والله أعلم | فضيلة د.علي جمعة يتحدث عن حقيقة الخُلع ومتى يتم اللجوء إليه ؟ | الحلقة الكاملة

بسم الله الرحمن الرحيم، وما أجمل أن نستفتح بها كل حياتنا، اللهم ارزقنا بركاتها يا رب العالمين.

[المذيع]: وأهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنسأله في هذه الحلقة عن الخلع وعن مطالبة الكثير من السيدات بالخلع.

لماذا تلجأ المرأة للمطالبة بالخلع؟ ما الأسباب؟ ترى هل يتعنت الزوج في بعض الأمور ليصل الحال بالمرأة إلى المطالبة؟ وهل المطالبة أو كثرة المطالبة بالخلع أدت إلى كثرة حالات الطلاق في المجتمع؟ أسئلة أخرى سوف أطرحها على صاحب الفضيلة مولانا الإمام، أهلًا بفضيلتك.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا، أرحب بكم.

[المذيع]: في البداية كثيرون يحاولون أن يسألوا أو يرغبون في معرفة ما معنى الخلع في الإسلام؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. جاء الإسلام كاملًا شاملًا، أراد أن يراعي فيه خصائص البشر، وأن يراعي فيه الوظائف التي يمكن لكل أحد أن يقوم بها، وأن يراعي فيه المراكز القانونية لكل أحد.

سنرى هذه الثلاثة كما ذكرنا قبل، مثلًا في نظام الميراث، سنرى هذا الكلام في نظام الزواج ومعه الطلاق، سنرى هذا في قضايا البيع والشراء والملكية ونحو ذلك من الأنظمة التي وضعها الإسلام، ومنها نظام القضاء، ومنها نظام العلاقات الدولية، ومنها نظام الحرب والسلام، ومنها أنظمة تحيط بالأمة.

لأن هذا الدين إنما قد جعله الله الكلمة الأخيرة أو العهد الأخير؛ إذا كانت التوراة هي العهد القديم والإنجيل هو العهد الجديد، فهذا هو العهد الأخير.

ومن أجل ذلك يجب على المسلمين وعلى غير المسلمين في الحقيقة أن يتفهموا الإسلام في قواعده ومبادئه العامة التي دعا إليها وأرشد الناس إليها.

ومن هذا هي قضية المساواة، وقضية المساواة راعاها الإسلام بين الذكر والأنثى، وراعاها الإسلام بين العربي والعجمي، وراعاها الإسلام بين الغني والفقير، وراعاها الإسلام بين الحاكم والمحكوم، وراعاها الإسلام بين العامل ورب العمل، ورعاها الإسلام في كل ما هنالك من علاقات اجتماعية.

والإسلام أقر المساواة لا التساوي؛ لأن التساوي المطلق لا يتسق ولا يؤدي إلى العدالة مع هذه الخصائص والوظائف والمراكز القانونية، لا يؤدي إلى العدالة. والإسلام مبني على العدل وكره الظلم.

قال رسول الله ﷺ: «الظلم ظلمات يوم القيامة» رواه البخاري ومسلم

وفي الحديث القدسي: «إني حرمت الظلم على نفسي وجعلته بينكم محرمًا» رواه مسلم

ومن هنا فإن الإسلام أيضًا مع هذا التأصيل قد احترم حرية الإنسان وقد احترم خيارات الإنسان، ولذلك تراه يضع في يد الرجل وفي يد المرأة أيضًا قضية اختيار الزوج، فالمرأة تختار الزوج وترفض الزوج.

ولا يجوز أن نقهر وأن نُكره النساء على رجل معين. حدث في تاريخ المسلمين أن أكره الناسُ النساءَ على رجل معين، ولكن هذا من قبيل الثقافة وقلة الوعي وليس من قبيل الديانة والأحكام الشرعية.

إذا تقرر هذا الذي ذكرناه كله، فإن الله سبحانه وتعالى في قضية الزواج جعل الإنفاق على الرجل تكليفًا، وجعل المهر على الرجل تكليفًا، وجعل القوامة مع الرجل تكليفًا.

القوامة هذه ليست تشريفًا بل هي تكاليف؛ بأنه يحمل مسؤولية الأسرة، وأنه هو الذي عليه أن ينفق، وعليه أن يرعى، وعليه أن يحمي، وعليه أن يفعل ويفعل. جعلها كلها في رقبة الرجل.

حسنًا، إذا كان المهر هو الذي يتحمله الرجل في هذا النظام، فإن له أيضًا ولأجل أسباب أخرى يعلمها الله سبحانه وتعالى ونعلمها الآن، له أن يطلق المرأة. والله سبحانه وتعالى جعل هذا الحق بيد الرجل من أجل أن يكلفه بهذا وبغيره من التكاليف.

تكليف القوامة: ما دام الناس تعتقد أن القوامة هي عبارة عن تفضيل إثني أو عرقي، يعني فقط لأن هذا ذكر وهذه أنثى، فهذا لا يصلح، وبالتالي لن يُفهم الإسلام. هو التكليف والتشريف وجهان لعملة واحدة.

فجعل الطلاق بيده، وما دام جعل الطلاق بيده جعل المسؤولية؛ فما دام هناك سلطة يكون هناك مسؤولية.

[المذيع]: صحيح، طيب، وماذا لو كرهت المرأة؟

[الشيخ]: إنه سؤال يتأتى: المرأة كرهت، لماذا؟ كرهت يا أخي لأسبابها، لأي سبب كان. ماذا ستفعل؟ هل تنتحر أم ماذا تفعل؟ لقد ضيقتم عليها لدرجة أنها إما أن تأكل التبن وتسكت، أو ليس لها خيار.

[المذيع]: إنها لا تطيق يا مولانا، لا تطيق.

[الشيخ]: فجاء الإسلام ووضع نظامًا يعطي المرأة خيار الانفصال، ولكن بشرط ألا تضر الرجل. فقلنا له: حسنًا، هذا الشرط ماذا؟ قال: إن المهر الذي دفعه يأخذه. المهر الذي دفعه يأخذه.

فأنا لا أتزوج امرأة ثم تقول لي بعد أن أخذت المهر: أنت لا تعجبني على فكرة، فتذهب وتطلق وتتزوج رجلًا آخر وتقول له: على فكرة أنت لا تعجبني. بعض النفوس الضعيفة قد تصل إلى هذا، وحينئذٍ فإن الرجل يشعر بالقهر كذلك.

القهر الذي يشعر به الرجال الآن في أستراليا وفي أمريكا وفي إنجلترا في بعض المواقف، بعض المواقف القضاء يقهر الرجل. صحيح، أنه مال إلى المرأة وهي الجانب الأكثر حميمية في العلاقة الزوجية لأنها أم الأولاد، لأن الأولاد خرجوا منها.

لكن مثلًا القضاء الأمريكي يحرم الرجل من الرؤية إطلاقًا إذا فعل كذا وكذا. عندما تأتي لهذه الأفعال لن تجدها تساوي الحرمان من الرؤية المطلقة هذه، ويقف مع المرأة إلى النهاية حتى أنه يصل إلى درجات عالية من القهر.

فالرجال مقهورون، ولذلك كثير من الرجال وللأسف - وهذا عمل خسيس - لكن أيضًا هذا الوضع هو الذي يؤدي إلى هذه الخساسة، فيخطفون الأطفال ويهربون.

[المذيع]: صحيح، يعني أنت تحرم أمه منه فتكون خسيسًا.

[الشيخ]: نحن لا نوافق على هذا؛ كون أنك تخطف أولادك وتهرب، فهذا عمل همجي. فيقول لي: حسنًا، وماذا أفعل إذا كانوا هم قد خطفوهم وهربوا من الناحية الأخرى؟ قوانينهم هكذا، قوانينهم.

والله كل هذا عند المتأمل المنصف يراه. وطبعًا كل هذا قد دخلنا فيه عمليًا، وكنا نقف مع العائلات الأمريكية إذا كان الزوج مصريًا وخطف الأولاد وذهب، وكنا نتواصل معه ونترجاه ونأخذ منه الأولاد حتى يرجعوا إلى حضن الأم.

قال رسول الله ﷺ: «لعن الله من فرّق بين أم وولدها»

أي أنه لا يصح هذا الكلام؛ لكبيرة من الكبائر.

فإذا تدبرنا وتأملنا هذا النظام نجد أنه نظام عادل وأنه يؤمن بالمساواة التي تؤدي إلى العدالة، لا إلى التساوي الذي لا يؤدي إلى العدالة.

فما هو الخلع؟ هو حق المرأة في الانفصال. وما شرطه؟ أن ترد إليه حديقته، التي هي المهر الذي دفعه. ولماذا عبّرنا بحديقة؟ لأن الحديث الوارد في هذا الشأن أن المرأة جاءت وقالت لرسول الله ﷺ ما جعله يتعاطف معها.

قالت: يا رسول الله، أنا لا آخذ على زوجي شيئًا في دينه ولا في دنياه، فهو ممتاز ممتاز. أي على مستوى الدين وعلى مستوى الأخلاق ممتاز ورائع، وفي الدنيا وكل شيء رائع.

نعم، إلا أنني أكره الكفر بعد الإسلام. بمعنى ماذا؟ يعني ستُكفّرونني؟ نعم، ستخنقونني؟ يعني أكفر؟ فالكلمة كأنها لفتت انتباه النبي ﷺ: ما هذا؟ لماذا نُكفّرك يا بنتي؟

قالت: أنتم إذن ستخنقوني! فأنتم ستأتون لتقولوا لي: لا، هذا زوجك، فامشي معه واصبري وتحمّليه واعصري على نفسك ليمونة.

لكن سيدنا النبي ﷺ لم يقل هكذا. لقد علّم الله الأمة من بعده، والعلماء قالوا: لا، كفى، خلاص. أرادت أن تنفصل فانفصلي. لكن كان قد أعطاها الحديقة [بستانًا مهرًا].

فقال ﷺ: «رُدّي عليه الحديقة وطلّقها تطليقًا»

قالت: يا رسول الله، أنت تقول الحديقة؟ والله أعطيه الحديقة وأزيد! يعني في شيء أزعجها إلى هذه الدرجة، شيء جعلها غاضبة من زوجها رضي الله تعالى عنه، غاضبة كبشر.

فقال ﷺ: «أما الزيادة فلا» صلى الله عليه وسلم

عليه الصلاة والسلام، صلى الله عليه وسلم.

ومن هنا رأينا أن بعض الأفهام للأئمة الكبار المجتهدين العظام ترى أن الرجل يطلب ما يشاء، كما لو كان ذلك حديقة وأزيد.

إذن وبعد ذلك، نحن أتينا في العصر الحديث وتناقشنا في الكلام وعقدنا جلسات في مجامع البحوث والمجامع الفقهية وفي مجلس كان يُسمى آنذاك مجلس الشعب، جلسات طويلة وعقدنا حلقات دراسية - هذه الحلقات الدراسية وكانت عصفًا ذهنيًا - وتحدثنا كثيرًا حوالي سنة ونحن نبحث الأمور.

وبعد ذلك أخذنا رواية ماذا؟ «أما الزيادة فلا». قلنا لأننا لو سرنا على كلام الأئمة الأربعة رضي الله تعالى عنهم وأرضاهم، فهذا لن يناسب حالتنا.

كيف لن يناسبنا؟ لأن الرجل سيأتي ويتعنت وينتقم ويكون معها وسائل للضغط والقهر وهكذا إلى آخره بما لا يرضي الله، ويقول لها: لا يا سيدتي، أعطيني مليون جنيه، وهو كان قد أعطاها عشرة آلاف، فيصبح كأنه لا فائدة منه.

ولذلك قلنا: لا، نأخذ برواية «أما الزيادة فلا». وقلنا: الخلع أن تنفصل المرأة بشرط أن ترد مهرها. والشبكة من المهر باتفاق المصريين، باتفاق المصريين وليس باتفاق الفقه الواسع.

المصريون يسيرون على هذا منذ الأزل أن الشبكة من المهر، ولذلك المخطوبة التي فُسخت خطبتها ترد الشبكة فورًا.

بعض الناس يقولون لك: لا، أو غير عارفين منه ولا ذاك. لا، هذا الكلام في الفقه الواسع، لكن الذي يُعمل به في العرف المصري وفي الإفتاء المصري، إن الشبكة جزء مما تردّه له أو قيمتها.

وهكذا بهذا الحل تعاطف سيدنا ﷺ بل أنصف المرأة. فإذا رحمت فأنت أم وأنت أب، هذان في الدنيا هما الرحماء. صلوا عليه وسلموا تسليمًا.

انعدام التفاهم بين الطرفين من أكثر الأسباب التي تؤدي إلى حدوث الخلافات الزوجية، وحيث إن المرأة تريد أنها خلاص أصبحت غير قادرة على التحمل: أنا سأخلع نفسي، أنا سأذهب.

سهولة إجراءات دعاوى الخلع وقلة الفترة الزمنية، قلة الفترة الزمنية من تاريخ رفع الدعوى لحين الفصل فيها التي هي تقريبًا من ستة شهور إلى سنة، بخلاف الدعوى الثانية مثل الطلاق للضرر، يمكن أن تأخذ من سنة إلى ثلاث سنوات وفي النهاية قد لا تنجح.

بالنسبة للزوجة يكون نوعًا من أنواع الانتصار ونوعًا من أنواع الإهانة للزوج.

في شق ثانٍ، الذي هو أنها ربما تُكره نفسيًا وماديًا بالضرب أو أيًا كان، بحيث أنها تتنازل عن جميع حقوقها. الآن، الذي يحاول أن يطلق يقال له: لماذا تطلّق؟ أما أنتِ فعليكِ أن تخلعي نفسك وتتنازلي عن نفقة العدة الخاصة بها والمؤخر والمتعة وما إلى ذلك.

أغرب قضية خلع رأيتها كانت الخلع للإلحاد. بالنسبة للخلع فإنه ينجح بنسبة مائة في المائة حتى بدون أسباب، أي أسباب للخلع في عريضة الدعوى القضية بدون إبداء أي [أسباب] تنجح ما دمت سرت في الإجراءات السليمة للدعوى، تنجح القضية مائة في المائة؛ لأن قضية الخلع هي قضية إجرائية بحتة.

[المذيع]: مولانا الإمام، في سياق التقرير الأستاذ الششتاوي المحامي المختص بالشؤون الأسرية يقول أن المرأة تلجأ للخلع ولأسبابها أيضًا التي ذكرها، ومن خلال هذه الأسباب الإلحاد، وذلك لسهولة الإجراءات والوقت قليل فيها، فتلجأ المرأة لهذا. ما رأي فضيلتك؟

[الشيخ]: الخلع هو في الحقيقة يعني في رأينا أنه خطوة إلى الأمام. الخلع عندما تم تقديمه، تقدمت حوالي أربعة عشر ألف قضية على الفور. هؤلاء في الحقيقة لم يزيدوا نسب الطلاق ولا شيء، هم الذين كانوا أربعة عشر ألف قضية من ضمن قضايا الطلاق المرفوعة أمام المحاكم المصرية من أجل الطلاق، ولكن ليس هناك سبيل إلا هذا [الخلع].

فانظر، قالت له: إني أكره الكفر بعد الإيمان، يعني أنت ستكفرني؟ معناها هكذا، لا تخنقوني، لا تخنقوني، أستكفرونني أم ماذا؟

فالمهم أن قضايا الخلع تستشعر ما هو؟ الأستاذ [الششتاوي] تكلم في امرأتين: امرأة تريد أن تنتهي [من الزواج]، وامرأة ثانية أُكرهت على الاستمرار، أي عُضِلَت في اللغة الفقهية.

يقولون: ﴿وَلَا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ مَآ ءَاتَيْتُمُوهُنَّ﴾ [النساء: 19]

نعم، هذه هي الحالة، وهذا العضل.

هل يأتي [العضل] كنوع من أنواع الحب؟ هل هو يحبها ويريدها أن تستفيق وترجع وهكذا؟ هذه نسبة قليلة. أم أنه يأتي من الانتقام؟ يمثل نسبة كبيرة، نسبة كبيرة من الانتقام.

إنه يقول لها: لا، أنا لا أستطيع أن أطلقك، إنني أحبك. إذا أردتِ الانفصال فاذهبي، ولن يعارض. لكنه يقول: أنا لن أستطيع أن أطلقك.

هذا النوع من البشر في بعض الأحيان يعطيها الأشياء التي تنازلت عنها أمام المحكمة، وهذا أقل ما يمكن، يعني هذا أقل الأقل الذي هو الكريم، وهؤلاء قليلون جدًا.

أتفهم؟ لكن يحدث أنه يقول لها: لا، لا عليكِ، أنتِ تريدين الطلاق؟ حسنًا، خذي كل ما لكِ وأزيد عليه أيضًا والسلام ختام. لكنني أيضًا لن أستطيع أن أطلق، أنا أستطيع أن أقول: أنتِ طالق، اذهبي واطلبي الطلاق أمام القاضي بالخلع.

في أشياء مثل هذا، لكنه نادرٌ جدًا. أما الشائع ففيه نوع من أنواع العضل أي الإكراه.

ولذلك النساء بعد أن جاء الخلع - والخلع بلا شك خطوة جيدة - لأنها بدلًا من أن تجلس أمام القاضي لتطلب الطلاق وتستمر معه سبع أو ثمان سنوات، وفي النهاية القاضي يقول لها: لا يوجد مبرر يا ابنتي للطلاق، ليس هناك ما يجعلني أطلقك من زوجك.

ولذلك خلال هذه السنوات السبع ترى المرار، ترى المرار. صحيح أن الخلع جاء لحل مشكلات كثيرة قائمة، لكنني أظن أنه خطوة إلى الأمام، إلى الأمام حتى نصل إلى ماذا؟

حتى نصل إلى القاضي العادل الواعي العالم، وهذا ليس قدحًا في قضاتنا بل تحفيزًا للتدريب إلى الأمام، حتى يكون لدينا القاضي الذي نعتمد عليه كل الاعتماد؛ لأنه مجتهد مثل القاضي شريح، متمكنٌ من منصبه.

كان والدي يقول لي: القاضي عندما يكون متمكنًا من منصبه يكون عليه عمود نور من السماء. نحن نريد هذا القاضي المميز الذي ينزل عليه عمود نور من السماء.

نريده بالطبع، يعني نحن لدينا هذا النوع ولكننا نريد أكثر، ونريد قاضي الأسرة هذا أن يكون شيئًا مختلفًا، أي أن يكون دارسًا لعلوم كثيرة، ثم أن يكون لديه ميزان مثل قضاتنا القدماء هكذا.

كما كان عبد العزيز باشا فهمي عندما يأتي شخص أمامه لكي يُعيّن في النيابة، فيسأله: ماذا يوجد في المستصفى للغزالي؟ وماذا يوجد في المواقف لسيدنا الشاطبي؟ لماذا؟ لأنه سيكون أداة الفهم.

نعم، والصياغة. كنت تجد القاضي من هؤلاء لا يخطئ أبدًا في النحو ولا في الإملاء ولا في أي شيء. فهذه دعوة إلى الأمام أبدًا.

لا يمكن أن يكون هذا النقد الذاتي هو دعوة إلى أننا نستهين بالقضاء المصري. إن القضاء المصري فوق رأسه تاج، فلن يستطيع أحد أن يزيل هذا التاج. القضاء المصري ذو كفاءة عالية، لكننا نريد أكثر مما هو عليه، فالبحر يحب الزيادة.

ونحن نريد هذه الزيادة، نريد القاضي الذي هو الذي كان أبي - رحمه الله - يقول عنه إنه عمود نور يا أخي نازل من السماء عليه. نحن نريد النور الذي في السماء.

هذا الرجل سيعرف أننا سنحيل عليه جزءًا من القانون. هل أنت منتبه؟ أي نزاع بينكما أنتما الاثنين اذهبا إلى القاضي، بدلًا من ست سنوات يستغرق أسبوعين.

ثم يقرر القاضي إن كان يطلق أم لا، ويقرر القاضي إن كانت هناك رؤية أم يُحرم من الرؤية، ويقرر القاضي إن كانت هناك نفقة أم يُحرم من النفقة.

القاضي هو الذي يكون ملجأ للناس، يكون بمثابة أبيهم، يكون من يحل المشكلة، ولكن بقوة المجتمع والقانون؛ لأن حكم القاضي ينفذ ظاهرًا وباطنًا.

قلنا لهم: ماذا يعني ظاهرًا؟ قالوا: يعني عند الناس. حسنًا، وباطنًا؟ قال: يعني عند الخلق. يعني إذا طلقها القاضي تصبح مطلقة عند ربنا.

حسنًا، الرجل يقول: لا، أنا لم أطلق. ماذا يعني ذلك؟ هل يتلاعب؟ يذهب ويتلاعب؟ كلام القاضي هو الذي سيمضي، عنوان الحقيقة، هو عنوان الحقيقة. والمرأة ستعتد والله تعالى قد رضي عنها، والطلاق قد تم فعلًا، تم فعلًا؛ لأن حكم الحاكم الذي هو القاضي يرفع الخلاف، ولأن حكم الحاكم الذي هو القاضي ينفذ ظاهرًا أي عند الناس وباطنًا أي عند الله.

أريد القاضي الذي يكون هكذا، الذي هو مثل القاضي شريح، ذاك الذي يشبه عبد العزيز، كما هؤلاء الناس الأكابر الذين كان منهم من تولى المحكمة الدستورية العليا، كلهم كانوا من هذا الصنف من الناس. محكمة النقض، ماذا؟

إن عددنا قد زاد، وأنا طوال عمري أقول إن زيادة السكان هي البلاء الشديد. لماذا؟ لأننا عندما زاد عددنا، زادت القضايا والمشاكل، وهكذا أصبح عدد الأطباء أقل من اللازم، القضاء أقل من اللازم، وعدد العلماء الواعظين أقل من اللازم، وعدد العلماء المفتين أقل من اللازم، وكل هذا بسبب زيادة السكان غير المنضبطة.

حسنًا، فأنا أدعو الآن إلى التدريب من البداية. لا، التدريب أكثر، والعلم. أليس نحن نتعلم؟ لا، التعليم أكثر. والتقوى، أليس نحن نتقي؟ لا، التقوى أكثر.

وكما أقول إن البحر يحب الزيادة. لو أننا وصلنا إلى وجود القاضي المناسب لهذا المجتمع، ستُحَل مسألة أن هناك خطوة ثانية بعد الخلع وهي الطلاق نفسه.

لأن المرأة تستشعر بماذا؟ تقول: والله أنتم ظلمتموني أولًا وآخرًا، يعني أنتم الآن ظلمتموني، الرجل ظلمني وأتعبني، وعندما جئت لأتطلق تنازلت عن كل حقوقي رجعت له هكذا.

فأنا قلنا لها: لا عليها، هذا حل، والحل هذا في المجتمعات التي نعالج فيها هو حل خطوة إلى الأمام وهو لا بأس به ويعالج حالات معينة.

أنت الآن دخلت في غير حالتك، كرهت الأخرى [التي قالت] الكفر بعد الإسلام، لكن هذه تقول: أريد أن أعيش، هو الذي يريد أن يطلق ولكنه غير راضٍ.

[المذيع]: هذا يعتبر عضل إذن.

[الشيخ]: نعم، الخلع ليس من حقك أنت، ولكن بالرغم من ذلك أنت تستخدمين ما يتيحه لك الشرع. لكن يا عزيزتي، أنت مظلومة بهذا الشكل. الظلم طبعًا درجات، فأنت مظلومة من هذه الناحية وليس من أي ناحية.

أنت تريد القاضي القوي الواعي التقي العالم الذي ينافق [يُنفّذ] وينفذ بسرعة؛ لأنه فاهم ولديه تجربة ولديه وعي. فهذا إن شاء الله سنصل إليه وسنصل إليه قريبًا وليس بعيدًا.

الخطوة التالية، الخطوة التالية التي بعد الخلع هذه، التي بعد الخلع هذا لم تُعمل بعد عندنا. أمريكا عملت خطوة أخرى بعدها أن القاضي دائمًا مع المرأة.

انتبه، أنا لست مع هذا، أنا لا أريد ذلك. أنا مع العدل والإنصاف، مع الإنصاف وليس مع المرأة ولا مع الرجل.

ففي بعض المجتمعات يكون القاضي مع الرجل ويظلم المرأة لأنها أصلًا من ضلع أعوج، وفي مجتمعات أخرى يكون الرجل [القاضي] مع المرأة لأن الرجل هذا يستحق ضرب النار.

لا، العدالة ليست هكذا يا إخواننا. العدالة هي إعطاء كل ذي حق حقه.

نعم، فإذا كان هذا سيؤثر في ثقافة الناس والثقافة تؤثر فيه؛ لأن قضايا الرأي العام هذه أيضًا تؤثر على نفس القاضي، فيكون كل هذا هو الخطوة القادمة التي أراها ما زالت لم تحدث لكن ستأتي.

وسنصل إلى نوع من العدالة تستقر فيها المرأة ولا تشكو هذه الشكوى المرة، ويستقر فيها الرجال ولا يشكون هذه الشكوى المرة.

يوجد رجال مقهورون مما تفعله بهم بعض السيدات، وتوجد سيدات مقهورات مما يفعله بهن بعض الرجال. كل هذا سينتهي وتستقر الأمور إلى الأحسن.

هذا رجاؤنا في الله ودعوتنا لهذا المجتمع أن يكرمه الله ويجعله محل نظره. الحاكم هنا هو الإنصاف الذي جاء به الإسلام لنُنزل عليه كل الأمور في هذه الحياة.

[المذيع]: ابقوا معنا بعد قليل نعود. أهلًا بكم أعزائي المشاهدين، كان سؤالنا على صفحة الفيسبوك: برأيك متى تلجأ المرأة إلى الخلع؟ بعض المداخلات وردود السادة المتابعين والمشاهدين:

• •الأستاذ أحمد فوزي جاد يقول: عند استحالة العشرة ورفض الزوج الطلاق، ولكن لا يجب اللجوء لذلك إلا في حالة نفاد جميع الحلول للصلح بينهم للحفاظ على كيان الأسرة والأولاد، والله أعلم.
• •الأستاذ هشام بداوي يقول: إذا رأت استحالة العشرة وأرادت أن تشتري نفسها بما لها لدى زوجها.
• •الأستاذة ملك تقول: في حالة الضرب والإهانة والخيانة.
• •الأستاذ مختار يقول: إنها نسبية تتعلق بقدرة احتمال المرأة، لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها.

مولانا الإمام، يعني فضيلتك وتعليقاتك على بعض المداخلات السريعة؟

[الشيخ]: هي مداخلات كلها الناس عندها وعي بالقضية، ولكن فقط مسألة الخيانة هذه؛ لأن الناس عندها مفاهيم أخرى للخيانة. لدينا أنه يخونها مع امرأة أجنبية وغير ذلك إلى آخره.

أما الآن فقد توسع مفهوم الخيانة قليلًا في أذهان الناس، بأنه إذا تزوج عليها يُعتبر أنه خانها، أو إذا سيذهب ليتزوج عليها فهذه خيانة.

هذا الكلام ليس من ثقافتنا ولا من ديننا، وأن الحرام أفضل من الحلال! وهذه هي المشكلة، فلو كان حرامًا لكان نزوة وأسامحه، ولكن الثانية لا تكون نزوة وإنما تكون خراب بيت.

هذا الكلام يجب أن تتعلم البنات غيره؛ لأن مراد الله سبحانه وتعالى من خلقه هو عمارة الدنيا، وعمارة الدنيا لا تتأتى بمثل هذه القواعد. وهذا مجاله كبير في الكلام، ولكن عليهم أن يفهموا هذه النقطة.

كوني يا ابنتي حيث ما أراد الله سبحانه وتعالى، لكننا من خلال الأفلام والمسلسلات وبرامج الحوار وكل شيء نرسخ في البنت أن زواج زوجها مرة أخرى يعتبر خيانة. هذا الكلام مخالف لنا، ولكنه موافق طبعًا لبعض الرؤى العالمية في هذا المجال.

فنجعل البنت مشتعلةً وتقول: حسنًا، أنا لم أعد قادرة، أصبحت متحفزة. نعم، فتضر نفسها وأولادها وعائلتها وغير ذلك إلى آخره.

طبعًا هذا ليس دعوة للرجال بأن يتزوجوا زواجًا ثانيًا، لا، إنما الزواج الثاني لو حدث يعني يجب أن نتعامل معه معاملة رقيقة وليست هذه المعاملة التي تنزل الرجل إلى جهنم.

لا، في أعقل من ذلك؛ لأن ارتكاب أخف الضررين واجب. فهذا أيضًا ما لا نريد الناس أن تفهم أننا نقول لهم اذهبوا وتزوجوا ثانية. لا، بل نحن نقول للفتيات: إذا حدثت تلك المسألة فلا تعطيها أكبر من حجمها ولا تخربي البيت من أجلها.

بالعكس، كوني منافسة لهذه التي استطاعت لفت النظر، إنكِ أنتِ أفضل وأنتِ أولى من هذا، حتى لا ترتكبي خطأً مع الموقف. يعني حلال، فكّر، هو عملية فكرية وثقافة سائدة.

[المذيع]: مولانا الإمام، اسمح لنا، معنا اتصالات هاتفية. معي الأستاذة منى والأستاذة علية والأستاذة أمل. أستاذة منى، أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا وسهلًا بحضرتك، تفضلي يا أستاذة منى. والله أنا كنت أريد رأي دكتور علي، أنا هنا طالبة الخلع الزوجي لأن معاملته سيئة وهناك أمور مزعجة، وحدثت إهانات وأشياء كثيرة قبل ذلك، فبدأت أفكر في أنني أريد أن أتخذ هذه الخطوة. أمي تعارض الموضوع بسبب المجتمع والأولاد وما شابه. فأردت أن أعرف يا دكتور: هل أنا بذلك أغضب أمي لو فعلت ذلك؟

[الشيخ]: لا، هو ليس القضية قضية غضب أمك. القضية قضية أنك تتأملي ما بعد الانفصال. كثير جدًا من الفتيات انفصلن ولم يرتحن، ووجدن أن الوضع على ما هو عليه من سوء إلا أنه أفضل من السوء الذي سنجده عندما يحدث الانفصال.

ففكري، تخيلي في ذهنك أنك قد انفصلت بالفعل: ماذا ستفعلين مع الأولاد؟ ماذا ستفعلين بشأن النفقة؟ إلى أين ستذهبين وأين ستقيمين؟ وأين مصدر رزقك إذا كنت تعملين أو ما شابه؟ عندما يكبر الأطفال بدون أب، هل هذا أفضل أم ذاك أفضل؟ إلى آخره.

فأنا أريدك أن تتخيلي من كل الجوانب، ليس من هذه الجوانب فقط.

الحالة بعد الانفصال عندما جربنا مرة واثنتين وعشرة وعشرين، الناس ستبتعد وأنتِ التي ستصبحين وحدك وتكونين أنتِ التي تتحملين الخسارة كلها بمفردك.

ولذلك نقول للفتيات خاصة اللواتي لديهن أولاد: فكّرن بدل المرة عشرة، أرجوكم فكّرن؛ لأن الحالة أنتم مقبلون عليها ليست حالة هنيئة وسرور وحرية، بل على العكس، قد تشعر الفتاة بالوحدة وتشعر بالضيق وتشعر بالقهر وتشعر بالتكلفة الزائدة التي عليها.

وهذا ما جعل العوام يقولون: ظل رجل ولا ظل حائط، ولكن هو بقاؤها متوارية فيه كأنه حائط أفضل ما لدينا، أفضل ما لدينا. يعني أشياء مثل هذه.

فأنا أيضًا، هذا ليس إجبارًا لكِ يا ابنتي أنكِ أنتِ لا تختلعي ولو اتخلعتِ فستغضبينني وما إلى ذلك. لا، بل تأملي.

أمكِ عطوفة عليكِ، أمكِ ترى بعينيها ما حدث لفتاة واثنتين وثلاثة وأربعة وعشرة: ماذا سيحدث بعد ذلك الانفصال؟ فهذا هو الذي عليكِ أن تفكري فيه جيدًا.

تحتسين له كوبًا من الشاي هكذا وتجلسين لتفكري: ماذا سيحدث بعد الانفصال من كل الجوانب؟ الجوانب الشخصية، والجوانب المادية، والجوانب المجتمعية، والجوانب التعليمية، وجوانب تربية الأولاد إلى آخره.

ونرى هل البلاء مع هذا الرجل والصبر معه لأجل عيون الأولاد أولى، أم الانفصال أولى ولقد نفد صبرك تمامًا، كما قالت الفتاة: أنني أكره الكفر بعد الإسلام، خلاص أمرنا لله.

[المذيع]: الأستاذة علية، يا أستاذة علية، أهلًا بكِ.

[السائل]: السلام عليكم فضيلة الشيخ.

[الشيخ]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[المذيع]: تفضلي، تفضلي يا أستاذة، يا أستاذة علية، بعد إذنكِ، هل يمكنكِ خفض صوت التلفاز في البيت وأن تسمعينا عبر الهاتف؟ أخفضي صوت التلفزيون، تفضلي يا فندم، تفضلي.

[السائل]: نعم، يا فضيلة الشيخ من فضلك، أنا رفعت قضية خلع وانتهى الأمر وطلقت، وتوجد قائمة وتوجد شبكة. هل من حقه أن يأخذها؟ ثانيًا، أنا أشعر بالإحراج أمام الناس جميعها. هل أخطأت عندما رفعت قضية الخلع؟ لأنني كنت أغار من أمه، ومريضة بالسرطان، وكان يذهب إليها كل يوم ليطمئن عليها، وهذا كان يقلقني، وكنت قد أصبحت متوترة ولا أريد أن يذهب إليها ويُحسّن العلاقة معها وتأخذه مني، فصممت على الطلاق. وأنا الآن أضرب نفسي مائة حذاء على رأسي لأنني أشعر أن الله سينتقم مني. هل يحق له أن يأخذ مني الشبكة والقائمة؟

[الشيخ]: يا علية، من حقه أن يأخذهم؛ لأن الشبكة والقائمة هي المهر يا حاجة علية.

[المذيع]: هل يمكنكِ عفوًا أن تخفضي صوت التلفزيون وتسمعيني بالهاتف؟

[الشيخ]: نعم، اخفضي صوت التلفزيون تمامًا واسمعيني من الهاتف. نعم، سيأخذ الشبكة وسيأخذ القائمة؛ لأن هذا هو المهر الذي قدمه.

نعم، ولعله أن يكون يسمعنا وأنه يرى هذا الندم أو الاعتراف منكِ بأنني أخطأت.

قال رسول الله ﷺ: «كل ابن آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون»

وهل والدته ما زالت على قيد الحياة أم لا؟

[السائل]: لم أستطع التحمل أبدًا، كل همي أنه كان بعد أن يأتي ليتناول الغداء وينزل في الليل يذهب إليها، كنت أثور.

[الشيخ]: لا، أعني هل والدته على قيد الحياة أم لا؟

[المذيع]: لا يا أستاذة علية، والدته هو، والدته هو الذي يذهب ليراها.

[الشيخ]: نعم، ماتت أم لا زالت؟

[السائل]: كان لا يمنعني عن والدتي، لكنني لا أعرف وصممت.

[الشيخ]: على كل حال، على كل حال، لعله أن يرجع إليكِ عندما يستمع إليكِ الآن إن شاء الله.

[السائل]: هذا أنا خلع، أنا التي طلبت الخلع.

[الشيخ]: أنا أعلم أنكِ التي طلبتِ الخلع، لكن سيُحسب طلقةً، ولكنه سيعود إليكِ مرة أخرى، فوافقي حتى تجمعي شمل العائلة.

[المذيع]: حتى لو والدته ما زالت على قيد الحياة يا مولانا.

[الشيخ]: حتى لو، أنا أفهم، كنت أريد أن أقول لها إنها لو كانت عائشة [والدته]، نعم والدته عائشة. نعم، هذا هو، أنتِ الآن تبريها وتزوريها عندما تعودان إن شاء الله إلى بعض، إن شاء الله.

[المذيع]: إن شاء الله، ولعلها دعوة خير يا مولانا، إن شاء الله.

[المذيع]: معي السيدة أمل، يا أستاذة أمل، أهلًا بكِ أستاذة أمل. أستاذة أمل. يعني طيب، معي السيدة فاطمة، يا أستاذة فاطمة، أهلًا بكِ أستاذة فاطمة.

[السائل]: نعم، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[السائل]: تفضلي يا فندم، لو سمحت، والله هل يمكنني التحدث مع الدكتور؟

[الشيخ]: نعم، بكل سرور.

[السائل]: لو سمحت، والله أنا الواقع عمري واحد وستون سنة، ومنذ ثلاثين سنة أنجبت توأمًا، فدخل عليّ رمضان، وفي شهر رمضان أنا تقريبًا لم أصم هذا الشهر، وبعد ذلك سألت فقالوا لي: أخرجي فلوسًا (كفارة)، فأنا أخرجت عن هذا الشهر. وبعد ذلك كنت مشغولة بالتربية وكنت أعمل، وأي أنني انشغلت بالحياة فلم أصم هذا الشهر إطلاقًا. فالآن سمعت أنني يجب أن أصوم هذا الشهر هو، وبعد ذلك الآن صحتي لا تتحمل الصيام.

[الشيخ]: يكفيكِ الكفارة يا فاطمة، تكفيكِ الكفارة.

[السائل]: كيف يعني؟

[الشيخ]: ما أنتِ أخرجتِ مالًا، وهذا ما يُسمى بالكفارة. لقد أخرجتِها في حينها، هذا كافٍ لهذا الأمر.

[المذيع]: مع الأستاذة أمل، أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا وسهلًا، أهلًا، والسلام عليكم.

[الشيخ]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[المذيع]: أستاذة أمل، تفضلي.

[السائل]: ممكن التحدث إلى مولانا؟ تفضلي يا سيدتي. كيف حالك يا دكتور علي؟ ما أخبارك؟

[الشيخ]: الحمد لله، تفضلي يا ابنتي.

[السائل]: دكتور، أنا كنت أريد أن أطلب من حضرتك طلبًا أنك تعمل لنا حلقة عن الإعجاز في القرآن الكريم إن شاء الله، يعني تكون مرجعًا لنا ولأولادنا إن شاء الله.

[الشيخ]: حاضر، تمام، حاضر.

[السائل]: وأرغب بصدق، أنا يعني أرغب أن يفقهني الله.

[المذيع]: اسمحي لي، لا بأس، هل يمكنني فقط أن أسأل الدكتور سؤالًا؟

[السائل]: تفضلي، لا بأس. إذا كان لدي سؤالان بخصوص العقيقة: أولًا، هل يجب أن تُقام في اليوم السابع أو الرابع عشر أو نحو ذلك، أو العاشر، أي يوم على حسب الظروف؟

[الشيخ]: موعدها، موعد العقيقة.

[السائل]: الشيء الثاني بالنسبة للولد، هل يلزم ذبح ذبيحتين أم يمكن ذبيحة واحدة للولد هكذا؟

[الشيخ]: طيبًا، شكرًا. العقيقة يا أمل تُقام في اليوم السابع، فإذا فات السابع فتُقام في اليوم الرابع عشر أو الواحد والعشرين كفرصة، ولكن لو أقمتِها في اليوم الثامن أو العاشر إلى آخره، في أي يوم جائزة ولا مانع فيها، في أي يوم.

قال رسول الله ﷺ: «كل مولود مرتهن بعقيقته، تُذبح عنه يوم سابعه»

ولكن إذا لم يأتِ السابع فيكون اليوم الذي بعده أو الذي بعده. والولد ورد في حديث صحيح أن له ذبيحة واحدة، فيمكن أن نتّبع هذا الحديث.

[المذيع]: معي الأستاذة تغريد، أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا بحضرتك، السلام عليكِ، تفضلي. من فضلك كنت أريد أن أسأل عن الذكر، عن ذكر الله، أفضل الذكر وفضائل الذكر المختلفة وأوقاته، وعن أذكار الصباح والمساء ما هي أوقاتها؟ وعن صلاة الفجر، وقت صلاة الفجر يعني الشروق الذي مكتوب في النتائج يكون قبله تنور الدنيا، فهل أيضًا هذا يعني في هذا الوقت حاضر أم تكون غير حاضر؟

[الشيخ]: ما دمتِ أسير على النتيجة، فالنتيجة صحيحة، وكل الدعاوى هكذا درسناها سنوات طويلة وهذا الكلام ليس صحيحًا. لا هم يتحدثون في الفجر ولا هم يتحدثون في الشروق. إن شروق مصر صحيح مائة في المائة.

إذا أديتِ [الصلاة] قبلها وأكملتِ صلاتك قبل شروق الشمس، يعني أن صلاتك تكون في وقت الأداء ولا يحدث أي شيء.

ولكن قضية الأذكار هي أن هناك أذكارًا للصباح، والصباح يبدأ من الفجر وينتهي في الظهر، والمساء يبدأ من الظهر إلى الفجر الذي يليه. فيكون اليوم مقسمًا إلى قسمين: صباح ومساء.

فعندما تسمع كلمة صباح ومساء، فالصباح هو [النهار] والليل والنهار: النهار من الفجر حتى المغرب، والليل من المغرب حتى الفجر. هذا هو معنى كلمة الليل والنهار، وكلمة الصباح والمساء.

أما أفضل الذكر فهو لا إله إلا الله، وأما وقته فمطلق. الأفضل أن تلهج بالاستغفار، وبالصلاة على النبي، وبـ لا إله إلا الله. كل هذا مقبول عند الله إن شاء الله.

اللهم أعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك.

[المذيع]: مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لك، ومع خالص التحية والحب والتقدير مولانا.

[الشيخ]: شكرًا لكم، وللمشاهدين.

[المذيع]: دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.