ما هي نفقة الزوجة بعد الطلاق من عدة ومتعة ومتى تسقط نفقة الزوجة؟

[المذيع]: تحدثنا مع فضيلة الإمام حول الحقوق والواجبات للزوج والزوجة، أو التي على الزوج والزوجة. الآن نتحدث في جزئية تفصيلية وهي جزئية النفقة في أثناء الحياة الزوجية.

متى يكون للزوجة النفقة؟ وما قدر هذه النفقة؟ وما مقابل هذه النفقة؟ وماذا لو عجزت الزوجة عن القيام بواجباتها المختلفة في المنزل أو العلاقة الزوجية؟ هل تُقطع هذه النفقة كما يقول ويدعي البعض، وهل لها حدود؟

أمور كثيرة حقيقة في مسألة النفقة نناقشها مع فضيلة الإمام العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة. فضيلة الإمام، أهلًا بكم.

أهلًا وسهلًا بكم، مرحبًا بكم، أهلًا وسهلًا.

فضيلة الإمام، بدايةً لماذا أوجب الإسلام مسألة النفقة للزوجة؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. نظرة الإسلام أن الحالة التي عليها الأسرة فيها خصائص لكل من الرجل والمرأة أيضًا، وفيها مراكز قانونية، وفيها وظائف. ورتَّب الإسلام هذا طبقًا لخلق الله سبحانه وتعالى ومراده من خلقه.

فإذا نظرنا إلى الرجل والمرأة والأبناء، أو الابن الواحد حتى فيما يُسمّونه بالأسرة النووية، وجدنا أنّ الرجل له خصائص، وأهم شيء في خصائص الرجل أنه لا يحمل. والمرأة لها خصائص، وأهم شيء يميز المرأة أنها تحمل؛ هي التي تحمل في بطنها الجنين، وهي التي تخرج منها الحياة.

ومن أجل ذلك، ولأن الحياة هي المقصودة، فإن الله كلّف ذلك الرجل الذي لا يحمل بالنفقة. والمرأة التي تحمل - هي تحمل فيزيدها الحمل ضعفًا، والحمل نفسه يحتاج إلى راحة وإلى سكينة وإلى حركة محسوبة كما هو مشاهد - ولذلك يُكلَّف الرجل الذي لا يحمل أن يذهب ويأتي ويروح ويخرج ويصعد على الشجرة ليحضر البلح والموز حتى يأكل الأطفال.

هذه هي الحكاية ببساطة: إن سبب تقرير النفقة هو أن هذه المرأة أصبحت محبوسة من أجل خلق الحياة؛ إذ تخرج منها الحياة، ثم بعدما تخرج، وبعد معاناتها في الولادة، تكون مكلفة بالإرضاع، وبعد الإرضاع تكون مكلفة بالتربية والعناية والرعاية.

فإذا كانت [المرأة] مشغولة بوظيفة معينة تتفق مع خصيصة معينة عندها، من القدرة على الإرضاع، من القدرة على الحمل، إلى إنجاب الأولاد، إلى الإرضاع، إلى الرعاية والعناية، نفسيتها تتوق لأن تكون أمًا ولأن تكون راعية لهذا.

ومن أجل هذا فقد جاءت المراكز القانونية تفرض على الرجل الذي لا يحمل أن ينفق؛ لأن المرأة في حالة خلق للحياة أو في حالة إخراج الحياة من جسدها، بناءً على هذه الزيجة أو هذا التزاوج بين الذكر والأنثى.

هذا هو ملخص لماذا كانت النفقة على الرجل ولماذا كانت النفقة للمرأة وللطفل الذي مع المرأة؛ لأن الرجل هو الأقدر في هذه الحالة على تحصيل المعاش بصورة دائمة. المرأة حتى التي تعمل تأخذ إجازة: إجازة وضع، إجازة رضاعة، وإجازة كذا إلى آخره. فإذن هذا هو الأصل في الأشياء.

طبعًا، فهناك امرأة لا تحمل أو امرأة لا تريد أن تحمل أو امرأة غير متزوجة، وهذه قضية أخرى. لكن السؤال الآن: عندما كانت النفقة على الرجل في مقابل المرأة، الإجابة بوضوح: معاملة الخصائص والوظائف والمراكز القانونية بناء على الخلقة.

[المذيع]: هل هناك أوجه لهذه النفقة وأنواع لها؟ أوجه لا تتم فيها هذه النفقة؟ بمعنى فضيلة الإمام، سمعنا في فترات منذ أيام أو أسابيع قليلة أناسًا يتحدثون عنه أنه لا تجوز النفقة على الزوجة في العلاج مثلًا.

[الشيخ]: يعني القضية أن النفقة منها ما هو واجب ومنها ما هو سنة. النفقة الواجبة على الرجل هي ما تقوم به الحياة.

النفقة الواجبة على الرجل: أولًا السكن، وسُمي سكنًا لحدوث السكينة التي تنزل على الإنسان. ثانيًا، وبالطبع عندما نقول نفقة السكن، ونفقة الملابس، ونفقة الأكل والشرب، فإننا نعني المرأة من جهة والطفولة من جهة أخرى.

فموجبات النفقة ثلاث: إما أن تكون بسبب الزواج، وإما أن تكون بسبب القرابة؛ لأنني من الممكن أن يكون واجبًا عليّ نفقة أبي وأمي اللذين عجزا عن تحصيل الرزق، فيكون ذلك على الرجل وليس المرأة. لماذا؟ لأن الرجل هو القادر على السعي في الأرض لتحصيل الرزق بصورة دائمة، فهذا هو الذي يُؤثر فيه. أما البنت، لا.

فالأمر الأول هو الزواج، والأمر الثاني هو القرابة، والأمر الثالث كان قديمًا يُقال لك الملك؛ أي أني أملك عبدًا فيجب أن أطعمه وأسقيه. ومن هنا عندما ذهبت العبودية وتشيؤ الإنسان - والحمد لله رب العالمين والشرع يراعي هذا - فأصبحنا نضرب مثالًا بنفقة الملك على الحيوان.

فإذا كان عندي بقرة أو جاموس، يجب عليّ أن أطعمها، ويحرم عليّ ألا أقدم لها طعامها. إذن هو احترام للحياة، فهذه النفقة مُقررة لاحترام الحياة.

حسنًا، أما الزوجة فسننفق عليها في أي شيء، والأولاد سننفق عليهم في أي شيء. أما الزوجة فسننفق عليها في الأمور التي تقوم بها الحياة: المسكن والمأكل والمشرب والملبس.

فيأتي شخص ويقول لي: حسنًا، لدينا صورة أخرى وهي أن المرأة لا تملك شيئًا، ثم إنها مرضت، فعلى من تكون نفقتها؟ فأقول له: على الزوج. أو حسنًا، إذا كان الزوج معسرًا، أقول له: حسنًا، فيجب على أبيها وأمها؛ لا بد أن يظهر أحد في الصورة ينفق على هذه المرأة.

قال: حسنًا، افترض أنها كانت مليونيرة ومعها أموال كثيرة، فلتنفق على نفسها. هذا رأي الإمام الشافعي. أما الإمام مالك فقد فصّل.

فيكون إذا نحن هنا عندما نتحدث، لا نتحدث بإطلاق. لا نقول أن علاج المرأة عليها وحسب. هذا في المقابل: المرأة لا تعمل شيئًا إذا كنا سنسير في هذا المذهب.

نعم، إذا سرنا في هذا الطريق، إذا سرنا في هذا الطريق تتحمل علاجها، فهذا يعني تحمّل إذن. نعم، تمامًا؛ لأنها ستصبح أنت الذي خسرت. لماذا؟ حسنًا، لأن المرأة عندما تمرض، تمرض لفترة محدودة، ربما أسبوع أو أسبوعين. يعني المرأة عندما تمرض، كم مرة ستمرض في حياتها؟ خمس عشرة مرة، ليكن.

لكن هي كانت تقدم يوميًا الطعام والشراب والخدمة والنظافة بشكل يومي.

المرأة كما قلنا هنا أيضًا في حلقة سابقة، قلنا إننا نريدها، نريد مهنة تحصل على الدكتوراه في الطب والدكتوراه في الاقتصاد والدكتوراه في الفندقة والدكتوراه في التدبير المنزلي. أي دكتوراه هذه التي تحتاجها المرأة؟

المرأة اليوم هي المسؤولة عن البيت، وهي المسؤولة عن الطعام والشراب واللباس والتعليم وغير ذلك. كل هذا تؤديه لك مجانًا، وهي لا يجب عليها شيء من هذا.

ألا تستحي! أي كما يقول المصريون: "في عينه حصوة ملح" ويدفع. إذا كان لا يصح أن نأخذ عبارات من الكتب - وإن كانت موجودة ولها فلسفة - ونطبقها بجهل في الحياة الدنيا.

هناك فرق بين التعليم وبين الحياة. يعني من الممكن أن أعلّم الأولاد في المدرسة أو في الكلية كيف يفكرون ومن أين تأتي الفكرة وأن ننظر للموضوع ككل. إذا تركت هذه فاترك هذه، وإذا فعلت ذلك بغية محاولة وصولنا للعدل، أن تكون هناك عدالة موجودة في القضية.

افترض أنني لم أستطع الوصول إلى هذا العدل في عصري الحاضر، لا! العدل هو الأساس، فلابد أن أفتي بما يوصلني إلى العدل، لا بما يطبق الكتاب وتتخرب الدنيا.

ولذلك بعض إخواننا، يعني، لا يفهمون هذه النقطة. يقول لك: لا شأن لي، أنا أريد الكتاب وفقط، ما شأني بهذه القضية. لا، هذا يصبح نسخة من الكتاب، يصبح أخونا هذا نسخة من الكتاب.

وكان أحدهم يقول لسيدنا الشيخ محمد عبده: قال: فلانٌ ماتَ. قال له: اللهم ارحمه. قال لهم: لكن هذا كان قد حفظ البخاري. قالوا: إنها نسخة احترقت، نسخة احترقت.

هؤلاء الدارسون الذين لا أسميهم علماء؛ لأن العالم هو الذي يشعر بأهداف الشريعة وحِكَمِها وعِلَلِها ومقاصدها ومصالح الناس، ويفتي الناس بدين الله حتى يصلوا إلى هذا. أما حكاية الأوراق وما إلى آخره، هذه لا تصلح.

ولذلك تجد كثيرًا من هؤلاء الناس يعتمدون على الرؤى والشعور، يقول لك: إنني رأيت منامًا وتأويله كذا، وهو تأويل من عنده ومن عقله. هذه الدروشة، وهذا الأمر هو ما ندعو إلى تغييره في تجديد الخطاب الديني: أن هذا الصنف من العلماء ومن الناس ينبغي عليه أن ينتهي.

كنت أسأل حسين كمال الدين وأقول له: إن هناك أناسًا يقولون إن الأرض لا تدور، فماذا نفعل بهم؟ كان حسين كمال الدين ابن أحمد بيك إبراهيم، وكان رئيس قسم الجيوديسيا في كلية هندسة القاهرة، وكان يحسب مواقيت الصلاة في هذا العالم.

يوجد أناس ما زالوا يقولون إن الأرض لا تدور، ماذا نفعل فيهم؟ يقول لي: ننتظر حتى يموتوا، لا توجد فائدة، ننتظر حتى يموتوا.

فالأمور المتعلقة بالأحوال الشخصية وبالمرأة وما شابه، يجب علينا أن نخرج من فقه الأوراق إلى فقه الآفاق.

ماذا يحدث؟ المرأة الآن ليست المرأة الموجودة في ألف ليلة وليلة، ليست هي المرأة الثرثارة الجاهلة الأمية الحقودة الحسودة الغيورة دائمًا. لا، ليست هي كذلك.

إنها امرأة تعلمت وخرجت وعمرت وواجهت مشاكل وتُصنع لها مشاكل ولها حياة أخرى. نريد أن نحل هذه المشاكل، ونريد أن نصل بالمرأة والرجل على حد سواء إلى بر الأمان.

[المذيع]: هل النفقة المستحقة للزوجة على زوجها لها مقابل؟ هل لها شروط؟ بمعنى أصح، أنا لا أفهم ما معنى كلمة مقابل.

[الشيخ]: نعم، لأنه موجود في أصول الفقه أيضًا، وهذا يحتاج إلى شرح طويل حتى يُفهم. ما معنى أن النفقة في مقابل الاحتباس؟ ماذا يعني في مقابل الاحتباس؟ أنا أنفق عليها لأنها محبوسة في البيت من أجل حاجات الزوج.

هل يوجد هذا الكلام في الكتب القديمة؟ وهل الأمر كذلك الآن حيث تكون المرأة محبوسة في البيت ومحبوسة من أجل الزوج بهذا الشكل والترتيب؟ أم أنها في الحياة المعاصرة شريكة وليست محبوسة، بل هي جالسة في البيت باختيارها مع زوجها ولا تعمل ولا شيء؟

وجالسة تُفرغ نفسها لأولادها فقط بإرادتها؛ لأنها كان من الممكن أن تكون [عاملة]، ولكنها تخدم أولادها وتربيهم وتعلمهم وتفعل ما يرضي الله. يعني لا تأتي بمعلم فتكون قد وفرت أجر المعلم، ووفرت أجر الخياطة، ووفرت أجر كذا.

الحكاية مختلفة، فيبقى أن المكتوب في الكتب القديمة أن النفقة مقابل الاحتباس فقط. الاحتباس هذا له أوضاع يجب دراستها ويجب التعمق فيها في العصر الحديث.

فإذا كان الأمر كذلك، لا أقول ما علل الأقدمون أن النفقة بإزاء الاحتباس، وإذا لم يكن هناك احتباس فلا نفقة.

وفي النهاية يتضح أن الرجل غير راضٍ بالإنفاق، ويجعلها تشرب الكوتة لكي تذهب لتجلب - يا عيني - أجرها وتنفقه في البيت، فيصبح معاملتها بهذه الطريقة أخس من معاملة العبيد.

أنا أقول إن هذا الكلام لا علاقة له بالإسلام ولا علاقة له بالشريعة. الشريعة لها أغراض سامية ولها مقاصد.

﴿وَلَا تَنسَوُا ٱلْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ [البقرة: 237]

يا أخي، استحِ يا أخي، لا تفعل هكذا، فهي الطرف الأضعف. لماذا هي الطرف الأضعف؟ لأنك لا تتعرض للموت من الحمل، من الولادة، من الرضاعة، من الله.

هذا النبي عليه الصلاة والسلام قال:

«والمرأة تموت بجمعٍ شهيدة»

فإذا أردت أن أقول إن المكتوب في الكتب القديمة هو صحيح، لكنه كان لوصف واقع وهو الاحتباس، وأن النفقة كانت بإزاء الاحتباس.

[المذيع]: طيب، أستأذن حضرتك في سؤال آخر، وأيضًا أستأذن أن تكون الإجابة بعد الفاصل. الزوجة التي لا تطيع الزوج بمعنى أنها لا تطيعه في أوامره أو في نواهيه، وتقصر في أداء واجباتها المنزلية أو في حقوقه الشخصية.

بعض الأزواج في هذه الحالة يعاند ويقول: ليس لكِ عندي نفقة، وستأكلين ما تأكلينه، وتلبسين ما تلبسينه، ولن أعطيكِ مصروفًا وليس لكِ شيء. أستأذن حضرتك، هل ربط النفقة بهذه الواجبات أو التكليفات يجوز أم لا؟ بعد الفاصل إن شاء الله.

[الشيخ]: لا أرى أن النفقة تسقط لعدم طاعة زوجها إلا إذا كانت ترفض طاعته له في أمور يُفترض أن تطيعه فيها. لا بد أن الزوج ينفق على المرأة؛ لأن لديها احتياجات ولديها أولاد.

هذه النفقة لا يصح أن تسقط في حالة طاعة الزوجة أو عدم طاعة الزوج، ولا يصح حتى إذا تزوجت مرة أخرى. إذا طُلِّقت منه وتزوجت الثاني فأيضًا يُفترض نفقتها تكون سارية.

وهذا حقها؛ لأنها تعبت وبالتأكيد في البيت، يعني وبالتأكيد مع الأولاد. وطالما هي تعول فتأخذ نفقتها ونفقة أولادها. النفقة حق مكتسب مقابل الاحتباس ولا يتعلق بالطاعة.

أضفنا الأخير في التقرير ثانيةً، وكان يقول لأنه مرتبط بالاحتباس، فهو مرتبط بالاحتباس. نعم، لكنه أضاف كلمة أفسدت الأمر وهي أنها أيضًا ليست معنية بالطاعة، بل لها علاقة بالطاعة.

يعني القضية هي أن هناك ما يُسمى بالنشوز، والنشوز هذا معناه الخروج عن الطاعة. فالتصور أن الأسرة لا بد لها من قائد، وقائدها الرجل أيضًا للوظائف والخصائص والمراكز القانونية، وأيضًا لأنه هو الذي ينفق ويسعى.

فلا بد أن نرى ما هو حجم النفقة؛ لأنه على قدر الفراش مد رجليك، فلا نكلِّف أنفسنا ما لا نطيق ولا ندفع به إلى الرشوة والفساد.

ولذلك في النهاية، جعلنا للرجل قوامة وجعلنا للزوج طاعة، وبقية الحياة مشاورة. فنشاورها وتشاورني وهكذا إلى آخره، ونخرج بقرار عند الاختلاف. وهذا هو الأقل، إذن كلام الرجل هو الذي سينفذ؛ لأنه عند الاختلاف نعود إلى النفقة.

حسنًا، لنفترض أنها غنية وقالت له: حسنًا، لقد وصلنا إلى هذا الحد، أنا التي سأنفق. انتهت القضية إذن، فهو لم ينفق أيضًا. هل يصح أن تكون هي التي تنفق؟ نعم، يصح أن تكون هي التي تنفق ما دامت غير راضية [أن] تطيع رأي زوجها.

الوضع يعني ما يحدث: الولد، ندخله أي مدرسة؟ هم متزوجان في أمانة الله وكل شيء. فقال لها: ندخله المدرسة بتكلفة ثلاثين ألف. قالت له: لا، أنا أريد أن أُدخله بتكلفة خمسين ألف. قال لها: لست قادرًا. قالت له: حسنًا، أنا سأدفع العشرين ألف فرق وسأتكفل بهم حتى يتخرج الولد. هي حرة.

حسنًا، وعلى فكرة، نحن نفَّذنا كلام الرجل هكذا وتركناها، يا عيني تدفع الفرق. أو قال: أنا أريد أن أدخل المدارس الحكومية. قالت له: لا يناسبني، لن أدخل، سأدخل أمه بثلاثين ألفًا وأنا الذي سأدفع. فهو لم يعد يدفع، وأصبحت هي التي تدفع.

مسألة تبدو كأنها مشاركة، يبدو أنه ليس فيها شيء محدد. لكنه قال لها: لا تسافري، فسافرت. ستكون ناشزًا، كيف سينفق عليها؟

فالنشوز معناه عدم الطاعة والخروج من الطاعة، وفي كثير جدًا من صوره يجعل الرجل لا ينفق عليها؛ لأنها تفعل ما تريد لا ما يريد في أمر يتعلق بالنفقة.

تقول: أنا أريد أن أسافر إلى إنجلترا. فيقول لها: لا، لا تسافري إلى إنجلترا، ليس معنا نقود أو سنحرص أو سندّخر أو سنفعل أو كذا إلى آخره. وذهبت وسافرت على حسابها وعلى مالها الخاص، وتقول له: أعطني النفقة. نفقة ماذا؟ نفقة الأشياء التي ستشتريها من أكسفورد وبكاديلي! لا يصح، لا يصح أن تكون الحياة بهذا الشكل.

فالنشوز هو عدم الطاعة، وعدم الطاعة قد يترتب عليه عدم النفقة.

[المذيع]: حسنًا، هل كذلك الزوجة التي تمتنع عن إعطاء زوجها حقه الشرعي، هل يمكن أن تُمنع عنها النفقة؟

[الشيخ]: عندنا قضيتان: القضية الأولى هي عدم القدرة أو المانع الشرعي؛ فهي تعبة، هي مريضة، هي في فترة الحيض، وما إلى ذلك. وحينئذٍ فلا تثريب عليها؛ لأن معها عذرًا نسميه العذر الشرعي من مرض أو عرض، من مرض أو عرض.

القضية الثانية أنه بلا سبب تتصرف بوقاحة معه. نعم، هذا من موجبات منع النفقة. نعم، من موجبات منع النفقة. أي يعني هذا سبب من الأسباب التي بها تسقط النفقة؛ لأنها تنشز بهذا الشكل بلا سبب، يعني بلا سبب مفهوم.

[المذيع]: طيب، هل الزوجة التي من الممكن أن تكون شريكةً في الإنفاق في المنزل، أو ربما لأنها تعمل في عمل يدرّ عليها ربحًا أكبر من ربح الزوج، هل يجوز لها هنا أن تساوي الرجل في مسألة اتخاذ القرارات؟ بما أنني لديّ ثلاثة أرباع رأس المال فأنا لي ثلاثة أرباع القرار، هل يجوز أن تحصل بهذا الشكل؟

[الشيخ]: نعم، إذا كان الرجل غير قادر بهذا الشكل وسمح لزوجته أن تفعل هذا وأن تتمكن بهذا التمكن، يكون لها حق في القرار.

ولكن هذا الحق، أليس هو حقًا مفروضًا للرجل من قبل الله بنفقته؟ فإذا رفض النفقة، عجز عن النفقة، لم يستطع النفقة، فخلاص، ذهب جزء من قوامته، من الدرجة، فأصبحت هناك مشاركة.

نحن لم نقل إنها تتعالى عليه، نحن نقول إن هناك مشاركة. مشاركة لماذا؟ لأن:

﴿بِمَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَآ أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَٰلِهِمْ﴾ [النساء: 34]

بما فضّل الله بعضكم وبما أنفقتم من أموالكم. هذه، هذان الأمران هما الأهم: التفضيل والنفقة. ذهبت النفقة فيبقى التفضيل، وهو أين نذهب اليوم؟ ماذا نفعل؟ ماذا نُحضِّر؟ وهي الأمور الحياتية.

[المذيع]: طيب، هل يجوز مثلًا للرجل في مسألة النفقة أن يُشرك زوجته غصبًا عنها في الإنفاق المنزلي إذا كانت تعمل؟ فيقول لها: عليكِ أن تدفعي مثلًا نصف مصروف البيت أو نصف الالتزامات والمدارس وما إلى ذلك.

[الشيخ]: لا، ليس من حقه أن يفعل هذا. ولكن له الحق أن يطالبها وأيضًا بالاتفاق بعدم العمل. هل تفهم كيف؟ حسنًا، أنا سأترك العمل ولن أعطيك شيئًا. ففي مقابل ذلك يطالبها بالمشاركة. هذه هي القصة: تركتك تعملي فلتشاركي في النفقة.

نعم، تفضلي. ففي أغلب الأسر حاليًا لم يعد مناسبًا أن يقوم الرجل بكل المهام؛ إذ لا بد للمرأة أن تذهب وتعمل وتفعل وما إلى ذلك، رغمًا عنها وعنه أيضًا.

لكن إذا كانت هذه الحالة موجودة وهي أنها تختار العمل لكي تحقق ذاتها ولكي تعمل ولأسباب أخرى، فينبغي أن يتفقوا مع بعضهم البعض بالمشاركة: ثلثين وثلث، نصف ونصف، كما يكون الاتفاق.

[المذيع]: حسنًا، هل يعتبر بعض الأزواج أن الزوجة موقوفة عليهم أو محبوسة لصالحهم، وبالتالي إن خرجت فله أن يشارك في مالها أو في ما تأخذه من أموال؟

[الشيخ]: هذا رأي موجود، رأي في الفقه الإسلامي موجود. نعم، نعم.

[المذيع]: حسنًا فضيلة الإمام، في بعض الأحيان قد تقتطع الزوجة من مال الزوج، بمعنى أصح أنها تأخذ من مصروف البيت وتدخره لأسباب مختلفة، فقد يحتاج الزوج إلى مال فتقف بجانبه في هذه الحالة، أو تنفقه في أشياء أخرى تخصها أو تخص الأولاد دون أن يعلم. ما حكم هذا الأمر فضيلة الشيخ؟

[الشيخ]: قديمًا، كان أمهاتنا وأجدادنا يفعلون هكذا: يدخر ويدخر ويدخر، وعندما يقع الرجل في أزمة تعطيه ما ادخرت. هذا ما نفعله منذ وقت طويل، ولم يترتب عليه ضرر ولم يترتب عليه شيء، بل بالعكس يترتب عليه زيادة الحب وزيادة الود وزيادة تماسك الأسرة.

لكن السؤال الثاني المرتبط بهذا السؤال هو أنها تأخذ منه دون معرفته لكي تنفق على الأبناء في علاجهم وملابسهم وتعليمهم وطعامهم وشرابهم. وهذا جائز كما في حديث السيدة عائشة بالمعروف؛ أي لا تبالغي فيه.

يعني لا تأخذي وتبني بيتًا مثلًا، ليس إلى هذه الدرجة. أي لا تأخذي من زوجك أموالًا لتبني بها بيتًا، تشتري بها قطعة ذهب أو شيء من الماس.

نعم، لا تتأثلوا به. معنى تتأثل؟ هو الذي تفضلت سيادتك بشرحه: هو أنها تذهب وتشتري قطعة من الماس أو قطعة صيغة. نعم، هذا تأثلت، تأثلت بمعنى اغتنت بسببها.

أمامنا بستان، هذا البستان فيه ثمار وفواكه. فيجوز لي أن آكل ثلاث أو أربع ثمرات من اليوسفي، على ثلاث أو أربع ثمرات من البرتقال، أو ثمرتين ثلاثة من المانجا وهكذا.

ولا يجوز لي أن أتأثل، ثم أجلب قفصًا وأملأه وأعبئه في السيارة. أتفهم ما أقول؟ فالأكل بالمعروف شيء، والتأثل - أي أن تغتني وتصنع ثروة من التكديس - شيء آخر.

التكديس يكون لأجل أن يبقى شيء ما: فقطعة الذهب باقية، والسيارة باقية، والشقة باقية. هكذا، فلا! ممنوع التأثل، لكن هو الذي ليس ممنوعًا: الأكل بالمعروف.

[المذيع]: نعم، طيب، متى تسقط النفقة الخاصة بالزوجة من على الزوج؟

[الشيخ]: النشوز. يعني هناك كلمة عامة اسمها نشوز، والنشوز هذه معناها عدم الطاعة.

نعم، والنشوز أيضًا معناها الغياب عن البيت: ذهبت وأقامت عند أسرتها، والدها ووالدتها بلا سبب أو بأسباب تافهة، كأن تقول: أنا نفسيتي متضايقة أصلًا، هكذا كفى! فلتأكل وتشرب عند والديها، فلا نفقة لها.

يعني إذا خرجت إلى بيت أبيها وأمها، تسقط نفقتها إذا كان خروجها بلا سبب. أما إذا كان زوجها يضربها أو يشتمها ويشتم أهلها وما إلى ذلك، فلا. ففي هذه الحالة السبب هو رغبتها في أن تلفت انتباهه إليها.

[المذيع]: هل هذه النفقة هي التي تظل مستمرة لما بعد الطلاق؟

[الشيخ]: إن نفقة ما بعد الطلاق عندنا في مصر هي حكم الحاكم بنفقتين: نفقة العدة ونفقة المتعة.

نفقة العدة تكون مدة عدتها، وعادة النساء ثلاثة شهور. يعني عادة عدة النساء تنتهي في ثلاثة شهور أو ثلاث حيضات، أو إذا كانت من غير ذوات الحيض الكبيرة في السن فتكون العدة ثلاثة أشهر.

والمتعة أربعة وعشرون شهرًا. فمتعوهن، وهذه المتعة تكون إذا كانت أربعة وعشرين شهرًا، والثلاثة أشهر تصبح كم؟ سبعة وعشرون شهرًا. هذه السبعة والعشرون شهرًا تمثل نفقة مستمرة بعد ذلك. هاتان السنتان تشكلان مراحل أنني أدفع كل شهر لمدة أربعة وعشرين شهرًا.

شهر، ويجوز تكرارها عند تكرر الأزواج. يعني افترض أنها متزوجة من واحد ثم طلقها، فأصبح لها في ذمته سبعة وعشرون شهرًا: ثلاثة يدفعها مرة واحدة وأربعة وعشرون على سنتين.

فذهبت بعد العدة وتزوجها رجل آخر، ثم طلقت من هذا الزوج الثاني، فأصبح في ذمته سبعة وعشرون شهرًا: ثلاثة فورًا وأربعة وعشرون بعد أربعة وعشرين شهرًا. فذهبت وتزوجت رجلًا ثالثًا بالفعل، وطُلِّقت.

هذه المرأة ستجلس تأخذ نفقات من كل واحد، وكل واحد لا ينفي ولا يمنع ولا يُسقِط نفقة الآخر؛ لأنها حق مكتسب. فتجدها جالسة يأتيها - افترض أن هذه النفقة مثلًا كانت ألفًا - فأصبح يأتيها ثلاثة آلاف: ألف من هنا وألف من هنا وألف من هنا، فتعدد النفقات.

هذه بعد السنتين لا يصبح لها استحقاق عند أي شخص. بعد سنتين من الزواج، أي بعد تسديد الأربعة والعشرين شهرًا، لا يصبح لها أي استحقاق.

[المذيع]: طيب فضيلة الإمام، بعد الفاصل إن شاء الله، أسأل فضيلتكم، وهذا الأمر مختلف تمامًا عن نفقة الأولاد.

[الشيخ]: نفقة الأولاد صحيح، ليس لنا شأن بالأولويات.

[المذيع]: صحيح، أتحدث عن نفقتها الخاصة هي.

[الشيخ]: نعم.

[المذيع]: سأطلب من فضيلتك نصيحة لكل من الزوج والزوجة فيما يتعلق بالنفقة: بماذا تنصح الزوج فيما يتعلق بنفقته على زوجته وعلى أولاده؟ وبماذا تنصح كذلك الزوجة التي هي مؤتمنة على هذه النفقة وما عليها من واجبات تجاه هذا الزوج بالمعروف؟ بعد الفاصل إن شاء الله، ابقوا معنا.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم مرة أخرى. فضيلة الإمام، نصيحة توجهها إلى الزوج في مسألة النفقة وإلى الزوجة في ما عليها من واجبات تجاه الزوج والنفقة.

[الشيخ]: النصيحة تتمثل في الحب، في الود، في السكينة، في الرحمة، ولا تتمثل في الحساب. الزواج يسمونه الرباط المقدس ويسمونه أنه من الأحوال الشخصية.

ولذلك يجب علينا أن نعامله معاملة خاصة: ليس شركة مالية، وليس مكتبًا للأعمال، وليس غنيمة ولا وضيمة - حتى وضيمة تعني مصيبة - لا غنيمة ولا وضيمة، ولكن الزواج إنسانية وحياة.

ونحن نتكلم عن النفقة، يجب ألا ننسى كل هذا. يجب أن لا ننسى أن في هذه السكينة والحب والرحمة وما إلى ذلك، وأن في هذا يتولد الشفقة في قلب الرجل وفي قلب المرأة وفي قلب الأولاد.

وهذا هو الذي يسبب حب الأسرة بعضها لبعض. فأنا أنصح ألا ننسى هذا الجانب، وألا نخرج إلى نوع من أنواع الحساب الكمي لقضايا الأسرة.

[المذيع]: بارك الله فيكم فضيلة الإمام. سؤالنا الذي حضراتكم على موضوع حلقتنا اليوم: هل تعتقد بأحقية نفقة الزوجة إذا كانت غير مطيعة لزوجها؟ سنستعرض مع حضراتكم بعض ما رُدّ به على هذا السؤال على الفيسبوك.

إيمي الجمال تقول: طبعًا لازم ينفق عليها حتى لو غير مطيعة. أَيعقل أن يتركها تموت من الجوع؟ ولكن عليه أن ينفق عليها بالقدر الكافي. نعم، من دون إسراف، ويؤدي حقها. نعم، بمعنى أن ينفق عليها ولكن قد يكون بخيلًا قليلًا.

وفاء أحمد علي تقول: نعم، إنه حقها ولا بد أن تأخذه. من الذي يحدد أنها غير مطيعة لزوجها أم لا؟ زوجها بالطبع، ومن الممكن أن يكون ظالمها وحاكم عليها بالخطأ.

آية سامي تقول: بالتأكيد من حقها، الله أعلم إذا كانت مطيعة أم لا، وليس الرجل الذي يحدد ذلك.

حنان ربيع تقول: من حقها أن يصرف عليها في كل الأحوال، ومن حقه أن يطلقها إذا لم يكن مرتاحًا معها.

[المذيع]: يعني البنات الأربع - فضيلة الإمام بالأربعة - يقلن: لا، يجب أن يصرف عليها، هو ليس بمزاجه.

[الشيخ]: حسنًا، الله يصلح.

[المذيع]: حسنًا، الله يصلح. طيب، ماذا سأفعل؟

[الشيخ]: لا يا سيدي، وأنا طيب.

[المذيع]: حسنًا، لننتقل إلى بعض الأسئلة على الرسائل النصية. رقم آخره ثمانية وثمانين، سيدة فاضلة تسأل: ابني مجند في موقع حدودي لا يتوفر لديه ماء لعدة أيام، هل يجوز التيمم فقط حتى عند الاحتلام وتصح صلاته؟

[الشيخ]: يجوز حتى عند الاحتلام أن يأخذ قطعة من الحجر ويتيمم عليها. نعم.

[المذيع]: أريد أن أعرف مقدار زكاة مبلغ مائة ألف، وكم تكون زكاة مائة ألف بمفردها؟

[الشيخ]: هي اثنان ونصف في المائة: ألفان وخمسمائة، ألفان وخمسمائة.

[المذيع]: الاتصالات الهاتفية، الأستاذة شيرين، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: نعم، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام. نعم، من فضلك.

[السائل]: أريد أن أسأل فضيلة الشيخ، أنا الآن زوجي توفى وكانت هناك أقساط سيارة لم تنته بعد، لم يكملها. فأخذت قرضًا من البنك لكي أكمل ثمن السيارة؛ لأنه بالطبع بعد الوفاة لا يمكن استمرار الأقساط، بل يجب دفع المبلغ المتبقي كاملًا. فأخذت قرضًا من البنك وأنا لا أعرف حكم القرض الذي أخذته من البنك لأسد أقساط السيارة وأنهيها.

حسنًا يا أستاذ، حسنًا. لا عليك. بعد إذن حضرتك، لدي سؤال آخر: زوجي قبل أن يتوفى كان قد طلب أن يُدفن في المدفن مع والدي ووالدتي رحمهم الله، وقد دُفن معهم، هل هذا صحيح أم خطأ؟

حسنًا يا فندم، شكرًا حضرتك. أنا تحت أمر سيادتك يا فندم، شكرًا جزيلًا.

[المذيع]: أستاذة شهيرة، تفضلي يا فندم.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام يا فندم. من فضلك، نحتاج الأربعة أسئلة سريعًا جدًا أرجوك.

[السائل]: الله يخليك. بالنسبة للقرآن والحائض، سمعت آراءً أن بعض العلماء أجازوا أن الحائض تمس المصحف وتقرأ القرآن، ما صحة ذلك؟

السؤال الثاني: عن زوجي وخاله، وعني وخالي، هل هؤلاء محارم لبناتي أم لا؟

تمام. السؤال الثالث: جبريل عليه السلام عندما نزل على الرسول عليه الصلاة والسلام بالوحي، هل نزل بشيء مكتوب وقال للرسول اقرأ، أم كان يقول والرسول عليه الصلاة والسلام يقول وراءه؟ ألم يكن هناك شيء مكتوب؟

السؤال الرابع والأخير: ما معنى الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في الأمور الدنيوية التي تخصنا؟ بحيث إننا لو كنا مشتركين في مجموعة على تطبيق الواتساب أو ما شابه، وأحيانًا خلال المحادثة يتم ذكر أشياء محرمة أو نكات محرمة، فهل أنا مطالب بأن أعلق في كل مرة وأقول هذا حرام وهذا حلال؟ هل هذا صحيح؟ أأثم لو سكت ولم أقل شيئًا؟

صحيح. أشكرك، بارك الله فيك.

[المذيع]: أشكر الأستاذة شهيرة، شكرًا جزيلًا. أستاذ محمد، تفضل يا سيدي.

[السائل]: السلام عليكم يا دكتور علي.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[السائل]: حضرتك في الحقيقة وأنا أقرأ سورة الرحمن استوقفني سؤالان وأرجو الرد عليهما من حضرتك. تفضل.

وصف تعالى جزاء من خاف مقام ربه:

﴿جَنَّتَانِ ذَوَاتَا أَفْنَانٍ ۝ فِيهِمَا عَيْنَانِ تَجْرِيَانِ ۝ فِيهِمَا مِن كُلِّ فَاكِهَةٍ زَوْجَانِ ۝ فِيهِنَّ قَاصِرَاتُ الطَّرْفِ لَمْ يَطْمِثْهُنَّ إِنسٌ قَبْلَهُمْ وَلَا جَانٌّ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [الرحمن: 48-56]

﴿وَمِن دُونِهِمَا جَنَّتَانِ ۝ مُدْهَامَّتَانِ ۝ فِيهِمَا عَيْنَانِ نَضَّاخَتَانِ ۝ فِيهِمَا فَاكِهَةٌ وَنَخْلٌ وَرُمَّانٌ ۝ حُورٌ مَّقْصُورَاتٌ فِي الْخِيَامِ ۝ لَمْ يَطْمِثْهُنَّ إِنسٌ قَبْلَهُمْ وَلَا جَانٌّ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [الرحمن: 62-74]

يعني تقريبًا نفس ما في هاتين الجنتين، هم الذين في هاتين الجنتين. ما الحكمة الإلهية من الفصل بينهما أثناء وصف الجزاء؟ حاضر، حضرتك، هذا هو السؤال الأول.

السؤال الثاني حضرتك: في الآية ستة وخمسين، يعني أثناء وصف الله تعالى للجنتين قال: فيهما فيهما فيهما فيهما، إلا في الآية الستة وخمسين قال تعالى: فيهن قاصرات الطرف، وفي الآية السبعين: فيهن خيرات حسان. لماذا خص هاتين الآيتين بـ"فيهن" وباقي الآيات "فيهما"؟

حاضر يا سيدي، الحكمة الإلهية، لكن ربما أكون ساهيًا هكذا. حاضر، أشكرك على الأسئلة يا فندم، شكرًا جزيلًا لحضرتك.

[المذيع]: فضيلة الإمام، بالنسبة للأستاذة شيرين والقرض الذي لسداد أقساط السيارة التي تركها الزوج المتوفى.

[الشيخ]: هو فقط أنني انتقلت من الصورة إلى الصورة. ما دام توجد سلعة في الوسط التي هي السيارة، تجعلنا لا ندخل في الإغراق، فلا بأس بهذه المعاملة.

وأما دفن زوجها مع والدها ووالدتها، فهذا لا بأس به، وكلهم إن شاء الله هم من المسلمين.

الست شهيرة تقول الحقيقة: تمس المصحف، لكن ليس المصحف الورقي، بل المصحف الموجود على الآيباد، أو المصحف الموجود على الإنترنت، أو المصحف الموجود في الآيفون؛ لأن هذه فوتونات.

والمصحف لا يكون إلا للمصحف الذي بين الدفتين، هذا هو الذي ممنوع التصرف فيه. إذا كنت تقرأ وأنت ترتدي قفازًا أو معك شيء تحمل به أو تقلب به الصفحة عن طريق شيء لا يمكن أن يلمس ويتماس ويحمل المصحف وهي حائض.

وإذا كانت تريد مراجعة حفظها بعينيها، فلتفعل ذلك على الأجهزة الإلكترونية، أو تفعل ذلك في كتاب فيه كلام أكثر من المصحف كالتفسير مثلًا.

يكون القرآن فوق ذلك خمسة أسطر وهكذا أمام الكلام أكثر من المصحف. المصحف فيه ستة وستون ألف كلمة، وهنا أنا آخذ أربعة أسطر وأشرحها في أربعين سطرًا.

نعم، فيكون هذا إذن ليس مصحفًا بل تفسيرًا. أي الذي هو في التفسير، الذي هو في التفسير، في هذا الإطار. هل يمكن هكذا أن تقرأه؟ نعم؛ لأنه ليس مصحفًا بهذا الشكل، ليس مصحفًا. نعم.

الأشياء، الفوتونات التي هي الفوتونات التي في الإلكتروني. الغلاف، عفوًا أنا آسف جدًا. الغلاف هذا جزء من المصحف؟ الغلاف ليس جزءًا من المصحف. الغلاف ليس جزءًا من المصحف.

بمعنى أن المصحف لو قُطّع ولم يبقَ إلا جلدته، هذه الجلدة ليست، ليست مصحفًا.

طيب، يمكن أنها لم تأتِ فيه من هذه الجلدة من الكرتون، ولكن متصلة بالمصحف. عندما أزالت الكرتونة هكذا، المصحف موجود أمامها، فهي تحمله، لكنها تحمله بواسطة [الغلاف].

[المذيع]: نعم، مضبوط. نعم، عظيم. بارك الله فيكم.

[الشيخ]: عم زوجها، عم، عم الزوج وخال الزوج محارم للبنات.

اقرأ، ولم يكن في صحيفة. هذا اقرأ معناها اتلُ ورائي.

يعني ما معنى الأمر بالمعروف؟ الأمر بالمعروف معروف، يعني أن الإنسان لا يستمع إلى الحرام. وهي تقول في الفيسبوك وكذا إلى آخره.

أنا طبعًا ابتداءً أنصحها ألا تدخل أصلًا في الفيسبوك؛ لأن الفيسبوك هذا أصبح بلاءً وفيه انحرافات كثيرة. هذا شيء جيد جدًا، وهذا ليس تخلفًا ولا شيء.

نحن ندخل على محركات البحث لنستفيد ونسترجع ونفعل هكذا. أما قصة أنني أعددت وجبة الصباح وأكلت وفعلت ما لا أعرفه، فلا تفعل ذلك. يعني أصبح هذا غيبة ونميمة، ليس غيبة ونميمة فحسب، بل فيه أيضًا نوع من اللغو الواهي وتشتيت العقل.

يسأل محمد سؤالين: السؤال الأول أو الثاني يقول: لماذا ذُكِر "فيهن" و"فيهن" بعد مجموعة من الآيات، ثم ذُكِر "فيهما"؟

كل جمع مؤنث، مثل: "إن قومي تجمعوا وبقتلي تحدثوا، لا أبالي بجمعهم، كل جمع مؤنث." وهو ما نسميه الفئات الإرهابية والفئات التي هي كذلك. هذا الكلام كله، كما يقول الزمخشري: جمع مؤنث مثل الجنات التي مرت، هذه ترجع إليها كلها لمجموع هذه الجنات.

في جنتين هكذا وجنتين هكذا وجنتين هكذا، أصبحنا ستة. الجمع أصبح مؤنثًا: فيهن. فيهن هذه وفيهن هذه رجعتا للجمع، والجمع مؤنث. الجمع دائمًا يكون مؤنثًا، فالعودة إليه في الضمير تكون مؤنثة.

وبعد ذلك هو يقول: الله، هذه مثل هذه. لا، ما هي مثل هذه. لا، ليست مثلها، تختلف فيه. ليس في الكم فقط بل في الكيف أيضًا.

نعم، يعني هذه لها كيفية وتلك لها كيفية. صحيح أن هناك تشابهًا في أن هذه فيها طيور وتلك فيها طيور، وهذه فيها حور وتلك فيها حور، لكن الكم ليس هو كل شيء، بل لابد من الكيف أيضًا، فافهم. مختلفون في الكيفية.

[المذيع]: نعم فضيلة الإمام، أنا أشكر حضرتك جزيل الشكر. أهلًا وسهلًا، بارك الله في فضيلتك.

[الشيخ]: وأرهقناكم في هذه الحلقة. أبدًا، أهلًا.

[المذيع]: شكرًا جزيلًا فضيلة الإمام، والشكر موصول لحضراتكم، ونراكم إن شاء الله على خير. إلى اللقاء.