ما هي الكفاءة في الزواج وهل هي شرط شرعي أم مسألة اجتماعية وكيف تؤثر على استمرار الحياة الزوجية؟

[المذيع]: أسعد الله مساءكم بكل خير، أرحب بحضراتكم في حلقة جديدة من برنامج والله أعلم. في حلقة هذا المساء إن شاء الله سنفتح مع فضيلة الدكتور موضوعًا يمثل أهمية كبيرة بالنسبة للكثير من العائلات المصرية، وخصوصًا بالنسبة للأبناء، بالنسبة للشباب من الذكور ومن البنات: مسألة الكفاءة في الزواج.

هذه المسألة التي تقريبًا بشكل شبه يومي أسئلة تتعلق بهذا الأمر وهناك تساؤلات في هذا الموضوع. ما هي الكفاءة في الزواج وماذا عن الاختلاف في المستوى بين الشاب والفتاة؟ هل هي ضرورة لا بد وأن يكون هناك شيء من التطابق؟ ماذا لو اختلفت المستويات الاجتماعية والاقتصادية والتعليمية وحتى البيئية؟

ما بين الشاب والفتاة، هل يُعتبر شرط الكفاءة شرطًا أساسيًّا من شروط الزواج أم لا؟ عمومًا ستدور إن شاء الله حلقة هذا المساء حول هذا الموضوع بتفاصيله، وأرحب في البداية بفضيلة الإمام العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة، أهلًا بكم مولانا، أهلًا وسهلًا بفضيلتك.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بحضرتك.

[المذيع]: مولانا أولًا، مفهوم الكفاءة في الزواج، لأن دائمًا الأسئلة تأتي لنا: هل ينفع أم لا ينفع؟ الكفاءة أم ليست الكفاءة؟ ما مفهوم الكفاءة في الزواج؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. كلمة كفاءة في اللغة معناها المماثلة والمشابهة، كما تقول أن شيء مثل شيء آخر، ولذلك قال تعالى:

﴿وَلَمْ يَكُن لَّهُ كُفُوًا أَحَدٌ﴾ [الإخلاص: 4]

أي ليس له مثيل، ليس له نظير، يعني أنه سبحانه وتعالى متفرد بالوحدانية وبالجلال والجمال والكمال، ولذلك لا يوجد شيء مثله، فالرب ربٌّ والعبد عبدٌ، وهناك فارق بين المخلوق والخالق.

أنا كفء إليك يعني مماثل لك، ما دام أنا مماثل لك أو أنت مماثل لي، فيجب أن تكون هناك جهة مماثلة، جهة تشابه في شيء ما. أنا مماثل لك في أي شيء؟ سنقول إذن جهة المشابهة:

انظر إلى الجهات المختلفة، فهناك الغنى والعلم والنسب. أنا من قريش وأنت من قريش ربما، أو نحن متماثلون في المستوى الاجتماعي.

ما هو هذا المستوى الاجتماعي؟ لدينا ما يسمى بالحسب والنسب. ما هو الحسب؟ الحسب هو الوجاهة الاجتماعية. هذه الوجاهة الاجتماعية تتفاوت في درجاتها بين الناس.

عندنا مثلًا نعظم طوال عمرنا القضاة، لماذا؟ ونمنحهم حصانة. نعظم طوال عمرنا الأشخاص الذين يذهبون إلى البرلمان، أعضاء البرلمان، هؤلاء نقول له سعادة النائب. لماذا نقول له هكذا سعادة النائب؟ لأنه عضو مجلس الشيوخ، عضو الكونجرس، أي سيناتور، أي أنه شيخ من شيوخ البرلمان الذي يتولى خدمة الناس والذي يتولى نصدره لقضايا التشريع ولقضايا الخدمة وما إلى ذلك وإلى آخره وقضايا المراقبة على الحكومة، ولذلك نمنحه حصانة.

طوال حياتنا نعظم من يجاهد في سبيل الله الذي هو الجيش المصري، هل تفهم؟ فهؤلاء الناس كما تقول يعني لهم ماذا؟ لهم وضع معين.

فطوال حياتنا يقول لك ماذا؟ وهو مثلًا عندما عبد الناصر رحمه الله مات، أو عندما مات السادات، أو غير ذلك إلى آخره، ويقول لك ماذا؟ وحضر النواب ورجال الجيش والقضاء، وكبار رجال الدولة وأساتذة الجامعات. فلماذا نحن نعتز بماذا بأساتذة الجامعات؟

فهذا هو معنى الكفاءة، أنه من ناحية الحسب. نعود مرة أخرى ونقول: حسنًا، وهل هذا ضروري في الزواج؟ هذا سؤال آخر. فهمنا الآن ما معنى الكفاءة، معناها المماثلة، وقد تكون هذه المماثلة إما في الدين أو في الدنيا.

والدنيا معناها: من أنت؟ ابن من أنت؟ ماذا تملك؟ من أنت؟ ما هي البيئة التي تربيت فيها؟ وهكذا. أنت غنيٌّ أو فقيرٌ، أنت تواجه الدنيا أو المماثلة في الدين.

فيكون عندي الكفاءة رقم واحد معناها المماثلة، رقم اثنين قد تكون المماثلة في الدين وقد تكون المماثلة في جهة من جهات الدنيا، رقم ثلاثة وهل هذا شرط في الزواج؟ هذه هي الأسئلة.

الحسن البصري مثلًا وابن حزم مثلًا وغيرهم المحققون والأكابر قالوا إنه لا يوجد أبدًا في الكتاب والسنة ما يجعل من الضروري أن تكون هناك مماثلة دينية أو مماثلة في الدنيا.

وقالوا: ماذا عن الفقهاء عندنا في الشرق وابن حزم هذا في الغرب في الأندلس، يقولون في ذلك؟ قالوا: هذه مسألة اجتماعية وليست مسألة دينية، بل هي مسألة يرى الفقهاء أن عمار البيت واستمراره يتم بالكفاءة أو التكافؤ بين الطرفين.

نعم، هذه مسألة اجتماعية، وما معنى كونها مسألة اجتماعية؟ يعني لو حدث أن بنت وزير أو بنت أستاذ في الجامعة أو بنت قاضٍ أو بنت نائب في البرلمان تزوجت شابًّا بسيطًا يعمل نجارًا فقط، أي حرفي من الدرجة الأولى، يعجبك؟ وهذا النجار حاصل على الإعدادية، هل يصلح أم لا يصلح؟

أعطنا ديننا: نعم يصلح، نعم ما المشكلة؟ لكن لا توجد مماثلة هنا من ناحية الدنيا، لأن الشاب لم يكمل تعليمه، كان يسعى على إخوته. حسنًا، أليس هذا يجعله مكافحًا وجيدًا؟

وما هو، يوجد نجار يعجبك، يقول لك يعني شيراتون، فقد كان نجار. الأولاد الذين كانوا يصنعون أثاث لويس التاسع عشر وما شابه ذلك، هو في التاسع عشر؟ الثامن عشر والخامس عشر وهكذا، التي هي الأشياء هذه التي هي أساليب الأثاث، كانوا نجارين ومليونيرات.

فالنجارة ليست بالمهنة البسيطة، عيبٌ! يعني سيدنا نوح كان نجارًا. نعم، إذن ليست المهنة هي التي تُذِل.

أنا أتحدث عن الفتى بشكل عام هكذا. تعال يا ولد، أتعرف القراءة؟ نعم، ولكن أفك الخط فقط. حسنًا يا بني، هذه دكتورة في الجامعة، كيف ستتزوجها؟ قالت إنها تحبه وهو قال إنه يحبها، أيصلح ذلك أم لا؟

فانتبه، من الفقهاء، فقيه ابن حزم وأبو الحسن البصري وكثير من الناس قالوا: يجوز يا حبيبي، لا يوجد فيها أي مشكلة. والآخر قال: يا إخواننا، ما دامت قد وافقت فيجوز.

نحن ننصحها اجتماعيًّا، نعم، أنه عندما سمحنا بهذه الزيجات لم تكتمل في الواقع. بواقع الخبرة، بواقع الخبرة، تسعين ثمانين في المائة منهم لم يكملوا.

وهناك من أكملوا، العشرة في المائة المتبقية، ثلاثة أو أربعة منهم كانوا تعساء، أكملوا ولكن على ماذا؟ على مضض. فإذن هذه خبرة اجتماعية تقومون بها، لماذا؟ قال: نقرب المسافات.

يا فتاة، أنتِ في هذه المعادلة، وهذا كان واضحًا جدًّا في الماضي. الآن أصبحت الحكاية باهتة قليلًا. أنت الطرف الأضعف لأنه عليك تربية الأولاد وعليك عمل البيت وعليك كذا وكذا.

أنت لست معتادة إلا على مستوى معيشة معين، وصاحبنا لا يغسل أسنانه، ماذا ستفعلين؟ يعني هل غسيل الأسنان في رأيك يستدعي الطلاق؟ ستتقززين منه؟

سيدنا معاوية تزوج امرأة من البادية اسمها ميسون بنت بحدل، ثم لديه مشكلة في فمه. فميسون هذه الفتاة تشعر بالضيق وتريد العودة مرة أخرى إلى البادية.

فبينما كان يسير هكذا، وجدها جالسةً تندب حظها وتقول شعرًا:

لَبَيْتٌ تَخْفِقُ الأَرْوَاحُ فِيهِ أَحَبُّ إِلَيَّ مِنْ قَصْرٍ مُنِيفِ، وَلُبْسُ عَبَاءَةٍ وَتَقَرُّ عَيْنِي أَحَبُّ إِلَيَّ مِنْ أَكْلِ الرَّغِيفِ

لهذه الدرجة! يعني أصبحت نادمة وتندم على حظها، هي. فطلقها. اسمها ميسون، فتاة لديها قصيدة جميلة كبيرة هكذا، لطيفة، وهي هذه التي عندما غضبت قديمًا من زوجها، قالت فيه الشعر، قالت في الشعر، يعني تمكن مختلفًا آخر.

نعم، هذا يمكن أن يسبب الطلاق وخراب البيوت والعياذ بالله تعالى، ونحن لا نريد هكذا، خاصة لو أصبح لديك أولاد. إما أن تكون حياتك نكدًا: طريقة الأكل، واحد يأكل ويصدر صوتًا والأخرى معتادة على الشوكة والسكين، لن تتحملوا بعضكم.

لذلك نحن ننبه الفتيات أن هذه المسألة اجتماعية، وأن والدك عندما يلجأ إلى كتب الفقه ويجد الإمام الشافعي قال لا بد من الكفاءة، والإمام أبو حنيفة والله يجب يا إخواننا هذه الكفاءة.

أعلم أنه لو أخفى الزوج عليها وضعه وتزوجها، فإن من حقها أن تطلب الطلاق من القاضي لأنه خدعها. تقول له: حضرة القاضي، أنا لم أكن أعتقد أنه هكذا، لقد جاء وقال لنا إن أبي هو الطنبشاوي باشا، ثم تبين أنه ليس الطنبشاوي باشا.

فإذن عليها قضية وتحصل على التطليق من أول جلسة. يعني إذا كذب الزوج أو كذب الشاب على الفتاة أو أوهمها أنه في مستوى اجتماعي آخر غير المستوى الذي ينتمي إليه، نعم، وتزوجته، فمن حقها أن ترجع إلى القاضي.

وإن لم يطلقها، فمن حقها يعني يمكنها أن تكمل، يمكنها أن تكمل، ولكن يعود القاضي فيطلقها فورًا لعدم توفر الكفاءة.

أرأيت أن بعض الأئمة يقولون إن مسألة الكفاءة هذه يجب نسيانها، وبعض الأئمة يقولون إذا علمت المرأة بذلك فالأمر انتهى، وبعض الأئمة يقولون هذا حقها، وإذا أُخفي عنها فلها أن تعود.

وهناك أئمة تلتين رابعين يقولون إن هذا حق أبيها. قال لها: يا ابنتي، من تزوجتِ؟ قالت له: تزوجت ابن عدوك. قال لها: حسنًا يا ابنتي، سأختنق هكذا، ابن عدوي كيف! قالت له: كما نقول إذن، فيرفع قضية عليه لعدم الكفاءة ويكسبها.

مثل القضية المشهورة التي تخص الشيخ علي يوسف عندما تزوج ابنة السادات. كان في قديمًا كان هناك رجلٌ يُدعى الشيخ السادات نقيب الأشراف، وتزوجها صحفي اسمه علي يوسف.

فذهبا إلى القاضي أبو خطوة، وعندما عُرضت القضية على أبي خطوة هذا، وكان الإمام محمد عبده لا يزال على قيد الحياة، قال: لقد وقعتم عند أبي خطوة هذا، وسيحكم أبو خطوة بالتفريق.

أي من واقع هو يحكم على أولئك الذين يفرقون بين ابنته وزوجها لأنها ألحقت به الضرر. وأبو خطوة حكم بالتفريق، وكانت قضية بالطبع، وعلي يوسف معه المؤيد وغيره، ولا أعرف ماذا، وأشياء مثل ذلك.

فأنا أريد أن أقول إن الكفاءة في وجهة نظري مسألة اجتماعية أكثر منها مسألة فقهية، وأن الفقهاء عندما كتبوها - ونقول ما الأدلة على ما أقوله - فإن الفقهاء عندما كتبوها فعلوا ذلك لأجل الحفاظ على الأسرة، وأننا مع تغير الزمان يمكن أن ندخل في قضية ثانية.

[المذيع]: بارك الله فيكم مولانا، وواضح أن الموضوع لا يزال فيه تفاصيل كثيرة سنعرفها إن شاء الله بعد الفاصل. ابقوا معنا.

تختلف معايير اختيار [الزوج] أو الزوجة من أسرة لأخرى، فالبعض يختار على أساس المستوى المادي والبعض الآخر يهتم بالشهادة العلمية أو الوظيفة المرموقة أو المستوى الاجتماعي. لكن هل من الضرورة وجود تكافؤ بين الزوجين لضمان استمرار الحياة الزوجية؟

يجب أن يكون هناك تكافؤ بين الأسر في الاختيار، وأن يكون الاثنان في مستوى اجتماعي متقارب، على أساس تقارب البيئة التي نشأ فيها هذا والبيئة التي نشأ فيها ذاك، فيكون بينهم رابط يمكّنهم من التفاهم مع بعضهم.

التكافؤ في السن، والتكافؤ في العلم، والتكافؤ في الشهادة، والتكافؤ في الدراسة، والتكافؤ في النسب. أما المادة فلا؛ لأنه من الممكن أن يتحمل مسؤوليتها وهي تتحمل مسؤوليته إذا كان هناك منذ البداية ارتباط وعاطفة وحب وقبول، مع تقارب من الناحية العلمية في الدرجة العلمية، بالإضافة إلى تقارب في السن.

أي أنه لا يكون هناك تفاوت في السن، فلا يحدث سوء فهم مثل: أنا اليوم حاصل على بكالوريوس بينما سأتزوج شخصًا غير متعلم أو مستواه التعليمي متدنٍ. قليلة جدًّا مظاهر التفاهم والحوار والمناقشات، وكثيرًا ما تكون المواضيع غير مفهومة، فهذا أمر مهم جدًّا.

لكن كون الشخص فقيرًا أو غنيًّا أو ذا مستوى مالي معين ليس أمرًا أساسيًّا بشكل كبير. المستوى العلمي مهم بين الزوجين، يعني لا بد أن يكون هناك تكافؤ بين الاثنين في مستوى التعليم.

المجتمع هو الذي يكون مسيطرًا عليهم، يعني مثلًا مثل لو أن طبيبًا لا يصح أن يتزوج بشخص أقل منه مكانة. طبعًا ينظر إليه أهله والناس ويفكرون: كيف لا أفكر أولًا في نتيجته أو في شهادته أولًا، أم لا أفكر في طريقة تفكيره؟ يعني لا يصح أن يكون طبيبة تريد أن تتزوج واحدة أقل منها، أو دكتور يريد أن يتزوج واحدةً أقل منه.

لن ينفع. أنا أعرف أناسًا ليس بينهم تكافؤ في العلم لكنهم نجحوا كثيرًا لأنهم يحبون بعضهم ويحترمون بعضهم. والعكس، هناك أناس أغنياء وهناك أناس متكافئون علميًّا لكنهم لم ينجحوا في حياتهم.

لا يوجد إجماع على رأي، يعني أن الناس تقول: لا، يجب أن يكونوا متقاربين حتى يستطيعوا أن يتفاهموا مع بعضهم والحياة تمضي. والمتحدث الكريم في آخر التقرير أو آخر متحدث كان يتكلم على أنه لا، والله يوجد مستوى علمي ومستوى علمي أقل وحياتهم تسير جيدًا، ويوجد اثنان من نفس المستوى العلمي أو نفس الدرجة ولكن ليسوا سعداء.

[المذيع]: يعني مولانا، هنا واضح أنها ليست محكومة لأنها مسألة اجتماعية تتغير بتغير الأشخاص وتغير البلدان. فما حدث في مصر يختلف عما حدث في المغرب، وما حدث في نيجيريا يختلف عما حدث في إنجلترا، وما حدث في ماليزيا يختلف عما حدث في السعودية وهكذا.

[الشيخ]: فوالناس:

﴿خُذِ ٱلْعَفْوَ وَأْمُرْ بِٱلْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ ٱلْجَـٰهِلِينَ﴾ [الأعراف: 199]

والتجربة البشرية تجربة ثرية، فمن أجل هذا لأنها متعلقة ليست بحدوده [حدود الشرع الثابتة].

أما في الشرع الشريف، فالنبي عليه الصلاة والسلام، أبدًا عليه الصلاة والسلام، النبي عليه السلام كان من قريش، وقريش هذه كانت أكبر قبيلة في العرب نسبًا؛ لأنهم سدنة البيت الحرام الذي كان كل العرب يأتون لتعظيمه وما إلى ذلك فيعظمونه.

زوَّج زيد بن حارثة مولاه (عبده) للسيدة زينب بنت جحش، أتفهم؟ فإذن زينب القرشية ابنة عمته [عمة النبي ﷺ] يعني شيء آخر، زوَّجها زيد.

الإسلام الذي لا يعرف طبقات، هو ما هو من ناحية التأصيل، فقد تزوجها.

كان سيدنا [النبي ﷺ] يقول: كان هناك شخص اسمه أبو هند، وأبو هند هذا كان يعمل ماذا؟ كان يعمل شيئًا مثل يعني شيئًا سيئًا جدًّا، حجامًا. ما هو الحجام؟ إنها مهنة ضعيفة جدًّا، وضعفها أن الحجامة معناها ماذا؟ كان يمص الدم، يشرط هنا بالموس ويشرط شرطة هنا أهو ويمتص الدم.

فتخيل الآن أنه يمتص الدم هكذا ويبصق، ماذا يعني؟ كانوا يستقذرونها، لكن ها هي، أي أنهم محتاجون إليها. الحَجّام، وهذه الحجامة كانت في سُلّم الحِرَف والوظائف وما إلى ذلك أدنى مرتبة.

فقال [النبي ﷺ]:

«يا بني بياضة، انكحوا أبا هند»

وسيدنا النبي قال:

«من ترضون دينه وخلقه فزوجوه»

الكفاءة هنا يا مولانا، انظر إلى الدين والخلق. فنحن قلنا إن هناك في مذهب معين -كالمالكية- يقول لك في الدين والخلق:

«فزوجوه، وإن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير»

إذن نحن ليست لدينا قضية الطبقية الإقطاعية ولا الأرستقراطية والبرجوازية والبروليتاريا وهذا الكلام، كل هذا لا نعرفه لا في أصولنا ولا في تاريخنا.

فحضرتك نحن لدينا اتساع كبير جدًّا في القبول.

زوَّج أسامة بن زيد - أسامة هذا ابن زيد - زوّجوه القرشية النسيبة أسماء بنت عميس وهي قرشية. إذن حكاية النسب هذه سأنساها.

أما حكاية الدين والكفاءة، فعندما أجد بنتًا قاعدة تصوم وتقوم الليل وما إلى ذلك، وبعد ذلك أحضر لها ولدًا يصلي سطرًا ويترك سطرًا، حسنًا، فليطلقها! ستقول له: ماذا تفعل؟ إذا كنت أنا أصلي سطرًا وأترك سطرًا - والعياذ بالله تعالى - لن تستمر معه.

والعكس، فتاة تريد أن تتحرر والرجل يتظاهر بأنه شيخ إسلام كبير، كيف سيتفاهمان؟ يعني كيف، فلا بد أن يكون الدين متساويًا.

مرة قام أحد مشايخنا بتزويج ابنته، والشخص لم يكن مرضيًّا لنا نحن تلاميذه، إذ كنا نرى أنه ليس كفؤًا لها في الدين. ليس كفؤًا في الدين، لا، يعني هو لم يتزوج ابنتك لهذا السبب تمامًا.

نعم، فقلنا له متجرئين هكذا: يا مولانا، أنت كيف تزوج ابنتك لهذا الرجل؟ فأجاب: هي كفء له. فقلنا له: يعني دينها خفيف قليلًا؟ قال: نعم، إنها ابنتي وأنا أعرفها، فزوجتها لمن دينه خفيف قليلًا أيضًا. هذا الذي لا يعجبكم، هي تتوافق معه.

فتوافقا وعاشا. مات الشيخ ومات الرجل الذي هو العريس الذي لم نعجبه، وتوفيت السيدة التي هي كذا وكذا، متزوجين ولديهم أطفال وعائلة سعيدة جدًّا.

والغريب أن الرجل بدأ يحافظ على الصلاة والسيدة بدأت تحافظ على الصلاة وتوفوا على هذه الحال. لكن انظر إلى الحكمة الأولى: قال هي كفء له.

أنا سأحضر لها يعني عبد القادر الجيلاني وهي لا أعرف كيف تحافظ على صلاتها، فلتأخذ التي تشبهها هكذا. يذهبون مرة السينما أو لا يذهبون مرة، يتنزهون في حديقة الأندلس، ثم يهديهم الله بعد ذلك ويسيرون معًا واحدة واحدة. وقد كان - سبحان الله -.

إذن هنا الكفاءة في الدين، نعم لها اعتبار.

لكن أيضًا حتى الكفاءة في التقاليد في الأكل والشرب. إحداهن تريد أن تفطر على شيء معين، وهو لا علاقة له بهذا الأمر، ويريد البصل المقطع مع قليل من الفول وغيره.

هذا أمر جيد، نحن لا نعترض على ذلك، ولكن هي التي ستعترض عندما تجد رائحة فمه ليست طيبة كما تتصور وتعرف وقد نشأت على ذلك؟ ستغضب! الدنيا لن تتوقف بالطبع.

فتصبح إذن قضية الكفاءة قضية اجتماعية. قضية الكفاءة تعني المماثلة وقد تكون في الدين والدنيا. قضية الكفاءة في الأصول الإسلامية من الأحاديث لا وجود لها في القرآن، وفي الأصول الإسلامية في الأحاديث يعني زوّج الجميع وأخرجهم مما كانوا قد توارثوه، والمسألة هنا أوضح من الواضحات.

[المذيع]: حسنًا، تشترط بعض الأسر لقبول العريس أن تكون لديه كفاءة مادية، أي أن وضعنا المالي أو مكانتنا الاجتماعية بهذا المستوى، ووضعنا كذا، فيجب ألا يكون العريس أقل من ذلك، بحيث يستطيع أن يتماشى مع متطلباتهم. ويقولون إن هذا شرط، وإن لم يكن كذلك فهو ليس كفؤًا، ولا ينظرون لدينه ولا لعلمه ولا لحسبه. هو هكذا ابن ناس وأصيل جدًّا ولكن حاله المادي متواضع. فخطورة اشتراط الكفاءة المادية كمعيار أساسي للزواج؟

[الشيخ]: إذا أخذناهم فقراء أغناهم الله. أنا أريد فقط ليس الغنى، أنا أريد الإمكانية: واحد معه شهادته، واحد معه كفاءته، واحد في وظيفة جيدة وهو ذكي وواعد أو لديه شركة وربنا يفتحها عليه. هذه الأمور هي التي تؤثر تأثيرًا حقيقيًّا.

أنا الآن بعد السنين الطويلة التي قضيناها، فأنا متزوج منذ واحد وأربعين أو اثنين وأربعين سنة، ورأينا - أقول لك - حتى توفي الناس، رأيناها بأعيننا. هذه التجربة الاجتماعية لها قيمة؛ لأن هذه المسائل هي مسائل اجتماعية.

فنحن نقول لأولادنا: يا أبناء، هذه تجربتنا، وانتبهوا إلى سنن الله في كونه. هذه التجربة التي رأيناها هي سنة الله في كونه. إياكم أن تختاروا شخصًا لأنه غني؛ لأن الغنى يزول والأموال تذهب في العلاج، تذهب في مخاطرة بسيطة كهذه، تذهب في الأزمات وفي الكوارث وفي الانحراف.

ولكن المعدن لا يذهب. الشخص الذي سيحمل البنت في عينيه والذي سيطمئنها والذي سيريحها والذي يُشعرها بالحنان والأمان، هو الذي أبحث عنه، بغض النظر عن الجانب المادي؛ لأن الأرزاق بيد الله.

صحيح، ونِعم بالله، نِعم.

[المذيع]: بارك الله فيكم مولانا. طيب، نحن إن شاء الله أيضًا نواصل في هذه الجزئية، وبعد الفاصل نتوقف مع فضيلة الدكتور فيما يتعلق بالزوجة.

إذا كانت الزوجة من مستوى اجتماعي يراه البعض أقل، يعني إحدى المتحدثات في التقرير قالت: إذا كان هو طبيبًا فلا يصح أن يتزوج واحدة كهذه، وتساءلت: هل يليق بطبيب أن يأتي ويقول لابنه ووالدته إنني سأتزوج الممرضة خاصتي أو المساعدة خاصتي؟ يعني سيكون واضح أن هناك مشكلة.

فهل الكفاءة بالنسبة للزوجة أو المعيار بالنسبة للزوجة مثل المعيار بالنسبة للزوج؟ وأيضًا سؤالنا لحضراتكم على صفحة والله أعلم على الفيسبوك: ما هي الكفاءة في الزواج؟ تعريف الكفاءة في الزواج من وجهة نظر حضراتكم. وبعد الفاصل سنتلقى إن شاء الله أسئلتكم وتعليقاتكم.

[المذيع]: مرة أخرى، أهلا بحضراتكم مرة أخرى. فضيلة الدكتور، فيما يتعلق هذا بمسألة الكفاءة، هل أيضًا نفس الكفاءة يجب أن تتوفر في البنت أو في الزوجة؟

[الشيخ]: لا، أيضًا نصَّ الفقهاء طبقًا لعصورهم وطبقًا لمقتضيات عصورهم وطبقًا لمقتضيات زمانهم أن الرجل يرفع المرأة، لماذا؟ لأن الرجل هو الذي عليه النفقة، والرجل هو الذي كان أكثر حركة.

الست كانت تتعلم لكن ليس بصورة شائعة مثل الرجال. المرأة كانت تخرج لكن ليس بصورة شائعة مثل الرجال. المرأة كانت تتحرك ولها مكانها في المجتمع لكن ليس بصورة كاملة هكذا مثل الرجال.

فكان الوضع الاجتماعي مختلفًا عن الآن، فالفتاة تذهب إلى المدرسة ثم الكلية وتتعلم تعليمًا عاليًا، وبعد ذلك تعمل. ثم خلاصة القول، هي لها مساهمة كاملة، وقد ذكرنا أن الفتيات يمثلن نصف المجتمع وما إلى ذلك، وأنها تشكل عصرًا جديدًا يجب أن ننتبه له.

ففي الماضي، كان الزوج طبيبًا، والحقيقة أن مسألة زواج الطبيب من الممرضة التي تعمل معه - مع العلم أن الممرضة في بعض الأحيان تكون أهم وأعلى مكانة من الطبيب - ظهر على ألسنة الناس، قيلت في التقرير وأنا ضدها.

هذه الممرضة شيء رفيع المستوى جدًّا، وعندما يتزوج الطبيب ممرضته، فيا له من سعيد محظوظ أن يتزوج ممرضته!

ولدينا في السينما المصرية التي كانت تبني هذه المفاهيم، كانت الأميرات أو الفتيات الأرستقراطيات يذهبن للعمل كممرضات في الهلال الأحمر، هل تنتبه؟ وفي المستشفيات العادية المستشفيات هكذا.

وبعد ذلك بدأنا نهين الممرضة في الدراما التي نقدمها، نهينها ونجعلها من طبقة أدنى. لا، يوجد كلية اسمها كلية التمريض! يجب أن نُشعر الممرضات في كل مكان بعلو قيمتهن وعلو أنفسهن، وأن الطب لن يتحقق في مصر إلا بالتمريض.

نعم، سنجد في طبقة الممرضات كما هو موجود في مَن لا تُحسِن هذا الحال، نُدرِّبُها. ولكن لا بُدَّ أن تختلف لهجة المجتمع أثناء الكلام عن الممرضات وتعظيم شأنهن. نُفضِّل أن نُعظِّم شأنهن هكذا حتى تشعر الممرضة بذاتها وأن لها قيمة ومكانة، وأنها تؤدي رسالة كنا نسميها رسالة الملائكة.

خُذ كل الأفلام المصرية حتى سنة ستين وهي تعامل الممرضة باعتبارها ملائكة الرحمة، وتعامل الممرضة باعتبارها جزءًا من المهن الطبية كما هي الحقيقة الآن، كما هي الحقيقة في الواقع لا في الدراما.

أصبحت بعد سنة ستين بدأ أبو بكر عزت يعاكس صورة الممرضة، ولا أعرف ما هذا، ما هذا الكلام؟ إن الممرضة هذه جزء، نحن أضعنا أنفسنا. شخص ما ألف مرة كتابًا اسمه المصريون ضد المصريين.

نحن نريد أن نعود مرة أخرى إلى مصر الأخلاقية التي تعطي لكل ذي حق حقه. فحتى عندما نضرب المثال، لن نضرب هذا المثال ونقول: الطبيب الذي تجاوز حدوده مع ممرضته، ما شأن ممرضته؟ ممرضته مساوية له في المكانة.

إنّ علينا أن ننتبه من هذا الأمر، وألا نركز على وصف الجانب السيء من الواقع كالممرضات أو الممرضين الجهلة أو المتصفين بصفات سيئة؛ لأنهم ليسوا هؤلاء الذين نريدهم، ولسنا نمدح فيهم، بل نحن نمدح التمريض كمهنة إنسانية تقوم بها امرأة محترمة، ويجب علينا أن نؤكد ونؤيد شيئًا.

لكن في المقابل، أنت تفضل أن تكون هناك كفاءة بين الزوج والزوجة في الناحية العلمية، لا بأس. أقول لك مثلًا، لدينا في دمياط الآن الأولاد لا يكملوا تعليمهم، يصلوا إلى المرحلة الثانوية ويلتحقوا بالتجارة.

فتجد يا أخي أن أغلب دمياط غير مكملين للدراسة. يا ولد، نجار وصانع محترف يصنع الأثاث ويصدره للخارج. وجاءت البنت لأنها لم تنزل إلى ميدان هذا العمل فأكملت. فهل أقول لها: لا، تتزوجي ابن عمك لأن ابن عمك يعمل في الأثاث وأنت حصلتِ على درجة الدكتوراة؟ دكتوراة ماذا؟ وماذا يعني هذا؟

لا، هناك توافق هنا في البيئة، توافق في العادات والتقاليد، توافق حتى مادي سيكون هذا مما يسعده، فلا مانع لدينا.

فنحن لا نريد، أقول لك، الأصل أنها مسألة اجتماعية فستختلف من دمياط مع بني سويف، هل تدرك كيف؟ لأن دمياط مدينة صناعية ومدينة تجارية، أي مدينة تعمل بالأعمال وهي مدينة منتجة، سيكون لها تقييم آخر غير المدن الأخرى.

فأنا لست أريد أن نضع قواعد وتتضح هذه القواعد أنها غير منطبقة على الجميع.

[المذيع]: نعم، حسنًا.

[المذيع]: أي في نفس الإطار، إحدى المشاهدات الكريمات تقول: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته فضيلة الدكتور علي، أنا متزوجة منذ أربع سنوات، وأنا بالأساس أبي وأمي من دولة عربية لكنني وُلدت في مصر.

وللأسف تعرفت على شاب منذ خمس سنوات أوهَمَنا بأنه يعمل في جهة مرموقة وجهة حساسة في الدولة. حاولنا أن نتأكد من ذلك فلم نستطع. على أي حال، أتممنا الزواج وعلمت بعد ذلك أنه عاطل أو شبه عاطل.

وبالتالي، هل يمكن لنا أن نلجأ للمحكمة من أجل التفريق وطلب الطلاق؟ وهل يُحكم لي بالتطليق قطعًا؟

[الشيخ]: إذا استطاعت أن تثبت هذا أمام القاضي فسيطلقها فورًا؛ لأن هذا بُنِيَ على غش، وما بُنِيَ على غش كان باطلًا.

على فكرة، الزواج هذا صحيح، خلاص صحيح، لكنه لا يشفع لها أن تقول له: خلاص إن ما بيننا باطل، اذهب. لا، كما سمعت مرة من أحد المتصدرين، لا، هذا خطأ، هذا الكلام غير صحيح.

ينبغي عليكِ أن تذهبي إلى القاضي وتقولي له: يا حضرة القاضي، الزوج خدعني وقال لي كذا وكذا ولكن حدث كذا، ولذلك أطلب التطليق. هذا يُعَدُّ أحد أسباب التطليق.

[المذيع]: نعم، حسنًا مولانا، فكرة أيضًا التشبث في هذا الأمر في أن يكون هناك تماثل ما بين الزوج والزوجة، ليس في كل شيء تماثل يُقيم الحياة؟

[الشيخ]: نعم، لكن الشاب مثلًا متى يخرج عن رأي أبيه مثلًا أو عن مشورة أبيه؟ عندما لا يقدم على هذا الزواج، خاصةً إذا رأى أن هذه الفتاة كفء، أو الفتاة رأت أن هذا الشاب كفء والأب لا يرى أنه كفء في أمر من الأمور.

وذلك حسب علاقته مع أبيه وحسب ثقته بوالده. ونحن عامةً ننصح الأبناء بطاعة الآباء والأمهات وأخذ رأيهم.

لكن مع هذا المبدأ العام، في بعض الحالات شهدناها فعلًا، الأب أو الأم ليس لهم حق في التعنت. فعندما يكون هناك عنت وتعنت كما رأينا، نرى بأعيننا الأب الذي لا يرغب في تزويج بناته، لماذا؟ لأنه غيور عليهن وخائف عليهن، فكلما أتى عريس يطرده.

وكذلك الابن أو الأم التي لا ترغب في تزويج ابنها، نعم، إنها غيورة عليه أو تريد أن تمتلكه كله ليبقى أمامها طوال النهار والليل. هذه أمور غير سوية.

لكن في الأحوال السوية وهي في تسعة وتسعين المائة نقول إن الابن يطيع الوالدين.

[المذيع]: حسنًا مولانا حضرتك، لقد ذكرت أن الفتاة يمكنها إذا تزوجت شابًّا من مستوى أقل منها بدافع الحب ثم اكتشفت فيما بعد عدم التلاؤم بينهما أو عدم التفاهم بينهما، يمكنها أن تطلب الطلاق. ولكن هذا لا يُعتبر ظلمًا لهذا الشاب أو لهذا الزوج؟ لا تعلم منذ البداية أنه نجار وأنه ذو مؤهل ضعيف أو غير متعب.

[الشيخ]: لا، عندما تحدثنا، تناولنا الحالة التي سألت عنها حضرتك الآن، وهي أنه أخفى عنها. نعم، أخفى. أما إذا كانت قد علمت، فقد انتهى الأمر، هذا هو، هي تعلم.

نعم بالطبع، هذا لا يصح إلا إذا كانت هناك أسباب ثانوية كرهته، فمثلًا، خلاص، تذهب وتختلع، وليس أن يكون الخلع طلاقًا، سيُعتبر طلاقًا يعني، لكنه أحد أنواع الفسخ الذي يُعوَّض فيه الشاب بأن ترد له.

[المذيع]: نعم، لكن فكرة أنه يشترط حينما يكون الزوج غنيًّا أن تكون الزوجة غنية، أو الزوج متعلمًا فتكون الزوجة متعلمة، هذه القاعدة لا يمكن أن تطبق شرعًا؟

[الشيخ]: أي ليست بهذا الشكل، فهذه قاعدة ستصبح كاريكاتيرية هكذا، بمعنى أنها ليست دقيقة تمامًا وتختلف. لكننا ننقل المسألة من الشريعة إلى الاجتماع.

نعم، ونقول إن الشريعة تقول لنا:

﴿خُذِ ٱلْعَفْوَ وَأْمُرْ بِٱلْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ ٱلْجَـٰهِلِينَ﴾ [الأعراف: 199]

أي أنها توجهنا حتى داخل الاجتماع البشري.

[المذيع]: نعم، بارك الله فيكم مولانا وربنا يبارك في فضيلتكم. لقد حاولنا أن نطرح بعضًا من الأفكار التي تجعل الحقيقة في الأسئلة واضحة، حتى تكون الأمور جلية بالنسبة لكل من سأل عن مسألة الكفاءة في الزواج.

[المذيع]: ننتقل الآن إلى اتصالات حضراتكم ومشاركاتكم. أستاذة نادية، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: عليه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، من فضلك لو سمحت، أنا أعاني من مشكلة مع زوجي. لقد مضى على زواجي أحد عشر عامًا، وأنا الآن في مشكلة. أنا - والحمد لله - ميسورة الحال، وحيدة أبي وأمي وهم الذين جهزوا لي كل شيء، هو لم يتكلف أي شيء على الإطلاق.

حسنًا، وانتقلنا من محافظة ليست في القاهرة، يعني انتقلنا، هو انتقل إلى القاهرة حتى يستطيع أن يعيش معي. جهزنا له كل شيء، وبعد ذلك كانت المعاملة سيئة، ليس يضرب، ليس يشتم، ولكن لا يوجد:

﴿وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾ [الروم: 21]

معدومة، غير موجودة في حياتنا. أكرمني الله بولد وبنت، ابنتي عمرها إحدى عشرة سنة.

شيء اكتشفته أن لديه عيادة أسنان ويخون، أي أنه يخونني. يخون، أنا لم أره في وضع سيء، نعم، لكنني رأيته مع امرأة في العيادة. لكن الحمد لله وهو يقول لي: أنتِ لم تريني على حقيقتي، لكن إحساسي أن هناك خيانة والوضع لم يكن سليمًا. هذا أتعب أعصابي.

حاول طبعًا، أنا يعني هو اعتذر وفقط رجع وأحاول أنه يكفر عن كل شيء ويقول لي أنا سأتغير، وكان يصلي ويقرأ القرآن، ورغم ذلك فعل هذا الأمر.

أريد أن أسأل فضيلة الدكتور علي جمعة: هل بعد اعتذاراته هذه وهو يقول لي أنا سأتوقف، أنت رأيتني يعني الصورة ما لم تكن هكذا، لقد كانت مريضة، ويقسم بالله ويقسم برب الكعبة ويقسم بالله ويقسم برحمة أبيه أنها مريضة، هل أصدقه وأعود إلى بيتي من أجل ابنتي وابني، أم أبتعد وأتجنب الشر وأعيش لأجل أولادي؟ أنا لن أطلق ولن أخلع، يعني أنا أعيش لأجل أولادي.

[المذيع]: حسنًا، حاضر يا أستاذة، تحت أمرك، خيرًا إن شاء الله بإذن الله.

أستاذة عفت، تفضلي يا سيدتي. يمكن للأستاذة عفت أن تتفضل معنا.

أيضًا أستاذة فاتن، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: نعم، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام يا سيدتي، أهلًا بحضرتك.

[السائل]: لو سمحتِ، هل يمكنني أن أسأل سؤالًا؟

[المذيع]: تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: أنا متزوجة من مهندس منذ سبعة وعشرين عامًا، وأنا معي دبلوم صنايع ونحن أقارب وهو كان في البداية صفرًا.

[المذيع]: كان ماذا يا سيدي؟

[السائل]: كان صفرًا، ليس معه شيء.

[المذيع]: نعم، ليست لديه إمكانيات.

[السائل]: نعم، وبعد ذلك ساعده أهلي، ساعده أهلي، ووقفت إلى جانبه بقوة شديدة.

[المذيع]: حسنًا.

[السائل]: وفي النهاية تزوج امرأة، ثم يأتي بعد سبعة وعشرين عامًا ليقول إنه لا توجد كفاءة، مِمَّن ولِمَن؟

[المذيع]: مَن وبينه تمام الآن؟

[السائل]: نعم الآن، بعد سبعة وعشرين سنة، بعد أن وقفتُ بجانبه وبُحتُ معه وبُحتُ بحكايتي وحتى ملابسي بعتها وهو قريبنا. والسيدة هذه التي تزوجها كانت زوجة صاحبه، صديقه جدًّا، وبعد ذلك عندما تزوجها هو، مات صديقه، ثم تزوجها.

أنا طلبت منها: لو سمحتِ ابعدي. حسنًا، لماذا يتحدث وجلس أربع سنوات من قبل الثورة حتى الآن، فاكتشفت أنه متزوج، فقالوا سنة ونصف.

السؤال حضرتك الآن، يعني أريد أن أتصرف كيف في هذه الحالة؟ طلاق أم لا طلاق، أو ماذا بالضبط تحديدًا؟ هو طلقني مرتين من أجلها، من أجلها، ويجبرني على البقاء الآن من أجل الأولاد ويظلمني، فلا أعرف ماذا أفعل وهو لا يستطيع الجمع بين اثنين. تحمل المشقة، نفسه متعبة ولا أعرف ماذا أفعل. أنا أعول أولادي وهو يأتي أسبوعيًّا من أجل الأولاد ولا أعرف ماذا أفعل.

[المذيع]: شكرًا يا سيدي، خير إن شاء الله، شكرًا جزيلًا لحضرتك.

أعتقد أنها الأستاذة عفت، أليس كذلك؟ الأستاذة عفت، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: نعم، أهلًا بحضرتك.

[المذيع]: نعم، السلام عليكم ورحمة الله.

[السائل]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[المذيع]: أستاذة عفت، من فضلك أخفضي صوت التلفاز. أستأذن حضرتك أخفضي صوت التلفاز. اسأل الدكتور علي جمعة، اتفضلي.

[السائل]: عن موضوع زوجي توفى وبعد وفاته بشهرين ابني عاد من السفر من السعودية وطلب مني السفر معه لأن حالتي النفسية كانت سيئة جدًّا وعمل لي عمرة هناك وقضيت عنده أسبوعين ثم رجعت. وفي الحلقة الماضية عرفت أن هذا حرام ولا أعرف ماذا أفعل للتكفير عما حصل مني.

[المذيع]: حاضر يا حاجة عفت، شكرًا جزيلًا لحضرتك، تحت أمرك.

[الشيخ]: مولانا ما كنا... كانت السيدة عفت، قلنا مرة والثانية والثالثة: يا سيدة عفت، ليس عليك شيء لأنك كنت تجهلين الحكم. فإذن ليس عليك أي شيء، وليس هناك فيه لا كفارة ولا صيام ولا أموال ندفعها ولا أي شيء.

نحن نقول: استغفر الله على كل ما علمنا وما لم نعلم، فأنت لم تكوني تعلمين فلا يوجد إثم - إن شاء الله - على تصرفك هذا. وإن كنا نقول إنه تصرف خاطئ للناس التي تعرف.

لكن عندما جاء ابنك وأخذ بعضه ووجدك منهارة لمفارقة الزوج، أيضًا هو لا يعرف الأحكام، فأخذك وذهب وفعلتَه هكذا، أو ربنا سبحانه وتعالى رزقك بالعمرة. لكن من ناحية أن ربنا وهو يحاسبنا، فإنه يحاسبنا على ما نعلم. نحن لم نعلم، خلاص لا يوجد حساب.

نعم:

﴿ذَٰلِكَ مَبْلَغُهُم مِّنَ ٱلْعِلْمِ﴾ [النجم: 30]

نعم، السيدة فاتن مسألتها مسألة اجتماعية، بعد سبعة وعشرين عامًا تزوج ويتحجج الآن بأنه سيحضر ويتخذها ذريعة. هو يريد أن يتزوج تلك المرأة التي هي زوجة صديقه أو زوجة شخص ما بعد أن طلقها، هو يريد ذلك، هذه رغبته.

ويقول: لا، الأمر أنه لا توجد كفاءة بيني وبينك، أنا مهندس وأنت دبلوم صناعي. حسنًا، نحن الذين أنفقنا عليك، ونحن كذا، وبعد ذلك سبعة وعشرون سنة، تقول إنه لا توجد كفاءة، وإذا كان هذا مجرد حجة فلن نصدقه.

تقول ماذا أفعل؟ ماذا أفعل؟ هذه مسألة اجتماعية وليست مسألة دينية. أنتِ متعلقة بالأولاد، وتريدين البقاء معهم، فابقي واستبعديه من حياتك، استبعديه من تفكيرك، اعتبريه كأنه قد مات، اعتبريه كأنكما انفصلتما، وعيشي حياتك مع أولادك وأكملي المشوار دون أن ترهقي نفسك وتحزني على شخص نخبرك أنه تخلى عنك، فهذا لا تسألي عنه.

الأستاذة نادية لديها بنت وولد وتقول إنها لاحظت أن زوجها له تصرفات سيئة، والرجل اعتذر وقال لها: تبنا إلى الله، نفسي غلبتني فعملت شيئًا دون الكبائر، وسامحيني.

قال الله تعالى:

﴿فَٱعْفُوا وَٱصْفَحُوا حَتَّىٰ يَأْتِىَ ٱللَّهُ بِأَمْرِهِٓ إِنَّ ٱللَّهَ عَلَىٰ كُلِّ شَىْءٍ قَدِيرٌ﴾ [البقرة: 109]

﴿أَلَا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ ٱللَّهُ لَكُمْ﴾ [النور: 22]

كذلك ربنا أيضًا عندما يجدني أسامح الناس، وخاصة زوجي وأبي أولادي وما إلى ذلك.

«وكل ابن آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون»

ولو أنك تستره بطرف ثوبك، يعني الإنسان يستر أخاه بثوبه وهو يراه يرتكب معصية، فكل ابن آدم خطّاء وخير الخطائين التوابون، والإنسان مبني على الضعف.

فأنا أنصح نادية أن ترجع إلى أولادها البنت والولد، وأن تتجاوز هذه الأزمة السخيفة، وأن تتناساها، ونسيان الذنب جزء من البداية الجديدة، سواء كانت في التوبة أو في حالتنا هذه.

[المذيع]: بارك الله، بارك الله فيكم مولانا.

[المذيع]: أستاذ أحمد، تفضل يا سيدي.

[السائل]: حاليًّا والسلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام. بعد إذن حضورك أنا كنت...

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: أستاذ معلش، حضرتك كنت حلفت يمين طلاق من حوالي سنتين ونصف، وهذا كان اليمين الثاني.

[السائل]: أتفضل. اليمين الأول أنا كنت حالفه وذهبت إلى دار الإفتاء عندنا في الإسماعيلية في مشكلتي، قالوا لي كفارة يمين وقمت بها، ورجعت الزوجة.

[المذيع]: حسنًا.

[السائل]: اليمين الثاني أيضًا راحت سألت مرة أخرى، فقال لي: هذا اليمين في حالة الغضب لا يُعتد به.

[المذيع]: حسنًا.

[السائل]: وكان موجودًا أحيانًا في هذه المشكلة، كان والد زوجتي موجودًا ويعتبر عمي.

[المذيع]: حسنًا، أين المشكلة أين؟

[السائل]: هو راكب، أي زوجتي والأولاد أخذوا بعضهم ورحلوا.

[المذيع]: نعم، أخذوا أنفسهم ورحلوا بعد اليمين الثاني، يعني بعد فترة قلت الوضع كذا كذا.

[السائل]: نعم، فقالت له: سألت في دار الإفتاء والشيوخ؟ قال: ما هذا؟ ويُعتبر اليمين الثاني في حالة ما إذا كان غاضبًا أو خارجًا عن الوعي أو مشاجرة، من هذا الوقت لا يقع فيه يمين.

[المذيع]: طيب، أخرج هذا الكلام الذي هم غير مقتنعين به.

[السائل]: طيب، وهي لا تريد أن ترجع منذ ذلك الحين، ولا تريد أن تتحرك تسأل عن وضعها الشرعي ما هو.

[المذيع]: أليس كذلك؟

[السائل]: نعم.

[المذيع]: حضرتك أستأذن، حاضر، تحت أمرك يا أستاذ أحمد.

[المذيع]: أستاذة إيمان، تفضلي يا سيدي.

[السائل]: لا، تحت أمرك، واصلت الفكرة يا سيدي.

[المذيع]: وعليكم السلام يا سيدي، أهلًا بك.

[السائل]: أستأذنك أن أسأل فضيلة الدكتور علي جمعة حضرتك على الهواء. فأنا أستأذنك، أنا متزوجة من رجل يحمل جنسية غير المصرية، ورزقني الله بابنة واحدة. عشت معها في نفس البلد هذه ثلاث سنوات فقط، والظروف اضطرتني أن أعود إلى مصر ولم أستطع البقاء معه.

وربيت أنا البنت وكنت كل فترة أسافر إلى هذه البلد آخذ زيارة وأعود مرة أخرى. وبعد ذلك مكثت مع والدي رحمه الله حتى توفاه الله وأراعي والدتي.

لكن هذا الزوج لا يسأل عني ولا عن ابنتي، مضى لي عشر سنوات لم أره. لجأت إلى المحاكم ولم أفعل أي شيء، وكلما يعلنونه في المكان الذي هو فيه لا أحد يحصل عليه.

وهل توجد فتوى لو ذهبت إلى الأزهر؟ هل توجد فتوى تعفيني من هذا القيد؟ لأنني خلاصت يعني استطعت أن أحصل على معاش، والبنت كبرت في الجامعة، لا تعرفها حضرتك يعني طوال السنين هذه لم تره نهائيًّا.

أنا منذ عشر سنوات لم أسافر، وكلما أرسلت إليه ليعمل لي زيارة يتهرب ولا يرد علي. ربما أغلق هاتفه معي واستخدم غيره، وعرفت - يعني استطعت أن أحصل على رقمه - من أخته بالصدفة، لكنه لا يرد علي إطلاقًا وليس عليه أي مصاريف للبيت.

[المذيع]: ولماذا يا إيمان لم ترفعي قضية خلع؟

[السائل]: والله يا فضيلة الشيخ، أنا رفعت القضية، لكن في كل مرة يأتوا ليعلنوه يتم ردهم مرة أخرى عن طريق الخارجية قائلين: لم يُتحصَل عليه.

[الشيخ]: هذا بالنسبة لما لا يوجد عليه اعتراض، فالإجراءات لها حدود. أنت لا تكملين هكذا، فلو أكمل المحامي الخاص بك وحولها إلى قضية خلع لتصبح أسرع من التطليق، ستأخذين الخلع الخاص بك.

[السائل]: في هذه الحالة سأضطر أن أرد له المهر؟

[الشيخ]: لن تضطري إلى ترك النفقة الخاصة بك التي هي سبعة وعشرون شهرًا، وستضطرين إلى أن تتنازلي عن مؤخر الصداق.

[السائل]: أنا لم أفقد شيئًا أصلًا، أنا ليس لدي أي مصروف يأتي. خلاص، مكتوب أنني متنازل عن كل...

[الشيخ]: أنك أنت قبضت مقدمًا.

[السائل]: نعم، مكتوب.

[الشيخ]: كم مقدمًا؟

[السائل]: خمسمائة.

[الشيخ]: دينار. يجب أن تردّ له الخمسمائة دينار أو الخمسمائة جنيه وخلاص، أن تنهي.

[السائل]: لا تسمح فضيلة الشيخ، لماذا لا تسمح؟ البنت أنا أعتبر نفسي أمًّا وأبًا لها، على كل حال أنا أصرف عليها في الجامعة.

[الشيخ]: اذهبي أولًا، لكن لا عليك، الذهاب إلى القاضي أولًا، والقاضي سيحل هذه المشكلة. يعني إذا ذهبت إلى محكمة الأسرة، ستسير معك في هذه الإجراءات بشكل طبيعي وسريع أيضًا.

[السائل]: أشكرك يا سيدي، شكرًا جزيلًا.

[المذيع]: حسنًا، سيدنا أحمد الآن سؤاله عن اليمين الثاني، وحَلَفَ أخذ زوجته وقال له الطلاق، وفيه كفارة، يعني ليس طلاقًا بل يمين.

[الشيخ]: أفتوا الشيخ التالي بأنه بعد التحقيق أنه هذا غضب، والطلاق لا يقع في حالة الغضب. وكون أنهم أصبحوا متعنتين معه، فهذه مشكلة اجتماعية أيضًا.

هو لا يصدق أن يأخذهم إلى لجنة الفتوى التي ذهب إليها في الإسماعيلية ويرى ما هي هذه المسألة.

[المذيع]: نعم، حسنًا.

[المذيع]: دعنا نأخذ سؤالًا إس إم إس. يسأل أحد المشاهدين، رقم أربعة وتسعين، قائلًا: هل تخرج المرأة إذا طلقها زوجها الطلاق البائن الثالث؟ هل تخرج من بيته؟

[الشيخ]: الإجابة: لا، تخرج [أي لا تخرج]، ستقضي عدتها حتى لو كان الطلاق بائنًا.

[المذيع]: نعم، أشكرك يا مولانا، بارك الله فيكم.

[الشيخ]: شكرًا، أهلًا وسهلًا.

[المذيع]: شكرًا لوصول حضراتكم، نراكم غدًا إن شاء الله على كل خير، إلى اللقاء.