هل يجوز فسخ الخطوبة بدون سبب وما حكم الشبكة والهدايا عند فسخ الخطوبة من طرف الرجل أو الفتاة؟

[المذيع/ الأستاذ عمرو خليل ]: بالرغم من أن الشرع الحنيف لم يترك أمرًا من أمور الحياة إلا وتطرق لها، خاصة في مسألة الزواج؛ فقد حدد لنا الشرع كيفية اختيار الزوج والزوجة الصالحة، كذلك بيّن الشرع عددًا من التعريفات وعرف الناس عددا من الأمور.

أيضا، مسألة المهور، مسألة العلاقة بين الشاب والفتاة قبل عقد القران، والكل يعلم هذه الأمور، ولكن على أرض الواقع هناك أمور تحدث من الناس في هذا العصر قد تصطدم مع الشرع في بعض الأمور، الأمر الذي ربما يؤدي إلى مشكلات خطيرة.

[المذيع]: في مسألة زيادة المهور أو المغالاة فيها، أدى هذا الأمر إلى ارتفاع عدد الفتيات اللاتي دون زواج إلى ما يقرب من خمسة ملايين. كذلك ربما نتيجة للتجاوز في مسألة العلاقة ما بين الشاب والفتاة في فترة الخطوبة، يحدث ما لا تُحمد عقباه في هذه الأمور.

حتى وإن وصلا [الشاب والفتاة] إلى عقد القران، ربما يدخلا إلى البيت [بيت الزوجية] وهو مهدد بشبح الطلاق. كان هناك في عام ألفين واثني عشر مائة وخمسة وخمسين ألف حالة طلاق وفقًا للجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء.

[المذيع]: نتحدث اليوم في هذه الحلقة، عن الخطوبة، كيف تعامل الشرع الحنيف معها [الخطوبة] وكيف نتعامل الآن مع هذه المخاطر الناجمة عن سلوكياتنا التي ربما تكون سيئة في هذه الفترة.

نتحدث مع ضيفنا الكريم العالم الجليل العلامة الأستاذ الدكتور علي جمعة. السلام عليكم فضيلتكم.

[الشيخ]: أهلًا، وعليكم السلام، مرحبًا بك.

[المذيع]: فضيلتكم، سؤالنا اليوم هل يمكن أن يؤثر التزام الشاب والفتاة المخطوبين أثناء فترة الخطوبة، بالسلب أو الإيجاب على العلاقة فيما بينهما بعد الزواج؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه.

الزواج أمر إلهي، وعندما قصت الكتب المقدسة (التوراة والإنجيل والقرآن) وكتب الأنبياء قصة الخلق، فإنها تكلمت عن آدم وحواء، وأن الله سبحانه وتعالى لم يخلق آدم وحده في هذه الحياة، بل أتمّ النعمة عليه وخلق له زوجة، وخلق لهذه الزوجة زوجًا.

نرى أن الزواج كأنه سرّ إلهي، بمعنى أنه [الله] أحيانًا يأمرنا بأوامر قد لا تكون مفهومة المعنى تمامًا، ولذلك نراها [الأوامر] تتطور عبر العصور.

هناك ما يُسمى بعمود النسب، وعمود النسب هذا معناه أنه لا يجوز للإنسان أن يتزوج؛ أمه ولا أخته ولا عمته ولا خالته، هناك شبكة حوله لا يجوز أن يتزوج منها، وهذه [الشبكة] نسميها المحارم.

حتى أن هذه المحارم وصلت في الإسلام إلى أمور أخرى غير عمود النسب وهي:

المصاهرة، عند الزواج بفتاة، تحرُم أمها وتصبح أمًا ، ولكن أمًا في الشريعة.

أيضًا قضية الرضاعة:

لو أن امرأة أرضعتني أصبحت أمًا لي، وأصبح أبناؤها من جميع أزواجها إخوانًا لي، لكن هذا أخٌ من أبي وأمي من الرضاع، وهذا أخٌ من أمي فقط من الرضاع. بمعنى أنني أنا أصبحتَ ابن هذه المرأة، وتقيس على ذلك.

بالتسبة لعمود النسب،

هذه قصة كبيرة، ونراه [عمود النسب] يختلف باختلاف الأجيال.

ونرى موسى عليه السلام وأمه كانت عمة أبيه،أي تزوج أبوه [أبو موسى] من عمته [عمة الأب نفسه]، لأنه لم يكن هناك تحريم في هذا.

لا نجد قضية الرضاعة مثلًا في المسيحية، فلا يوجد شيء في المسيحية اسمه أمي من الرضاعة تحرم عليّ.

إذن، هذه المسائل [النسب والتحريم]، كانت الأديان ترسم [لهم] هيكلا أكثر تعقيدًا مما كان عليه سيدنا آدم، لأنه كلما كانت حواء تحمل، كانت تحمل في توأم ولد وبنت، وهذه من إرادة الله لعمارة [الأرض].

فكان هذان الأخوان الولد والبنت [أبناء آدم وحواء التوأم]، لا يتزوجان من بعضهما، لكن هذه المجموعة [الذين تلدهم حواء في المرة الواحدة] تتزوج من مجموعة أخرى [تلدهم حواء في مرة أخرى]. وهذا هو سبب الخلاف الذي حدث بين قابيل وهابيل على أخواتهما حتى قتله [قتل قابيل هابيل].

من ضمن نظام الزواج؛ قضية الخِطبة، وهي تهيئة لاستمرار الأسرة.

إذن، فالشرع الشريف يرشدنا إلى استمرار الأسرة.

إن إستمرار الأسرة هو الأساس، الذي سيحمي الطفولة، والمجتمع، ولذلك ينبغي عليها [الأسرة] أن تستمر.

فماذا أفعل [لأجل إستمرار الأسرة]؟

أصبح الطلاق أبغض الحلال عند الله.

أصبحت هذه الخطبة من أجل استمرار [الأسرة]، والأصل هو استمرار الأسرة في أداء مهمتها وهي التربية، وهي [الأسرة] الوحدة الأولى للمجتمع.

كانت الخطبة في الماضي، منذ حوالي مائة سنة، تمتد فترات طويلة.

يذهب الشاب ليدرس في الأزهر، وقد خطب ابنة عمه، وتظل ابنة عمه تنتظره عشرين سنة وهو [طالب الأزهر] يتلقى العلم بالقاهرة وعندما يعود إليها يتزوجها.

ولا يقترب أحد [لخطبة الفتاة]، ويرد أهلها أنها مخطوبة لابن عمها.

كانت عصبية الزواج من الأقارب، يبدو وكأن لها علاقة بالميراث والأرض، حتى لا تخرج الأرض خارج العائلة.

لأنها [أي: الأرض] كانت إحدى أنواع قوة هذه العائلة في هذا الزمان، أن يكون لديها أراض وأملاك وما شابه، فلا تخرج [الأرض] خارج محيط العائلة.

ولذلك نزوج البنت لابن عمها وابن عمها من نفس العائلة.

ولكن تغيرت الدنيا و[مفهوم] القوة. وتغيرت الأزمان، حتى [مفهوم] الخطبة نفسها والحاجة إليها [تغير] بصور متطورة جدًا.

لكن هذا غرضُ هذه الخِطبة وهو البقاء على الأسرة.

[المذيع]: بالتأكيد يجب أن تكون دائمًا، ونحن نتكلم ونعطي أحكامنا على الخِطبة، أعيننا على استمرار الأسرة وأنها صحيحة للاختيار الموفق الذي سيؤدي في النهاية إلى استمرار الأسرة حتى يتم عمران الكون.

بالتأكيد سنتحدث مع حضرتك إن شاء الله في هذه الحلقة باستفاضة حول نختار شريك الحياة أو نختار شريكة الحياة، ما هي حدود هذه العلاقة ما بين الشاب والفتاة؟

[المذيع]: تُشدِّد وتتشدد بعض الأسر في العلاقة ما بين ابنتهم وخطيب ابنتهم، وبعض الأسر الأخرى قد تترك الحبل على الغارب [تسمح بالتسيب في علاقة الخطيبين]، وقد تحدث بعض المشكلات الاجتماعية والمخاطر نتيجة هذا السلوك.

سنتعرف على كل هذه الأمور، ونذكر مشاهدينا بسؤال الحلقة: هل ترى في التزام الخطيب والمخطوبة بالأعراف والتقاليد وصحيح الدين، ما يؤثر سلبًا أو إيجابا على الحياة الزوجية فيما بعد الخطوبة؟

منتظرين ردود حضراتكم وأسئلتكم لفضيلة الإمام في أي أمر من الأمور خاصة موضوع الخطبة.

تقرير إعلامي.

[مواطن:1]: أنا قرأت فاتحة [لخطبة فتاة] منذ ثلاثة أشهر، تعرفت عليها حيث كانت زميلتي في الجامعة. كنا أصدقاء فقط، وبحدود.

هي [الخطيبة] إنسانة محترمة، واتخذت خطوة جادة للتقدم لها.

حدث بيني وبين والدها خلاف بسيط وكان حول الضوابط التي وضعها [الأب] لي، مثل أخذ موعد من الأب قبل ذهابي إليها [الخطيبة] حتى يكون [الأب] موجودا بالمنزل.

ويُمنع خروجنا أنا وهي بمفردنا، ويرفض الكلام في الهاتف متأخرًا، أي نهاية وقتنا مثلًا الساعة الحادية عشرة أو العاشرة والنصف مساءا.

الآن أنا لا أعرف أن أتحدث معها [الخطيبة]، لا في البيت ولا في الخروج ولا الهاتف في وقت متأخر من الليل، وفي الصباح أكون في عملي، فمتى أتحدث [معها]؟

أحب أن أعرف ما هي حدودي مع خطيبتي وما هي حدودهم [أسرتها] معي، وأرغب في معرفة الحدود الدينية في هذه الفترة.

[المذيع]: فضيلة الأستاذ الدكتور علي جمعة. حضرتك شاهدت معنا أحمد، شاب أكرمه الله، ويريد أن يعرف ما يجب عليه، وما هو الحلال والحرام في مسألة الخطوبة.

البعض منا لا يعرف ما الذي يبيحه الشرع له كي يستطيع التعامل خلال فترة الخطوبة، وما هي الضوابط والمحرمات. تفضل فضيلتك.

[الشيخ]: الحقيقة أن فترة الخطوبة ليست معدودة في الزواج، ولذلك بنينا أحكامًا على هذه الحقيقة أن هذه الفترة ليست هي الزواج يا أبنائي، بعض الناس ظن أن فترة الخطوبة هي جزء لا يتجزأ من هذا الزواج.

[المذيع]: قالوا إن الفاتحة نصف كتاب [أي: تأكيد عقد الزواج] يا مولانا.

[الشيخ]: الفاتحة لم تعد نصف كتاب بل أصبحت كتاب [أي إعتبرها بعض الناس كالزواج].

على سبيل المثال؛ يسمى كتب الكتاب [عقد القران]، فاتحة في المغرب العربي والجزائر.

ولذلك أصبحت المصطلحات مختلفة.

يجب على الشاب والفتاة أن يعرفا، ونحن نقول إن الخطبة هي تهيئة للبيت السعيد وتهيئة للدوام، إلا أننا لا نعدّها من الزواج.

بمعنى أنه لا يوجد اتصال بينه [الخاطب] وبينها [المخطوبة] كالزوجة، أي لا يعاشرها.

هناك من يقول: أنتِ خطيبتي وسنتزوج، وهذه مصيبة كبيرة يحدث منها بلاء كثير جدًا.

ولذلك قال الفقهاء كي يفهمونا أن الخطبة ليست زواجًا، أنه في حال تقديم شبكة [هدية الزواج من الحلي] ثم فسخ الخطبة [لأي سبب] يسترد [الخاطب] الشبكة.

فحتى لو إستمرت الخطبة سنتان وقدم الشبكة، وبدون سبب معقول تركها [الخطيبة] أيضًا يستردها [الشبكة].

إن الشبكة ليست في مقابل السنتين اللتين عطلها فيهما [أي: إرتبطت الخطيبة به فيهما].

خلال هاتين السنتين، كان من الممكن أن تفسخ الخطبة. هذه الخطبة ما دامت استمرت فقد استمرت تبرعًا منها ومنه، لكن شبكته [الخاطب] متصلة بالزواج، الشبكة جزء من المهر.

[المذيع]: أنا آسف للمقاطعة، لكن لو أن الشاب [الخاطب] جعلها [الخطيبة] تترك عملها، وإشترى أهلها المفروشات استعدادًا للزواج، وفجأة تغير رأيه أنه لا يريدها ولا يريد أهلها، وتركهم [فسخ الخطبة]، ألا تعتبر هذه الشبكة تعويضًا للخطيبة وأسرتها عن الخسارة المادية؟

[الشيخ]: قد تكون كذلك.

والأعظم من ذلك أننا نريد أن نعلم الناس أن هذا [الخاطب] ما زال غريبًا، يجب عليه أن يفهم ذلك ويجب على الفتاة أن تفهم ذلك. وإذا لم نفهمهم أن هذا [الخاطب] غريب عنها، يبدأ في التعامل كما تحدث أحمد [في التقرير الإعلامي].

من أنه يريد أن يتصل بها [الخطيبة] الساعة الثانية عشرة ليلًا ويظل يتكلم معها حتى الفجر، يخرج معها متى شاء، وأن يعود بها [إلى منزل أهلها] متى شاء، أن يذهب بها أينما شاء.

هذا الكلام خطير جدًا وترتبت عليه أضرار فعلية. نحن لا نتحدث في الأوهام، نحن نتحدث في التجربة البشرية.

إذن، عندما يقول الخاطب؛ اتركي عملك، فهذه عملية صعبة جدًا. فتقول له [الخطيبة] أنها ستتركه عند الزواج.

-عندما يكلف الخاطب [أسرة الخطيبة] بشراء [تجهيزات الزواج]، [تحدد الأسرة] التكلفة على من باتفاق لأنه غريب.

للعلم، نحن ما زلنا في مشروع للزواج، ولسنا في زواج فعلي.

فالخطأ هو في تكييف الخطبة.

هل الخطبة تعني الزواج؟ وينقصها من يكتب الكتاب؟

الإجابة: لا، يجب أن نتعامل مع الخطبة أنها تهيئة [للزواج].

[المذيع]: أليس للخاطب يا سيدي أي حقوق على المخطوبة؟

[الشيخ]: للأسف ليس له أي حقوق على المخطوبة.

هذا شخص [الخاطب] يقول هل ستنفع أم لن تنفع [علاقة الخطبة]؟ وهذه هي أخلاقي وأنا أريد أن أرى أخلاقك [الخطيبة] لكي تستمر المعيشة.

الحق الوحيد له [للخاطب] على الآخرين [الرجال] أن لا يتقدموا لخطبتها [الخطيبة]، ولا يشوشون عليها [يثيروا تخبطها].

فلا يطرق الباب خاطب لخطبتها، ومحاولة دفع [مبلغ] أكبر من الخاطب.

قال رسول الله ﷺ: «لا يخطب أحدكم على خطبة أخيه ولا يبع على بيعه حتى يذر»

إلى أن تُفسخ هذه الخطبة.

لقد توغل الناس في ترك هذه الحقيقة [أي: أن الخاطب شخص غريب]، ولذلك ترتبت عليها مشكلات.

ونتيجة لذلك، وجدنا الأب الذي يخاف ويقول للخاطب لا إتصال تلفوني بعد الساعة الحادية عشرة [مساءا]، ولا خروج معها، وألا يذهب [الأب] لمنزله فيجده فيه [أي: الخاطب].

إن الأب يشعر بالرعب من أن يتم الزواج من وراء ظهره.

والأسوأ من ذلك، خاصة إذا كانت الفتاة تبلغ أكثر من واحد وعشرين عامًا، أن يتزوجا دون علم أهلهما، وحدث هذا كثيرًا في الجامعة وترتب عليه أضرار اجتماعية ومادية ودينية لا يعلمها إلا الله.

نقول: يا أبناءنا لا تفعلوا هكذا.

وإجابة السؤال هو نعم، إن الالتزام بهذه الأعراف هو ناتج عن المشكلات التي ترتبت على تكييفنا الخاطئ للخطبة.

-يجب أن تعرف الفتاة أنه يمكن أن يتركها [الخاطب] في أي وقت.

-يمكن أن يسترد [الخاطب] أغراضه وهداياه المتبقية في أي وقت.

-ستنتهي هذه المسألة [الخطبة] في أي وقت.

-سيأتي خاطب آخر في أي وقت، وهو من ستعيش معه.

يُغني الله كلًا من سعته.

إذن، نحن أمام ظاهرة اجتماعية ينبغي علينا ضبطها، وهي أن الخطبة هي تهيئة لاستمرار الزواج وليست تمتعًا أو فسحة، هي عبارة عن اتصال مؤدٍ إلى الزواج وما إلى ذلك.

أما الآن، فهناك أمورًا أخرى تحدث، وهي أن الشاب يرغب في معرفتها [الخطيبة].

وللعلم لن يعرفها إلا بعد الزواج.

وللعلم أيضًا بعد الزواج لن يعرفها! فما بعد الزواج وقبل الحمل شيء، وبعد الحمل شيء آخر.

القلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء. من الذي قال أنك [الخاطب] ستعرفها [شخصية الخطيبة] أصلًا!

لن يعرفها ولن يدرك كنهها ولن تعرفه [الخطيبة] ولن تدرك كنهه.

فنحن نتكلم كلامًا وراءه شهوة ورغبة وليس وراءه حقيقة.

اعرفها مثل زميلتك في العمل، مثل زميلتك الموجودة في الجامعة، مثل جارتك، مثل قريبتك ابنة خالتك أو ابنة خالك أو ابنة عمك أو ابنة عمتك، تجلس لترى ما هي أفكارها وما هي توجهاتها، وذلك في لقاءات منضبطة.

[المذيع]: فضيلتك، هذا عندما يكون الزواج ما نسميه بالتعبير الشائع زواج الصالونات، لكن هناك زواج يتم بعد قصة حب. هل يوجد حب من وجهة نظر الإسلام قبل الزواج أم لا؟ وإذا كان موجودًا، كيف يتعاملون [الخاطب والخطيبة] في هذه الفترة؟

[الشيخ]: إن الحب شعور إنساني يُلقى على الإنسان لا حيلة له فيه.

الحب ليس شهوة، الحب هو ميل قلبي خلقه الله في الإنسان.

المصيبة أن أحب واحدة ويتضح أنها متزوجة مثلًا، أو يتضح أنها أختي في الرضاعة فيحرم عليّ الزواج [منها].

فعليك أن توجه هذا الحب لتجعله حبًا للإنسانية مثل حبي لأختي وأمي وهكذا، لأن الله حرم علينا أن نرتبط بالزواج [منها].

لكنني لا أستطيع أن أقول إن الحب حرام أو خطأ أو ما شابه.

حتى إن سيدنا [النبي ﷺ] قال:

قال رسول الله ﷺ: «من عشق فعفّ فكتم فمات، مات شهيدًا»

شخص ابتلاه الله بالحب، وبعد ذلك لم يستطع أن يخالف أمر الله فعفّ.

عُرضت علينا مثل هذه القضايا. هناك ولد أحب فتاة وأحبته هي أيضًا، وبعد البحث تبين أنها أخته من الرضاعة، أي أنهما رضعا معًا عشرات المرات، ليس مجرد رضعات قليلة، بل مستوفية تمامًا لشروط الأخوة من الرضاعة.

لم يستطيعا تحمل ذلك فهربا، وأصبح لهذا الحديث [النبوي] معنى في هذه الحالة.

فقد كانا [الفتى والفتاة] غير قادرين، على النوم ليلًا، ونحلا هكذا مثل قيس ليلى أو روميو وجولييت، من كثرة السهر والهم الناتج عن الحب.

لكن هذا يحدث، لكن مَن عشقَ فعفَّ لم يفعل هكذا، حين يطلب الهرب معها [الفتاة] ترفض.

ذهب [الفتى والفتاة] وهربوا من مصر وتزوجوا في سويسرا! وذلك يحدث.

لكن هذا حرام.

كان في الأدب ما يُقال عن بودلير الشاعر الرجيم الذي تزوج أخته. أي أنه موجود في الأدبيات وفي التاريخ أشياء سيئة من هذا القبيل، لكن هذا حرام.

[المذيع]: لا تنخدع الفتاة تحت مسمى الحب بأن هذا الشاب يحبها.

[الشيخ]: بل ولا تستجيب لميلها.

[المذيع]: نعم، بالضبط.لأن هناك من يقول أترك لهم [الفتى والفتااة] مساحة فهم يحبون بعضهم البعض، فهو لن يتركها مهما كان، فالبعض يتكئ على هذه النقطة يا مولانا.

[الشيخ]: وجدنا شيئا غريبا جدا [بناءا] على إحصائية تتبعنا بها حالات الزواج عن حب في الجامعة، أن ثمانين في المائة من الزيجات التي تمت عن حب قد انتهت بالطلاق.

إنهم أناس يحبون بعضهم البعض، ونحن نعزز قيمة الحب ونعطيه قيمة عالية، ونقول إن الحب نادر، فإذا وجدته فلا تتركه، وننصح الناس بذلك.

الحب شيء جميل، وهو الوليد الأول للرحمة، التي يقول ربنا [عنها] بسم الله الرحمن الرحيم.

الحب شيء نادر، لأن من يحب لا يكره مهما حدث من أمور وتباعدت بنا الأيام، إلا أنه ما زال يحب.

إن قضاء الحياة شيء، والحب والميل القلبي والتعلق هذا شيء آخر.

فثمانون في المائة [طلاق المتزوجين عن حب بحسب الإحصائية]، لابد أن نقارنها بمستوى الطلاق والتي كانت تبلغ نسبته حينئذ ثلاثة عشر في المائة،أي من كل مائة زواج يتم طلاق ثلاثة عشر منهم.

أما اليوم، فقد ارتفعت هذه النسبة للأسف، وخاصة في أوساط الشباب، وأصبحت أربعين في المائة.

[المذيع]: مائة وخمسة وخمسين ألف حالة طلاق في سنة ألفين واثني عشر.

[الشيخ]: هذا هو العدد.

[المذيع]: معظمهم حديثو الزواج.

[الشيخ]: بالنسبة للطلاق ستجده [النسبة] ارتفعت من ثلاثة عشر [بالمائة] إلى أربعين [بالمائة]. على كل حال ثلاثة عشر التي أُجريت عليها الثمانين في المائة، وهذا يعني أنها بلغت ست أو سبع مرات [أضعاف نسبة الطلاق القديمة] وهذا كثير.

فلماذا تنهار الأسرة التي تكونت عن [قصة] حب؟ ونحن نهتم بالحب.

-فوجدنا أن كل طرف من الأطراف [الزوج والزوجة] يأمل في الطرف الذي أمامه أكثر مما ينبغي فيصطدمان.

ويقولان أنا أحبك فتفعل بي هكذا؟

-والشعور بالتضحية: أنا ضحيت من أجلَك، وأنا ضحيت من أجلِك ثم تفعل/تفعلي بي هكذا؟

-كل واحد منهم يطلب من الآخر طلبات غير معقولة وفوق طاقته، معتقدًا أن هذا حقه، فيصطدمان في النهاية ويطلقا.

عندما نتابع [نسبة] العشرين في المائة [المتزوجون]، نجد أن واحد أو عشرة في المائة منهم، على أكثر تقدير، يعيشون حياة عادية مستقرة جميلة، ولكن ثمانون في المائة طلقوا.

الحب يغيره [الله] سبحانه وتعالى في القلب، وفي أوقات كثيرة لا يكون الوضع حبًا بل رغبة.

[المذيع]: فضيلتك، سنخرج إلى فاصل. وقد عرفنا أن الحب ليس شماعة تُعلَّق عليها أي أخطاء في فترة الخطوبة أو بعد ذلك حتى في الزواج.

نستأذن فضيلته ونخرج إلى فاصل.

تقرير إعلامي.

[مواطن:1]: لا يجب أن يجلسوا [الفتى والفتاة] في مكان بمفردهم.

[مواطن: 2]: خطيب ابنتي طلب أن يخرج معها للغداء وأنا وافقت لأن الوقت كان مناسبًا والمكان أيضًا كان قريبًا من البيت.

[مواطن: 3] بالنسبة لي لو أختي هرفض خروجها [مع الخطيب] تمامًا

[مواطن: 4] من الممكن أن يجعل هذا الموضوع [ضوابط فترة الخطوبة] لا يسمح بأن تحدث فترة تعارف [بين الفتى والفتاة].

[مواطن: 5] لا أخرج، ولكن أقابله [تقصد خطيبها] في البيت.

[مواطن: 6] خرجتُ [أي: إبنته] من الممكن أن يكون ذلك مع والدتها أو مع أخيها.

[مواطن: 7] لقد نشأت [الفتاة] على عرف وقيم معينةفتُلازمها هذه القيم حتى مع خطيبها.

[مواطن: 8] لها [إبنته] أن تخرج معه [خطيبها].

[مواطن: 9] أمورٍ لا يصح أن أتمادى فيها.

[مواطن: 10] ما لا أقبله من أولادي [من سوء أخلاق]، والحمد لله رب العالمين. ربنا جبر بخاطري ونفس الأمر ينطبق على بناتي.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم وأجدد الترحيب بفضيلة الإمام الأستاذ الدكتور [علي جمعة]. أهلًا بفضيلتك.

بعض الأسر ربما تلجأ لفكرة كتب الكتاب على الفور لكي تُنهي الأمر، ويدخل ويخرج [الفتى مع الفتاة] وتصبح هي زوجته لأنهم أسرة محافظة،

لكن قد ينتهي الأمر بالطلاق قبل أن يدخل [الزوج] بها، وقبل انتقالها إلى بيت زوجها ما رأي فضيلتك؟

[الشيخ]: فكرة كتب الكتاب [جيدة]، لكن بعد فترة من الخطبة لا تطول، أي تكون الخطبة مدتها معقولة، وتكون كما قلنا تهيئة لمعرفة الشباب بعضهم مع بعض. أما أن تستمر سنتين وثلاثة وأربعة وخمسة وهكذا، فهذا يؤدي إلى مشكلات حقيقية بل يؤدي إلى يأس بين الطرفين.

كتابة عقد الزواج أهون من الدخول، لأن كتابة عقد الزواج حتى عندما يحدث انفصال، فإن الأحكام الشرعية الخاصة به أيسر:

-إذ يُرد نصف المهر.

-وإذا استغنوا عن المهر كله فيكون أفضل.

﴿وَلَا تَنسَوُا ٱلْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ [البقرة: 237]

بعد الدخول [بالزوجة]، تكون المرأة هي الجانب [الأضعف]. قبل الدخول تكون بكرًا، بعد الدخول تصبح ثيبًا. قبل الدخول أمامها فرصة الاختيار، بعد الدخول [الزواج] يمكن أن يحدث حمل، والحمل هذا معناه أن كائنًا ثالثًا ليس له علاقة بالمشكلات التي عاشوا فيها أو كُتبت عليهم قد أصبح موجودًا في المنظومة، وتغيرت المعادلة.

من الذي يحمل ويلد ويرضع؟ ومن صاحب الرعاية والعناية؟ إنها البنت.

فالبنت هي الطرف الأضعف، أو هي الطرف الأكثر ثقلًا في التكليف، فتجدنا دائمًا واقفين معها.

نحن لا نريد أن تجمع [البنت] بين ضغطين:

فنقف مع الفتاة حتى يتوازن العقد ولا يصبح عقد إذعان قدر الإمكان.

إذن، مسألة [كتب] الكتاب المبكر [أي: عقد القران]، يجب أن يتلو دراسة موثقة للأمور.

و يعبر بعبارة نريد أن نحفظها: أن نفعل هذا طلبًا لا هربًا.

يتم عقد القران ليس [تجنبا للوقوع] في الحرام فقط، بل لأننا نطلب أن نكتب عقد القران حتى تكون هناك معرفة أكثر [بين العروسين]، وحتى يكون هناك حلال وبركة وتوثيق أكثر.

لا نفعل هذا هربًا، بل نفعله طلبًا.

[المذيع]: مولانا، هل يمكن أن نقول إن الشَبكة فترة الخِطبة تُعتبر كصداق للعروس؟

[الشيخ]: هي [الشبكة] جزء من المهر:

[المذيع]: الآية الكريمة في سورة [النساء]، بعد أعوذ بالله من الشيطان الرجيم، بسم الله الرحمن الرحيم:

﴿وَءَاتُوا ٱلنِّسَآءَ صَدُقَـٰتِهِنَّ نِحْلَةً﴾ [النساء: 4]

هل هنا النحلة يجب أن تُعطى قبل أو في فترة الخطوبة قبل الزواج؟

[المذيع]: ما يحدث الآن، هو أنه يُكتب جنيه أو ربع جنيه، في العادة كمقدم صداق كشىء رمزي جدًا، والباقي يكون مؤخر الصداق.

ما رأي حضرتك في هذه الجزئية؟

[الشيخ]: هذا اختراع اخترعه المصريون وليس موجودًا في كل البلاد، وهو أن يجعل مقدمًا ومؤخرًا [للصداق]. وهذا الاختراع شرعي، أي لا يأباه الشرع ، بل يوافق عليه.

وعندما تناولنا موضوع المقدم، وجدنا أحدهم قد يدفع عشرين ألفً [جنيه] أو أكثر، ولا يريدون كتابته [مبلغ المقدم في وثيقة الزواج] بسبب رسوم التوثيق في المحكمة.

لكن هناك مقدم ومؤخر.

المؤخر يُستحق أيما الأجلين، اللذين [الأجلين] هما الوفاة أو الطلاق.

إذن، فكرة المقدم والمؤخر [للصداق]، مُعدة لصالح المرأة، وهي توافق الشريعة.

المؤخر يجب سداده لأنه في ذمة الزوج.

لو دفع زوج مؤخر [الزواج] لزوجته بعد خمس أو ست سنوات [من زواجه] وهو سعيد مع زوجته، لا يحدث شيء وهو الأولى عند الإمام الشافعي أن يُسدد المرء ديونه. فلا يوجد مؤخر [بعد ذلك] ولا شيء لأن [الزوج] سدد ما هو موجود في الوثيقة.

[المذيع]: هل إذا مات [الزوج] يا مولانا وهو لم يسدد المؤخر، وكان عليه مؤخرًا كبيرًا جدًا.

[الشيخ]: يُخصم من تركته.

[المذيع]: هناك حديث شريف فيما معناه أنه إذا لم يسدد المرء ما عليه من مؤخر فيموت وهو زان.

[الشيخ]: لا، ليس كذلك. القضية أن النبي عليه الصلاة والسلام يدفعنا إلى السداد، إلى أن نسدد. إن نوى [الزوج] نية أنه يأكل حقوق المرأة تكون مصيبة سوداء.

لكن هذا الحديث يُفهم بمعنى الترهيب، إنه [النبي محمد] يُرهبك ويقول لك: إياك أن تفعل هكذا لئلا تصبح هكذا. تمامًا مثل:

قال رسول الله ﷺ: «فالعَينُ تَزني وزِناها النَّظَرُ» [البخاري: 6243]

العين لا تزني في الحقيقة، لأن الزنا الذي يوجب الحد وهو كبيرة من الكبائر لا تغفرها إلا التوبة، ليس له [الزنا] علاقة بالعين، لكن [النبي صل الله عليه وسلم] يقول لك: غض البصر، ويريد أن يدفعك إلى هذا [غض البصر]، ويريد أن يرهبك من هذه المعصية.

وإلا سوف يصاب الناس بالوسواس [إن لم يفسر حديث النبي بدقة].

فإن من يفكر أن يأكل المهر [أي: لا يدفعه لزوجته] وبعد ذلك يقول هل هذا ابني أم لا؟ [لتفسيره الخاطيء لحديث رسول الله] وأمور أخرى ستؤدي في النهاية إلى الوسواس. فهذا كله نسميه في اللغة مجازًا.

[المذيع]: أشكر فضيلتك يا سيدي.

[المذيع]: وفكرة أن الحديث الشريف «لعن الله الذواقين»، «إن الله لا يحب الذواقين والذواقات»، يعني والذواقات، على الزواج يسري على النكاح وليس على الخطبة، لأن بعض الشباب ربما يلجأ للخطبة ليقضي حاجته، فيخرج مع الفتاة ويتحدث معها في الهاتف بشكل شرعي أمام أهلها، وبعد ذلك لأتفه الأسباب يتركها. فهل هذا الحديث الشريف يسري كذلك على فترة الخطبة؟

[الشيخ]: هذا الحديث موجود للزواج، نعم، وليس للخطبة. لكن الخطبة، الذي يفعل هكذا فهو متلاعب، والحُرمة التي له تأتي من تلاعبه، وهذا أمر خطير.

فهل الأعراض والزواج والأخلاق تقبل هذا؟ ولذلك فهذا حرام. ما يفعله هذا الشخص من أنه يذهب ليتسلى يومين ليس بنية الإكمال وما شابه، وإنما بنية التسلية، فهذا حرام.

[المذيع]: فكرة المحاذير، هل توجد محاذير في فسخ [الخطبة] حتى لو لم يكن هناك سبب واضح؟، على سبيل المثال البنت لا تقبل الشاب، والشاب لا يشعر بالفتاة، هذا يمكن أن يكون هذا مبررًا [لفسخ الخطبة]؟

[الشيخ]: ليس كل الأسباب يُحسن الإنسان التعبير عنها، فالفتاة إذا كرهت الشاب، فقد كرهته لمعنى قام به، فصدت نفسها عنه.

إذن نلحق من الآن [ونفسخ الخطبة]، لكن لو ضغطنا عليها وزوّجناها وأنجبت طفلًا واثنين ثم طُلِّقت بعد ذلك، ستكون الخسارة فادحة والمصيبة كبيرة.

لذلك أنا لا أفعل ذلك [أي: لا يجبر الوالدان الأبناء على الزواج ممن يكرهون] بل أستجيب للولد وأستجيب للبنت لأن هذه فترة تهيئة ولا أريد فيها أي غبار.

[المذيع]: أسئلة كثيرة لفضيلتكم، قد تكون خارج محور الحلقة، - الأستاذ حاتم - يسأل: ما حكم الشرع في أنه يشتري بعض السلع عن طريق بطاقة الائتمان ويتم تقسيطها شهريًا مع نسبة فائدة؟

[الشيخ]: كارت [الائتمان]، أشتري به السلعة على أن أسدد [الدين] خلال خمسين يومًا، إذا سددت خلال خمسين يومًا لا يحسب عليّ زيادة [فائدة]، وهذا حلال.

بعد الخمسين يومًا، أكون قد دخلت في بيع الدين بالدين، ونهى النبي عليه الصلاة والسلام عن ذلك، فيصبح ذلك حرامًا.

إذن، أشتري بالبطاقة الائتمانية جميع السلع بشرط أن أسدد خلال خمسين يومًا.

لكن السائل لا يفعل ذلك، بل يشتري [بقيمة] بعشرة آلاف [جنيه] ويقوم بتسديد ألف [جنيه] كل شهر على مدار عشرة شهور، فتصبح العشرة آلاف أحد عشر ألفًا مثلًا، وبالتالي يكون هذا حرامًا.

لكن يجب ألا أشتري إلا ما في طاقتي، أي ما أتمكن من سداده خلال الخمسين يومًا.

[المذيع]: قبل أن يضيف عليه [البنك] فوائد.

[الشيخ]: لن يلحق [البنك أن يضيف فوائد عليه].

لكنه [السائل] يطلب منهم التقسيط. وهم يريدون أموالهم [أي: البنك]، فيتم إعطاء الفرصة خمسين يومًا، فيقول [للبنك] لا، أعطني فرصة عشرة شهور، فيوافق البنك، لكن العشرة [أشهر]ستكون أحد عشر [شهرا]، فهذا يعتبر دينًا بدين، وهذا لا يجوز.

«نَهى رسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليهِ وسلمَ عن بيعِ الكالئِ بالكالئِ» [المحدث: ابن كثير 2/37]

فهذا حرام.

[المذيع]: هناك سؤال من الأستاذة منى أسعد تقول: هل يجوز لي الزواج من رجل زنى بأمي واغتصبها وهو تحت تأثير المخدر؟

[الشيخ]: لا يجوز، لأنه بهذه الصورة يكون قد زنى بأمها. والحنفية يقولون أن الحرام حينئذ يحرم الحلال.

أي أن زناه [هذا الرجل] حرام، وزواجه من هذه الفتاة حلال، فهذا الحرام [زناه بأم الفتاة] يحرم الحلال، ولذلك تحرم هذه الصورة ولا يجوز للسيدة السائلة أن تتزوج من زنى بأمها ولو كان عن طريق الاغتصاب.

سيقولون ولكن المذهب الشافعي يقول بغير ذلك. فأقول؛ نحن نأخذ بالمذهب الحنفي سدًا للذريعة.

لم أنسَ المذهب الشافعي، لكن كل مشايخنا كانوا يفتون بالمذهب الحنفي في هذه المسألة، لماذا؟

[المذيع]: لأنه أحوط.

[الشيخ]: هذه مصيبة!

هل أدخل هذا الأستاذ المدمن والزاني، قليل الديانة البيت حتى يكون متزوجًا من البنت ومغتصبًا لأمها؟! وهذا كلام لا يرضي الله سبحانه وتعالى.

ولذلك سنأخذ بمذهب الحنفية الذي يقول في هذه الحالة إن الحرام يُحرِّم الحلال ويؤثر فيه.

[المذيع]: الأستاذ حسين [أرسل رسالة] نصية يقول فيها؛

بسم الله الرحمن الرحيم، أنا أحب مولانا الذي تسري أنواره إلينا من خلال الشاشة، ولكنكم تأخرتم علينا كثيرًا. أنت يا مولانا تنير في كل حلقة ملايين العقول التي أظلمها الجهل.

حسين من الشرقية ويسأل من فضيلتك الدعاء.

[الشيخ]: شرح الله صدره ونور الله سبحانه وتعالى قلبه، وغفر لنا.

[المذيع]: تسأل الأستاذة وفاء فتقول: ما حكم الشرع في سفر المرأة إلى العمرة بدون محرم؟

[الشيخ]: يقول المحققون أنه يجوز للمرأة أن تسافر من غير المحرم ما دام سفرًا آمنًا.

وهذه الحقيقة الآن بلاد الحجاز، المدينة ومكة والطريق إليها ليس مخيفًا، لا يوجد حرب ولا قطاع طرق، فهذا [سفر المرأة بمفردها للعمرة] حلال.

والدليل على ذلك:

قال رسول الله ﷺ: «ألا إني رسول الله، ولينصرني الله حتى تسير الظعينة من مكة إلى الحيرة لا تخاف إلا الله والذئب على غنمها»

الظعينة أي المسافرة. وها هي تمشي لوحدها، ولا تخاف إلا الله وتخاف من الذئب لئلا [يأكل] من أغنامها، وبين مكة والحيرة ألف وخمسمائة كيلومتر، فهذا يعتبر دليلًا وهو من علامات النبوة لأن النبي عليه الصلاة والسلام قال إنه سيحدث هكذا.

فإذا كان السفر مخيفًا وفيه ما لا تطيقه المرأة، فينبغي لها أن تسافر مع محرم، لكن إذا أمِنَ الطريق فإنه يصبح [سفرها بمفردها] لا بأس [فيه].

[المذيع]: لدينا اتصالات هاتفية. نبدأ بالأستاذة نهى من القاهرة. تفضلي.

[السائلة(نهى)]: أنا أحدث فضيلتك في موضوع البرنامج اليوم،

هل يُعدّ الكلام بين الخطيب والخطيبة عبر الهاتف خلوة؟

[المذيع]: شكرا لحضرتك. الأستاذ حسين من الإسكندرية، تفضل.

[السائل(حسين)]: أنا أريد فقط أن ألفت نظر مولانا إذا سمح لي بخصوص موضوع [البرنامج] بالأمس، تحديدًا تربية الأولاد. واليوم عن الزواج وهو شيء يخص الأسرة. فأنا في يوم من الأيام تعرضت لحل مشكلة بين زوج وزوجة. وكنت نائمًا [رأيت] كتابًا مكتوبًا عليه كتاب الأدب، فوجدت فيه صفحات لوصف واجبات كل فرد من الأسرة أي صفحة لواجبات الزوج والزوجة والأم وغيرهم ولكنهم لا يعملون بها أصلًا.

[المذيع]: يا أستاذ حسين. أنا آسف لمقاطعتك، أخبرنا ما هو سؤالك؟

[المذيع]: أشكرك شكرًا جزيلًا. الأستاذة مروة تفضلي.

[السائلة]: أريد أن أسأل سؤالًا، وهو موضوع طويل اصبر معي حضرتك.

كنت مخطوبة وأحضر [الخاطب] لي شبكة بعشرة آلاف [جنيه]، ولم أكن سأقيم حفل خطوبة، لكنه [الخاطب] أصر على إقامة حفلة لأن أخاه طبيب فأقمتها [حفلة الخطبة] على قدر إمكانياتي في مكان كلفني خمسة آلاف جنيه.

[السائلة]: بدأت أجهز الشقة وكنا متفقين أننا [العروس] سنشتري الأجهزة [الكهربائية] - فاشتريتُ الموقد بألفي جنيه.

وخلال فترة الخطوبة كلها كنتُ أكتشف عن طريق الإنترنت أنه يتحدث مع فتيات، لكنني لم أخبر أهلي عن هذا الموضوع.

وفي النهاية اكتشفتُ أن هناك شبه علاقة بينه وبين صديقتي وهذا كان سبب فسخ الخطوبة من جهتي.

كنت أريد أن أعرف ماذا أفعل بخصوص ما له من المال عندي، وهي الشبكة التي تبلغ عشرة آلاف والمصاريف التي أنفقتها، وأنا لا أعرف كيفية التواصل مع أهله. ووالدي متوفى وإخواني الذكور هم أولياء أمري لكنهم يعاندون هؤلاء [أهل الخاطب]. ما هو المال الذي له [للخاطب] عندي؟ **وماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟**هل أخرجهم [لوجه] الله؟

[المذيع]: له [الخاطب] عشرة آلاف عندك، وأنت تكلفت حفلة [الخطبة] بخمسة آلاف وساهمت بألفي جنيه في بعض الأشياء، أي أن له سبعة آلاف،وشبكة بقيمة خمسة آلاف، أليس كذلك؟

[السائلة]: صحيح.

[المذيع]: حسنًا، فضيلة الإمام سيرد على حضرتك.

[المذيع]: سؤال هل الكلام بين خطيب البنت وبينها في الهاتف خلوة؟

[الشيخ]: وقولوا للناس حسنًا. وقال الله تعالى:

﴿لَّا تُوَاعِدُوهُنَّ سِرًّا إِلَّآ أَن تَقُولُوا قَوْلًا مَّعْرُوفًا﴾ [البقرة: 235]

إن كان الكلام الذي يُقال هو، أين ذهبت اليوم؟ ذهبت إلى كذا، قابلت كذا، قرأت الكتاب الفلاني، إلى آخره. هذه ليست خلوة ولا شيء.

لكن عندما يتعدى هذا إلى الكلام الذي يدخل في نطاق كلام الزوج مع الزوجة، فإننا نواجه خللًا هنا، وهذا الكلام يكون قبيحًا حينئذ، ولا يجوز لا في هاتف ولا في غيره.

فالقضية ليست قضية [الكلام في] الهاتف، وإنما القضية هي ما الذي يُقال، في الهاتف؟

ولكن قول أنا ذهبت إلى معرضُ الكتابِ واشتريتُ عدّة كتبٍ وقرأتُ، فتقولُ [الخطيبة] إنني أحبُّ هذا الكتاب، أو لا أحبه، أو أنا أكرهُ هذا الكاتب، وهكذا.

كلامُ الناسِ في الحياةِ لا مانعَ في ذلك.

أما الخلوة تعني أن هناك مكانًا خاصًا، -والخصوصية تعني النظر- يجتمع فيه الرجل والمرأة.

قال رسول الله ﷺ: «لا يجتمعن رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما»

إذن، الكلام في الهاتف ليس خلوة، ولكن يجب أن نراعي مضمون هذا الكلام.

[المذيع]: سؤال الأستاذة مروة لديها الشبكة، ولها عنده [الخاطب] سبعة آلاف [جنيه]، وهو له شبكة بعشرة آلاف [جنيه].

[الشيخ]: هي [الخطيبة] لها عنده [الخاطب] خمسة آلاف، لأن الألفين [جنيه] إشترت بهما موقد الغاز، وهو عندها .

لقد تكفلت [الخطيبة بشرائه] لأنه هو [الخاطب] طلب منها شراء موقدًا بالغاز وليس بالكهرباء أو بغيرها وهذه الشقة يبدو أنها ملكه [الخاطب].

أما لو كانت [الخطيبة] قد تركت الموقد في هذه الشقة، فيكون لها سبعة آلاف تخصمها من العشرة [آلاف].

لأن هذه الحفلة [الخطبة] إما [تكاليفها]كلها عليه [الخاطب] أو نصفها [تكاليفها] عليه، أي بحسب الاتفاق.

لكنها لم تكن تريد أن تقيم حفلة [للخطبة].

[المذيع]: هو [الخاطب] أصر على عمل [حفلة خطبة] لأن أخاه طبيب .

[الشيخ]: إذن، عليه [الخاطب] أن يتحمل تكاليفها. وتعطيه [الخطيبة] ثلاثة آلاف جنيه.

عندما تستطيع الاتصال به لأن لديها مشكلة أخرى وأن إخوتها معاندين وإخوته معاندين وهكذا هذا هو الحق والمستحق له.

[الشيخ]: بالنسبة للأستاذ حسين، فقد رأى رؤيا أن هناك كتابًا فيه صفات الناس، وما واجبات الزوجة، وأن الناس الذين تدخل لكي يحل مشكلتهم ليست فيهم هذه الصفات [المذكورة بالكتاب].

وهذا هو سبب المشكلات، أن لا أقوم بوظيفتي أو لا أتكفل بها. يجب على كل واحد أن يحاول مع الله سبحانه وتعالى أن يُخلص النية ويقوم بوظائفه.

[المذيع]: معي الأستاذة نادية على الهاتف تفضلي.

[السائلة]: سنُحرم إن شاء الله من المسجد الأقصى،ونسافر إلى مكة. هل يجوز الإحرام من المسجد الأقصى؟ وما ثواب الإحرام من المسجد الأقصى؟ وما ثواب الدعاء والصلاة في المسجد الأقصى؟ وهل هو مثل الثواب في مكة أم لا؟

[الشيخ]: القدس من الأماكن المقدسة،

[السائلة]: سنعتمر من المسجد الأقصى في القدس.

[الشيخ]: القدس من الأماكن المقدسة الثلاثة عند المسلمين: مكة والمدينة والقدس.

وفي روايات بأن الصلاة فيها [الأقصى] بخمسمائة صلاة، والصلاة فيها في رواية أخرى بخمسين ألف صلاة. فالقدس حاجة عظيمة جدًا، والعمرة منها إلى مكة المكرمة تساوي حجة.

قد ورد هذا كله في الحديث النبوي الشريف. فهنيئًا لك زيارة القدس، هنيئًا لك الانتقال من القدس محرمة إلى مكة. وندعو الله سبحانه وتعالى أن يُعيد لنا هذه الديار المقدسة ويخلصنا من الاحتلال الصهيوني الإسرائيلي الذي وضع يده على تلك الأقداس ويخرب فيها الآن أمام العالم الذي لا يريد إلا أن يستمع إلى صوت العصبية والتعصب.

[المذيع]: الأستاذ ياسر تفضل.

[السائل]: هل يجوز أن يأخذ المرء قرضًا لتأسيس عمل أو مشروع، مقابل شيء معين يملكه، مثل عقار أو محل، هل هذا حلال أم حرام؟

ذلك ضمانًا للبنك لاسترداد أمواله إذا لم أقم بالسداد.

[المذيع]: الأستاذة علا، تفضلي.

[السائلة(علا)]: سيدي الشيخ أنا من محبيك جدًا، وأتمنى أن تدعو لي.

[الشيخ]: ربنا يفتح عليك.

[السائلة(علا)]: عندي سؤالان. أولًا، منذ سنتين. كانت والدتي تعمل في بلد خليجية، فأصابها مرض وتعبت قليلًا. كنت قلقًة جدًا عليها، بكيت ونِمت.

فرأيت الرسول عليه الصلاة والسلام في المنام، رأيت كأنني في مكان يشبه السوق، وانفتح لي طريق، فوجدت في نهاية هذا الطريق رجلًا يرتدي جلبابًا أبيض وهو جالس على قفص أو صندوق، ثم بعد ذلك وقف، ووقال لي: لا تخافي، أمك بخير.

فأنا في اعتقادي في المنام أنه النبي عليه الصلاة والسلام.

فاستيقظت من المنام وأنا سعيدة.

هل عبارة أمك بخير هذه تعني أنها بخير؟ وسيعافيها ربنا من المرض؟ وهل ستكون بخير في الدنيا والآخرة؟ هل هذه بشرى من سيدنا النبي؟

السؤال الثاني؛ أريد أن أعرف ما حكم زواج المتعة في الإسلام؟

[المذيع]: أستاذة منة. تفضلي.

[السائلة]: كنت أريد أن أسأل فضيلة الشيخ سؤالًا لكن بخصوص حكم التصريح بالمشاعر أثناء الخطوبة، هل حرام أن أقول لخطيبي أحبك أو أن يقول لي أحبك؟

[المذيع]: فضيلتك، سأل أستاذ [ياسر] عن أخذ قرض من البنك بضمان مبنى.

[الشيخ]: إذا كانت هذه الأموال التي يطلبها [من البنك] لكي يستثمر ولا بد أن تذهب [الأموال] إلى الاستثمار، فهذا لا نسميه قرضًا، نحن نسميه قرضًا هكذا ترجمةً من الإنجليزية.

هذا [إسمه] تمويل.

سُمي تمويلًا في قانون سنة ألفين وأربعة للجهاز المصرفي.

كُيّف على أنه تمويل وليس قرضًا.

إن القرض شيء آخر تمامًا، ولذلك يحدث ارتباك هنا.

عندما أقول إن هذا قرض، جرّ نفعًا، يصبح ربا ويصير حرامًا، سنوقف الحياة. لكن هذا ليس قرضًا، هذا تمويل، فلا تسمّوه قرضًا.

سيذهب [الشخص] إلى البنك، ويأخذ المال لأن لديه رهن عقاري أو غيره، لا مانع من ذلك، فهو [الرهن العقاري] ضمان يُستوفى [القرض] منه عند تعذر السداد.

ولكن هذا [الشخص] سيستثمرها [الأموال]، سيقوم بأعمال، سيشغل مصنعه، وسيشغل العمال، فهذا لا بأس به.

ونرجو منه ومن الناس ألا يسموه قرضًا حتى لا يربكوا الناس. عندما يذهب ويقول لشخص: سأقترض بزيادة، فيقول له: هذا ربا! لكن هذا تمويل، والتمويل إنما يكون غرضه الاستثمار.

بالنسبة [لسؤال السائلة عن] الرؤيا، إن الرؤيا بشرى، فعندما رأت شيئًا في المنام وأُلهِمت فيه أنه سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم وقال لها: أمك بخير، فهذا خير في الدنيا والآخرة. لماذا نحصرها في الدنيا؟

زواج المتعة حرام باتفاق أهل السنة والجماعة.

زواج المتعة معناه الزواج المؤقت. والزواج المؤقت يعني، كأن [الرجل] يقول لها [المرأة]؛ أنا سأتزوجك شهرًا، وبعد الشهر لا أعرفك ولا تعرفينني، انتهى الأمر.

فهذا [زواج المتعة] أجازته جماعة الشيعة، ولكن اتفق أهل السنة جميعًا بالإجماع على أن هذا [زواج المتعة] حرام، وأن الزواج لا بد أن يكون مؤبدًا.

كما نقول في هذه الحلقة إننا نريد الزواج مؤبدًا، ولا نريد أن يقف الزواج على توقيت.

[المذيع]: [بالنسبة لسؤال] التصريح بالمشاعر في فترة الخطوبة.

[الشيخ]: كما ذكرنا في [الحديث عن] الحب، نعم يجوز أن تقول [الفتاة] له أحبك، وإلا ماذا ستقول له؟ أكرهك؟

وهو [الرجل] حين يذهب ليخطب فتاة هل يقول لها أنا أكرهك وسأتزوجك غصبًا عنك!

لا بد أن يقول لها [المرأة] أحبكِ وتقول له أحبك، لكن يجب أن يكون صادقًا، وأن تكون هذه المشاعر صادقة.

قال الله تعالى:

﴿وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْنًا﴾ [البقرة: 83]

فما المشكلة في قول أنا أحبك؟ ليس فيها شيء. فعندما تقول الفتاة لخطيبها أنا أحبك، وأنت تجعلني أسهر الليالي، وتقِفْ عند هذا بالمعروف.

أي يكون هناك تصريح بالمشاعر.

قال رسول الله ﷺ: «الحياء خير كله» [مسلم: 37]

يجب أيضًا، أن تكون [المشاعر المعلنة] مغلفة بالعرف والأدب والحياء.

هذه أشياء جميلة تؤثر حتى في الجسم البشري.

تصُرِّح له بمشاعرها ويصرح لها بمشاعره بالأدب بالمعروف.

[المذيع]: الأستاذة وفاء تسأل: هل يجوز رهن ذهب لصديقة وتعطيني أمامه مبلغًا من المال كي أسافر للعمرة؟

[الشيخ]: لا مانع، الرهن جائز شرعًا. تعطي ذهبها لصديقتها لكي تعطيها خمسة أو ستة آلاف جنيه تذهب لتؤدي بها عمرة، لأنها [السائلة] تنتظر أموال ستأتيها بعد عودتها من العمرة.

لكن [إن لم] تأت الأموال، تقوم السيدة [صديقتها] التي تحت يديها الذهب ببيعه للحصول على الخمسة آلاف [جنيه] التي أعطتها لها، فإن باعته [الذهب] بستة آلاف.

فيجب عليها أن ترجع لها [لصاحبة الذهب] الألف جنيه.

[الشيخ]: الذهب أمانة عند من أخذته [كرهن]

هل يجوز أن تعطيها [من أخذت الذهب رهن] خمسة آلاف وتأخذ الذهب بحيث إنها عندما تأتي لتسددها، تسددها خمسة آلاف ونصف؟

لا، هذا لا يصح. هي اقترضت منها خمسة آلاف لتذهب لأداء العمرة، والذهب هذا وثيقة يُستوفى منها عند تعذر السداد.

عادت [صاحبة الذهب] ومعها الخمسة آلاف وأعطتها إياها. وأخذت ذهبها. إن لم تأخذ ذهبها، فهي [صديقتها] من حقها أن تبيعه.

إذا أرادت أن تشتريه [صديقتها]، تقومه أولًا، لا [تكتفي أن ثمنه] خمسة [آلاف جنيه] وحسب، فإن وجدته بستة [آلاف جنيه]، فتدفع لها [صاحبة الذهب] الألف جنيه.

[المذيع]: لكن شرعًا، لا توجد مشكلة في أن تأخذ منها المبلغ وترهن الذهب عندها، وإما تستبدله ويأخذ كل منهما حقه، أو تشتريه له أو نحو ذلك.

[الشيخ]: جعل الله الرهن لسبب، فهو يسميه رهانًا مقبوضة حتى أبيع هذا الشيء عندما لا تستطيع سداد دينك، سواء كان هذا بيتًا أو أرضًا أو ذهبًا أو أي شيء.

[المذيع]: فضيلتك، هل لابد أن يكون [الرهن] مكتوبًا؟

[الشيخ]: لا، العقود ألفاظ، وليست مكتوبة.

المكتوب يُثبِّت الألفاظ دائمًا.

أي ورقة مكتوب فيها بيع أو شراء أو رهن أو هبة أو وصية، كل هذا الكلام ألفاظ، لكن الورقة تُثبِّت هذا اللفظ لا تُنشئه.

-لو أن الأب زوَّج ابنته لشخص وقال له: زوَّجتُكَ ابنتي، فقال [الشخص]: قبلتُ، انعقد الزواج، لكن المأذون لم يكتب الورقة [وثيقة الزواج].

لكنها أصبحت زوجته شرعًا لأنه فعل ذلك أمام الشهود.

ما يكتبه المأذون هو إثبات عند حضرة القاضي أن هذا [الزواج] حدث، وليس إنشاء.

من أنشأ العقد هو الأب الذي قال له [للشخص] زوجتك ابنتي، فقال [الشخص] له: قبلت.

أو الولي الذي قال له: زوجتك أختي فقال له: قبلت.

إذن، ما هذه الورقة [وثيقة الزواج]؟ إنها إثبات وإظهار لهذه الواقعة [الزواج].

[المذيع]: وماذا عن الآية الكريمة:

﴿إِذَا تَدَايَنتُم بِدَيْنٍ إِلَىٰٓ أَجَلٍ مُّسَمًّى فَٱكْتُبُوهُ﴾ [البقرة: 282]

[الشيخ]: للإثبات.

[المذيع]: الأستاذة أسماء تفضلي.

[السائلة]: أعيش في قطر منذ ثلاث سنوات وليس عندي شقة [تمليك] في مصر، و أقيم في [شقة] إيجار جديد [في مصر] منذ عشر سنوات.

فهل يمكنني أن آخذ قرضًا من هنا [قطر] وأدفع به مقدم شقة في مصر؟

ليس لدي المبلغ الذي يكفي لدفع مقدم شقة كاملا في الوقت الحالي.

[المذيع]: الأستاذة ندي، فضلي.

[السائلة]: ما هو حكم الدين، في خروج فتاة مع خطيبها ما المفترض أن تفعله، وإلى أي مدى تكون حدود الخروج؟

[المذيع]: يا أم محمد، تفضلي.

[السائلة]: فضيلة الشيخ أنا أحب حضرتك جدًا.

أسأل حضرتك عن أخي و هو مريض نفسي، يعاني من فصام الشخصية، وكان قبل أن أتزوج يتطاول عليّ باليد وبعدما تزوجت حدث كذلك أن تطاول عليّ وعلى أولادي مرتين.

ثم قرر زوجي ألا أكون على تواصل معه [أخوها]، ولا أتحدث معه في الهاتف ولا أراه. وأنا لم أره منذ سنتين تقريبًا.

في الحقيقة، أنا خائفة جدًا أن يكون قطع صلة الرحم.

[الشيخ]: من الذي يرعاه [الأخ]؟

[السائل]: والدي ووالدتي.

[الشيخ]: هل له أخ آخر؟

[السائل]: نعم لدينا أخ آخر يعيش في بلد أخرى وينزل [مصر] في الإجازات.

[المذيع]: الأستاذة هدية تفضلي.

[السائلة]: لو تكرمت، أخبرتنا حضرتك أن الزواج أصبح مثبتا بالعقد المكتوب، لإثبات حقوق المرأة والأسرة.

والآن توجد أسر كثيرة تخرب بكلمة [الطلاق] من رجل [الزوج] في حالة غضب.

هل يمكن شرعا توثيق الطلاق بورقة رسمية وليس إجبارًا على الرجل أو شيئًا من هذا القبيل؟ ولكن [إعتبار] ما وثق عند مأذون يثبت [أي الطلاق]، إنما من قال [طلاقا شفويا] لا يثبت؟

[المذيع]: تفضل يا سيدي. الأستاذة أسماء تريد أن تشتري شقة في مصر، وضيق ذات اليد وراء لجوؤها [لأخذ قرض من] البنك.

[الشيخ]: تلجأ للبنك لأنه إذا توسطت السلعة فلا ربا.

هناك شقة أريد أن أشتريها، سفخذ تمويلًا من البنك لشرائها وأسدد بعد ذلك، حتى لو ارتفعت القيمة [المدفوعة للبنك].

بالنسبة [للسائلة] ندي، أقول لها اعتبريه زميلك في العمل ولكن بينكما مشروع زواج وانظري كيف ستتعاملين مع زميلك في العمل.

[على سبيل المثال] أنتِ [السائلة] منتظرة في محطة الحافلة وهو [زميلها الذي يريد خطبتها] معه سيارة، مرّ عليكِ وعرض أن يوصلكِ، فتركبين معه لكي يوصلكِ وينقذكِ من ازدحام المواصلات.

وأنتم لستم في مكان خاص في السيارة إن هذا مكان عام. عند الحديث معه، أخبريه عن كل الحياة التي تريدينها، وتفاهمي معه على تحقيق رغباتك وتصوراتك عن الحياة.

فاعتبريه [المتقدم للخطبة] أحد الأقارب أو الجيران أو زملاء العمل أو زملاء الجامعة، وهذه هي حدوده فقط، هو ما زال غريبًا في حدود.

السيدة أم محمد عندها أخ مريض، لكن طاعة الزوج أولى من رعاية أخيها لأنه تحت رعاية الأب والأم فعلًا، ولا تأثم في طاعة زوجها.

وإن كانت تحتال عليه [زوجها] كل فترة وتذكر الولد [أخوها المريض] بخير، وترقق قلبه [الزوج] عليه وتجعله يذهب لزيارته [زيارة أخيها].

لأن الرجل [الزوج] يريد أن يحمي أسرته وأولاده ويحميها هي من تصرفات الأخ المريض الذي لا يملك السيطرة على نفسه.

[المذيع]: فضيلة الإمام هل لزوجها أن يمنعها من التواصل مع أخيها هاتفيًا؟

[الشيخ]: هذا يأتي طبقًا للظروف التي حدثت. تقول [السائلة] أنه ضربها أكثر من مرة واعتدى على أولادها أيضًا.

فالرجل [الزوج] لم يفعل ذلك [منعها من أخيها] إلا وهو خائف على أولاده وعلى زوجته، لا يريد أن يدخل في تطور الأمور وهو لا يعرف إلى ماذا سيفضي هذا الضرب بعد ذلك.

من الناحية الأخرى هو [الزوج] معذور.

السيدة هدية تقول شيئًا، في الحقيقة نحن نعيشه وفي مشكلة كبيرة أن الطلاق لا يكون إلا بالتوثيق، كما نوثق الزواج، فلنوثق الطلاق.

إن ما تقوله هو نص القانون سنة ألف وتسع مئة وخمسة وعشرين، أن القاضي لا يعترف بالطلاق الشفوي بل سيعترف بإثبات الطلاق عند المأذون.

إن من يُطلق شفوي ولا يُطلق عند المأذون، هذه جريمة.

والبلوى الأكبر، أن الناس لا تفهم ماذا يعني الطلاق.

يأتيني [رجل] فأقول له ماذا قلت؟ فيقول قلت لها [للزوجة] أنت طالق.

ماذا كنت تقصد بها [لفظ الطلاق]؟ قال لي أقصد أن أغيظها!

هل هذا الكلام فيه إغاظة؟ إن ما تفعله سيدمر الأسرة.

فيقول لقد عرفت الان.

أنتظر قليلًا ثم أسأله [الرجل] ماذا قلت؟ فيقول قلت علي الطلاق.

وأنا لا أتذكر الآن.

[المذيع]: النية غير واضحة.

[الشيخ]: بل إن الألفاظ نفسها غير واضحة.

من الممكن أن نذكر مزحة هكذا.

كان هناك قرية اسمها دومة في الشام، ولفظ عليّ الطلاق شائع وكثير هناك، يقولوا عليّ الطلاق إن الطماطم هذه بخمسة صاغ، عليّ الطلاق أنا ذهبت، عليّ الطلاق أنا أتيت.

كان يُفتي في الشام بأنه يقع الطلاق [اللفظي].

وكان هناك رجل اسمه الشيخ أحمد الدومي أحضر شخصًا وقال له إنكم كثيرًا ما تقولون علي الطلاق، وهذا يُخرج الطلاق عن معناه. قال له [هذا الشخص] على الطلاق ما نقول هذا!

[المذيع]: هناك تساهل واستهتار في هذا الأمر.

[الشيخ]: وتعوُّد وصل إلى أنه لا يدرك أنه يستعمل الكلمة [كلمة الطلاق] في إنكار الكلمة ذاتها.

فهي [السائلة] على حق، ولكن لا نستطيع أن نفتي هذه الفتوى إلا عن طريق المجامع الفقهية.

فهذا [توثيق الطلاق] ما نعرضه الآن على هيئة كبار العلماء وعلى مجمع الفقه بجدة، بحيث أن نوحد كلمتنا، أنه يجب أن نجد حلًا وأن نجعل التوثيق هو الطلاق الصحيح، وذلك عملًا بالآية رقم ستة من سورة الطلاق.

هل سنتمكن من الوصول إلى ذلك؟ لأني لا أستطيع وحدي أن أقول هذا الكلام الآن، يجب أن يكون خلفي جميع العلماء متفقين. إن لم نتفق فسنبقى في هذه المشكلة وننتظر الاتفاق.

أنا أدعو إلى هذا [توثيق الطلاق] منذ سنوات، ولكن لا نستطيع أن ننفرد بالرأي، وهذه نقطة مهمة للجمهور أنه يجب وجود أكثر من عقل بدلا من [عقل] واحد في قضايا تأسيس الفتوى.

[المذيع]: الأستاذ هشام من السعودية، تفضل.

[السائل]: دكتور علي أشهد الله أني أحبك في الله.

[الشيخ]: حفظك الله، أحبك الذي أحببتنا فيه، أهلًا ومرحبًا بكم.

[السائل]: دكتور علي، بعد إذن حضرتك أردت أن أسأل عن نظام التورق الممنوح هنا في المملكة العربية السعودية. نحن نأخذ قروضًا بنظام التورق ونوقع اتفاقية مع البنوك على أساس أنهم يقدمون قرضًا بفائدة معلومة، ولكن هذا القرض يدخل بنظام التورق الذي يعني أننا نشتري سلعة، سواء كانت أرزًا أو حديدًا من البنك.

طبعًا نحن لا نستلم هذه السلعة استلامًا فعليًا، ولكن البنك هو الذي يقوم بشراء السلعة وبيعها وإعطائنا النقد.

فهل يجب علينا أن نحضر السلعة ونتملكها تملكًا فعليًا؟ أم أننا بهذا دخلنا في قرض الربا؟؟

[الشيخ]: لا، لم تدخل في قرض الربا، وقضايا التورق هذه فيها فتاوى شرعية، والبنك الذي تتعامل معه له رقابة شرعية، وهم [البنك] يضبطون هذه المسألة [التوريق].

وتسليم كل شيء بحسبه، ولذلك ليس من الضروري أن تستلم طن السكر أو الأرز الذي تشتريه، ثم بعد ذلك تذهب به، لأنك توكل عنك هذه الجهة [البنك]. وربنا سبحانه وتعالى يسترها معنا ومعك.

[المذيع]: الأستاذ أمجد من السعودية، تفضل.

[السائل]: سؤالي عن ظاهرة الفوركس في مصر.

يوجد أشخاص كثيرون جدًا يقولون لي أنت ستعطيني عشرة آلاف [جنيه] وأنا سأعطيك في الشهر ألفًا ومائتين، أو ألفًا وخمسمائة [جنيه] بنسبة محددة، أنا لا أعرف إذا كان هذا حلالًا أم حرامًا.

[المذيع]: الأستاذة صفاء، تفضلي.

[السائلة]: لدي سؤالان، هل استخدام الكريم أو الزيت على الشعر بعد الوضوء يفسد الوضوء للصلاة التالية؟

السؤال الثاني، أخي يحب ويتعلق بفتاة أكبر منه بخمس سنوات، والأب رافض الموضوع، وهدده [الإبن] أنه [الأب] لابد أن يطرده خارج البيت ويقطع صلة الرحم [لأنه لن يتراجع عن الزواج بالفتاة]، فهل هذا [حرام] أم يتركه يتزوجها؟ هو على العموم عندما يتحدثون معه في هذا الموضوع يغضب جدًا ويضطرب الوضع بشدة. لا نتحدث معه.

[الشيخ]: بالنسبة للفوركس، الحقيقة أن فيه صور، ولذلك أتمنى على أمجد [السائل] أن يسأل دار الإفتاء. لأن هناك صور نحلها وفي صور لا نحلها، حسب تحقيق المصالح والضمان والغرض وأمور كثيرة، فنرجو أن يسأل دار الإفتاء المصرية في هذه المسائل.

وضع الكريم والزيت على الشعر لا ينقض الوضوء. لا شيء فيهما.

[المذيع]: وفكرة الشخص الذي تتحدث عنه [صاحبة السؤال] والظروف التي يتكلم فيها.

[الشيخ]: لقد ابتلى ربنا أخوها بالحب.

كان ينبغي على الأب أن يتركه [أخو السائلة]، ونقول إن الحب نادر وألا يُدخله في هذه الأزمة، ينبهه وينصحه ثم يتركه.

نوجه [الإبن] ونقول له: يا بني، طاعة أبيك قبل الزواج قد تكون أولى من هذا.

أما بعد الزواج فلا تطعه [أي: الأب] أبدًا. لو طلب الأب طلاق زوجته [زوجة الإبن]، لا يطلقها.

وجاء شخص لسيدنا الإمام أحمد بن حنبل وقال له إن ابوه يأمره بطلاق زوجته، فهل يطلقها؟ فقال [الإمام بن حنبل] لا تطلقها.

فقال له [الشخص] فما بال سيدنا عمر بن الخطاب عندما قال لعبد الله بن عمر طلق زوجتك، ففال له النبي أطع أباك؟

قال له [الإمام أحمد بن حنبل]:

عندما يكون أبوك عمر.

أي عندما يكون أبوك سيدنا عمر، الذي يعلم [دواخل الأمور] فليطلقها.

[المذيع]: وكان هذا أمرًا من سيدنا النبي.

[الشيخ]: نعم، فسيدنا النبي يرى شيئًا، أو مثلما حدث من سيدنا إبراهيم مع [إبنه سيدنا] إسماعيل عندما قال له: غيِّر عتبة بابك.

نعم، عندما يكونوا من الأكابر [نطعهم في الطلاق].

ولكن، شخص طَبَخَتْ [زوجته له] الطَّعَامَ غير جيد مثلا، فَيُرِيدُ أَنْ يُطَلِّقَهَا وَلَدَيْهِمَا أَطْفَالٌ، لَا يَجُوزُ ذَلِكَ، لَا يَجُوزُ إِطْلَاقًا، وَلَا نُطِيعُهُ فِي ذَلِكَ، وَهَذَا لَيْسَ مِنْ بِرِّ الوَالِدَيْنِ.

وَيَجِبُ عَلَى الوَالِدَيْنِ أَلَّا يَفْعَلَا ذَلِكَ [يأمرا أبناءهم بالطلاق].

[المذيع]: أَشْكُرُ فَضِيلَتَكُمْ شُكْرًا جَزِيلًا. بَارَكَ اللهُ فِيكُمْ فَضِيلَةَ الإِمَامِ الجَلِيلِ وَالعَالِمِ الأُسْتَاذِ الدُّكْتُورِ علي جمعة، شكرًا جزيلًا لحضرتك.

[الشيخ]: شكرًا لك.