عمره ما ضرب. سيدنا النبي كان في مهنة أهله،

ينظر ماذا كانوا يفعلون: إذا كانوا يرتبون، يرتب معهم، وإذا كانوا يطبخون، يطبخ معهم، وإذا كانوا يغسلون، يغسل معهم. هذا هو النبي.

إذا أحببت أن تسير وراء النبي، أما إن لم تحب أن تسير وراء النبي، فلست بخيارنا.

أنت إذن لماذا تتمحك في الإسلام؟ الديانة تقول لك:

﴿لَّقَدْ كَانَ لَكُمْ فِى رَسُولِ ٱللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ لِّمَن كَانَ يَرْجُوا ٱللَّهَ وَٱلْيَوْمَ ٱلْـَٔاخِرَ وَذَكَرَ ٱللَّهَ كَثِيرًا﴾ [الأحزاب: 21].

تسع نساء كلهن أحببنه من حسن خلقه.

ما أحد عاب عليه شيئًا من حسن خلقه، من كمال خلقه، من علو شأنه.

﴿وَمَآ ءَاتَىٰكُمُ ٱلرَّسُولُ فَخُذُوهُ وَمَا نَهَىٰكُمْ عَنْهُ فَٱنتَهُوا﴾ [الحشر: 7].

لماذا لا تكون هكذا؟ ألا تريد أن تكون مثل النبي لكي تكون مع حبيبك النبي؟

فأنا أقول إن الغضب والتعنيف وسلب هذه الأشياء من قلة القوامة لا يعني إثباتها عند القوامة، لأنه كلما اكتملت قوامة الرجل، كلما كان أبعد الناس عن سوء الخلق.

ولكن ما يحدث هو أنه يكمل عجزه بقلة الأدب، فلو لم يكن عاجزًا، فأبناؤه سيحبونه وزوجته ستحبه والجيران سيحبونه وأهل زوجته سيحبونه.

[المذيع]: ويقال: يكسر للبنت ضلعًا ينبت لها أربعة وعشرين! هذا الكلام ليس من الإسلام في شيء.

[الشيخ]: هناك فرق بين أخلاق الإسلام المكتملة المتكاملة التي تُشكِّل لوحة جميلة وبين تصرفات المسلمين وحالهم.

ودائمًا نحن نُستغل من قبل الغرب، وقد بدأت حلقتك باستغلالنا من الغرب بصورة المسلمين وإلقاء ظلها على الإسلام. يقول: انظر ماذا يقول الإسلام، انظر ماذا يفعل الإسلام. ماذا يفعل؟ هذا الرجل يضرب زوجته.

لا، ليست القضية هكذا. النبي عليه الصلاة والسلام يقول:

قال رسول الله ﷺ: «ولا يضرب خياركم».

فما هي مسألة الضرب هذه؟ مسألة الضرب أن هناك ثقافات، لأن الإسلام خاطب الجميع، خاطب البدوي، وخاطب أهل الوثن من قرب الذين دخلوا الإسلام حديثًا.

وكانوا يئدون بناتهم ويصنعون أصنامهم من العجوة، فعندما يجوعون يأكلوه. عقلية أخرى، في هذه البيئة المرأة لا تستقيم إلا إذا ضُربت.

كيف تُضرب؟ هكذا على يدها.

[المذيع]: أنت قد حكيت لنا: والله لأوجعتك بهذا السواك.

[الشيخ]: هذا كان سيدنا [النبي ﷺ] مع أنس.

المرأة لو لم تفعل ذلك ستقول: لماذا لم تضربني؟

فهذه ثقافة تختلف تمامًا عن ثقافة المرأة المسلمة التي في أمريكا، أو التي في كندا، التي حصلت على الدكتوراه في الكيمياء، التي لم يصرخ زوجها فيها أبدًا، التي هي عالمة وأستاذة في الجامعة.

كيف تُضرب هذه؟ هذه لا تُضرب.

[المذيع]: ليس من الإسلام ضربها.

[الشيخ]: ولا من العقل ولا من الدين.

ولذلك الله سبحانه وتعالى استعمل هنا الواو ولم يستعمل ثم، الناس لا تنتبه.

﴿فَعِظُوهُنَّ وَٱهْجُرُوهُنَّ فِى ٱلْمَضَاجِعِ وَٱضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ ٱللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا﴾ [النساء: 34].

أي أن الضرب أحد أنواع الأساليب والثقافات التي سوف يخاطب الإسلام بها العالمين، وليس هو مرحلة من المراحل.

بعض الناس يظن ثم يقول: هذه وبعدها هذه،كان قال ثم، لكن عندما قال: الواو، فالواو معناها أن هذه خيارات موجودة. فإذا كانت الثقافة هكذا والمرأة لا تفهم إلا هكذا في ظل هذه الثقافة، وهي ثقافة شاهدناها بأعيننا عبر قرون طويلة.

والناس في القرن العشرين لا يُصدقون بالرغم من أنهم كانوا يشاهدون. فأنا رأيت في المتحف الإنجليزي المرأة - أكرمك الله - وقد وضعوا على فمها كمامة الكلب، وكان الزوج يمشي وخلفه زوجته مربوطة بالسلسلة حتى لا تثرثر ولا تُصدع رأسه.

هل فعلنا ذلك في حضارتنا؟ هل فعلنا ذلك مع نسائنا؟ النساء اللواتي منهن شهدة والتي منهن كريمة الدمشقية التي هي شيختي. لا أستطيع أن أروي البخاري إلا وأقول: وعن كريمة الدمشقية، أي لا بد أن تظهر كريمة الدمشقية.

لدينا مجتهدات في الإسلام، والمجتهد هذا يعني أنه يشرع حكمًا لله سبحانه وتعالى فنحن نقبله.

[المذيع]:

«خذوا نصف دينكم عن هذه الحميراء».

[الشيخ]: هذا حديث ضعيف لكن صحيح المعنى، بمعنى أن السيدة عائشة وأم سلمة وصلتا إلى الاجتهاد المطلق، مثل الإمام الشافعي وأعلى من الإمام الشافعي، مثل ابن عمر مثل ابن عباس وهكذا.

الإسلام جعل القوامة مسؤولية، ولذلك أعطاه سلطة لأنه ليس من المعقول إعطاءه مسؤولية دون سلطة، وإلا ستصبح المؤسسة غير فاعلة.

[المذيع]: وإساءة استخدامها تعود على المسيء وليس على الإسلام.

[الشيخ]: ودائمًا في الإدارة الحسنة لدينا ثلاثة أمور:

فالنبي عليه الصلاة والسلام تحدث عن هذا في الأسرة. تداول السلطة حينما تحدث عن أن المرأة راعية في بيت زوجها.

نعم، في مجال هي تتولى السلطة فيه أثناء التربية لا يتدخل الرجل، وبعد ذلك تنتقل السلطة إلى الرجل وما كان عند الرجل ينتقل إلى المرأة في توائم أو تناغم في المسؤولية وفي السلطة وفي توزيعها داخل البيت.

[المذيع]: ربما نخصص حلقة يا دكتور حول كيف يكون التأمل في الإسلام وفي الأحاديث وفي القرآن الكريم. قبل ذلك، كيف يكون تأملًا منتجًا مغيرًا للسلوك وليس مجرد طنطنة يا دكتور؟

مشاهدينا الكرام، سنشاهد تقريرًا ميدانيًا لحالة امرأة أساء زوجها إساءة بالغة في استخدام حق القوامة، وسيعلق فضيلة الدكتور علي جمعة على التقرير بعد أن نشاهده معًا.

وأحب أن أذكركم أيضًا بأنه من حسن حظنا أن الباب مفتوح لتلقي اتصالاتكم، وطبعًا الباب مفتوح منذ البداية لتلقي تعليقاتكم على وسائل التواصل الاجتماعي الفيسبوك وتويتر وعلى الرسائل النصية القصيرة. بعد الفاصل التقرير ثم فضيلة الدكتور.

[تقرير ميداني]:

ضيفة: هناك شخص معروف لدينا تقدم ليخطبني والخطوبة كانت طيبة وجيدة جدًا، وبعد أن تزوجنا، تغير وضعه معي وكأنه شخص آخر، ولم يكن يريد الإنفاق عليّ.

وعندما تشاجرت تركت له البيت ورحلت إلى بيت أهلي، فحملت بمريم ولم أكن أعرف بأنها بنت. لقد أجريت فحوصًا طبية، فقالوا لي إنه ولد. اتصلت به وقلت له إنني حامل بولد، فذهبت للعيش معه، ثم تعبت في الشهر الثامن وذهبت لأجري الفحص فكانت النتيجة أنها بنت وليس ولد. فقال لي: طالما أنها بنت، اذهبي أنتِ وابنتك للعيش عند أهلك، أنا لا أريدك. لم يعد ينفق عليّ ولا على ابنتي.

لم تكن بنتي ولدًا كما أراد، فقال لي: اذهبي أنتِ وابنتك للعيش عند أهلك، أنا لا أريدك. لم يعد ينفق عليّ ولا يهتم بنا بسبب إنجاب بنت. رفع دعوى الطلاق لدى المحامي الخاص به، جاءني وتحدث وهكذا قال لي أنه لن يدفع أي مبلغ لي.

**[المذيع]: ما رأيك في زوج كهذا يترك زوجته وابنته لأنها بنت وليست ولدًا؟

[الشيخ]: بالطبع هذا النوع موجود بغض النظر عن الحالة المعروضة، أي قد تكون الحالة المعروضة فيها مبالغة أو مخالفة للحقيقة، وقد تكون حقيقية. فهذا أمر ليس مجاله الآن لأننا لسنا قضاة، وإنما نحن نفترض أن حالة مثل هذه حدثت.

لدينا خاصة في الأرياف عقيدة ما زالت موجودة وهي تخالف الواقع والحق. تخالف الواقع لأنهم يعتقدون أن السيدة هي التي تسبب إنجاب البنات.

وهو يريد أولادًا لعدة أسباب: منها حمل الاسم واسم العائلة، ومنها أن يكون عونًا له. وهذا هو الذي جعلنا بعد أربعين مليونًا من ثلاثين سنة أصبحنا تسعين مليونًا.

ومن أسباب ذلك أنه يُفضِّل الولد على البنت مطلقًا، لأن البنت عار يجب وأدها كما كان عليه الحال في الجاهلية، ومنها مسائل اقتصادية للمعونة على المعاش وهكذا.

أتذكر شخصًا كان لدينا في البلدة وقال لزوجته: لابد أن تلدي عند أمي.

فلو ولدتِ عند أمك وجاءت بنت سأطلقك.

لكن لو ولدتِ عند أمي وجاءت بنت سأتحملك أنت والبنت.

[المذيع]: ما سر هذه الفلسفة؟

[الشيخ]: لا نعرف، ليس لها أي فلسفة.

وأنا أعرف عائلات قديمة من أوائل القرن العشرين كانت ترى أن الزواج معرة، أن الزواج معرة وعار، وأنه لا يجب على الفتاة أن تتزوج بل يجب أن تخدم أباها وأمها حتى يتوفيا وهي تمكث هكذا في المنزل، لأنه إذا قبلنا بزواجها فكأننا قبلنا العار. إلى هذا الحد كان موجودًا هذا المفهوم.

[المذيع]: كان أم لا يزال موجودًا يا دكتور؟

أي لا يتزوجون ولا يصبح لهم ذرية أم ماذا؟

[الشيخ]: الأمر أنه تأتي الرياح بما لا يشتهي السَّفِنُ. والسَّفِنُ هو ربان السفينة، هو الله فعال لما يريد.

وهذا شهدناه وهو موجود، ولكنه يقلّ مع الإعلام والتلفزيون والتعليم. وحالة مصر في أوائل القرن التاسع عشر الميلادي، لم تكن الأوضاع كما هي عليه الآن من ناحية الهياكل الأساسية ومن نواحٍ كثيرة أخرى.

فهذه العقائد لا تنتهي فجأة، بل لابد أنها موجودة حتى الآن، لكن نسبة انتشارها تقل تدريجيًا إلى أن لا نسمع أنا وأنت عنها مثلًا، ولكن هي موجودة. على كل حال لا علاقة لهذا بالإسلام، والإسلام يقول شيئًا آخر تمامًا غير هذا.

ولذلك نحن نريد أن نقول ماذا يقول الإسلام.

[المذيع]: هل يحق للزوج أن يستخدم حقه كقوّام بأن يطلب من زوجته مثلًا أن تعطيه راتبها مع أول كل شهر: أعطيني مرتبك، فأنا القوّام، أنا من حقي؟

[الشيخ]: من الناحية الفقهية المحضة، وأعني من الناحية الفقهية ما سوف يحكم به القاضي عندما تُعرض عليه هذه الحالة، أن المرأة تستحق النفقة، نفقتها وليس نفقة الأولاد، نفقتها هي وذلك للاحتباس للزوج وللأسرة، أي أنها تبقى في البيت لتربية الأولاد.

فإذا أرادت المرأة أن تخرج عاملة كاسبة، فتصرف على نفسها نفقتها هي، أي نفقة الملابس ونفقة المواصلات ونفقة العلاج المترتب على الخروج، ونفقة ما يترتب على هذا الخروج من ترك الأولاد، فتحتاج خادمة تبقى معهم.

إلا إذا أذن الرجل وقال: إن زوجتي يجب أن تعمل لأنها تحقق ذاتها، ولأنها تساهم في بناء المجتمع، ولأنها تشارك في أداء ما قد تعلمته. فإذا وافق على هذا فسيكون هو الذي سيتحمل كل النفقات.

وإذا لم يوافق وهذا نكد كبير، أنه لا يوافق، لكن نحن الآن أمام القضاء.

[الشيخ]: أي حق ومستحق. القاضي سيحكم له بأنه إذا لم تكن موافقًا فهي تتحمل نفقتها، ولكن إذا كنت موافقًا فأنت تتحمل نفقتها.

[المذيع]: لكن، أنا أقصد هؤلاء الذين يطلبون من زوجاتهم أن يكون المرتب في ظرف في يوم واحد وثلاثين.

[الشيخ]: كلامي في رد على هذا. أنا أقول إنه لو وافق على الخروج فليس له حق فقط، بل إنه سينفق وسيدفع من جيبه. وهذا يعني أنه لا يصح أن يقول لها: أنتِ ومالك لزوجك. لا، ليس هذا صحيحًا. هناك حديث: أنت ومالك لأبيك، لكن ليس لزوجك.

[المذيع]: المرأة التي ربما تخالف زوجها في هذا الأمر أو ذاك لأنها أيضًا لديها عقل وتظن أن هذا يحقق المصلحة، وبعض الرجال يخرجون إلى المقاهي، وبعضهم لديه عادات سيئة، ربما يتعاطى شيئًا فتخبئ منه نقودًا ولا تطيعه في أنها لا تعطيه هذه الأموال أو تخفي عنه بعض النفقة. هل في هذه الحالة تكون ناشزًا؟

[الشيخ]: لا. الرجل بحر والمرأة شطآنه. انظر إلى ما قاله أسلافنا: الرجل بحر فيريد أن يصرف ويريد أن يفعل كذا، والمرأة شاطئ أي أنها تصد هذا البحر وتدبر الأمور.

فعندما يحتاج ويقع في ضائقة، مثل الرجل الذي ذُكِر في التقرير، أي يقول: تساعدني.

هو يشعر بأن المرأة مدبرة وأن من طبيعتها التدبير. إذا أرادت فهي تدخر هذا من أجل البيت ومن أجل المصلحة ولا تتأثل به.

يقول الفقهاء هكذا، ما معنى تتأثل به؟ أي أنها لا تشتري لنفسها شقة مثلًا أو أنها لا تشتري لنفسها من هذا المدخر سيارة، لكن يمكن أن تشتري مصاغًا ذهبيًا لأن المصاغ تبيعه في أيام الضيق.

فالمدخل هو الحب.

أو دعنا من الحب، الود يا سيدي، والود هو حب من نوع آخر.

[المذيع]: أهلنا البسطاء يسمونها العِشرة.

[الشيخ]: العِشرة هي السبب الذي يولد الود ويولد الحب.

الحب هذا ميل القلب، إن كان فيه ذلك. كل هذه الأسئلة ستُحل وحدها.

والرجل لو عرف أنه قد تم توفير مبلغ هكذا، يفرح ولا يغضب. والمرأة عندما توفر، توفر بالرحمة، توفر بالحنان، لا توفر لأنها تريد أن تخرب بيته أو تكسره.

[المذيع]: لا نشوز في ذلك فضيلة الدكتور؟

[الشيخ]: إطلاقًا.

[المذيع]: سأذهب الآن إلى فاصل قصير يا سيدنا، وبعده مباشرة سنتلقى اتصالات السادة المشاهدين. لكن دعوني مشاهدينا الكرام أذكركم بسؤال التواصل مع البرنامج وهو: ما قولكم في القوامة؟ كيف تفهمونها وكيف ترون تطبيقها في مجتمعاتنا؟

[المذيع]: أثناء الفاصل سألت الدكتور أنه في الأسر التي تُبنى حاليًا في هذا الزمن، حيث الشاب والشابة يعملان معًا ويقتسمان أعباء الأسرة، هي تصرف وهو يصرف، في هذه الحالة هل تُقتسم القوامة أيضًا؟

أجاب الدكتور: لا تُقتسم القوامة، بل تُقتسم الإدارة.

[الشيخ]: نعم، هي إدارة البيت. مادام الاثنان مثل كثير من الشباب يعلمون ذلك أنه هو وحده وهي وحدها لا يستطيعان الزواج، ولذلك يتشاركان في ودٍ وحبٍ.

نرى الإمام النووي وهو يتحدث عن الحق والمستحق بين الرجل والمرأة، وأن المرأة ليس عليها لا الطبخ ولا الغسيل ولا خياطة الملابس ولا تنظيف البيت.

فماذا عليها؟

قال: وهذه سنة حسنة، أي قامت نساء المسلمين بها، أي من عند أنفسهم هكذا، أي يستوجب منا الشكر.

فالمرأة التي تُجهد نفسها من أجل أولادها وبيتها وما إلى ذلك، وهو كان بإمكانه أن يُحضِر مرضعة ويُحضِر خادمة ويُحضِر طاهية.

هذا التعاون محمود وأنه سنة حسنة صارت عليها النساء.

هل يستحق منا أيضًا تغافله وكأنه حق مكتسب والاستمرار في سوء العشرة؟ لا. بل يستحق منا الشكر، يستحق منا الرحمة، يستحق منا التعاون.

والتعاون أي من الطرفين. المرأة التي تبني مع الرجل وتجاهد معه من أجل العيش يصبح لها المشاركة في الإدارة.

[المذيع]: لماذا تحفظت يا سيدي على المشاركة في القوامة؟ وكنت دقيقًا حين قلت المشاركة في الإدارة لا القوامة.

[الشيخ]: لأن القوامة هذه مسألة كبيرة جدًا وهي ملقاة على الرجل تكليفًا.

القوامة فيها حماية المرأة، يجب عليه أن يحميها. وفيها النفقة، يجب أن ينفق عليها. القوامة فيها إدارة البيت، القوامة فيها معانٍ كبيرة جدًا.

عندما يطرق أحدٌ الباب يُسرع الرجل ويفتح ويستقبل ويصد. القوامة فيها أشياء كثيرة جدًا لا أستطيع اختزالها في الإدارة.

أما ونحن نرتب مبلغ النفقة الشهرية كيف سننفقه، وكيف سنسدد مصاريف الأولاد في المدرسة، ومن الذي سيوصل الأولاد إلى المدرسة، سيأخذون الحافلة أم ستوصلينهم أنت أم سأوصلهم أنا، هنا الإدارة تكون مشتركة.

فهناك فرق بين الإدارة وبين القوامة. القوامة مسؤولية كبيرة ومثل هذه الأمور إعزاز للمرأة وليست إهانة لها.

[المذيع]: السيدة هنا، أهلًا بكِ يا سيدتي،

[السائلة]: هناك جملة قرأتها وأحب أن أقولها ومقتنعة بها جدًا: إن الرجولة صفة وليست نوعًا، والله سبحانه وتعالى هو الذي أعطى القوامة للرجل ولم يقل للذكر، فلتوضح لنا هذه النقطة.

[السائلة]: أنا أرملة ولدي ابنتان، الكبرى تزوجت وتعيش هي وزوجها وابنها معي نظرًا لظروف زوجها وعمله، والصغيرة في مرحلة المراهقة.

وبعد ذلك والدي رحمه الله كان قد تزوج قبل وفاته مباشرة، وأنجب ابنة، وهذه البنت تصغر ابنتي الصغيرة بسنتين. بعد وفاته بعشر سنوات، اتصل بنا الجيران وقالوا إن أختكم عندهم، وإن أمها طردتها هي وزوجها.

أنا ابنة وليّ أخوان، لكن أنا الكبيرة.

فقالوا أختك عند الجيران، فتشاورنا مع العائلة كلها، فوجدت أن لا أحد لديه رغبة في أن يأخذها أو يسأل عنها، فقلت: سأتكفل بها. وفعلًا ذهبت إلى الجيران وأخذتها، والله يعلم كيف عاملتها في بيتي واصطحبتها إلى بيتي وجعلتها مثل ابنتي تمامًا في التربية كلها، أي بأسلوب التربية الإسلامية التي أمر بها ربنا.

[المذيع]: يا سيدتي أكرمكِ الله، هذا تصرف نبيل. ماهو السؤال يا سيدة هناء؟

[السائلة]: السؤال بعد ذلك هي تسببت في مشاكل وتعرفت على شاب عبر الإنترنت، وذهبت إلى المدرسة وأخذت منه تليفون، أي تصرف مراهقة. فصرخت عليها، وقلت لها وهددتها بأنني سأخبر إخوتها، وقلت لها أنني لم أعد أثق بك، وأنني خائفة على ابنتي الصغيرة منك ومن هذه التصرفات.

وفي صباح اليوم التالي، كان لديها امتحان في الصباح الباكر، فذهبت ومضت في طريقها ولكنها سامحها الله أخذت جزءًا من ذهبي، وذهبت إلى الامتحان وانتظرتها لتأتي بعد الامتحان، لكنها لم تأتي. سألت عنها في كل مكان وعبر الهواتف، واتصلت بالشاب أيضًا الذي تعرفه هي، فقال لي أنها ذهبت إلى أمها.

[السائلة]: بصراحة خفت على ابنتي، وأيضًا لن أستطيع. وجدت نفسي غير قادرة، لقد عاملتها بما يرضي الله على قدر الاستطاعة، حوالي سنة تقريبًا، فقررت أنا والعائلة أنني لن آخذها مرة ثانية.

[السائل (حسن)]: تحياتي لشيخنا الجليل التقي الراسخ في العلم الدكتور علي جمعة. لي تعقيب وسؤال. تعقيب على الحلقة السابقة، ذكر فضيلة الدكتور علي جمعة الشيخ عامر خليل. اسمح لي أن أقول معلومة عن الشيخ عامر خليل في هذا المجال: كان الشيخ عامر خليل يحضر كل يوم خميس سنة ألف وتسعمائة وتسعة وستون في مسجد الأستاذ الدكتور عبد المنعم أبو الفضل، وكنا أوقاتها نحن طلبة في كلية الطب.

وكان يحضر ليعطي دروسًا في القرآن الكريم بأساطير الطب في ذلك الوقت، من ضمنهم كان الأستاذ الدكتور إبراهيم بدران ربُّنا يكتب له الصحة، والدكتور محمد صفوت، وكثير من الأساتذة الكرام كل يوم خميس.

ثم بعد ذلك يتم عمل حضرة يرأسها دكتور عبد المنعم أبو الفضل أستاذ في الكلية أيضًا، وكان كل يوم أحد يذهب إلى مسجد سيدتنا السيدة زينب ليلقي هناك أيضًا دروسًا في تعليم القرآن الكريم. هذه معلومة أحببت ذكرها.

أما السؤال: ﴿وَمَن يُؤْتَ ٱلْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِىَ خَيْرًا كَثِيرًا﴾ [البقرة: 269]، الحكمة ما مرادها وما معناها؟

[المذيع]: السيدة أم محمد أهلًا بكِ.

[السائلة]: أنا معي خمسة أولاد ولا أعمل، وزوجي رجل على المعاش. وحدثت ظروف إن ابنتي احتاجت لعملية باهظة الثمن جدًا، فاضطرينا إلى مد أيدينا ونستلف الأموال من الناس، وكتبنا إيصالات وكتبنا على أنفسنا وصولات أمانة كثيرة، وتم رفع دعاوى قضائية علينا، منها قضية تسعة وعشرين أربعة وثلاثة خمسة، وبعضهم يهددنا أن يفعل أي شيء بأولادي. وزوجي رجل عنده ستون سنة ولا يعرف من أين يدفع ولمن يدفع، ونحن مضطرين ولا نعرف ماذا نفعل، ولا أعرف ماذا أفعل.

[المذيع]: إن كان من المستطاع أن تتركي رقم هاتفك لدى زملائنا في غرفة التحكم، وفضيلة الدكتور سيفعل ما بوسعه، أثق في ذلك.

[المذيع]: السيدة أم نيفين، أهلًا بكِ.

[السائلة]: أنا حاصلة على درجة علمية عالية وتزوجت للمرة الثانية من دكتور في الجامعة، وهذا الدكتور متدين والمفروض أنه ذهب إلى الحج أربع مرات، لأجل ذلك تقبلت الزواج من شخص يكبرني بعشرين سنة. وهو بالطبع يقول إنه متدين ومؤمن، لكن الحقيقة أنه أغلق عليّ الباب يومين ونزل في ضربًا مع أننا على درجة من الرقي العلمي والمستوى الاجتماعي الراقي الذي لا يسمح بأن يصدر منه هذا. ومع العلم أنه عاش خارج البلاد أربعين سنة وكان متزوجًا ولديه بنات.

[المذيع]: ما سبب الضرب يا سيدتي؟

[السائلة]: لقد انفعل بدون سبب على أساس أنه هو ذبحَ وكنا سنوزع اللحم، هي قصة ساذجة. لكن أعتقد أنه غير منضبط، المشكلة أنه علّقني إلى الآن وامتنع عن الصرف عليّ وأبقاني معلقة لسنتين. ولجأت لأهله وللأسف تبيّن أنه يكذب، ويحلف كذبًا ويختلق قصصًا غير موجودة، وأنا لا أعرف كيف سأتصرف.

[الشيخ]: أنت سيدتي تزوجتيه رسميًا؟

[السائلة]: نعم.

[المذيع]: يرد عليك فضيلة الدكتور إن شاء الله.

[المذيع]: الأستاذة منى، أهلًا بك يا سيدتي فضيلة الدكتور يسمعك، تفضلي.

[السائلة]: أنا أدير عملًا لزوجي، لكن لا آخذ راتبًا منه على عملي، وهو يقول لي: خذي ما تريدين، وأنا أخاف أن أمد يدي لآخذ أي شيء.** هو يعرف جيدًا هذا الموضوع، فأنا إذا أخذت شيئًا واشتريت شيئًا لنفسي أو أهديت أو شيء مثل هذا، أهو حلال أم حرام؟

[السائل (أمين)]: لدي سؤال يا سيدي بخصوص من يضع صورة على تابلوه بجوار أسماء الله الحسنى، فهي إهداء من بعض المكاتب لشخص ما، هل يجوز وضع الصورة إلى جوار أسماء الله الحسنى في تابلوه يُعلَّق على الحائط؟

[المذيع]: شكرًا جزيلًا يا أستاذ أمين.

[الشيخ]: قضية الأستاذة هنا أنها كما أفهم، تريد أن تفرق وهو يوجد فرق فعلًا ما بين الرجولة والذكورة.

الذكورة هذه مسألة تكوين حيوي، لكن الرجولة هي مجموعة من الصفات مثل تحمل المسؤولية وتحمل المشاق وقضايا المتابعة والعمل وهكذا.

ليس من الرجولة الخيانة، وليس من الرجولة الاستقواء. الرجل المحترم الواثق في نفسه لديه عطاء وقوة وأمانة، فالقوي الأمين هو الرجل الحقيقي.

ولذلك نعم صحيح، علق الله سبحانه وتعالى الحكم على الرجولة ولم يعلقها على الذكورة. فيجب أن تكون هناك هذه الصفات.

أي يحرم على الذكر ألا يتصف بصفات الرجولة ويعتقد نفسه فقط محض ذكر، لأن العقل ميز الإنسان عن سائر الحيوان.

[المذيع]: تفضلي يا أستاذة نهى، فضيلة الدكتور يسمعك.

[السائلة]: أريد أن أسأل عن زكاة الأموال، أريد أن أتأكد للمرة الثانية: الأموال والذهب التي مر عليها أكثر من سنة ستكون عليها نسبة اثنين ونصف في المائة. هذه المعلومة أعرفها.

لكن يوجد خلاف فيما يتعلق بأرباح البنوك: هل أخرج عشرة في المائة من الأرباح واثنين ونصف في المائة من رأس المال نفسه؟ وهل تختلف الزكاة إذا كنت مسؤولة عن نفسي وعن ابنتي؟ أنا مطلقة أم لا تختلف؟ أنا مسؤولة عن ابنتي منذ كان عمرها عامان، والآن هى عشرون عام، وهي حاليًا في الجامعة.

فأنا أُعِيلُ نفسي، والأمر الثاني حاليًا أنا أعمل ولديّ دخل، أنا لست بحاجة إلى الأرباح، وما زلت أُخرِج اثنين ونصف في المائة. لو حدث وجلستُ في البيت أو استقلت أو أصبحت على المعاش واحتجت إلى الأرباح لأنها ستصبح دخلي الوحيد، هل أُخرِج أيضًا اثنين ونصف في المائة على أصل المال أم أخرج عشرة في المائة من الأرباح؟

[المذيع]: شاكر جدًا يا أستاذة نهى.

[الشيخ]: أنا أعتقد أن الأستاذة هناء، أنها تسأل أنها فعلت المعروف في أختها، وبعد ذلك حدث منها ما حدث ورجعت إلى أمها غاضبة، فالعائلة قررت أنها تترك هذه البنت لأمها ولمسؤوليتها.

والإجابة أنه يا سيدة هناء ليس عليك أي مؤاخذة شرعية، إذ عملت ما عليك ولمدة سنة مع أختك وقمت بما يجب أن يكون، ثم بعد ذلك الهادي هو الله سبحانه وتعالى.

[المذيع]: هل يستطيع الإنسان أن يكون بارد القلب مع ذوي الرحم مع أهله إذا ما أساءوا إليه أو إذا ما هددوا مثلًا طبيعة أبنائه وتربية أبنائه وهددوه بالأذى؟

[الشيخ]: نحن في عصر فتن، وهذا من الفتن أن الأم تتزوج وتترك ابنتها عند الجيران، ومن الفتن أن البنت تشعر بنوع من القهر أن أمها رمتها عند أختها، فإذ بها تُشبع كل رغبة في نفسها للشر.

من الفتن، عدم الشعور بالجميل، فتذهب لتسرق أختها. من الفتن، أن تذهب بعد الامتحان إلى أمها دون أن تُخبر الناس الذين في البيت الذين ينتظرونها.

ونحن في عصر الفتن نحتاج أكثر إلى التربية لأننا نفتقد التربية. وهذه مسألة بالطبع تحتاج إلى صبر، وتحتاج إلى علم، وتحتاج إلى تقوى، وتحتاج إلى هدوء بال.

[المذيع]: ولكن الأولوية، فضيلة الدكتور، أن يكفي المرء أبناءه شر هؤلاء.

[الشيخ]: انظر:

﴿لَا يُكَلِّفُ ٱللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286].

كل شخص لديه طاقة، فإذا كانت طاقته تسمح بالعلاج وبالتربية وبالعطاء، كان بها. وإذا لم يكن، فلا، هناك أولويات. والأبناء أولى الأولويات.

[المذيع]: الأستاذ حسن ولا أدري ما إذا كان لديكم أي تعليق على حكايته عن الشيخ عامر خليل.

[الشيخ]: الاسم أريد فقط تصحيحه: الشيخ عامر بن عثمان بن عثمان، وليس خليل، لكن الشيخ خليل الجنايني هو شيخ الشيخ عامر بن عثمان.

والشيخ عامر بن عثمان شيخنا، وكان فعلًا مع المرحوم محمد عبد المنعم أبو الفضل زوج الدكتورة زهيرة عابدين. وزهيرة عابدين كانوا يُسمونها أم الأطفال أو أم الأطباء لأنها كانت من أوائل من تخرَّجن في كلية الطب بالقصر العيني من النساء.

السيدة زهيرة وزوجها محمد عبد المنعم أبو الفضل كان طبيبًا للتحاليل وكانت عيادته في عمارة بناجة التي في وسط ميدان باب الخلق. كان له في شارع جول جمال في العجوزة خلف معهد الأمصال كان له بيت وأنشأ فيه مسجدًا في الطابق السفلي، وكان الشيخ عامر بن عثمان فعلًا يذهب ويقرأ عليه.

الدكتور محمد صفوت، الدكتور محمد صفوت هو من أكبر أطباء المسالك البولية في العالم وليس في مصر وحدها، وكانت عيادته فوق حاتي الجيش في باب الخلق أيضًا على ناصية الفلكي.

وكان منهم الدكتور إبراهيم بدران، متعنا الله سبحانه وتعالى بحياته وصحته، وهو عضو مجمع البحوث الإسلامية.

وفي مستشفى بدران عاش الشيخ عامر بن عثمان أيامه الأخيرة إلى أن انتقل، عند الدكتور إبراهيم بدران.

الدكتور إبراهيم بدران من تلامذة عامر بن عثمان في القرآن ولكنه من أكبر الجراحين في العالم. وهو استضاف الشيخ عامر بن عثمان في المستشفى إلى أن مات.

[المذيع]: هم نجوم من زواهر يا دكتور وأنت منهم ولا نزكي على الله أحدًا.

دكتور، ومن يؤت الحكمة، ما هي الحكمة؟

[الشيخ]: هي وضع الشيء المناسب في المكان المناسب في الوقت المناسب عند الشخص المناسب.

﴿يُؤْتِى ٱلْحِكْمَةَ مَن يَشَآءُ﴾ [البقرة: 269].

ليس كل الكلام جاء أوانه، ولا كل الكلام الذي جاء أوانه حضر أشخاصه، ولا كل الذي حضر أشخاصه كان في مكانه المناسب، وهكذا.

[المذيع]: لأن السادة الصوفية لهم تأويلاتهم، يقولون هذا نور يقذفه الله في قلب العبد.

[الشيخ]: هو فعلًا نور، لكنه ماذا يفعل؟ يجعلني أتكلم الكلمة المناسبة في الوقت المناسب مع الشخص المناسب في المكان المناسب في الحالة المناسبة.

[المذيع]: هذا المقام كيف يصل المرء إليه؟

[الشيخ]: هو أغلبه توفيق من الله سبحانه وتعالى، هو وهب وليس كسبًا.

﴿يُؤْتِى ٱلْحِكْمَةَ مَن يَشَآءُ﴾ [البقرة: 269].

هذا من عنده هو سبحانه وتعالى.

﴿وَمَن يُؤْتَ ٱلْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِىَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلَّآ أُولُوا ٱلْأَلْبَـٰبِ﴾ [البقرة: 269].

بقية الآية وختامها يبين لي أنه: اجعل عندك عقلًا.

طبعًا سنسأل ثانيةً: هذا العقل سنحصل عليه من أين؟ في هذا الخضم الهائل من الفتن.

[المذيع]: السيدة أم نيفين تتكلم عن ضرب المثقفين. أنا لا أفهم يا دكتور كيف يكون رجل له مكانة ومتعلم جيدًا، ويمد يده بالضرب على إنسان آخر.

[الشيخ]: هي قد ذكرتْ كلمة في الوسط قد تكون هي مفتاح القضية وهو أنه غير منضبط.

هذا يحدث تحت وطأة الضغوط، تحت وطأة الاضطراب الحياتي، تحت وطأة أشياء كثيرة.

[المذيع]: ماذا عن موضوع أنه قد علقها، ما الذي في مقدورها أن تفعله؟

[الشيخ]: تطلب الخلع منه في المحكمة، في ستة أشهر تعطى الخلع.

[المذيع]: سبب الخلع أنه ضربها، ولا أنه هجرها، ولا ما هو السبب؟

[الشيخ]: السبب أنها لا تطيق العِشرة معه. أنا لا أريده، انتهى. رجل يتصرف معها هذه التصرفات.

[المذيع]: حبسها في البيت يومين، أهذا سبب يا دكتور؟

[الشيخ]: هو سبب يبيح الطلاق، لكن الطلاق أمده طويل أمام القاضي، هي تريد أن تتخلص منه الآن، فيكون أمامها الخلع.

[المذيع]: ماذا تقول لفضيلة القاضي؟

[الشيخ]: تقول له: أكره المعيشة معه.

[المذيع]: هذا فقط سبب خلعٍ.

[الشيخ]: نعم، طبعًا، لكن سيطلب منها أن تتنازل عن مؤخر الصداق وعن النفقة وعن أشياء أخرى إلى آخره.

[المذيع]: لكن لو هي قالت له أنه ضربني، أليس هذا سبب؟

[الشيخ]: سيطلب منها أن تأتي بشهود وإثباتًا ومحضرًا في قسم الشرطة، وبحاجة إلى معرفة مدة هذا الضرب وطبيعة العلاج الذي تلقته.

[المذيع]: لكن لا أطيق عشرته تكفي.

[الشيخ]: أصل القضية هو الكذب. لأنه يوجد أناس يكذبون، فبالتالي القاضي غير واثق. هناك أناس بالتأكيد صادقون، لكن هناك آخرون يكذبون بالطبع ويذهبون ليقولوا هذا ضربني والرجل بريء.

فإذن ما دمنا أمام القاضي فقد تساوى الطرفان، وهي لن تكذب: لا أطيق عِشرته، هذه ليس فيها كذب. ولكن هي لديها طريقًا ثانيًا واسعًا وهو الخلع.

[المذيع]: الأستاذة منى تدير عمل زوجها وتتعفف عن تقاضي أجر.

[الشيخ]: هي حرة، الورع لا نهاية له، ولكن إذا أذن لها الرجل أن تشتري ما تشاء، فلتفعل ذلك بالمعروف، فهذا مباح لها.

[المذيع]: يكون تقدير المرتب، تقدير المثل يا دكتور أليس كذلك؟

[الشيخ]: مرتب ومكافأة المثل.

هذا العمل الذي تقوم به مَن يماثلها يأخذ ثلاثة آلاف أو أربعة آلاف أو خمسة آلاف وهكذا، وتستطيع أن تأخذ نفس القيمة، لا مانع.

[المذيع]: وتستطيع أن تأخذ هذه القيمة دون أن تستأذنه، أم لا بد من استئذانه؟

[الشيخ]: هو قد أذن لها.

[المذيع]: الأستاذ أمين يسأل: هل يجوز أن تُعلق أو تطبع أسماء الله الحسنى وإلى جوارها في نفس المطبوعة صورة صاحب مؤسسة كذا أو المحامي كذا أو الطبيب كذا، ثم نعلقها في غرف جلوسنا؟

[الشيخ]: والله إننا مطالبون بتعظيم شعائر الله سبحانه وتعالى.

﴿وَمَن يُعَظِّمْ شَعَـٰٓئِرَ ٱللَّهِ فَإِنَّهَا مِن تَقْوَى ٱلْقُلُوبِ﴾ [الحج: 32].

فيبدو أن الأستاذ أمين رأى شيئًا جعله يشعر بأنه مستهجن، أو أنه لا يوجد فيه تعظيم مناسب لشعائر الله، لأن أسماء الله الحسنى شيء عظيم.

أنا ألاحظ الآن بعض الشباب يضع رجليه في مواجهة المصحف، ولا ينتبه إلى أن هذا التصرف لا يجوز مع المصحف.

أنا أقول لك واقعًا، أتحدث عن واقع.

[المذيع]: هل يوجد شخص عاقل في هذه الأمة الإسلامية كلها، من لاهور حتى طنجة، ولا يعرف أن وضع قدمه ناحية المصحف هذا خطيئة كبرى؟

[الشيخ]: نعم، يوجد سن ثلاثة عشر عامًا، لا يعرف هذا.

ولذلك نحن نقول الآن إنها [وضع القدم في مواجهة المصحف] خطيئة كبرى وأنها بلية عظمى، وأنه يجب أن يحس بقداسة المصحف وبقداسة أسماء الله الحسنى.

وإذا كان الرجل يسألنا الآن عن شخص استغل الأسماء الحسنى ووضع بجانبها صورته لكي يصنع دعاية.

ما أريد قوله: عندما يكتب شخص ما كلمة الله بخط جميل، فهذا أمر حسن، ولكن أن يكتب الله ويرسم خلفها صورته، فهذا غير جائز.

أريد أن أقول إن تعظيم شعائر الله يجب أن نوضحه أكثر ونشرحه للناس بشكل أوسع.

[المذيع]: في ميدان رئيسي في القاهرة: يا دكتور، توجد لافتة مذهلة مكتوب فيها: 'الله الحاج فلان الفلاني أكبر'.

تشعر أن في ذلك ما يشير إلى أن الناس فقدت رشدها يا دكتور، فما العمل؟

[الشيخ]: لا بد علينا من الإعادة والزيادة، لأن هذا تعليم. فنحن نتحدث عن شعورنا الداخلي من تعظيم المصحف أننا لا نرميه، وأننا نقبّله عندما يقدمه لنا أحد كهدية، وأننا نبعده عن الأرض فلا نضعه عليها، وإنما نضعه على كرسي المصحف أو نضعه في أحضاننا. كل هذا الكلام جاء من التعليم.

[المذيع]: هل يذهب هذا بالبركة يا فضيلة الدكتور؟

[الشيخ]: هو يذهب العقل.

إننا سنسير هكذا من غير عقل، لأن إحدى ضربات العقل هي في القداسة.

فشخص لا يقدس الكعبة أو لا يقدس حضوره في الحضرة النبوية الشريفة، ما هذا؟ إن عقله مختل، أو من لا يقدس المصحف أو لا يقدس أو لا يحترم أباه وأمه.

[المذيع]: هل هذا يُخرجه من الملّة يا دكتور؟

[الشيخ]: لا، بل يُخرجه من العقل، أي في عقله خلل.

[المذيع]: تفضل يا أستاذ حسن، فضيلة الدكتور يسمعك.

[السائل]: لقد تزوجت منذ ثلاث سنوات، حاولت زوجتي ذات يوم من الأيام أن ترفع يدها عليّ، فأمسكت يدها وضربتها، وبعد ثلاثة أشهر من الزواج، كان الأب مقتدرًا واستطاع أن يصل إلى المحاكم بكبار المحامين وبشهادات زور كثيرة جدًا، فحصل على الطلاق، ثم ارتبطت بعد ثلاث سنوات من هذا الفشل الأول، وُجدت عروس طيبة من بيت طيب، وتعرفت بأهلها وأبيها وأمها وإخوتها، وكان هناك قبول، وأنا أرضاها وهي ترضى بي وبظروفي لأن أوضحت لهم ظروفي. حماتي التي هي والدة العروسة أصرت أن تتصل بالنسايب القدامى، وأنا رفضت هذا الأسلوب لأنهم أناسًا شهدوا زورًا عليّ، ولا أثق بهم أن يسألوهم عني، فما الحكم في هذا وما هو الحل؟

وهناك رضا كامل وظل هذا الموضوع متوقف على إصرار الأم بضرورة الرجوع للنسايب القدامى.

[المذيع]: اتضحت الصورة يا أستاذ حسن، شاكر جدًا.

[الشيخ]: سيدة نهى، الذهب الملبوس أو القابل للبس مثل البروش والقلادة والسوار والخاتم وأي شيء قابل للبس ليس عليه زكاة. الذي عليه زكاة هو جنيهات الذهب الخام أو السبائك، وعليها اثنان ونصف في المائة من قيمتها حال صياغتها.

لدي عشرة جنيهات ذهبية حولتها إلى حلية وارتديتها أو لم أرتدها، فليس عليها الزكاة.

[المذيع]: هي تقول إنها تعلم الأطفال وتنفق على تعليمهم.

[الشيخ]: هذه قضية أخرى لا شأن لنا بها، الحلي ما عليها الزكاة.

أرباح البنوك عليها عشرة في المائة من الإيراد، وهذه فتوى الشيخ عبد الله المشد، قد قلناها أكثر من مرة. وفكرة هذه الفتوى وتعامل الوديعة كالأرض، فكرة لا علاقة لها بحال الممول. ولذلك هي تعمل وتكفي نفسها، لكن في يوم من الأيام ستحتاج، ولكن عليها عشرة في المائة في كل الأحوال.

سؤال الأستاذ حسن لا يُسأل الخصم عن خصمه، ولذلك ما ترتكبه حماته الآن من أنها تريد أن تسأل الخصم هذا كلام غير معقول المعنى.

ولذلك نحن نقف معه ونقول له: أنت الذي على صواب، وحماتك على خطأ بأنها تذهب لتسأل عدوك أو خصمك.

[المذيع]: على الفيسبوك مداخلتين اثنتين: الأستاذ خالد مقلد يقول إن القوامة متعلقة بما فطر الله الرجال عليه من العمل والإنفاق والإدارة وتسيير أمور الأسرة، وهي رغم كل هذا تعتمد في مجملها على الحب والود وليس على التعنت. وكلامك يخرج من نفس المشكاة المضيئة التي خرج منها كلام فضيلة الدكتور علي جمعة.

الأستاذة مروة مصطفى تقول: يتمسك بعض الرجال بجزء من الآية مبررًا لأفعالهم: الرجال قوامون على النساء، فتجدها على ألسنة الكثيرين منهم بفهم خاطئ، وينسون أن للآية بقية:

﴿بِمَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَآ أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَٰلِهِمْ﴾ [النساء: 34].

مشاهدينا الكرام، هذه حلقة أخرى انتهت من والله أعلم، والحلقات التي نكون فيها في حضرة فضيلة الدكتور علي جمعة تنتهي سريعًا أكثر من اللازم، فالساعة تمضي بسرعة، وهذا واضح السبب، فحديثه لا يُمَل. إلى اللقاء.