ما حكم القراءة من المصحف في الصلاة وما حكم يمين الطلاق المعلق على شرط وهل تجب فيه كفارة؟

[المذيع حسن الشاذلي]: بسم الله الرحمن الرحيم، بسم الله بدء كل خير ورأس كل أمر ذي بال، باسمك اللهم نمضي على طريقنا، تثبت اللهم أقدامنا على طريقنا.

أهلًا بكم في حلقة جديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنجيب على كل ما يأتي إلينا من تساؤلات، مولانا أهلًا بفضيلتك.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم.

[المذيع]: مولانا، أول رسالة نصية يقول [صاحبها]: كنت أتداوى من الهرمونات قبل الزواج، وبعد أن تزوجت لم أنجب، وزوجتي معترضة على ذلك وتريد الطلاق، فما حقها؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. الإجابة على هذا السؤال لها شقان أو جانبان أو وجهان.

الوجه الأول هو الوجه الشرعي، وهو المقرر قضاءً وفقهًا وفتوى بين الزوجين، وأن عدم الإنجاب لا يُعدّ من العيوب التي تجيز لأحد الطرفين أن يتخلى عن الطرف الآخر بموجبها.

ولذلك فهذه المرأة ليس لها سبيل شرعًا في الانفصال من أجل هذا الأمر الذي لا يُعدّ علةً ولا يُعدّ مرضًا إطلاقًا، بل هو قدر الله. إلا فالخُلع يكون إذا رددتِ له الشبكة والمهر وما إلى ذلك، وتتنازل عن حقوقها، وحينئذٍ فليس لها معه إلا الخُلع.

الجانب الآخر هو جانب أخلاقي اجتماعي؛ أن امرأةً ارتبطتَ بها وتزوجتَها على سنة الله ورسوله، سمعتُ أنها من أجل هذا السبب تريد الانفصال. أنا لو كنت مكانه لطلقتها. لماذا؟ لأن أخلاق الفروسية والنبل تقتضي ذلك، بدون دخول في محاكم ولا في خلع ولا في غير ذلك إلى آخره، أطلقها لسبب أخلاقي.

وهو أن هذا [الإنجاب] بيد الله، لا بيده ولا بيدي ولا كذا إلى آخره. ومرت علينا أنواع كثيرة، مر علينا مثل هذه الحالة، والذي انفصل وتزوج الرجل فأنجب، لم ينجب من هذه وأنجب من امرأة أخرى، سبحان الله هو الرزاق.

والمرأة لم تنجب وليس عندها أي عائق، ولو كان لديها عائق مثبت طبيًا يمنع الإنجاب، فهذا ليس من عيوب رد الزواج في الإسلام.

﴿لِّلَّهِ مُلْكُ ٱلسَّمَٰوَٰتِ وَٱلْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَآءُ يَهَبُ لِمَن يَشَآءُ إِنَٰثًا وَيَهَبُ لِمَن يَشَآءُ ٱلذُّكُورَ ‎*‏ أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَانًا وَإِنَٰثًا وَيَجْعَلُ مَن يَشَآءُ عَقِيمًا إِنَّهُۥ عَلِيمٌ قَدِيرٌ﴾> [الشورى: 49-50]

فهذا بيد الله، وكثيرًا ما لم يطلق الناس وصبروا، وبعد ستة عشر سنة أو عشرين سنة أنجبوا. وكثيرًا ما تزوج الرجل المرأة وأنجب بنتين وكانت رغبتهم في ولد، فظلوا عشرون سنة لم ينجبوا فيها دون أي مانع أو أي شيء، ثم أعطاهم الله ولدًا.

وإذ بالولد الذي كانوا يتمنونه يتبين أنه معاق، وشغلهم عن الحياة وفسدت حياتهم بسبب الولد الذي كان مرجوًا. أقصد بالولد هنا الذكر.

جاء آخر وظهر أنه ولد صالح، هذا من شأن ربنا.

أو ينجب بنتًا وولدًا، واكتفى بذلك، فإذ بربنا سبحانه وتعالى يرسل له ولدًا ثانيًا، وإذ بالولد الأول بعدما بلغ خمسة وعشرين سنة يموت.

أتركها لله وتوكل عليه.

إذن هناك الجانب الشرعي المنصوص عليه في الكتب، والذى يوجه حضرة القاضي ماذا يفعل في مثل هذه المشكلة: لو ذهبت إليه المرأة وقالت له: لو سمحت طلقني منه لأنه لا ينجب، لن يطلقها.

فإذن ردى عليه الحديقة وطلقها تطليقة الذي هو الخلع، كما أن قانون الخلع قد خصص لمثل هذه الحالات، التى لا يوجد بها تواؤم أو رضا ولا راحة.

﴿يُغْنِ ٱللَّهُ كُلًّا مِّن سَعَتِهِ﴾ [النساء: 130]

لكن ينبغي علينا قبل أن نقول هكذا أن نقول أيضًا وفي نفس الوقت، لأن أكثر الناس سيتبعونه، أن الحب والود والرضا والسكينة التي بين الزوجان أكبر من الأولاد.

لا يوجد مانع من الأولاد، لكن السكينة أكبر منها.

فإذا حدث وكان هناك أولاد وكبِر الأبناء وعقّوا آبائهم، أو لم يشعروا بكل المجهود الذي بذلته أمهم وأبوهم وهكذا، كون وله مالك.

ولذلك نحن هنا نقول: نعم، عدم الإنجاب ليس من عيوب الزواج الذي يُرد به النكاح، ولكن في نفس الوقت هناك معانٍ أخلاقية يجب أن يتسامى الإنسان إليها، وألا يبقى مع من تكرهه أو مع من هى قلقِة معه.

[المذيع]: مولانا الإمام هناك نقطة مهمة تفضلتم بذكرها منذ قليل، وهى الأدب مع الله سبحانه وتعالى، ألا نشترط؛ لأن ما يأتي به الله سبحانه وتعالى هو الأفضل والأجمل، دائمًا

[الشيخ]: الخيرة في ما اختاره الله.

وكما يقولون في الحكم: لو اطلعتم على الغيب لاخترتم الواقع، نحن كثيرًا نتباكي على الزمن الجميل.

فما رأيك أنك الآن في هذا العصر، سنة ألفين وسبعة عشر التي نعيش فيها، تنعم بأكثر من النعم التي رآها كسرى وقيصر وتبع وفرعون.

فهناك العديد من الرفاهيات الزائدة عن الحد، مثل رفاهية التكييف، والسيارات، والانتقال، والطعام والشراب، ما هذه الرفاهية؟ أنت تعيش في رفاهية عجيبة غريبة لم يرها أحدٌ في العالمين.

فإذا كنا سنُسأل يوم القيامة على:

﴿ثُمَّ لَتُسْـَٔلُنَّ يَوْمَئِذٍ عَنِ ٱلنَّعِيمِ﴾ [التكاثر: 8]

وسنُسأل عن شربة الماء البارد، فيا أخي لا تكن بارد المشاعر، واحمد ربنا وقل:

﴿لَئِن شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِن كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِى لَشَدِيدٌ﴾ [إبراهيم: 7]

فهذه هي قضية كيفية التعامل مع الله والأدب مع الله.

في النهاية أنا الذي أفوز، فأنا الذي يأتيني الخير كله **

[المذيع]:** بالرضا مثلما تفضلت فضيلتك فى حلقة سابقة

[الشيخ]: بالرضا والتسليم والتوكل

أن أكون مسرور وسعيد. ولذلك سمّوا أن من يتبع هذه التعليمات ينال سعادة الدارين: الدنيا والآخرة.

أى أننا لن نترك الدنيا ولن نبيعها وهكذا، لا، أنت ستحصل على سعادة الدنيا والآخرة.

[المذيع]: سيظل هناك سؤال معلق حتى نخصص له حلقة خاصة: كيف نكون سعداء؟ هذا المعنى الذي يسعى إليه الفلاسفة والمبدعون حتى في خيالاتهم. سنجد إجابات عند فضيلة مولانا إن شاء الله عندما نتحدث عن السعادة، السعادة الحقيقية ليست المزيفة ولا الزائلة.

[الشيخ]: اجعل الدنيا في يدك ولا تجعلها في قلبك،

فاجعل الدنيا في يدك، فبعض الناس كلما نقول لهم ذلك، يقولون: أنترك الأموال والسلطان والمتعة هذه كلها التي تقول لي عنها التي لم يرها قيصر ولا كسرى؟

قلت له، لا، لا تتركها، وإنما قل الحمد لله، ولا تفرح بالموجود وتعتمد عليه، ولا تحزن على المفقود وتتعب نفسك فيه أبدًا.

اجعل قلبك متساويًا بين الوجود والعدم، وفي نفس الوقت امسك الدنيا في يدك.

[الشيخ]: ولكن كيف لا تضعها في قلبك؟ بأن لا تفرح بالموجود فرح المغتر الطاغية - أنا معي - لا، ليس معك شيء. لا تحزن على المفقود حزن الهالك المتهالك، ولا تفرح بالموجود فتطغى، ولا تحزن على المفقود فتنهار.

[المذيع]:

﴿لِّكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَىٰ مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَآ ءَاتَىٰكُمْ﴾ [الحديد: 23]

[الشيخ]: وتوكل على الله واجعل الدنيا في يدك واستعملها، واجرِ والدنيا تجري وراءك، ليس أنت الذي يجري وراء الدنيا تُقطِّع قلبه، فهذا هو الذي جعلها في قلبه.

فالحكاية سهلة جدًا، وسعادة الدارين على مرمى حجر.

إذا كان الناس الآن يستهزءون ويقولون إنه لا يوجد رب، وهذا الرب وهم صنعته البشرية.

فإذا كان ربنا غير موجود، فستصبح الدنيا سوداء وكئيبة وبلاء وعذاب، ستصبح الحياة سيئة جدًا لو لم يكن هناك إله.

هؤلاء أناس يريدون أن يُتعسوا أنفسهم، هذا الملحد يُتعس نفسه فقط. هذا هو طريق؛ السعادة أولها الإيمان بالله.

[المذيع]: معي الأستاذة عزة على الهاتف، أهلًا بكِ.

[السائلة]: أستاذ حسن، كيف حال حضرتك؟

ربنا يكرمك يا مولانا، ويمنحك الصحة بقدر ما نفعت الناس جميعهم بعلمك، ربنا يحفظك يا رب ويمنحك الصحة.

كنت أريد أن أسألك سؤالين، السؤال الأول ولكنه بصراحة يثير أعصابي. ما حدث بالضبط أنني كنت نائمة وأتى شخص وهمس في أذني قائلًا: قومي، استيقظي، وجدت شخصًا صغيرًا عاريًا وأرى أعلاه ووجهه قبيح جدًا.

في اللحظة الأولى ظننته عفريتًا، فجلست أنتظره فوجدته لم يفعل شيئًا، ثم بدأ يحرك يديه حوله، وبعد ذلك قال لي: قومي واذهبي إلى غرفة أخرى. ذهبت إلى الحمام، توضأت وصليت وجلست هناك حتى الصباح، ولم أدخل هذه الغرفة منذ ذلك الوقت. أنا مرعوبة من كل شيء، أريد من حضرتك أن تطمئنني.

السؤال الثاني: كنت أعمل في بنك وأخذت قرضًا، نظام القرض أنهم يأخذون جزءًا منه ويسدد نفسه، أي بعد خمس عشرة سنة مع الفوائد يسدد نفسه. فالمتبقي عليّ نحو ثلاث أو أربع سنوات، وأنا خائفة أن أموت وعليّ هذا القرض، ماذا أفعل؟ هل هذا صحيح أم خطأ؟

[الشيخ]: القروض التي يمنحها البنك لموظفيه هي من أنواع السياسة النقدية التي تمنع التضخم، والتي تعطي فرصة للموظفين لزيادة دخولهم.

[السائل]: نعم، فالجميع يأخذ قروضًا حتى يحل كل شخص مشكلته، فهناك من يريد أن يتزوج أو يريد شراء شقة، وما إلى ذلك.

[الشيخ]: ومن غير أن يطبع في نفس الوقت نقودًا جديدة فيُضيع الناس في التضخم.

فهذا لا بأس به،

[السائل]: ربنا يكرمك يا رب.

أما هذا الكائن الذي رأيته، عندما يحدث لنا شيء كهذا، فالشيطان يريد أن ينكد علينا. فأنت لا تقلقي وادخلي الغرفة، وعندما تدخلينها قولي: بسم الله، أعوذ بالله.

هاتان كلمتان: بسم الله، وأنت تحفظينها، أعوذ بالله، وأيضًا أنت تحفظينها، ولن يستطيع أحد أن يفعل لكِ شيئًا، وسيجعل الله لكِ حصنًا متينًا حولكِ، فلا تقلقي من هذه المرائي حتى لو رأيتِها وعينيك مفتحة.

[المذيع]: سنذهب إلى فاصل قصير ونعود إليكم لنجيب على كل ما لدينا من تساؤلات. أهلًا بحضراتكم، مولانا الإمام معي اتصال هاتفي.

ألو يا أستاذ محمد، أهلًا بك.

[السائل]: نعم، أهلًا بكم، بارك الله فيك.

**[السائل]:**أريد أن أسأل سيدنا سؤالين،

السؤال الأول: لقد تقدمت في السن وأصبح التوازن صعبًا، فلم أعد قادرًا على رفع القدم، فالآن أصبُّ الماء عليها، فهل هذا جائز؟

[الشيخ]: جائز يا محمد، جائز يا حبيبي.

[المذيع]: في سؤال ثانٍ يا سيد محمد.

[السائل]: السؤال الثاني إذا سمحت، في آخر شعبان كنت أستمع إلى برنامج آخر وقد أفاد بعدم جواز القراءة من المصحف أثناء الصلاة.

[الشيخ]: لا، هذا ليس مطلعًا جيدًا على آراء الفقهاء. يجوز وأنت في الصلاة أن تقرأ من المصحف، وكان ذكوان يقرأ بعائشة من المصحف. كان ذكوان رضي الله تعالى عنه من التابعين، كان يقرأ من المصحف وعائشة والزبير وغيرهما يصلون وراءه.

[السائل]: لقد أكّد الشيخ الآخر أنه لا يجوز القراءة من المصحف،

[الشيخ]: هو ليس مطلعًا على الأحاديث هذه، وليس مطلعًا على مذهب الإمام الشافعي. يقول الخطيب الشربيني في [مغني المحتاج]: ويجوز القراءة من المصحف في الصلاة.

[المذيع]: الأستاذة إيمان، أهلًا بكِ، تفضلى.

[السائلة]: مرحبًا بك.

كنتُ قد استمعتُ، الى إجابة الشيخ جمعة وهو يقول أنّ المرأة إذا ذهبت لتطلب الطلاق لأن الزوج لا ينجب، فلن يطلقوها ولابد أن تقدم طلب خُلع. بينما من الواضح أن - لا أعلم شرعًا - هذا صحيح، ولكن مجتمعنا يتقبل بشكل طبيعي جدًا أن يطلقها هو لمجرد أنها لا تنجب، أليست هي إنسانًا لها نفس الحق؟

[السائلة]: السؤال الثاني: حالات الطلاق المرتفعة جدًا في الوقت الحاضر نتيجة أن الرجل لم يعد يقوم بأي شيء من مسؤولياته، وهو يريد المرأة هي التي تصرف على نفسها ولا يحضر لها أي شيء، فهو مكتفٍ بأنها مجرد فرد في البيت تأكل وتشرب مثلها مثل أي خادمة سيجلبها، ويعاملها كأنها خادمة.

يحاسبها على التنظيف وعلى الإتلاف، ويرى أن هذا من واجباتها حتى لو كانت تعمل، وتربية الأبناء مسؤوليتها أيضًا، تدريباتهم بالنادي مسؤوليتها، الطعام والشراب مسؤوليتها، سواء كان يعمل أم لا يعمل.

حتى الآن هناك رجال كثيرون في أماكن محترمة وهم يجلسون في البيت نظرًا للظروف في البلد، ويطلب منها أن تتحمل، تعيش بالأموال التي يحضرها حتى لو لم تكفِ أمور المعيشة، وبخلاف ذلك تُعتبر هي امرأة سيئة.

فاليوم هذه المرأة دائمًا مظلومة، كما أن واجب الشيوخ أن ينيروا للناس طريقهم حتى تقل قضايا الطلاق هذه، وأن يوضحوا أن هذا ليس الشرع الذي أمرنا الله به ولا هو شرع من أجله الزواج.

نحن نربي رجالًا لا يعرفون ماهية الزواج وما هي مسؤولياته كرجل، ويركز على الناقص في المرأة سواء في شكلها في طريقتها في تربية أولادها في بيتها.

[الشيخ]: ابقي معي يا إيمان، حتى نتناقش في القضية اللطيفة التي صنعتِها هذه وأنتِ غاضبة يبدو من الرجال أو من زوجك أو من أبيك أو أحد ما، لأن لديكِ تجربة سلبية.

[الشيخ]: انظري يا بنتي، الشرع قال:

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ﴾ [البقرة: 228]

الشرع الشريف يقول إنّ عدم الإنجاب ليس عيبًا لا في الرجل ولا في المرأة، سواء كانت المرأة أو الرجل لديهم حائل يمنعهم من الحمل والإنجاب.

وأنتِ تقولى إنّ الرجل لو أراد ألّا يستمر مع المرأة التي لم تنجب فإنه سيطلقها. حسنًا يا سيدتي، فإنه يمكن أيضاً للمرأة إذا لم ترغب فى إكمال الحياة مع زوجها من أجل الإنجاب، وهذا فيمكنها أن تخلع الرجل.

[السائل]: معذرة فضيلة الشيخ لكن المرأة عندما تخلع [زوجها] لا تأخذ أي شيء على الإطلاق.

[الشيخ]: أنت الآن ساويتي بين الرجال وبين النساء. الرجل في المثال الأول عندما لم تحمل المرأة طلقها وأُرهق بأداء ما عليه، وأعطاها المهر، وأعطاها المؤخر، وأعطاها النفقات، وما إلى ذلك.

فإذن هناك فرق كبير بين الحالة الاجتماعية وبين العدالة القانونية. لو ذهبت إلى أمريكا وقلت لهم: زوجى لا ينجب وأنا أريد الطلاق، لن يطلقك.

وإذا ذهب الرجل إلى أمريكا وقال للقاضي: هذه المرأة لا تنجب، وأنا أريد أن أطلقها ولا أعطيها حقوقها، فإن القاضي لن يستجيب له.

هذه تسمى العدالة العظمى التي نعدل فيها بين الطرفين على حد سواء، لأن الاثنين متساويان.

أنا لا شأن لي بالأمثلة حتى لو كانت شائعة بأن الرجل يظلم المرأة، ويضربها، ويأكل ميراثها، وأنه لا ينفق ويُشغِّل زوجته لتنفق عليه، وأنه لا يساعدها في أعمال المنزل.

النبي ﷺ: «كان في مِهنةِ أهلِه» [صحيح البخاري:6039]

وقال النبي ﷺ: «النِّساءُ شقائقُ الرِّجالِ» [الوهم والإيهام:4/198]

فنحن عندنا الرجل والمرأة على حد سواء في التكليف وفي التشريف.

ولكن أن آتي لأخلط هذه الحكاية كلها وأحكم بغير العدل وأقول لها: اذهبي وقولي إنه لا ينجب، أو هي تقول أنه لا ينجب، وحينئذٍ أقول له: حسنًا، لا تدفع لها مهرها، إنها لا تنجب، هذا هو عدم العدل.

[السائل]: يا فضيلة الشيخ أنا لا أتحدث في هذه النقطة.

[الشيخ]: أنا أتحدث فيها لأنك أنتِ أثرتِها في البداية، وصوتك مسجل ها هو.

[السائل]: لم نختلف، فأنا بالفعل ذكرتها.

[الشيخ]: بدأنا نرجع خطوة إلى الوراء، فإذن نحن بخير، يا إيمان.

[السائل]: أنا فقط أتحقق مما لا أفهمه، وحضرتك شرحته.

مدخلك يا إيمان والضغط العصبي الذي لديك، ضغط الكلمات هذا يدل على أنك غاضبة. وانفعالك هذا يدل على وجود تجربة سلبية.

[السائلة]: نعم بالفعل كما أن مصر مليئة بتجارب سلبية لرجال يظلمون النساء، ورجال الدين والمشايخ لا يوضحون للرجال واجباتهم.

[الشيخ]: ها نحن جالسون نوضّح الآن يا ابنتي، نحن ولكننا نوضّح بعدالة. نوضّح ونحن ليس لدينا مشكلة في ذاتنا ضد المرأة ولا ضد الرجل.

نحن نوضّح الآن أن:

قال النبي ﷺ: «النِّساءُ شقائقُ الرِّجالِ» [الوهم والإيهام:4/198]

أليس هذا توضيحًا؟

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ﴾ [البقرة: 228]

أليس هذا توضيحًا؟

أنا عندما أضع على الرجل المهر والنفقة والحضانة وكل هذا، أليس هذا توضيحًا؟

إذن عندما نتحدث ونعقد حلقة أو اثنتين عن أكل ميراث المرأة، أليس هذا توضيحًا؟ أليس كل هذا محاولة للخروج من الثقافات الفاسدة التي تخالف الإسلام ومحاولة لأن نعدل بين الطرفين؟

انظرى يا إيمان سأقول لك شيئًا لطيفًا جدًا: كانت المرأة تأتي إلى سيدنا رسول الله وتشكو زوجها عندما يكون بينها وبين زوجها مشكلة من تعاملاتهما، فالنبي عليه الصلاة والسلام ينصر المرأة على الرجل.

وفي اليوم التالي يأتي الرجل ويشتكي له: لقد جعلت البيت جحيمًا وتتكبر علي ولا تريد أن تعمل شيئًا وتفعل بي الأفاعيل.

فيأتي (الرسول صلى الله عليه وسلم) ويمدح الرجال عند النساء. ومن هنا عندما نأتي لدراسة السنة نضع الأمرين جنبًا إلى جنب.

نضع:

قال النبي ﷺ: «ليس خيركم من يضرب»

موجودة (فى السنة) ويجب علينا أن نبرزها.

ونضع أيضًا:

قال النبي ﷺ: «فإنِّي لو كُنتُ آمرًا أحدًا أن يسجُدَ لغيرِ اللَّهِ لأمَرتُ المرأةَ أن تسجُدَ لزوجِها» [صحيح ابن ماجه: 1515]

نضع هذه ونضع تلك؛ لأن هذا حدثت في قصة، وهذه القصة وقعت عندما تجاوزت المرأة الحدود فقال النبي هذا الكلام، وعندما تجاوز الرجل الحدود قال النبي هذا الكلام أيضًا، ومن مجمل الكلامين تتحقق العدالة.

لكن للأسف، ثقافتنا سيئة وهي ثقافة متحيزة للرجل ولا تنصف المرأة كثيرًا، سواء مع أبيها أو أخيها أو زوجها أو ابنها.

وكل هذه الأشياء هي التي نحاول في هذا البرنامج أن نبينها للناس، حتى أن كثيرين جدًا قالوا لنا: لقد أفسدتم نساءنا علينا نفس الكلام القديم.

لأننا كثيرًا ما قلنا وأفتينا وكثيرًا ما صدرت الفتوى وقلنا: المرأة ليس عليها خدمة البيت إلا تفضلًا.

قالوا لنا: هكذا أنتم أفسدتم البيوت، وعابونا الناس.

قلنا لهم: نحن نقول هي سنة حسنة سارت عليها النساء، فيجب على الرجل أن يحمل في قلبه الود والحب والفضل والمنة للمرأة، ويحمد لها هذا، ويبقى شاكرًا.

ولو عرف هذا ربما لن يقول: لماذا لم تنظفي هنا؟ لماذا لم تعملي هنا كأي خادمة كما تقولين؟

إذن، نحن نحاول أن نبين للناس في مجتمع تسود فيه الثقافة الذكورية ضد المرأة، وهذا ما نقوله ليل نهار.

فإن فضيلة الإمام الأكبر يقول هذا الكلام، يقول هذا مجتمع يتحيز ضد المرأة.

أما الإسلام، فهو لا يتحيز ضدها وأعطى لها كل حقوقها،فنحن نبينه للناس ونوضحه ونعمل على تغيير هذه الثقافة.

فنحن نعمل ليلًا ونهارًا في هذا الأمر. لا تحزني يا إيمان، وتجربتك السلبية لا تحاولي تعميمها.

فعندما تسمعين نوع من أنواع العدالة، فاعلمى أن هذه العدالة تعلو فوق المفاهيم كلها؛ لأن العَدْلُ هو أساسُ المُلكِ وأساسُ الكُلّ.

[المذيع]: والتعميمُ يؤدي إلى الوقوع في الخطأ يا مولانا.

[الشيخ]: ولا بُدَّ، فعندما نعمم لابد أن نقع فى الخطأ.

عندما يقول لك أحدٌ: كلُّ المصريين طيبون، فهذا غير ممكن؛ فكيف يكون كل المصريين طيبين وبينهم الإرهابيون أصلًا؟ وعندما يقول لك: كل المصريين سيئون، فكيف يكونون سيئين؟

فالتعميم خاطئ. فليس كل الرجال ملائكة ولا كل النساء ملائكة.

لكن هناك خطأ، إنما هناك ثقافة شائعة، نعم صحيح، ثقافتنا الشائعة متحيزة ضد المرأة، لأنها ترى المرأة على أنها كائن ضعيف.

فلا يرى نيتشه المرأة إلا كائنًا ضعيفًا، وقد طرح فلسفة السوبرمان، ولست معنيًا بنيتشه وآرائه.

أما الإسلام فلم ينظر إليها على أنها كائن ضعيف مردود ومنبوذ ومهمش، أو أنها من الدرجة الثانية، لم يقل الإسلام ذلك، بل يقول:

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ﴾ [البقرة: 228]

وفي القيادة يكون ذلك بالمعروف.

﴿وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ﴾ [البقرة: 228]

في القيادة الخاصة بالبيت.

فالبيت يجب أن يكون له كبيرًا. مَن الكبير؟ الذي ألزمناه بالنفقة، مَن صاحب النفقة الذي لا يحمل؟ لأن الرجل عندما لا يحمل، فقد كُلِّف بالسعي، فيذهب ويقفز على النخلة ليجلب لي البلح، ويقفز على الشجرة ليجلب لي الموز من أجل أن يأكل الطفل.

لكن المرأة وهي حامل، وهي ترضع فتكون أضعف جسدًا، وهناك تكامل بينهما.

أما من ناحية التكليف والتشريف فكلاهما سيّان.

ولذلك ندعو إلى المساواة ولا ندعو التساوي.

[المذيع]: المساواة وليس التساوى

[الشيخ]: هاهو الأستاذ حسن وقد حفظ ما قلنا، لماذا؟ لأننا قد قلناه مرات ومرات، لكننا الآن ندعو إيمان إلى أن تشاهدنا كل مرة.

[المذيع]: مولانا الإمام، معنا الأستاذ علي على الهاتف، أهلًا بك، تفضل.

[السائل]: عندي فقط مشكلة، هل من الممكن أن أسأل فضيلة الشيخ؟

[المذيع]: تفضل، ما المشكلة يا أستاذ علي؟

[السائل]: لو سمحت يا فضيلة الشيخ، أنا كنت حلفت بيمين الطلاق وأنا كنت متعبًا.

[السائل]: كنت منذ أربعة أشهر متضايقًا من زوجتي وألقيت عليها يمين الطلاق، وقلت لها اذهبي لأهلك.

[الشيخ]: ما هو اليمين الذي ألقيته؟ يا علي ما هو اليمين الذي أقسمت به؟

[السائل]: قلت لها عليّ الطلاق

[الشيخ]: علىّ الطلاق أم أنت طالق؟

[السائل]: لا، عليّ الطلاق لا تجلسي معي.

[الشيخ]: علىّ الطلاق لا تجلسين معي ثم ماذا؟

[السائل]: ولقد ذهبتْ يا فضيلة الشيخ وعادت إلى أهلها وبقيت هناك خمسة أشهر، ومنذ يومين سيادتك جاء حَكمٌ من أهلها وحَكمٌ من أهلي وحكموا بيننا، فوفّقنا الله في الصلح.

[السائل]: وهناك صُلحٌ إن شاء الله، لكنني أقول إن هناك يمينًا وقع.

[الشيخ]: أبدًا، أنت لا تعرف شيئًا في الفقه يا علي.

أنت ليس عليك شيء مطلقًا ولا كفارة يمين؛ لأنك قلت لها: عليّ الطلاق ألا تجلسي معي، وبالفعل لم تجلسها وأرسلتها إلى أهلها.

فهذا يعني أن اليمين الذي حلفته قد نفذته، فأنت حتى كفّارة عن اليمين، فلن نأخذها منك.

[السائل]: تمام فضيلة الشيخ، يعني لا كفارة ولا إطعام مسكين ولا أي شيء آخر.

[الشيخ]: اذهب وتصالح معها، ثم أحضرها في العربة وعُد إلى البيت. انتهى الأمر.

[المذيع]: يا أستاذ علي، الإجابة واضحة فلا تسأل فيها مرة أخرى. أليس كذلك يا مولانا؟

[الشيخ]: نعم بالطبع، انتهى الأمر هكذا، لا تسأل يا علي مرة أخرى أبدًا.

[المذيع]: ألو يا أستاذة بثينة أهلًا بك.

[السائلة]: أهلًا بحضرتك، أنا كل يوم أقرأ سورة يس وأهبها لأشخاص آخرين، كلهم يقولون لي: ادعي لي، ادعي لي، منهم من يطلب الدعاء بالشفاء، ومنهم بالستر، ومنهم بالفرج، وهكذا كل يوم أقرأها لله.

لدي مرافقة تقول لي: هل تعرفين أن سورة يس فيها سبع آيات مبين؟ قلت لها: لا، لست أعرف. ماذا تقصدين قالت: فيها كلمة مبين سبع مرات.

[الشيخ]: نعم، سبع آيات موجودة في سورة يس [تنتهي بكلمة] مبين.

[السائل]: فقالت لى أن لها قراءة محددة، وهي أن تُقرأ كل واحدة منها سبع مرات.

[السائل]: أنا لست أعرف كيف أقرأها. فأنا فأقرأ سورة يس بشكل عادي مثل أي شخص يقرأها.

[الشيخ]: ابقي كما أنتِ ، وادعِ للناس الذين يطلبون منكِ الدعاء.

[الشيخ]: ولكن ما تقوله لكِ، هو فعلًا في سبعِ آياتٍ آخرهن كلمة مبين، فعندما تصل إليها، عند كلمة مبين هذه، تردديها سبع مرات.

[السائلة]: أي ليست الآية كاملة؟

[الشيخ]: وقد قال بعضهم تُقرأ الآية كاملة، وقال آخرون كلمة مبين فقط، وقال البعض أنه عند كلمة مبين تدعو.

فعندما تصلِ إلى الآية التي فيها كلمة مبين، فتقومِ بالدعاء. أنت تدعو لصاحبتك بالشفاء، أو تدعو لأخيك بالرزق، أو تدعو لابنك بالهداية.

فتأتي عند مبين وتقول: يا رب اهدِ فلانًا، يا رب اشفِ فلانة، يا رب كذا وكذا وكذا.

[المذيع]: بشكرك، ونخرج لفاصل قصير ونرجع إليكم مرة ثانية ونجيب على ما لدينا من تساؤلات، ابقوا معنا.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم، مولانا الإمام، معي الأستاذة مي على الهاتف، أستاذة مي أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا وسهلًا، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[المذيع]: تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: لدي سؤال لكنه محرج قليلًا.

[المذيع]: تفضلي.

[السائل]: منذ عدة أيام وأنا نائمة شعرت بشيء مثل النشوة حدث لي، فسألت شخصًا من أصدقائي، قالوا لي إن هذا شيء اسمه عشق، فهناك شخص يعشقنى.

فبدأت أقرأ القرآن وأنا لم أكن أصلي، ثم بدأت أصلي، والصراحة الموضوع أقلقني جدًا.

[الشيخ]: لا، لا علاقة لكِ بقضية العشق وما شابهها، من قال لكِ هذا فقد أخطأ. ولكن هذه مسألة بيولوجية تحدث وليست غريبة ولا شيء.

وأنت استمر في صلاتك، ودائمًا اجعلي لك وردًا تستغفري الله فيه، وتصلي على النبي، وتقول لا إله إلا الله.

ولكن اجعليه كل يوم، فلو في اليوم قلتِ مائة [استغفار] ومائة [لا إله إلا الله] ومائة [صلاة على النبي]، الاستغفار ولا إله إلا الله والصلاة على النبي، ستكون أمورًا جيدة جدًا.

واستمري على ذلك، ولكن بشرط أن تتمسكي بالصلاة، وهذه الأمور لا تلتفتي إليها، فليس لها أي ضرر ولا أي معنى.

[المذيع]: هذه الأوراد يا مولانا، في الصباح والمساء أم في الصباح فقط؟

[الشيخ]: تجعلها معها في اليوم والليلة مرة واحدة.

[المذيع]: الأستاذة دينا، أهلًا بكِ، تفضلى.

[السائل]: السلام عليكم، لو سمحت يا دكتور، أنا كان زوجي حلف عليّ بالطلاق، قال علىّ الطلاق بالثلاثة لن أدخل اللبن مرة أخرى للبيت.

وبعد ذلك جاءت عائلتي لزيارتي، فهم لا يعرفون شيئًا، فأحضروا لي في هذه الزيارة لبنًا. فتجاوزها، وقال: أهلك لا يعرفون بأمر اليمين وأنا أقسمت على نفسي أو عليكِ أنتِ، فلا مانع.

ففي مرة أخرى ذهبت أنا ونسيت وأحضرتُ اللبن، وللعلم أنني أحضرته من مالي الخاص، بعيدًا عن مال زوجي، وأنا لا أعرف.

[السائل]: فالسؤال الآن: هل يُحتسب طلاقًا أم ماذا يُحتسب؟ وإذا احتُسب طلاقًا، هل يُحتسب ثلاث مرات فعلًا أم ماذا؟

[الشيخ]: لا يُحتسب ثلاث مرات ولا يعتبر طلاقًا أصلًا

عندما حلف ماذا قال لا أدخل أنا اللبن، أم لا تدخلي أنتِ اللبن؟

[السائل]: هو أقسم بالطلاق ثلاثًا أنه هو لن يُدخل اللبن مرة أخرى (الى البيت).

[الشيخ]: إذن هو لم يُدخل (اللبن)، أنتِ التي أدخلت.

فلذلك لا يوجد يمين ولا كفارة ولا أي شيء، لا في حادثة أهلك ولا في نسيانك وأنك أحضرته وما إلى ذلك، لا يوجد طلاق ولا كفارة يمين.

[السائل]: اذن فهل يمكنني أن أحضر اللبن من مالي الخاص بعيدًا عنه؟

[الشيخ]: نعم، يجوز هذا؛ لأنه حلف على شيء آخر، أنه لا يشتري اللبن من ماله ويُدخله.

[المذيع]: أشكرك شكرًا جزيلًا.

[المذيع]: معي اتصال هاتفي آخر، ألو.

[السائل]: ألو، السلام عليكم. معك سمية.

[المذيع]: يا أستاذة سمية تفضلي أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا بحضرتكِ، الآن لديّ مشكلة، نحن بالطبع كنا نعمل في السياحة، وحضرتكِ تعلم كيف أصبح الوضع الآن. الحمد لله ستر الله علينا ونحن نسير، ولكن بالطبع ليس كما كنا في السابق أبدًا، لأننا تقريبًا لم يعد لدينا دخل على الإطلاق فنحن جالسون في البيت بلا عمل.

بالطبع هذا الموضوع صار له وقت طويل. زوجي كان يساعد أهله وإخوته وأبناء إخوته وابنة أخيه، جميعهم لم تكن لدي أي مشكلة مع ذلك.

الوضع الآن مختلف، وبرغم ذلك فهو مستمر في المساعدات، ومن الممكن أن نستدين ونأخذ قروضًا من البنك لكي نعطيهم أو ننفق عليهم، في حين أن حالتهم ليست سيئة جدًا إلى هذه الدرجة.

فكل ما يأخذوه منا أمور ترفيهية، مثل أن يريد شخص تغيير سيارته، أو يريد آخر تجهيز ابنته بأفخم الجهاز، وأشياء كهذه.

أنا أتحدث معه عن أن هذا لا يصح، ولكنه يعتقد أننى معترضة لأنهم أهله ولأنه يصرف عليهم.

ولكن هذا يؤثر على بيتي، وعلى أولادي، وعلى دخلي أنا نفسي. فمن الممكن أن أُحرم من أشياء مقابل أنه يساعد أهله، فأنا لا أعرف هل أنا مخطئة أم أنا على صواب؟

[الشيخ]: أنت على صواب يا سمية. ومشايخنا دائمًا كانوا يقولون لنا: إذا كان معك مال فلا تبخل، وإذا لم يكن معك فلا تقترض.

فكون أنه يذهب ليقترض من زيد وعبيد، من البنك والقروض وغيرها لكي يجدد سيارة أو لكي يسدد شيئًا لابن ابن أخته، هذا الكلام كله ممنوع عندنا وهذا خارج إطار الحكمة.

كان مشايخنا يقولون:

﴿يُؤْتِى ٱلْحِكْمَةَ مَن يَشَآءُ وَمَن يُؤْتَ ٱلْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِىَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلَّآ أُولُوا ٱلْأَلْبَـٰبِ﴾ [البقرة: 269]

هذا التصرف من الأستاذ [زوجك] تصرف خارج نطاق الحكمة.

[السائلة]: هو يشعر بالحرج أن يقول لهم أنه لا يستطيع، أو أنه ليس لديه مال، أو أنه سيستدين لكي يعطيهم، لكنه لا يُفهِمهم الوضع الحقيقي بأنه لا يملك ما يساعدهم به.

[الشيخ]: كل هذا الكلام خاطئ وأنتِ التى على صواب، وتصرفك في نطاق الحكمة، وتصرفه خارج نطاق الحكمة. وكما أوصانا مشايخنا: لا تبخل بما لديك، ولا تستدن أبدًا إذا كنت لاتملك، والا تغرق أنت وإياه.

إذن هذه قواعد، والرزق من عند ربنا، سواء كانت السياحة نشطة أو راكدة أو متعثرة، فهذه أرزاق من عند الله.

فالقضية هي كيف أتعامل مع من حولي.

الكرم هو أن أعطي مما لدي، ولكن ليس أن أقترض لأعطي، وبعد ذلك أتورط، ولن يستطيع أقاربى حتى أن ينقذوني ولا يردوا ما أعطيته إياهم؛ لأنهم غير قادرين على هذا.

[المذيع]: إذا كان معك المال فلا تبخل، وإذا لم يكن معك فلا تقترض.

[الشيخ]: لا تقترض إطلاقًا نهائيًا، وإلا ستدخل في الطريق المظلم.

هذا كلام المشايخ الكبار من أولياء الله، من علماء الأزهر، وأولياء الله الصالحين، من كبار أولياء الله: إذا كان معك فلا تبخل.

هذا هو ملخص الشريعة : إذا كان معك فلا تبخل، وإذا لم يكن معك:

﴿لَا يُكَلِّفُ ٱللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]

يعني كل جزئية هنا لها دليل.

«كان رَسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم أجودَ النَّاسِ، وكان أجودُ ما يَكونُ في رَمَضانَ»> [صحيح البخاري: 6]

«كان لا يدّخر صلى الله عليه وسلم شيئًا لسنة»

وكذلك لا يرد سائلًا أبدًا، فينفذ ما عنده في خمسة عشر يومًا الذي هو مخصص للسنة. فإذا فرغ ما عنده صلى الله عليه وسلم، فلا يستدين، وإذا استدان فإنه يعرف كيفية تدبير موعد ووسيلة السداد.

فلا يتورط في الدَّين، فقد استدان من يهودي، ورهن عنده درعه

الرهن يعني أن يُستوفى منه الدَّين عند تعذر السداد.

إذا النبي صلى الله عليه وسلم لم يسدد، فيباع درعه، فيكون بذلك ضمانة.

فأنت لست معك ما تساعدهم به كما أنك لا تملك ما ترهنه، والزوجة تشتكي من الضيق ومن أمور أخرى.

وتزداد عدم الحكمة إذا كان هناك أولاد، الذي يقول إنه يؤثر على البيت ويؤثر على أمور الأولاد، فعندها ستصبح المشكلة مركبة.

فنحن نقول: إذا كان معك فلا تبخل، وإن لم يكن معك فلا تسرف.

[المذيع]: يا أستاذ محمد، أهلًا بك.

[السائل]: أهلًا بك،وكل سنة وأنتم بخير. وأنا تشرفت بأن أتصل بكم، بحضرتك كمذيع، وفضيلة مولانا الشيخ علي جمعة، شيخنا وأستاذنا ومعلمنا. وأنا أتابع برنامجه منذ فترة طويلة، منذ أيام كنا نقدم برنامج الكلام الطيب على قناة دريم قبل أن يصبح مفتينا - وفقه الله وأعطاه الصحة وقواه وحفظه -

[الشيخ]: الله يكرمك.

[السائل]: سأستأذن حضرتك ربما في سؤالين أو ثلاثة.

السؤال الأول بخصوص الصلاة، نحن في برج والبرج أنشأناه معًا، وقد أكرمنا الله مع زملاء لنا، وأنشأنا فيه مصلى بمساحة حوالي مائة وثمانون متر ونصلي فيها والحمد لله. لكنني أحيانًا يطلب مني الأولاد أن أصلي معهم جماعة في البيت، فأحيانًا في بعض الأوقات أصلي بهم جماعة ولا أنزل للصلاة. وهذا رقم واحد، فهل علىّ شىء بالنسبة لعدم الصلاة في المسجد؟ وهل آخذ ثواب صلاة الجماعة؟

[الشيخ]: نعم، ستأخذ ثواب الجماعة، وهذا نصّ عليه الإمام الباجوري في حاشيته، أن صلاتك مع زوجتك وابنك وبنتك وما شابه ذلك، لك فيها خمسة وعشرون درجة من صلاة الجماعة.

والصحابة الكرام عندما سُئلوا هذا السؤال قالوا: بشرط ألا تكون عادة، أى أن تصلي صلاة أو صلاتين، أو يومًا أو يومين، ولكن لا تنقطع عن المسجد وتصلي في البيت.

وحتى حمَلوا عليها قولَ رسولِ اللهِ صلى الله عليه وسلم:

قال النبي ﷺ: «لا تَجعَلوا بُيوتَكُم مَقابِرَ»> [صحيح مسلم: 780]

أى صلّوا فيها، لأن المقابر لا نصلي فيها. فهذا رقم واحد.

[السائل]: أما السؤال الثانى، بخصوص الطلاق وحلف اليمين، يعني كان حدث موقف معي قديمًا في موقفين: موقف مع أخي وموقف مع أخو زوجتي، والمشكلة كانت مع زوجتي.

كان هناك موضوع مع أخي زوجتي، وأنا حلفت يمينًا على زوجتي أنها لا تتحدث في هذا الموضوع إذا ذهبت عندهم. قلت لها: إذا تحدثتِ فى هذا الموضوع تكونين طالقًا.

فتحدثت معي وهي ناسية تمامًا أننى حلفت يمين الطلاق، فقلت لها: حسنًا هكذا، أنت يُعتبر كأنك لم تطيعيني فأصبحت طالقًا.

اليمين الثاني أني كنت مع أخي في فرح وحصلت مشكلة، فحلفت يمينًا بالطلاق ألا أحضر الفرح.

بنية الطلاق أيضًا.

[الشيخ]: ماذا تعني بنية الطلاق؟

[السائل]: أى أنني أقصد أن أنفذ هذا الحلف واليمين فعلًا.

[الشيخ]: أي أنك تقصد أن تنفصل من زوجتك إذا حضرت الفرح؟

[السائل]: لا، ليست هذه هي النية بالتحديد، ولكننى متشدد في أن أنفذ كلامى بألا أذهب أصلا الى هذا الفرح.

[الشيخ]: إذن هذه ليست نية الطلاق، بل هذه نية عدم حضور الفرح؛ لأنك لو كنت تريد تنفيذ الطلاق، فمعناه أنك تريد أن تنفصل زوجتك عنك، وتذهب لتتزوج بعد ثلاثة أشهر شخصًا غيرك.

[السائل]: لا لا لا، النية أنني لا أحضر الفرح.

[الشيخ]: ها هم المصريون، يا حاج محمد، لا لا لا، غار على زوجته. كل المصريين عندما أحقق معهم يقولون نفس هذا الرد.

يا حاج محمد، هذا ليس طلاقًا ولا ذلك طلاقًا. أى الحالتين لم يقع فيهما الطلاق.

[السائل]: أنا على العموم قد أخرجت كفارة يمين بالنسبة للاثنين.

[الشيخ]: الحمد لله وصلت لمستحقيها.

لكن هذا لا يُعدّ طلاقًا.

[السائل]: أما السؤال الثالث فيكفيني أن أسمع دعوة من فضيلة مولانا الشيخ لي ولأسرتي ولأولادي.

[الشيخ]: ربنا يشرح صدرك ويهدئ بالك ويصلح حالك وينفع بك ويهدي أولادك ويرزقك من حيث لا تحتسب.

[المذيع]: في دقيقة واحدة يا مولانا، سؤال على رسالة نصية، شخص يقول: خطبتها منذ ثلاثة أشهر وقدمت لها شبكة بمائة ألف جنيه وهدايا، وأردت الانفصال لاختلاف الطباع، الآن هم لا يريدون إعادة الشبكة لي، فماذا أفعل؟

[الشيخ]: الشبكة في التقويم المصري قضاءً وفتوى وفقهًا تعتبر جزءًا من المهر، ولذلك نقول لأهل العروس: هذه الهدية جزء من المهر.

فأنت يا فتاة ما زلت لم تتزوجي ولا أي شيء آخر؛ فنلفت نظر البنات ألا يسلمن أنفسهن ويتمادين في العلاقة مع هذا الخاطب، فهذا الخاطب غريب.

ولذلك فإننا نؤكد ونكرر أن الشبكة سواء كان الرفض من الخاطب أو من غيره أو من الظروف أو منهم، الشبكة للخاطب.

[السائل]: فهذه هي الإجابة على هذا السؤال

[الشيخ]: نعم، الإجابة على هذا السؤال: لماذا؟ لأن الشبكة جزء من المهر ولم يُكتب الكتاب.

فمثلًا، أنا كنت متفقًا معه على نصف تكلفة حفلة الخطوبة وهو لم يدفع، إذن احجز منها ما يساوي نصف تكلفة الحفل.

أو إذا كان بيننا هدايا متبادلة. فالهدايا لها وضع آخر؛ الهدايا منها ما هو مستهلَك مثل الكعكة التي أحضرها أو ورد وما الى ذلك، فلا يوجد فيها شيء.

ومنها أنها تكون قطعة ذهب أو غير ذلك إلى آخره، فتُرد ما دامت باقية.

أما الملابس والورد وهذه الأشياء فهي مستهلكات.

أما إذا كان متفق معهم على الجهاز فدفع جزءًا من نصيبه ولم يدفع الباقى، فنجلس ونتحاسب وقد تكون الشبكة في مقابل هذا. ولكن الشبكة من حق الخاطب.

لكي نُعّرف البنات أن الخطبة ليست زواجًا.

[المذيع]: مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لكم،

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم.

[المذيع]: دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.