#والله_أعلم | الحلقة الكاملة | 24 - مايو - 2014 | الخيانة الزوجية وكيف عالجها الإسلام ؟

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم، للأسف في العقود الأخيرة ظهرت مجموعة من المشكلات الاجتماعية التي ربما ازدادت في الفترات الأخيرة نتيجة لعدد من المشكلات؛ ربما مشكلات اجتماعية، نقص الوازع الديني، ربما للمشكلات المادية، أو لتفكك الأسرة وعدم الترابط وعدم الاحترام حتى ما بين الأهل والجيران كما كان في السابق.

من بين هذه المشكلات الخطيرة التي للأسف أصبحت موجودة في المجتمع ولا يمكن إنكارها، بل يجب الاعتراف بها ومواجهتها، ألا وهي الخيانة الزوجية.

في حلقة هذا المساء من برنامج والله أعلم مع فضيلة العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة، سوف نتحدث عن الخيانة الزوجية وما أسباب الخيانة الزوجية. غدًا إن شاء الله سنستكمل بإذن الله هذا الموضوع ونتحدث عن كيفية العلاج والمواجهة.

لكن بدايةً لا بد أن أرحب بفضيلة العالم الجليل معنا في الاستوديو، السلام عليكم مولانا.

[الشيخ]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أهلًا وسهلًا.

[المذيع]: أهلًا بفضيلتك. سؤالنا للسادة المشاهدين في الفيسبوك وعلى تويتر والرسائل القصيرة والاتصالات: ما أسباب الخيانة الزوجية من وجهة نظر حضراتكم؟ ونفس السؤال سأوجهه لفضيلة الإمام، تفضل يا مولانا.

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه.

الخيانة الزوجية كلمة نستعملها في خيانة الزوج لزوجته بوقوعه في فاحشة الزنا، أو خيانة الزوجة لزوجها في وقوعها - والعياذ بالله تعالى - في فاحشة الزنا.

وبذلك فالخيانة الزوجية كبيرة من الكبائر، والله سبحانه وتعالى حتى يشعرنا بأنها كبيرة وأنها فاحشة وأن هذا الأسلوب وهذا طريق ساء سبيلًا وكَبُرَ مقتًا، وضع بإزاء هذه الجريمة - وهي ثبوت الخيانة الزوجية - حدًا قويًا حازمًا وهو الرجم.

عندما نرى الشرع الشريف الرحيم الرؤوف وهو يضع له حدودًا نَدْرَأُ بها بالشبهات، هذا الحد يضع له خريطة شروط، يضع له شروطًا نَدْرَأُ بها الحد وندرأ الحدود بالشبهات.

فيشترط أن أربعة يشهدون على الزنا، ويشترط وكذا إلى آخره. وإذا لم يكن إلا الزوج فإنه يلجأ إلى اللعان أمام القاضي بأقسام خمسة، أربعة هكذا وبعد هكذا إلى آخره.

يُبيّن لنا ماذا يُبيّن؟ يبين شيئًا مهمًا للغاية وهو عِظَم هذا الذنب. إذن فالخيانة الزوجية بالإضافة إلى أن الطبع ينفر منها، فإن الشرع أيضًا ينفر منها نفرةً شديدة، وليست أمرًا يُستهان به.

لقد لاحظنا في الخمسين سنة الماضية أن أفكارًا غريبة عنا بدأت تتسرب إلينا. هذه الأفكار موجودة فعلًا خاصة في أوروبا، وهو مفهوم آخر خارج الديانة، خاصة الديانة المسيحية، خارج الديانة المسيحية يعني يضاد الديانة المسيحية.

الديانة المسيحية كالإسلامية كاليهودية، يعني كل الديانات: الإسلام والمسيحية واليهودية والبوذية والهندوسية عندهم الخيانة الزوجية واحدة وهي وقوع الرجل أو المرأة في جريمة الزنا والعياذ بالله تعالى.

حتى أن عند المسيحيين أنه لا طلاق إلا عند ارتكاب جريمة الزنا من أحد الطرفين، تحكم الكنيسة بفسخ العلاقة. لكن مع بدايات التنوير وجدنا أن مفهوم الخيانة الزوجية اختلف كثيرًا عندنا.

هناك شخص كان مسيحيًا ثم أسلم، وكان اسمه - وهو لبناني - فارس الشدياق. فارس الشدياق له قصة طويلة عريضة في إسلامه، لكن سمى نفسه بعد الإسلام أحمد فارس الشدياق.

وذهب مع الدكتور لي في كيمبريدج لكي يترجم الكتاب المقدس إلى اللغة الإنجليزية، ثم ذهب إلى اسطنبول دار الخلافة العثمانية حينئذ - نحن نتحدث في القرن التاسع عشر - وأنشأ مطبعة هناك اسمها الجوائب، والجوائب أصدر جريدة وأصدر غيرها إلى آخره.

فألّف مؤلفات كثيرة أدبية ولغوية وكذلك، وكان هو مختصًا في اللغة. من ضمن هذه الأشياء كتاب اسمه الساق على الساق فيما هو الفارياق.

الساق على الساق تعني وضع رجلًا على رجل، فيما هو الفارياق. ما هو الفارياق؟ هل تستطيع أن تقول لي ما هو الفارياق؟ طبعًا، سأجيب لك بناءً على قراءة الكتاب: أنه أخذ فارس الشدياق الفاء والألف من فارس وأخذ آخر كلمتين "ياق"، هنا فأصبح الفارياق الذي هو فارس الشدياق.

وصف فيه شيئًا غريبًا جدًا وهو طبيب أوروبي متزوج امرأة، ثم حدث أن هذا الطبيب لم يستطع القيام بأداء واجباته الزوجية تجاه زوجته في العلاقة الخاصة، فأذن لها أن يكون لها عشيق. اختارَتْ واحدًا من أصحابه وأصبحت عشيقة له، وأنّ هذه ليست خيانة ولا شيء، إنّ الرجل يحب زوجته حبًا شديدًا.

وبدأت هذه الأفكار تظهر، لكنها لم تكن مقبولة ولا مفهومة، ولا مراعاة أن تُقدِّم هذا الخلل الذي يأنف منه المسيحي ويأنف منه اليهودي ويأنف منه الهندوسي، وبالتالي يأنف منه المسلم أيضًا.

كرامة الإنسان، كرامة الإنسان، عزة الإنسان تقبل ذلك [أي ترفض هذا الانحراف]، يعني إنما سبحان الله موجود هذا الصنف.

وكان في الساق على الساق فيما هو الفارياق الذي طُبع في أواسط القرن التاسع عشر يُبين أن شيئًا ما يحدث هنا [في أوروبا]. أتعرف لماذا؟ لأنه سيأتيكم بعد فترة، بعد فترة سيأتي لكم.

وفوجئنا بعد ذلك بأفلام تُعرض علينا وتُظهر الرجل المتمسك بكرامة الأسرة في صورة الرجل القاسي العنيف - زكي رستم - إزاء السيدة التي أحبت شخصًا آخر وتريد أن تنشئ معه علاقة أثناء الزواج - فاتن حمامة.

[المذيع]: نعم، هذه سيدة القصر تقريبًا أو سيدة القطار، لست أذكر هكذا، أي أعذرني وتفضل بإخباري.

[الشيخ]: لا عليك، سيدة القصر هذه عمر الشريف معها وهي عنده في المزرعة، لكن هذه هي سيدة القطار. هذا على أي حال، المهم أن هذا الفيلم يقول إنه لا بأس بالخيانة الزوجية ما دام هناك حب.

زكي رستم ظهر بصورة شريرة لدرجة أنها تُرعب، أي أن كثيرًا من النساء يشمئزن عندما يشاهدن هذا الرجل القاسي الغليظ، يفعل شيئًا لكن صورته [في] الرواية أنه المنتقم الجبار الذي وقف في طريق الحب.

هذا الكلام عندما يتم بعد خمسين سنة يا أستاذ من الآن، ثم نأتي نحن بعد خمسين سنة ونحن ما زلنا متماسكين، هذه آية من آيات الله؛ لأن هذا الكلام موجود في هذا الفيلم.

ربما لا تدركه السيدة فاتن ولا يدركه زكي رستم ولا يدركه عمر الشريف، لا يدركون أن هذه أفلام جاءتهم من الخارج. هذا النمط هم فيه تقليد مقتبس من أفلام أخرى حتى تسري فينا مثل هذه المفاهيم أو مثل هذه المواقف.

لا، نحن نصر على أن الخيانة الزوجية كبيرة من الكبائر عظيمة من العظائم، جعل الله بإزائها حدًا عظيمًا.

ولماذا تأتي [الخيانة الزوجية]؟ فأنا لا أعرف، لدي وقت لأخبرك لماذا، ولكن دعها بعد الفاصل.

[المذيع]: ما زلنا يا مولانا، الحقيقة ما زال أمامنا وقت على الفاصل، ولكن ربما نحن في مصر أو الشرق عمومًا لم نكن من الدول الثرية، ليست من الدول الثرية، ومعدل الفقر معتبر في الحقيقة على مدى قرون طويلة جدًا، ولكن لا أرى في العامل الاقتصادي سببًا أو ذريعة في هذا المرض أو هذا الخلل أبدًا.

[الشيخ]: الخيانة الزوجية عبر التاريخ، يمكن أن الفقر كان مرتبطًا قليلًا بالشرف.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: عند الناس البسيطة؛ لأن الإنسان الفقير لا يملك إلا شرفه.

[المذيع]: صحيح، وأنت تدرك ذلك.

[الشيخ]: لكن الاستهانة بالشرف وما إلى ذلك لا تأتي بهذه الطريقة. يعني حكاية أن امرأة ضحت بشرفها من أجل أمها المريضة وما شابه ذلك، هذه قصص أفلام، القضية لا تحدث هكذا.

فالخيانة الزوجية لها أسباب كثيرة، وبداية ونهاية هذه الأسباب هي قلة الديانة.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: الاستهانة، ماذا يعني عندما يحدث هكذا، لا يوجد، يعني كثير.

وبعد ذلك أصبح بعد عام ألف وتسعمائة أربعة وسبعين وبعد فلسفة الجندر عندما تمكنت في أمريكا، الجنس أو النوع يعني.

[المذيع]: نعم، هو ما هم سيكس؟

[الشيخ]: لا، سيكس يعني جنس، جندر يعني النوع. يعني لا يريد أن يقول أن يوجد ذكر وأنثى، ميل وفي ميل [أي ذكر وأنثى]، لا فما الأمر يا أخي؟ قال يوجد جندر. ما هذا الجندر؟ قال الجندر يعني رجل يريد أن يصبح امرأة، وامرأة تريد أن تصبح رجلًا، رجل يريد أن يصبح امرأة ورجل، وامرأة تريد أن تصبح امرأة ورجل.

ما هذا التخبط؟ لم نسمع بهذا ولسنا كذلك، أفاهمون؟ هل أنت تعترض على الخِلقة؟ قالوا إنني أعترض على الخِلقة، نعم.

وهنا ترتبط بفلسفة أخرى اسمها الصفحة البيضاء. الصفحة البيضاء مع الهجوم الشرس على الأسرة، مع فلسفة الجندر، كوّنت موقفًا من الخيانة الزوجية.

[المذيع]: نعم. موقف ما رأي فضيلتك في المسلسلات التركية التي تسهّل أو ترى أو تغلّف الخيانة الزوجية؟ مثل سمر ومهند، هذه متزوجة وتحب مهند الذي هو يكون الرجل هذا عمه، وتسير الأمور وتتعاطف الناس مع سمر ومهند، وتتناسى تمامًا شرف الرجل.

يعني فكر [في] المسلسلات التركية التي أصبحت الخيانة الزوجية فيها أساس القصة وأساس الدراما، هذا هو الهدف من القصة. هل تُحرم مشاهدة [هذه المسلسلات]؟ يحرم أننا...

[الشيخ]: وكان مشايخنا - رحمهم الله - عندما نتحدث عن المناظر القبيحة والصور القبيحة يقولون لنا: انتبهوا، فليست هي ذاتها المحرمة، بل النموذج الذي نتجت عنه هذه الصورة القبيحة هو المحرم.

امرأة لا ترتدي شيئًا، من أين أتت؟ إنها ناتجة عن فلسفة وراءها.

[المذيع]: هذا صحيح.

[الشيخ]: انظر للفلسفة.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: هذا إنتاج ناتج. فحضرتك هذا المسلسل سواء كان مهند أو غير مهند هو ناتج من أي شيء؟ من أي نموذج؟ هو النموذج الذي يقول أنه لا يوجد إله، ونحن نقول إن هناك إلهًا يا أخي.

النموذج يقول إن الإنسان جزء من الكون ونحن نقول إن الإنسان سيد الكون. ما هو الفرق بينهما؟ طالما أنت جزء من الكون، فأنت قطعة لحم. عندما أعالجك في الطب وأضعك تحت المجهر، أرى نبضك مثل البقرة تمامًا.

لا، أنا لست كذلك يا أخي، لكنني أملك روحًا. يجب أن تراني ككل [أي بشكل شامل]، إذا كنت أريد التحدث بالإنجليزية يعني بشكل عام يا أخي.

لكن تجعلني مثل الشجرة ومثل البقرة ومثل الحجر؟ لا، ما الفرق بينك؟ أنت كائن وهم كائنات. أقول، سأقول له: لا، يوجد فرق كبير. أنا لدي روح وهو ليس لديه، أنا مكلف بأمانة وهو ليس مكلفًا، أنا لدي عقل وهو ليس لديه عقل، وهكذا.

إذن فالنموذج الذي وراء هذا المسلسل هو الذي في منتهى الخطورة، والذي تحرم معنا إشاعته ويحرم معنا التبشير بما فيه ويحرم علينا كذا وكذا.

لأنك عندما تأتي وتقول إن هذا المسلسل خطأ بمفرده هكذا، يقول لك: أنت ضد الفن والفنانين وضد الأعمال والعاملين. وهذا غلط، هذا خداع. أنا لست ضد الفن ولا الفنانين ولا العمل، لكن الرسالة التي بعدها ما هي؟

أنت الآن هذه رسالة منطلقة من أنه لا وجود للإله. يقول لي: كيف يعني؟ الناقض الفني نفسه يقول لي: كيف يعني هذا الكلام؟ أقول له: حسنًا، أنت لا تعلم، أنا أُعرِّفُك وأقول لك أن البرادايم الذي اسمه بالعربية النموذج المعرفي الكامن وراء هذه الأشياء هي نموذج معرفي مرفوض وهو نموذج معرفي حرام إذا أحببت ذلك.

وكما أن لك حريتك فإن لي حريتي. أنت تصف هذا النموذج المعرفي بأنه شيء فيه تقدم، وأنا أصفه بأنه شيء غير إنساني وفيه تخلف بالتأكيد.

[المذيع]: حسنًا مولانا، إن شاء الله بعد الفاصل نتحدث أي بتفاصيل أكثر من المجتمع بحالات تحدث ونسمع عنها كثيرًا عن تفاصيل في الخيانة الزوجية.

قد تكون أقل من مرحلة وقوع الزوج أو الزوجة في معصية الزنا والعياذ بالله، وإنما قد تكون في مراتب أقل، فكيف التعامل معها في ذلك الوقت؟

نستكمل مع حضراتكم هذه الحلقة ولكن بعد الفاصل، تفضلوا بالبقاء معنا.

الخيانة الزوجية نعرّفها في قانوننا المصري بأنها اقتراف جريمة زنا، والتي تعني أي علاقة جنسية بين شخص متزوج وشخص آخر، أيًا كان هذا الشخص أو أيًا كان هذا الاتصال.

وبشكل أدق، إذا ثبتت ضد الزوج جريمة الزنا، يحق للزوجة رفع دعوى طلاق للضرر، وأن تأخذ جميع حقوقها الزوجية من نفقة عدة ومتعة ومؤخر الصداق، ولها الحق في التعويض.

أما الزوج لو ثبتت ضد الزوجة، تسقط عنها جميع حقوقها الزوجية، ويسقط أيضًا حضانتها لأبنائها المميزين.

وعلى سبيل المثال، إذا كان عندها طفل في سن غير التمييز، الذي هو سنتان مثلًا، فإنه يأخذ فقط حقُّ الرضاعة أو أكثر. فهو القانون ثبت لها وأعطاها الحق في الرضاعة خلال الفترة التي تمتد إلى السنتين، لكن تسقط عنها جميع حقوق الزوجية وتسقط عنها الحق في حضانتها.

القانون يشترط إذا تنازلت المجني عليها للزوج شرطه أن تستمر في العلاقة الزوجية مرة أخرى، في أي وقت في إجراءات التقاضي أو حتى لو أخذ عقوبة أيضًا لها الحق أن تتنازل عن دعوى الزنا.

[المذيع]: كما فهمت هكذا قانونيًا أنه قد تكون العقوبة بالنسبة للزوجة إذا وقعت في الزنا أو الخيانة الزوجية أشد من الزوج، فهل هذا صحيح؟

[الشيخ]: إن الشرع لم يفرق في العقوبة بين الرجل والمرأة، فكلاهما مكلف، وكلاهما محرم عليه الزنا والخيانة، وكلاهما يقع عليه عقوبة واحدة.

فمن أين شعرت بهذا؟ من ناحية القانون، أي من الناحية القانونية تُؤخذ الأولاد من الزوجة، وإن كانت ترضع فإلى حين إرضاع هذا الطفل غير المميز.

أما مسألة فسخ العقد إذا وقع الزوج في الخيانة، فللزوجة الحق في طلب التطليق منه، وهذا بالطبع ما ذُكِرَ في التقرير.

هكذا يعني أريد أن أقول لك إن الاثنين واحد، الاثنين واحد. الزوج الذي ثبتت عليه الخيانة - كلمة ثبتت عليه الخيانة هذه قليلًا [غير دقيقة]؛ لأنه قد يكون متزوجًا أكثر من واحدة، فدخلت عليه فوجدته مع امرأة، هذه المرأة زوجته. هذا ليس زنا حتى لو مارس هذا الحق الخاص به في بيتها.

إنها قلة أدب ومخالفة اجتماعية، حتى مخالفة شرعية، لكن في نفس الوقت هي ليست زنا.

[المذيع]: صحيح.

لذلك علينا أن نتأكد. لكن إذا كانت المرأة التي معه متزوجة، أو إذا كان هو متزوج من أربع نساء وهذه هي الخامسة فلن يستطيع أن يقول [إنها زوجته]، أو كانت ذات محرم، أو ذات رضاع، لا هذه أنا متزوجها.

فالقضية هنا أنه عندما يثبت هذا عليه، نجعله يطلق رغمًا عنه، ونجعله لا يحتفظ بحضانة الأولاد؛ لأن الأولاد في حضانتها هي. وأيضًا هي، وبعد ذلك أيضًا يدفع لها كل حقها ومستحقاتها؛ لأنه هو المخطئ.

وعندما تأتي المرأة وترتكب هذه الجريمة، يسقط عنها نفس ما ثبت في حقه هي، فيثبت عندها أو يسقط من عندها النفقة والمؤخر والمتعة وما إلى آخره، وأيضًا حضانة الأولاد.

حضانة الأولاد، لكن هنا نقطة فنية هو لم يشر إليها أن حضانة الأولاد التي سقطت عنها ستثبت لأمها.

قال إن الأم لا تضيع.

[المذيع]: صحيح، لأمها.

[الشيخ]: صحيح، أمها هي. فهي ليست تُحرم، أي ليس انتقام الجبابرة، وإنما هي مسألة كل مسائل الحضانة وما إلى ذلك لمصلحة الطفل.

أما أنا فإنني أترك الرجل والمصيبة التي وقع فيها أو وقعت عليه، وأترك المرأة والمصيبة التي وقعت فيها أو وقعت عليها، وأتمسك بمصلحة الطفل.

[المذيع]: صحيح.

حتى عندما يطلقون تكون عيني على الطفل.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: حتى وهم يختلعون، حتى هم يتلاعنون، حتى هم كذا وكذا، أهتم بالطفل. فكل هذا لمصلحة الطفل.

هل المرأة التي وقعت في الخيانة الزوجية قادرة على صلاح الطفل وإصلاحه؟ يمكن من الناحية المادية كالرضاع أنها ترضعه، أنها تحنو عليه، أنها لو كان محمومًا تجري به إلى الطبيب.

[المذيع]: أجل طبعًا.

[الشيخ]: هذه أمه فهي مشفقة عليه حتى لو ارتكبت المعصية، لكن التربية والتنشئة فلا.

هذه امرأة وقعت في الخطيئة، وانتبه أنها ليست خطيئة عادية، بل خطيئة مكشوفة. يعني الخطيئة التي يسترها الله لا مشكلة فيها، لكن هذه خطيئة مكشوفة.

ومكشوفة هنا تعني إما أنها كررتها مرات عديدة ذوات العدد، وأما أنها لا يهمها شيء مستهترة فقد بانت وظهرت. وكذلك الرجل.

مرة واحدة جاءت امرأة إلى سيدنا علي بن أبي طالب وهو وجد شابًا يسرق ويريد أن يقطع يده، فقالت له: هذا ابني وهذه أول مرة، فأتوسل إليك أن تتركه. فقال لها: حسنًا سأريك، فقطع يده وسأله بعد القطع، قال له: كم مرة هذه؟ قال له: هذه المرة السابعة عشرة أو الثامنة عشرة.

إذن هناك تكرار، يعني قال لها أن الله أكرم من أن يفضح عبده من المرة الأولى. أنا متأكد من ذلك، سيدنا علي يقول أنني أنا متأكد من ذلك، أنا لست قاسي القلب.

قطعت يده، قُطعت؟ لا، ذلك لأنه عندما افتُضح بهذا الشكل فليس من الممكن أن تكون هذه أول مرة.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: أنه لابد أنه كررها مرة والثانية والثالثة والله سبحانه وتعالى يستر عليه، يستر عليه، يستر عليه. وهكذا في المعاصي إلى أن كشف الستر بعد فترة وأخزاه بطريقة فاضحة.

هكذا فهذا هو دعاء الصالحين: اللهم استرنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض؛ لأن الستر الجميل من الله سبحانه وتعالى هو المتفضل به.

أود أن أقول لحضرتك إن المرأة مثل الرجل تمامًا، ويقع عليها نفس العيب، وحتى عندما نحرمها من الحضانة نعطيها حق رؤية الأبناء.

[المذيع]: سيدي، في مسألة الإثبات إذن، الخيانة الزوجية في الزنا، البعض يرى أنه في حالة وجوب أربعة شهود قد يكون أمرًا صعبًا أن يرى زوجته في حالة خيانة أو رأت زوجها في وضع خيانة، فلا يستطيع أن يجمع الناس ولا يستطيع أن يُحضر أربعة شهود. كيف يكون التصرف الصحيح هنا؟

[الشيخ]: طبعًا هناك الملاعنة، ولكن يعني الآن وتتدارك نفسها أو يتدارك نفسه لكي يعني فالتصرف يكون ماذا أو كيف.

[المذيع]: لو أنه ما هي أيضًا طريقة الإثبات؟

[الشيخ]: هذه أيضًا كلها تتحرك في نطاق الستر. لدينا رجل دخل على امرأة فوجد معها رجلًا وليس هناك أربعة شهداء، فربنا سبحانه وتعالى في سورة النور أنزل تفاصيل للعان.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: وتفاصيل اللعان مؤداه أن الرجل يأتي بعد العصر، وهذا الوقت تشهده ملائكة الليل وملائكة النهار فيكون أشد توثيقًا، وأمام القاضي وفي مكان مثل المسجد أو نحوه لكي يخشى ويعلم أن الله مطلع عليه.

فيشهد أربع شهادات ويحلف أنه من الصادقين، وأن لعنة الله عليه إذا كان من الكاذبين.

وهي تشهد أربع شهادات أنه هو من الكاذبين، وأن غضب الله عليه إذا كان من الصادقين.

وانظر كيف أن الأمر كله يدور حوله: هل هو كاذب أم صادق؟ هو يقول كاذب صادق لكي نبرئها، أي لكي نبعدها عن القضية. أنت يا أخانا، أنت الذي تدّعي أن المرأة هذه التي يفترض أنها عفيفة وشريفة.

والقاضي يأتي في الخامسة [أي الشهادة الخامسة] قبل أن يقول لعنة الله وغضب الله، الله يقول له: انتبه، الدنيا فانية، وهكذا.

فعندما يُقسم هذه الأيمان، ينقطع ما بينهما.

وبعد ذلك لو أنها سكتت وقالت: لا، أنا لن أحلف، فيسألها: هل زنيتِ؟ فتقول: لا، لم أزنِ، ولكنني لن أحلف، فإنها تقع في العذاب ويُقام عليها الحد.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: فيُدرأ عنها العذاب الذي هو الحد، أي أنها تَحلف. فحلفت هذه الأيمان، فيُفرّق بينهما أبدًا، أي أنه لا يرجع إليها.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: جاء في يوم من الأيام وقال: على فكرة، أنا كنت مخطئًا، لقد دخلت ووجدت أخاها الذي لم أكن أعرف عنه، لا أعرف ماذا. لا يمكنه أن يعود، خلاص أُغلقت الحكاية.

[المذيع]: حضرتك تقول أنه في الحقيقة غير موجود في القانون المصري، ولكن بالرغم من ذلك يطبقه القضاة في بعض الأحيان، يعملون ملاعنة في بعض الأحيان.

[الشيخ]: في بعض الأحيان - هل تنتبه؟ - أخذًا من الكتاب، من القرآن يعني. وتنجح هذه الملاعنات وما إلى آخره، وتمضي في حالها.

القضية الثانية هي قضية أن تقر له بالزنا، تقول: على فكرة أنا زنيت. وحينئذ يحرم عليه الاستمرار معها في عقد الزوجية، ويقول ابن خويز منداد: يجب عليه حينئذ فراقها.

[المذيع]: طيب مولانا، البعض يتحدث عما دون وقوع الزوج أو الزوجة في الخيانة الزوجية بمفهومها، أي الزنا بمفهومه وتعريفه الشرعي. لكن ربما شخص يتحدث مع امرأة سرًا عبر الإنترنت أو في الهاتف أو العكس، الزوجة مثلًا يمكن أن الزوج يقابل امرأة ويخرجان معًا أو العكس. هل هذا يُعد خيانة زوجية؟

[الشيخ]: لا، هذه معاصٍ وليست خيانة زوجية، لا ليست خيانة. الخيانة كما عرّفناها يلزم فيها الوقوع في الفاحشة، لكن هذه معاصي.

هذه نسيت نفسها، نسي نفسه، تكلم كلمة زائدة خارجة، تكلمت كلمة زائدة خارجة. هذه، لا، هذه تحتاج إلى دراسة حالة.

وفي دراسة هذه الحالة من الممكن أن يستمر معها، ومن الممكن أن يعفو ويصفح ويعالج؛ لأن هذا شيء مثل المرض أو مثل المعصية أو مثل النقص، فيجب علينا نعالجها.

[المذيع]: فمن الممكن أن تؤدي يا مولانا إلى الوقوع في الزنا.

[الشيخ]: ولذلك نحن لا نستهين بها، بل نبدأ علاجها. لكن هل هذا زنا؟ لا، ليس زنا. هل هذه خيانة؟ لا، ليست خيانة.

وإنما هو نوع من أنواع المعصية الشديدة التي تستوجب التدخل الفوري والعلاج الناجع قبل وقوع المصيبة؛ لأن هذه فأنا لا [أستهين بها].

والمفاهيم هنا والثقافة وهكذا تختلف، ولا أستطيع أن أقول أبدًا عليها أنها خيانة زوجية.

في بعض النساء في بعض الطبقات تفتح للرجل الذي يأخذ القمامة وهي بقميص النوم ونصف جسمها عارٍ. لماذا تفعلين هكذا؟ فتقول لي: هل أنا سأنظر إلى هذا؟ كأنها تتكبر على الذي يأخذ القمامة، كأن هذا نصف بني آدم أيضًا، كأنه نصف إنسان.

ليس كذلك يا بنتي، لا يصح ما تفعلينه هذا، لكن ثقافتها هكذا، نشأت على هذا. لكن هذا خطأ، وهذه معصية، وهذا لا بد من تعديله، ولا بد أن نُعلِّم الناس أن هذا الكلام فارغ وكلام غير صحيح، وأن نقطع عليهم الطريق. لكن هذه ليست خيانة، ليست خيانة. هل أنت منتبه يا حضرتك؟

وبعد ذلك، رجل وامرأة في بعض الأوساط وببعض الطرق - وليس في كل الأوساط - تكون سعيدة جدًا أنه يعاكسها وهي تمشي في الشارع. ألا يُعَدُّ هذا نوعًا من أنواع النقص والانحراف والمعصية وكل شيء؟

ثم تقول لك: لكنه قال لي يا زلابية يا قبرصي! ماذا يا زلابية يا قبرصي! سمعها في الفيلم القديم "يا زلابية يا قبرصية"، فذهب قائلًا له: زلابية يا قبرصي.

طبعًا أنت تعلم أن لقمة القاضي التي لدينا هذه أصلها من قبرص، والزلابية كانت قديمًا من هذه الأشياء. أنا أتحدث الآن عن الغزليات الموجودة في سنة أربعين وخمسين وما شابه ذلك، يا زلابية قبرصي وما إلى ذلك.

هذا انحراف ويجب علينا التدخل فيه ويجب علينا ألا نتهاون فيه، لكن هذه ليست خيانة زوجية. أن تسعد الفتاة عندما قال لها يا زلابية قبرصي، ولكن يجب أن نعلّم الفتاة أن هذا خطأ وأنها يجب ألا تفرح به، من أنواع التحرش وليس نوعًا من أنواع الانبساط.

فهذا بالطبع يأتي بالتربية، والخطأ خطأ والصواب صواب. نحن في هذه الحالة، لكن هل أسميها خيانة زوجية؟ لا.

أنا أريد أن أعظّم الخيانة الزوجية التي هي الوقوع في الزنا، التي هي وقوع أحد الطرفين في الزنا، وتُسقِط الحقوق وترتب حقوق وقضية كبيرة.

[المذيع]: ما أقل مولانا، حضرتك ماذا نفعل للتخلص من المعاصي؟

[الشيخ]: طيب، بعد الفاصل أستاذ.

[المذيع]: دعنا نتحدث عن البعض الذين للأسف يكون رد فعلهم أنهم يرتكبون ما يسمى بجرائم الشرف. فإذا سمع أحدهم أن زوجته أو أخته أو ابنته تسير مع شخص ما في المنطقة، يأخذ السكين أو المسدس ويقتلها.

سنتحدث عن حكم الشرع في هذا الموقف ولكن بعد الفاصل إن شاء الله، ابقوا معنا.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم مرة أخرى. مولانا، ربما لو الزوج - أو دعنا نتحدث عن الزوج - لو وجد زوجته في فراش الزوجية أو في فراش مع رجل غريب، فمن الممكن أن يُقدم على قتل زوجته، وذلك في بعض الأوساط. ولو لا، أو سمع فقط ولم يرَ حتى يتأكد، لو سمع أن زوجته تمشي مع رجل أو ابنته أو أخته أو أيًا كان فيقتلها، وهذا يسمى جرائم الشرف. هل الإسلام أو الشرع يبيح القتل على أساس الشرف حتى إن لم تكن الزوجة قد وقعت في معصية الزنا؟

[الشيخ]: الله سبحانه وتعالى أجاب على هذا؛ لأنه سبب نزول آيات اللعان هو هذا. أن رجلًا جاء بالليل متسائلًا مع نفسه قائلًا: اللهُ! ما هذه القضية؟

إذا دخلت على زوجتي ووجدتها في حالة الخيانة، فإذا قتلت الرجل قتلوني به، وإذا قتلتها قتلوني بها، وإذا سكت على غيظ يعني بذلك سأنفجر.

فذهب إلى النبي صلى الله عليه وسلم في الصباح وقال له هكذا، فنزلت آية اللعان.

فربنا يقول لي: نعم، لا تضرب، ليس معك شهود، هذا ليس معك. حسنًا، فلتذهب إلى القاضي وطلقها ولا شأن لك بها.

إذن، ربنا يربيني لأكون فارسًا نبيلًا، لا أقبل الخيانة ولا أرضى بها ولا أستمر فيها، ولكن أيضًا وسآخذ حقوقي وكل شيء، ولكن أيضًا لا أظلم أحدًا ولا أقتل أحدًا.

سفك الدم كبيرة من الكبائر، لا يمكن أن نُقدم عليه إلا في القتال في سبيل الله. وهذا واضح من الله سبحانه وتعالى.

لكن أرى هذا يكون إذا كان يربيني قبلها على فكرة، ليس في هذا الموقف. هذا الموقف في عروقي ثورة وغيرها، لكنه كان يربيني قبل ذلك أن أضبط نفسي حين هذه المصيبة وهذا البلاء الذي نزل علي، أن أضبط نفسي وألجأ إلى القانون ولا ألجأ إلى القتل.

[المذيع]: لم تكن هناك فرصة للقتل.

[الشيخ]: ما تتحدث عنه حضرتك هو أنني أمسكت بهؤلاء فذهبت لأقتل الرجل. إن قتل المرأة أو قتلهما معًا هو جريمة في الشرع وفي القانون.

وهذه الجريمة عندما أثبتها أمام القاضي بكل وسائل الإثبات، فإنها تخفف الحكم وليس تلغيه، تخفف الحكم وليس تلغيه.

[المذيع]: صحيح.

[الشيخ]: فيكون إذا كان لدي هنا تخفيف للحكم فقط، فما معنى هذا؟ إنه جريمة، إنه ما زال جريمة، لكنها جريمة أتت معها أشياء مخففة.

من ضمن الأشياء المخففة هذه أنني أمسكت شيئًا غير قاتل مثل العصا وضربته بها. ضربته بالعصا، وعندما أضربه بالعصا فهذه العصا لا تقتل، لكنه مات. فيعطونني ماذا؟ شبه عمد.

ضربته لكمة في وجهه، وحظه أنه مات، فمات.

﴿فَوَكَزَهُ مُوسَىٰ فَقَضَىٰ عَلَيْهِ﴾ [القصص: 15]

سيدنا موسى قوي جدًا، وكزه فقط لكمة هكذا فمات. فهذا يعتبر أي نوع؟ في القتل الخطأ وفي القتل شبه العمد وفي القتل العمد، والقصاص لا يكون إلا في العمد بسلاح يقتل.

ولذلك عندما نأتي إلى النقطة التي تسأل فيها حضرتك هذه، سنجد أنه هذا لو فجأة دخل عليهم فوجدهم في حالة الجريمة.

وهناك أهون من ذلك أن يدخل عليهم فلا يجدهم في حالة الجريمة، لكن يجدهم معًا بالضبط لكن ليسوا متلبسين بالجريمة.

وهناك أهون من ذلك أن يسمع من هنا ومن هناك، فيسمع أنها سيئة جدًا. في قتل للأسف بالسمع يعني.

سأخبرك قصة بسرعة هكذا: كان هناك محرر في إحدى الصحف، دعنا لا نذكر اسمها. هذا الكلام من ستين سنة مضت، وأنا رأيت هذا الأمر.

ذهب وقال إنه في شارع كذا، خمسة شارع كذا، ولنذهب هكذا. حدث أن الشرطة قبضت على امرأة، فرأى الرجل عنوانه فذهب فقتلها، وهو العنوان كان خطأً.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: المحرر كتب العنوان خطأً، عنوان المكان.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: فرئيس التحرير قال له: اجرِ، أحضر لي القصة الجديدة هذه لكي ننشرها ونبيع، وليس مهمًا أنه كان سببًا في مقتل أسرة.

[المذيع]: كان هذا فعلًا يا مولانا؟

[الشيخ]: حدث هذا فعلًا. نعم، أقول لك كفى، الجريدة تعمل حتى الآن من الصحف القديمة، وحدث هكذا في القصة.

لا، هذه بلطجة تمامًا، يعني لا يجوز، لا يجوز أن يُقدِم المرء على القتل سواء وجد شريكته أو وجد زوجته، أو الزوجة وجدت زوجها في وضع الخيانة حتى متلبسين.

هنا الشرع لا يبيح القتل، لا يبيح القتل إطلاقًا.

[المذيع]: طيب، أيضًا في أمورٍ في هذه الحالة، يعني البعض يقول إن خيانة الزوجة أو خيانة الزوج يمكن أن تكون مبررًا للطرف الآخر أن يقوم بنفس الفعل انتقامًا، وهو لا يريد ويقول: والله أنا ما كنتُ أريد أن أفعل هكذا، لكن لكي أجعلها تشعر بما فعلته. هل يصح هذا؟

[الشيخ]: لا، هذا لا يصلح. كل هذا يأتي أيضًا من كمٍّ هائل تراكمي من الأفلام. أفلام نشأت من نموذج معرفي آخر غير النموذج المعرفي الخاص بنا، من عقيدة أخرى، من عقل آخر.

وهذا موجود في الأفلام التي تقول عنها إنها تُظهر الواقع. هو يقول لك: أنا لا أدّعي هذا، أنا أُري الناس النواقص الموجودة في المجتمع، لست أدعو إلى الأمور السيئة.

في الأدب اليوناني القديم كان هناك سوفوكليس.

[المذيع]: نعم.

[الشيخ]: سوفوكليس، وله كتاب (رواية) اسمها الضفادع. تخيل فيها أنه في يوم القيامة سيأتي الاثنان وذكر أسماءهما، يعني واحد أديب يصف الواقع بما فيه فيدعو الناس إلى الفساد، وواحد آخر يرسم لهم ما ينبغي أن يكون فيدعون الناس إلى تغيير واقعهم المرير.

نحن مع هذا، نحن مع [الفن الذي يدعو إلى الإصلاح]، نحن لسنا ضد الفن، نحن مع هذا الفن. أما الفن الذي يدّعي أنه يصف الشارع وما فيه من قذارات فإذا به يدعو الناس إلى هذه القذارات، هذا هو الذي نحن ضده.

ونقول له: نحن نختار. وهو يقول لي: طيب لا تحرمني أن أفعل هذا وأفعل ذاك. وأنا أقول له: طيب لا تحرمني من أن أنتقدك بشكل صحيح، ولا تحرمني من أن أقول لك أن هذا نوع من أنواع الفساد منذ عهد سوفوكليس حتى الآن، وهذه القصة تعمل بشكل تام.

nتمنى إن شاء [الله] لتكن فيها نظرة بضمير قليلًا فيما يُقدم في هذه الأمور.

[المذيع]: لكن اسمح لي مولانا، نستعرض بعضًا من مشاركات حضرات السادة المشاهدين على صفحتنا على الفيسبوك. توجد مشاركات كثيرة في الحقيقة على سؤالنا: ما أسباب جرائم الخيانة الزوجية في المجتمع؟ لنرَ بعضًا من آراء حضراتكم.

الأستاذ إبراهيم حمدي يقول: ممكن السبب البعد عن الله أو عدم غض النظر أو الحقوق الشرعية، وأعتقد أن السبب الحقيقي هو أن الرجل يحب التنوع، أي أنه يريد تجربة شخص آخر في العلاقة الزوجية ويريد أن يعرف الفرق ومن هي الأجمل، يعني أشياء كثيرة كهذه.

أحمد الديب يقول: إن السبب الأساسي هو الطمع وعدم الرضا والجهل ببركة الزواج والزوجة.

الأستاذ حسام عبد السلام: ضعف النفس وقلة الإيمان.

الأستاذة هيام ابن العظيم تقول: سواء كانت الخيانة من الرجل أو من المرأة، فالسبب الرئيسي هو البعد عن الله.

الأستاذة دينا بهجة تقول: السبب هو البعد عن الله وما يترتب عليه من عدم غض البصر والنظر إلى ما في يد الغير وإهمال الواجبات وقسوة القلب ثم موت الضمير والخيانة.

نهاد صالح: أعتقد أن السبب هو عدم اختيار ذات الدين كما أمر رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم.

الأستاذ محمد يوسف يقول: أرى من تلك الأسباب البعد عن الدين، كما أن هناك بعض الأسباب النفسية مثل عدم الاحتواء الزوجي، وأيضًا غربة الزوج لفترات كبيرة والخلل الأخلاقي والتأثر بما هو وارد من الغرب.

[المذيع]: أقول لفضيلتك يا مولانا، كنت تشير إلى التأثر بما هو وارد من الغرب، لكن هناك تقريبًا قاسم مشترك وهو البعد عن الدين، البعد عن الله، وهو سبب رئيسي في الخيانة الزوجية.

[الشيخ]: طبعًا الدين هو الحياة، وما دام الدين هو الحياة فسيشمل كل الأسباب: أسباب مادية أو أسباب اجتماعية أو أسباب نفسية أو أسباب إحباط سياسي عام أو غير ذلك أو إلى آخره، أو فشل في مفاهيم أساسية لبناء الأسرة.

لكن في النهاية أصل هذا الدين، يعني هذا الدين أو قلة التدين أو غير ذلك إلى آخره، يتعلق بمسائل التعليم ومسائل التربية ومسائل التدريب. كل الحياة تحتاج كل هذا، ولذلك فعلًا الدين مهم في مثل هذه المشكلات وحلها.

[المذيع]: طيب مولانا، اسمح لي أن نأخذ اتصالات هاتفية إذا كانت جاهزة. حسنًا، أستاذة أميرة، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله.

[السائل]: جزاكم الله خيرًا، أنا سعيدة جدًا بهذا البرنامج، ربنا يجزيكم خيرًا. مولانا العزيز، أتساءل إن كان من حق الزوجة أن تطلب من زوجها ألا يتحدث مع أي فتاة أخرى أو يكون له علاقة بأي فتاة إلا في الضرورة القصوى؟ هل هذا من حقها؟ وماذا لو اكتشفت الزوجة أن زوجها توجد علاقات غير صحيحة، من حقها أن تُطلَّق؟ وإذا كان لديها أطفال.

حاضر يا مولانا. وأيضًا أعرف، لنفترض أننا نشاهد الأفلام أو المسلسلات أو هذه الأشياء، عندما آتي لأشاهد، أو إذا كان هناك شخص يشاهد، لم أعد أعرف ما تدور حوله القصة، فحسب ما حكمه، أشاهد أم لا أشاهد أم ما الموضوع؟ أي بمعنى ماذا أفعل.

وجزاكم الله خيرًا، بارك الله فيكم. وهناك أمر مهم آخر قبل أن أنهي: نريد أن يبقى البرنامج كما كان مدته ساعة ونصف، ليقم أحد بعمل أي شيء لأننا نستفيد جدًا. فجزاك الله خيرًا، ربنا يغفر لك وله، بارك الله فيك.

[المذيع]: تحت أمرك يا سيدي. الأستاذ محمد، تفضل.

[السائل]: جاء إليكم، عليكم السلام. هل أكلم الدكتور علي جمعة؟

[الشيخ]: وعليكم السلام، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: حضرتك أنا شخص يصلي الفجر جيدًا الحمد لله، ويقرأ مثلًا أحزاب كثيرة مثل حزب البر مثلًا لسيدي أبو الحسن الشاذلي، في مثلًا الصحيفة السجادية، أشياء هكذا كثير. لكن المرء أيضًا - ما حلاوة الإيمان - لا يشعر بها. يعني المرء يود مثلًا أن يكون كحضرتك أو مثل الشيخ أسامة الأزهري مثلًا، يشعر بحلاوة الإيمان هكذا، المرء لا يشعر بها.

أنت يا حضرتك قلت أيضًا في الحكمة العطائية إن المرء يذكر أفضل من ألا يذكر إطلاقًا. للأسف من كثرة تكرارها لدرجة أن أحدًا يقرأها هكذا، أصبحت مثل الجريدة. أنت المرة الأولى التي تقرأها تفهم أنها جيدة وفيها تتأمل، لكن بعد ذلك بعد التكرار خلاص تصبح كقراءة الجريدة. المرء يخاف أن يتوقف فيصبح خسارة، فالمرء يريد أن يداوم عليها حضرتك. وبم تنصحني حضرتك؟ وربنا عارف، بارك الله فيك، فبماذا تنصحني الآن حضرتك؟

[المذيع]: حاضر يا سيدي، حاضر يا أستاذ محمد. الأستاذ عماد، تفضل يا سيدي.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام.

[السائل]: عليكم السلام. موضوع ولكن خارج عما سبق، نتحدث فيه عن شيء يخص الطلاق.

[المذيع]: تفضل يا سيدي.

[السائل]: الآن حضرتك ما لم تحدث مشكلة بيني وبين أم زوجتي منذ أن طلقنا، كانوا أخبروني أننا نطلق بسبب معاملتي السيئة، وأن الذي يطلق لا يدخل السجن وسيعمل لك محضرًا. فقمت بعمل محضر أنا وأثبت كل شيء، وفي النهاية أحالت المحكمة القضية للبت فيما إذا كان هذا الطلاق قد وقع أم لم يقع؛ لأن قالت: لا، نحن لا علاقة لنا بالغزو، ولدينا أسماؤنا في الزل. هل الطلب باطل أم غير باطل؟

[المذيع]: طيب، شكل التهديد حضرتك تقول إنه سيذوب في السجن، يعني هل كان هناك شكوك هكذا؟

[السائل]: نعم، حصلوا عليه هدى وقالوا له: يا طلبة، يا تحدثك حتى التي هذه عمل الإجراءات.

[المذيع]: ليس معلومًا. المحكمة قالت لك هذا طلاق واقع؟

[السائل]: المحكمة لو تقول الأزهر، والأزهر قال إن الطلاق واقع، والمحكمة قالت إنه لا يجوز للناس أن تتقاضى بغير الأزهر، والمحكمة قالت مثل الأصغر.

[المذيع]: يبقى إذا المحكمة قالت الطلاق واقع.

[السائل]: ممم صحيح، أليس كذلك؟ يكون عاملًا بالأوضاع الخالصة هكذا.

[الشيخ]: ما الحكم الذي صدر من حضرة القاضي؟ قال لك إن هكذا الطلاق، هذا يعني أننا لا نستطيع أن نعطي فيه حكمًا، لا نستطيع أن نعطي له بطون طلاق ونجعلها مملوكة كما هي سائرة.

[المذيع]: حضرة القاضي قال إن الطلاق غير واقع؟

[السائل]: لا، هو قال له إن الطلاق واقع ولا نريد أن نعطيه حكمًا بعدم وقوع الطلاق.

[الشيخ]: فيكون الطلاق [واقعًا]، نحن لسنا جيادًا للاقتصاص من القذر، هذا مجرد مثال، لكننا لا شأن لنا بذلك.

[المذيع]: طيب أنا، حسنًا، أنا تسببت في الإكرام خلال شهور يا عماد. هل صدر حكم أم لم يصدر؟

[السائل]: لقد صدر حكم ابتدائي.

[المذيع]: ماذا يقول الحكم الابتدائي يا عماد؟

[السائل]: أنهم ليس لهم شأن بالأمر، وأن الطلاق سارٍ.

[الشيخ]: خلاص، حاضر.

[المذيع]: أستاذة فاطمة، تفضلي.

[السائل]: سلام عليكم.

[المذيع]: السلام. لو سمحت عايزة أكلم الدكتور علي جمعة.

[الشيخ]: تفضلي.

[السائل]: السلام عليكم.

[الشيخ]: وعليكم السلام.

[السائل]: والله أنا أريد أن أستشيرك كأب. المشكلة التي وقعت فيها أنا زوجة متزوجة منذ عشرين سنة، متزوجة من رجل متعلم تعليمًا عاليًا يعني حصل على الدكتوراه.

زوجي تزوجتُه اتباعًا لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم:

قال رسول الله ﷺ: «إذا جاءكم من ترضَون دينه وخُلقه فزوِّجوه»

كانت هذه هي الصفة الوحيدة التي تحققت فيه وتمسكت بها رغم معارضة أهلي. وبعد زواجنا أنعم الله عليَّ بابنتين، وبعد حوالي ثلاث سنوات من زواجنا اكتشفتُ أنه على علاقة مع ست أو أكثر يتحدث معهن في الهاتف ويكون معهن علاقات جنسية.

أثناءها طبعًا أنا حدثت ظروف أنه سافر وهكذا وأنا سامحته وسافرت معه، بعدها قضينا سنوات كثيرة في الخارج.

[المذيع]: طيب أستاذنا عصمت، أنا آسف جدًا، لم أقطع شيئًا. لا أستاذة فاطمة، عفوًا أنا فقط أمامي دقيقتان والحلقة كلها تنتهي، فلذلك أرجوك طرح السؤال لكي نرد على باقي الأسئلة.

[السائل]: أريد أن أقول لحضرتك أنني اكتشفت شيئًا غريبًا، وهو أنه مع نفس الست التي تكبره بعشر سنوات والتي هي زميلته في العمل، يقيم نفس العلاقة. واكتشفت هذا الأمر من المحادثات بينهم على الإنترنت، وهي أحاديث وعلاقات حميمة جدًا.

[المذيع]: حسنًا، ما هو السؤال يا [أستاذة فاطمة]؟

[السائل]: عندما واجهته أنكر في البداية وأقسم على المصحف أنه لا يوجد شيء، وعندما واجهته بالمحادثات المكتوبة على حاسوبه قال لي: لقد أخطأت ولن أفعل ذلك مرة أخرى. بدأت معه مجددًا في العمل وأشعر أنني مظلومة وأن هذا ظلم شديد جدًا؛ لأن ذلك أثر على علاقتي به وأشعر أنني لا توجد ثقة بيني وبينه الآن، لكن بيني وبينه خمسة أطفال.

طيب، أريد أن أعرف إذا طلبت الطلاق منه الآن، هل أكون قد أجرمت في حق أولادي مثلًا؟ حسنًا، أنا متعبة جدًا ومنهارة.

[المذيع]: حسنًا، لا أصدق ما حدث. هو حسنًا، فهمنا. شكرًا جزيلًا لحضرتك يا أستاذة فاطمة.

[المذيع]: مولانا، تفضلي في البداية طبعًا، أنت أمامك دقيقة.

[الشيخ]: لا مشكلة لدي. أنا أعتذر. الأستاذة أميرة تسأل: هل الزوجة تنهى زوجها عن البنات؟ نعم طبعًا، وإلا فهي لا تحبه. أقول له: لا تكلم هذه ولا تكلم تلك.

هل يصح أن أقول له لا تكلم هذه وهو أيضًا يتكلم ولا يحدث له شيء؟ يعني لا تتحدث مع هذه الفتاة. وبعد ذلك، افترض أنها زميلته في العمل أو ابنة عمه أو خالته، أهو سيتحدث مع كل امرأة؟ ولكن هي بهذا تُظهر غيرتها عليه وحبها له.

حسنًا، هل علاقة الزوج مع امرأة أخرى تبيح الطلاق؟ هذا نفس كلام السيدة فاطمة. حسب الحالة النفسية، تخيلي أنك طُلِّقتِ وأنظري هل يمكن أن تعيشي هكذا أنت وأولادك وإلى آخره.

محمد يقول إنني أريد شيئًا بحيث يجد قلبي فيها [حلاوة الإيمان]، كان مشايخنا دائمًا ينصحوننا بـكنوز الأسرار للهاروشي.

عماد يقول إن المحكمة حكمت بالطلاق وأنه سارٍ، وحقًا يبقى ساريًا؛ لأنه هو حكم الحاكم ينفذ ظاهرًا وباطنًا.

حسنًا، الأساس أنني أقول عن اسم الفيلم نهر الحب.

[المذيع]: أشكر حضرتك شكرًا جزيلًا لتصحيح نهر الحب، هو الذي فيه زكي رستم وفاتن حمامة.

[سؤال من مشاهدة]: تقول لماذا التركيز على خيانة المرأة وعدم الكلام عن الزوج؟

[الشيخ]: لا، نحن تحدثنا كثيرًا عن الزوج.

[المذيع]: نعم، نحن قطعناه يعني.

[سؤال من مشاهدة]: طيب، امرأة تقول يا مولانا أنها تزوجت، خانت زوجها وتزوجت عشيقها بعد ذلك، ما العقوبة التي عليها؟

[الشيخ]: أمرها إلى الله، نحن الآن في الأسرة التي ما زالت تهدم [أي نهتم بمن لا يزال في مشكلة قائمة]، لكن هذه هدمتها والحمد لله وتزوجت عشيقها.

[المذيع]: أشكر فضيلتك يا مولانا شكرًا جزيلًا لحضرتك. الموضوع بالتأكيد مهم، وإن شاء الله غدًا الساعة الخامسة سنكرر نفس الموضوع إن شاء الله ولكن بمحاور أخرى: كيف نقي أنفسنا من الوقوع في هذا الشر وهذه المعصية، بعد الفاصل غدًا إن شاء الله، إلى اللقاء.