#والله_أعلم | الحلقة الكاملة | 25 -  مايو - 2014 | علاج الخيانة الزوجية ودرأ الحدود بالشبهات

[المذيع]: أهلًا بكم اليوم مشاهدينا، نستكمل ما بدأناه في حلقة أمس عن الخيانة الزوجية. بالأمس فضيلة العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة تحدث عن أو استفاض في الحديث حتى عن الأسباب التي تؤدي إلى الخيانة الزوجية أو وقوع أحد الزوجين في هذا الأمر، وأيضًا عدد من المسائل الشرعية المتعلقة بالأحكام في هذه الحالة.

ولكن في حلقة هذا المساء إن شاء الله نتحدث حول: كيف نمنع أنفسنا من الوقوع في هذه المعصية؟ وماذا إن اكتشف أحدٌ هذا الأمر في شريك حياته؟ ماذا عليه أن يفعل؟

سؤال الحلقة لحضراتكم على الفيسبوك وعلى تويتر، وأيضًا نتلقى الاتصالات كذلك ونتلقى أسئلتكم أيضًا: هل تؤيد العفو عند اكتشاف الخيانة الزوجية؟ هذا هو السؤال الذي نحن في انتظار إجابات حضراتكم عليه.

[المذيع]: أبدأ أولًا بتحية وترحيب بفضيلة العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة، السلام عليكم مولانا.

[الشيخ]: وعليكم السلام، أهلًا وسهلًا، أهلًا بكم.

[المذيع]: فضيلة الإمام، بالأمس بعدما تحدثنا عن الأسباب، اليوم نتحدث ربما عن العلاج وكيفية المواجهة. يعني سؤالنا: هل حضرتك تفضل من يكتشف أن شريك حياته خانه ووقع في الخيانة الزوجية بالمفهوم الذي ذكرته فضيلتك بالأمس، وهو الوقوع في الزنا والعياذ بالله، في هذه الحالة هل يُقدم على إنهاء الحياة الزوجية أم لا؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. أنا فهمت من السؤال شقان: الشق الأول هو كيف نتقي الوقوع في الخيانة الزوجية، والشق الثاني هو ماذا نفعل لو اكتشف أحدهما خيانة الآخر.

ففي الشق الأول توجد مجموعة من المعاني يجب علينا أن نلتفت إليها، وأنا من خلال قربي من الأسرة المصرية أرى أن هذه المعاني في خطر، وأنها كانت موجودة عبر السنين، وأن فقدانها يتسبب كثيرًا في شيوع هذه الظاهرة السيئة السلبية المقيتة وهي الخيانة الزوجية من أحد الزوجين.

هذه المجموعة تتمثل - دعنا نقول أولًا - في الحب. والحب بدأ يُفقد بين الناس، وبدأت العلاقات تُبنى على المصالح وعلى الآمال والرغبات والشهوات وليس على الحب، وهذا يصيب العلاقة في مقتل ويكون أحد أسباب الدوافع إلى هذه الرذيلة أو الوقوع فيها.

كيف نولِّد الحب؟ والحب عطاء؟ فلا بد أن كل شخص من الزوجين يتدرب؛ لأنه يحتاج إلى تدريب على العطاء.

القضية الثانية هي قضية الانتماء. عندما يكون الرجل منتميًا إلى الأسرة، المرأة لا تخون، وإذا خانت تكون مريضة أو تكون هي واقعة في مشكلة كبيرة نفسية أو عقلية أو شيء من هذا القبيل.

الانتماء إذا شعر الرجل بأن المرأة منتمية جدًا للأسرة فإنه لا يخون. فقد الانتماء عند كل من الطرفين قد يدفعه أو يدفع شريك حياته للخيانة.

الانتماء هذا معناه أنني أحب الأسرة، وأنني أيضًا يعني الحب هذا الذي أتحدث عنه في العنصر الأول هو دافع للانتماء ودافع ونتيجة للانتماء، فإذا أحببتُ زوجتي حصل انتماء وحصل عطاء وحصل ارتباط.

وهكذا فقضية الانتماء هذه بدأنا نفقدها، وبدأ الإنسان عندما لا يشعر بالانتماء - وعلى فكرة هذا الانتماء قد يكون للأسرة، وقد يكون للعائلة الكبيرة: الأب والأم والإخوة وما إلى ذلك، وقد يكون للعائلة الأكبر أبناء عمي وأبناء خالتي وأبناء كذا إلى آخره، وقد يكون للوطن.

وكل الانتماء ونحن في عصر، كما نلاحظ على الفيسبوك والتويتر والمواقع وهكذا، كأنه يقدح في الانتماء شعر بذلك أو لم يشعر، رضي أو لم يرض، هناك مشكلة في الانتماء.

ولذلك نجد مثلًا وأنا لم أكن قارئًا، إننا عندما نذكر هذه السيرة العكرة نجد رجلًا كبيرًا في السن يجلس في الدوحة ليس لديه انتماء للوطن، ولذلك يرى الأمور بنظرة أخرى.

ما هذا؟ الناس تستغرب وتسأل: هل هو رجل جُنّ أم ماذا؟ أم رجل كذا؟ إلى آخره. هو في الحقيقة ليس لديه انتماء، ليس لديه انتماء من البداية، خمسون سنة وهو ليس لديه انتماء.

فأي شخص ليس لديه انتماء، وهنا في حالتنا للأسرة، سيخون ويقع في الخيانة. والأسرة عندما تشعر أن ركنها، سواء كانت المرأة أو الرجل، ليس لديهما انتماء، تتفكك وسيحدث صراع، وستحدث المصيبة التي تؤدي إلى الخيانة والتوهان والضياع.

شخص يشعر بالضياع لأنه غير منتمٍ، ولذلك الخائن لأوطانه هذا يشعر بالضياع في الحقيقة، وهو غير منتمٍ وسيظل هكذا يشعر بالضياع.

القضية الثالثة هي الثقة، والثقة على نوعين: ثقة بالنفس وثقة بالغير، وهي متولدة في الحقيقة من الثقة فيما عند الله، فيما بيد الله سبحانه وتعالى. ثقتي في الله تجعلني واثقًا في نفسي، ولذلك أنا لا أبيع نفسي هكذا بسهولة.

الخيانة الزوجية هذه كأنني بعت نفسي بسهولة، فالخيانة الزوجية هذه وقوع في الفاحشة، فكأنني أنا يعني بعت أحكام ربي وتوجيهات ربي سبحانه وتعالى.

الخيانة الزوجية تأتي أيضًا عندما أجلس أشك في زوجتي وأضع عليها علامة استفهام، وكذلك فعدم الثقة بالآخر هو عدم الثقة بالنفس. وأحيانًا يعبّرون عنها بأسلوب آخر ولكنه هو نفسه: الاحترام.

قد تقول لي: ما العلاقة بين الاحترام والثقة؟ يكاد يكون الثقة والاحترام وجهان لعملة واحدة. هل تحترم نفسك وتحترم الآخر أم لا؟ هذه من الأخلاق الإنسانية العامة المقبولة قبولًا عامًا.

إذا فقدنا الحب وفقدنا الانتماء وفقدنا الاحترام الذي هو الثقة بالنفس والثقة بالآخرين، فنحن في طريق قد يؤدي - ليس دائمًا - إلى الضياع، إلى الشعور بالغربة، الشعور بالوحدة.

ومن هنا، إذا تحدث رجل مع امرأة أو تحدثت امرأة مع رجل ألانت الحديث معه، فيذهب معها إلى هناك.

[المذيع]: سيدنا، البعض يقول إن الزوجة ربما تؤدي كل ما عليها من واجبات تجاه هذا الزوج، ولكن هذا الزوج يبدو أنه يعاني من مرض، فدائمًا ما يلهث وراء المحرمات ووراء هذه العلاقات المشبوهة، مع أنها تقوم بكل ما عليها، هي تحبه وتثق فيه وتقدره وتحترمه، ولكنه لا يحب ولا يحترم ولا ينتمي، فماذا عسى أن تفعل؟

[الشيخ]: لأن الذي نشترطه هذا نشترطه في الطرفين، بالتأكيد في الآخر يكون متبادلًا. ولذلك طبعًا، لم أرَ أبدًا رجلًا وامرأة يحبان بعضهما ويتوافقان مع بعضهما وينتميان لبعضهما وينتميان للأسرة ويحترمان بعضهما، ثم تقول لي إن أحدهما خان. كيف يكون ذلك؟

هذا كل هذا وقاية له من الخيانة، لا توجد مقدمات. إذا حدثت، إذا حدثت خيانة، ستكون هناك شيء قد انكسر من هذا.

نعم، من أحد الطرفين. من الذي خان، قد يكون الطرف الآخر طيب القلب، طيب العرق، طيب المنبت، ويسير على ما هو عليه. وعلى فكرة، هو لا يرد الإساءة بالإساءة، فهو هكذا لأنه هكذا، فهو لديه حب ولديه ثقة ولديه أشياء أخرى، ولكن صاحبنا الثاني حدثت له مشكلة، حدث له كسر - لا قدر الله - هو الذي أدى به إلى هذا.

فيما واجهناه من تجربة الحياة، وهذا الكلام عن الحب والثقة والاحترام والانتماء ليس مجرد إنشاء، بل هو كلام رأيناه بأعيننا عبر التجربة ثلاثين أربعين خمسين سنة عشناها ونحن نعطيها لشبابنا ولأولادنا وغيرهم إلى آخره.

العلاقة إذا بُنيت على غير الحب، ستُبنى على غير الحب كيف؟ فهو متزوجها أو هي متزوجته لكي تسيطر عليه، لكي تستعمله، ثم اتضح أنه لا يصلح للاستعمال ولا يمكن السيطرة عليه.

هي متزوجته من أجل المصالح، لأنه سيجلب لها الدنيا في حوصلة عصفورة، لن ينفع. نعم، في هذا المكان أصبح له ظهر أكثر منه، ما دامت الحكاية هكذا.

ونحن فكرة، ليس هناك يا أخي شيء إلا وفوقه ما هو أعلى منه. طبعًا وأخونا الفنان المبدع محمد صبحي عنده شيء اسمه ونيس، فونيس هذا له صديق اسمه ثروت. صحيح، فثروت هذا هو ماذا لديه أخيرًا؟ لديه من كل شيء ثلاثة، لديه من كل شيء ثلاثة.

لكن في إحدى الحلقات أراد محمد صبحي أن يوصل للناس مفهومًا واقعيًا أنه كما يقال فوق كل ذي علم عليم وفوق كل غني ذي غنى من هو أغنى منه. فجاءه أحدهم وقال له: كم حمامًا [سباحة] لديك؟ قال له: ثلاثة. قال له: أنا عندي سبعة. عندك كم سيارة؟ ثلاثة. أنا عندي سبعة. أنت عندك كم غرفة للأطفال لأجل لعبة الأولاد تكون فيها ألعاب الأولاد؟ صحيح. قال له: ثلاثة. قال له: أنا عندي سبعة.

صحيح، هذا أمر لن ننتهي منه، نحن لن ننتهي من هذه الدنيا، لن ننتهي فيها.

ولذلك إذا أن امرأة أو رجلًا تزوج امرأة لغرض آخر غير الحب، لغرض آخر غير الانتماء، فهذا الذي لن يتولد فيه الانتماء والثقة والاحترام، فإنه سيكون طريقًا مظلمًا.

[المذيع]: حسنًا، بعد الفاصل مولانا سأسأل حضرتك: هل الخيانة معناها ضعف في النفس الإنسانية أم أن الرجل أو المرأة لا يستطيع أن يواجه شريك حياته ببعض المشكلات التي قد تتواجد في الطرف الآخر وبالتالي يلجأ للطريق الأسهل وهو الخيانة والنظر خارج البيت؟ سأفهم من حضرتك الحقيقة إجابة هذا السؤال وغيره من الأمور، ولكن أستأذنك في الخروج لفاصل قصير ثم نعود. أبقوا معنا.

مجرد نظرة إلى امرأة غير زوجته خارج المنزل يعتبر ذلك في وجهة نظري خيانة زوجية. الزوج تكون عينه زايغة في حالة واحدة، سأقول لك لماذا، لأنها لا تكفيه. لو أهملها يخونها الزوج.

مثلًا يكون منغمسًا في نزوة معينة هكذا، لكن ليس لديه فكرة أن يخون زوجته إطلاقًا. حينما يكون الرجل - خاصة ونحن شرقيون - يكون عاديًا بالنسبة له، ويمكن أن تكون غلطة أو غلطة تُغتفر أو شيء من هذا القبيل من وجهة نظر الرجل.

فيقول لك: المرأة مثلًا مشغولة بالأولاد، مشغولة بالبيت، مشغولة. حسنًا، أليست هذه مسؤولية الرجل والمرأة معًا؟ ليست مسؤولية الزوجة وحدها.

طالما هناك خيانة من طرفه أو طرفها فلا يمكن أن يكون هناك تسامح. المرأة في الغالب هي التي تسامح الرجل حاليًا، لكن يكون من الصعب جدًا أن يكون الرجل هو الذي يُسامح المرأة في أمر كهذا.

لو وجدت زوجتي ترتكب فاحشة، وتنازلت عن القضية فأنا بذلك أكون مُشجعًا لها على القيام بذلك. في المجتمع الشرقي من الصعب جدًا، صعب جدًا أن نسامحها، ولا يجب أن نسامح، ولا يجب أن نسامح؛ لأنهم كسروا رابط الزواج المقدس، وإذا انكسر هذا الرابط فلا يمكن إصلاحه.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم. مولانا، معظم الآراء ترى ألا تسامح، أن الخيانة تعني انفصال أو انقطاع العهد بين الزوجين.

[الشيخ]: ونحن في ثلاث درجات: الدرجة الأولى هي درجة الغيرة، وفي هذا نحن ننصح الأزواج أن الغيرة لا تتعدى حدود إظهار الحب؛ لأن الغيرة إذا تجاوزت إظهار الحب تنقلب إلى ضدها، ويصبح كأنني أفرط في شريك حياتي وأصنع له نوعًا من المشكلات المفتعلة.

المستوى الثاني بعد الغيرة هو الشك، والشرع نهانا عن الشك ونهانا عن موارده.

لدرجة أن سيدنا [النبي ﷺ] كان يقول: عندما تأتي من السفر انزل إلى المسجد أولًا، يعني عندما تأتي من السفر اتصل بالهاتف أو لا تدخل على البيت فجأة هكذا، حتى إذا كانت زوجتك تريد أن تتزين، وإذا كان البيت غير مرتب ترتبه، وإذا كانت ستُعد لك طعامًا تُعد لك طعامًا. يعني انظر إلى الحب والود.

لكن الذي في ذهن صاحبنا الثاني: أنا أريد أن أذهب إليها لأنني أخشى أن تصبح مثل أفلام الأبيض والأسود، وأنني عندما ذهبت مسافرًا هي تخونني، وهذا أمر خارج عن الأخلاق.

فكان هناك شخص يستمع إلى سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام وهو غير مسرور، مثل كثير من الناس في وقتنا الحاضر. صحابي جليل، كثير من الناس تستمع إلى التوجيهات النبوية ولا يعرف ما حكمتها.

فصاحبنا سمع الكلمتين وسافر، وعندما عاد ذهب مسرعًا إلى زوجته، ظنًا منه أنه سيجد عندها أحدًا. نيته السيئة أن يجد عندها شخصًا ما، فوجد عندها أحدًا عقوبةً له.

انظر، انظر، انظر، انظر! حتى صياغة الحديث تشير إلى أنها عقوبة ربانية له؛ لأنه لم يطع كلام رسول الله صلى الله عليه وسلم.

ما معنى هذا؟ ليخبرني أحدهم، نعم، أهو الذي ثبتت صحة قوله يا إخواننا؟ لا، ليس هو الذي ثبتت صحة قوله، إنها عقوبة من ربنا سبحانه وتعالى وقعوا فيها بترتيبات معينة، ولكن لو لم يكن ذلك لظل يثق في زوجته.

وعلى فكرة لو لم يفعل هكذا كانت هي ما خانته. أنت تعرف ذلك في ماذا؟ في أنه هو يُشعرها بأنه غير واثق فيها. الذي أقول لك إن الثقة في هذا دفعها إلى الخيانة.

يعني عندما تشعر المرأة أنني جيدة معك ومع ذلك، هذا غير أنني لا أشك فيها، فأنا أتصل بكِ بالهاتف وأقول لك أنا قادم بعد ساعة. نعم، هل أنت منتبه؟ كيف هذا؟

هذا يجعلها تثق في نفسها أيضًا وتثق فيها وتحترمني وتحترم نفسها وتحترم كذلك. الحقيقة أنني عندما قلت لك الحب والانتماء والثقة والاحترام، أنا استمديتها من هذا الحديث واستمديتها من التجربة التي نراها في حياتنا.

فنحن الواحد يعني مرحلة الغيرة، مرحلة الشك، دعنا نتجنب الشك لأنه نهانا عن الشك. وماذا سيتولد منه؟ الثقة والاحترام. ماذا سيتولد منه؟ وقاية.

هذا هو الذي يفكر ولا يفعل.

القضية الثالثة أو المستوى الثالث هو المعرفة. خلاص، هي ضبطته وهو ضبطها، وضبطته وضبطتها. وهذا يعني أن ربنا سبحانه وتعالى وهو كريم في لا يفضح عبيده، عبيده كلهم، لا يفضحهم ويصبر عليهم؛ لأنه صبور سبحانه وتعالى.

إنه كان ديدنًا لهذه المرأة أو لهذا الرجل، وحينئذٍ لدينا كلام آخر.

في سؤالين في هذه القضية: إذا استمر الزواج بعد معرفة الخيانة من أحد الطرفين فهو زواج صحيح باتفاق واضح. الكلام لا ينقض، فإن الخيانة لا تبطل الزواج. بمعنى آخر، فإن الحرام لا يبطل الحلال، الحرام لا يستطيع أن يهز الحلال.

حسنًا، الاستمرار معها مع عدم المروءة، حيث اكتشف هذه الخيانة وقال لها: لا بأس، عفا الله عما سلف، هذا لا يجوز.

حسنًا استمر، هو سمع الشيخ في البرنامج يقول له لا تستمر، فذهب هو استمر. الزواج صحيحًا، لم يُطاوع. هو ابن خُوَيْز مَنْداد المالكي الذي يقول: فيجب عليه الطلاق والتفريق.

[المذيع]: طيب يا مولانا، لو كانت الزوجة هي التي علمت أن عليها أن تطلب الطلاق، وهذا من المروءة، من المروءة أنها تطلب الطلاق.

[الشيخ]: نعم.

[المذيع]: حسنًا والآن يا مولانا الحق، ولكن تفضل يا فتوى.

[الشيخ]: ولكن لم يفعلوا ذلك، وكل واحد منهم قال للآخر: عفا الله عما سلف. الزواج صحيح تمامًا.

لماذا كلمة الزواج صحيح؟ هذا فقه، هذه أحكام شرعية لا نستطيع أن نتلاعب فيها. أما ماذا يفعل؟ لقد نص ابن خويز منداد المالكي على أنه يطلقها أو تطلب الطلاق، ولا تستمر معه.

حسنًا، استمروا ولم يطيعوا نصيحة الفقهاء. الزواج صحيح ومستمر.

[المذيع]: لكن يا مولانا ستكون هناك مشكلات، وسيظل يشك في هذه الزوجة، أو الزوجة تظل تشك في هذا الرجل، فيكاد يكون هنا التفريق هو للصالح.

[الشيخ]: طبعًا تفريق للصالح، لكننا نقول شيئًا آخر بشرح التفريق للصالح، لكنهم لم يعملوا هذا الصالح، التفريق للصالح.

ولكن لهم اعتبارات أخرى. قالت لي: وأنا ليس عندي مأوى وهو يعرف أنني ليس لدي مأوى، سأُرمى هكذا في الشارع. قال لي: يوجد أولاد وأنا لست متفرغًا، ودعها تجلس لتربي أولادها.

هم أحرار. ما معنى أنهم أحرار؟ هم بذلك يستمرون على شيء خطأ. والشيء الخطأ هي [الخيانة] ليست ناقضة للزواج؛ لأن بعض الناس يظنون أنه عندما يرتكبون المعاصي يبطل الزواج نفسه. لا، الزواج لا يبطل، هم يرتكبون أشياء خاطئة اجتماعيًا وحياتيًا وشرعيًا لكنها لا تبطل الزواج.

بدافع الدفاع عن الشرف العائلي في الماضي لم تكن تُقتل، وحاليًا لا تُقتل أبدًا. في الماضي كنا إذا قتلها نقول له: أنت مجرم.

أما الآن فما ينشر على وسائل التواصل الاجتماعي مثل فيسبوك، من الممكن أن يحدث تلاعب بالصور باستخدام الفوتوشوب، ولذلك لا أستطيع إطلاقًا أن أبني عليه أي شيء. هذا ما يُسمى بنفايات الإنترنت.

ولكن إذا تأكد الأمر، يعني هناك أناس تأكدوا - انتبه جيدًا، كلمة تأكد هذه، معذرةً - ونحن نراها بأعيننا، فإن الشعب يفهمها بطريقة مختلفة تمامًا، نساءً ورجالًا.

تأكد يعني سمعها من خمسة ستة. تأكد يعني مثلًا شممت فيه عطرًا نسائيًا فتأكدت. لا! هو هذا تأكد؟ التأكد في الشرع: أربعة يرون حال تلبس. الشرع علّمنا هكذا.

[المذيع]: يا مولانا، هو لم يكن موجودًا في المكان الذي كانوا فيه، لكنه رأى بعد ذلك الفيديوهات لزوجته في هذا الوضع.

[الشيخ]: نعم، سيحضر أربعة. من أين هذا؟ مصر كلها شاهدتها. مصر كلها رأت الحقيقة أم رأت التزوير؟ قد يكون حقيقيًا وقد يكون تزويرًا، وما دام [الأمر] بين احتمالين فلا يصلح لي كعالم دين أن أتدخل في هذا الكلام.

لا يؤخذ بهذه المقاطع إطلاقًا، نهائيًا، البتة.

ولكن إذا كان شخص يشك في زوجته فأنا أقول ماذا؟ إن هذا ليس مصدرًا للمعرفة. نعم، الإنترنت هذا سواء بالفيسبوك أو بالتويتر أو بما لا أعرف اليوتيوب، ليس مصدرًا للمعرفة ولا مصدرًا للقضاء ولا مصدرًا للحق.

ولكن شخص يشك في زوجته، وأخرى زوجته قالت له: نعم، أنا فعلت وهكذا. خلاص، إذن يجب أن يطلقها ويجب أن يبتعد عنها ويجب كذا وهكذا كما نقول فتوى ابن خويز منداد.

حسنًا، هو لم يفعل ذلك وتجاهل وتظاهر بالغباء. الزواج صحيح، صحيح؛ لأن الحرام لا يقضي ولا يحرم الحلال.

إذن إذا كنا فقط واضحين، نعم نحن نقول إن هذا الإنترنت ليس مصدرًا من معرفة، حفظكم الله.

نعم؛ لأنه إذا كان الإخوان المسلمون الجماعة الإرهابية تقول عن الثلاثين من يونيو التي رأيناها نحن في الشوارع أنها فوتوشوب من الفجور الخاص بهم. حسنًا، وما الذي مكّنهم من قول هذا الفجور؟ يمكن فعلًا أن يُصنع بالفوتوشوب.

وقالوا إن المخرج خالد سيف - خالد يوسف - هو الذي صنعها. انظر إلى الفجور، وأحضر عدسات خاصة من أمريكا لأجل توسعت وكبرت أعداد الناس. نعم، كثُر الناس هكذا وتكاثروا. أما الذي رأيناه في التحرير بأعيننا فماذا كان؟ أما الذي رأيناه.

حسنًا، دعنا نترك موضوع الطيران جانبًا. ما الذي مكّن الجماعة الإرهابية من قول هذا الحمق وهذا الهراء؟ أنه فعلًا من الممكن أن يحدث هكذا.

كلامهم صدقوه في إنجلترا حتى أنهم يحققون معهم الآن، صدقوه في كندا إلى أن يحققوا معهم الآن، صدقوه في أمريكا إلى أن يحققوا معهم الآن، صدقوه في ليبيا إلى أن يحققوا معهم الآن؛ لأنهم كاذبون.

حسنًا، كاذبون بموجب ماذا؟ بموجب أن هذا ليس مصدرًا للمعرفة. هل فهمت؟ نعم، فإذن ولذلك نحن ندعو الناس ونقول لهم: ها، انزلوا غدًا، نريد أربعين مليون كما يقول المرشح الرئاسي عبد الفتاح السيسي؛ لأنه حسب ما ذكر أن ثلاثين مليونًا نزلوا في ثلاثين يونيو، ونريد الآن أربعين مليونًا لينزلوا.

يا سيدي من أجل مصر، تأكيدًا لكلام حضرتك من أجل مصر، وليس من أجل أحد من المرشحين؛ لأن مصر هي التي تحتاج أن تنزل لتقول. اليمين يقول، الشمال يقول، السيسي يقول، صباحي يقول ما يريده هو، لكن عليهم أن ينزلوا.

ولكن يجب أن ينزل بشكل صحيح حقًا، أنا أدعو ليس أكثر، أنا أدعو أكثر من ذلك، ليس من أجل السيسي أو صباحي، أنا أدعو لأنه ينزل، وإذا كان لا يعجبه السيسي أو صباحي، فليبطل صوته، يبطل صوته لكن المهم أن يشارك.

[المذيع]: لكن المهم أن ينزل بشكل صحيح يا مولانا.

[الشيخ]: صحيح؛ لأنه - وهذا أمر مهم جدًا - لا غبار عليه. دخلتُ أنا قليلًا في السياسة هكذا، لكن الحقيقة هي أن الإنترنت ليس مصدرًا للمعرفة وليس مصدرًا للحق، هذا صحيح، ولا يقطع به لا قاضٍ ولا شيخ أبدًا.

[المذيع]: أشكر فضيلتكم على التوضيح، إنها حقيقةً نقطة ملتبسة وتحدث منها مشكلات اجتماعية وعائلية كثيرة جدًا. سأستأذن حضراتكم، سننتقل إلى فاصل قصير.

لكن أنبه حضراتكم على السؤال الموجود على صفحتنا على الفيسبوك: هل تؤيد العفو عند اكتشاف الخيانة الزوجية، نعم أم لا؟ نحن في انتظار إجابات حضراتكم على صفحاتنا على الفيسبوك وتويتر وكذلك الرسائل القصيرة، وإن شاء الله سنستقبل اتصالاتكم الهاتفية حتى يتكرم فضيلة الإمام ويتفضل بالرد على استفسارات حضراتكم بعد الفاصل. أبقوا معنا.

[المذيع]: مرة أخرى ونذكر بسؤال حلقتنا على الفيسبوك: هل تؤيد العفو عندما تُكتشف الخيانة الزوجية، نعم أم لا؟ سنستعرض بعضًا من إجابات حضراتكم.

نور تقول: لا بالطبع؛ لأنها لا تصدر إلا من إنسان قذر ولا أخلاق له.

سماح تقول: هو العفو من خصائص المولى عز وجل، ولكن لكي تستمر الحياة فهو مطلوب، ما من إنسان معصوم من الخطأ.

محمد طه: سؤال صعب، لكن معذور من تقع في بيته هذه الجريمة أن يستطيع العفو من عدمه، لكن أهم شيء هو الستر مصداقًا لقول الله تعالى:

﴿إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [النساء: 148]

محمد سمير يقول: أرى أن الانفصال هو الحل، فمن يرتكب الخيانة لا يقدّر الآخر.

[المذيع]: ولكن صراحة، تقبّل الخيانة - عفوًا - مختلف ما بين المرأة والرجل مولانا. يعني واضح أن هناك أناسًا يقولون أنه من الممكن أن ربنا يحب الستر ومن الممكن أنه سيستر أحدًا. يقول البعض إنه لا يوجد أحد لا يخطئ، ولا يوجد أحد معصوم. وفي رأي آخر، لا.

[الشيخ]: يعني هي نفسيات، نفسيات وقدرات. صحيح، نعم، قدراته ونفسيات وما إلى ذلك.

وكل الحالات على فكرة موجودة في العالم، يعني موجود الرجل الذي يحب امرأة لا تحبه، وموجودة المرأة التي تحب الرجل الذي لا يحبها، وموجود الاثنان اللذان لا يحبان بعضهما ومستمران، والاثنان اللذان لا يحبان بعضهما ومنفصلان بالطلاق، والاثنان اللذان يحبان بعضهما ومستمران، والاثنان اللذان يحبان بعضهما وانفصلا. كل كل كل الصور موجودة.

وكثير من هذا الحب وهذا الوجود موجود أيضًا في أخبار الصحابة وفي السنة وكذا إلى آخره.

كانت بريرة رضي الله تعالى عنها من سادة الصحابة، وكانت خادمة لعائشة وقد اشترتها عائشة حين كانت أَمَةً، ثم أعتقتها مقابل خدمتها لها؛ لأنها كانت تحبها كثيرًا.

كانت بريرة متزوجة من مغيث، وكانت هي أَمَةً ومغيث عبدًا، ولديهما سبعة أولاد أو نحو ذلك. لكن بريرة لم تكن تحب مغيثًا.

فلما تحررت بريرة أصبحت حرة، والحرة يمكن أن تستمر مع العبد أو لا تستمر، فاختارت عدم الاستمرار. فكان مغيث يبكي بالدموع ويطوف خلفها في المدينة يتوسل إليها أن ترجع إليه. يا الله!

وكان عمر بن الخطاب يقول لرسول الله صلى الله عليه وسلم: يا رسول الله، أرأيت مغيثًا؟ كاد أن يهلك، تشفع له.

نعم، سيد الخلق، يا سلام! سيد الخلق الذي له فضل على بريرة، وزوجته عائشة أم المؤمنين رضي الله تعالى عنها أعتقتها، فلها فضل عليها، ولها أيضًا ملكت أو علقت الولاء. وكل هذا وهو قال لها: ألا ترحمين مغيثًا؟ إنه يحبك وإنه أبو أبنائك.

نعم، نعم. قالت: أتأمرني أو شفاعة؟ يا لها من غاضبة جدًا! يعني سيدنا [النبي ﷺ] أول ما يلمح هكذا، المرء على الفور يتصرف، أي يفهم. أتدري؟ مجرد تلميحة كافية.

ثم تقول له الأخرى: ما هذا؟ معنى ذلك أن بريرة كانت غاضبة جدًا من سيدنا مغيث. أتأمرني أم شفاعة؟ قال: بل شفاعة. نعم، لم يغير الأحكام، بل شفاعة. صحيح. قالت: إذن فلا. أيضًا أيضًا.

ولم تعد بريرة لمغيث بالرغم من كل شيء. فهذه الأمور موجودة طبعًا، وكانوا طاهرين بالطبع. إنما نحن هنا نُركز على أن الأصناف موجودة: الرجل الذي يحب امرأة، والمرأة التي تحب الرجل، والاثنان اللذان يحبان بعضهما، وغير ذلك إلى آخره.

ما دام هناك حب كهذا في البيت، أبدًا لا يحدث أي شيء.

في الناس مختلف، أريد أن أستدل على أنهم مختلفون. فالذي يقول لك أن اعفُ، ليس مثل البيت وأنا لا أعفو، أنا لن أستطيع. أنا هكذا أشعر بالحرج. حتى بالأمس قلت إن هناك اعتبارات، قد يكون هناك أولاد، وهؤلاء الأولاد قد يكون بينهم بنات، وقد تكون بنات كبيرات.

فهناك اعتبارات كثيرة للرجل الذي يقول لك: لا، دعها فقط للستر وهكذا. كل هذا صحيح؛ لأنه ملك الله هكذا، ملك الله هكذا.

وهذه مصيبة، فالخيانة الزوجية هذه مصيبة. نعم بالطبع، هذه داهية كبيرة، نازلة من النوازل. كما قلنا أيضًا بالأمس أن بعض الأفلام استهانت بها.

احذر، هذه مصيبة كبيرة من الكبائر، واحذر الوقوف معها، فهذه مصيبة. طبعًا لا نستهين بها ولا نروج لها إطلاقًا.

[المذيع]: نعم، أستأذن فضيلتكم، تلقينا اتصالات هاتفية من مشاهدينا الكرام المنتظرين معنا منذ فترة. تفضل أستاذ عصمت، أستاذة عصمت.

[السائل]: أنا أعتذر يا سيدتي، أستاذة عصمت، تحياتي لحضرتك.

[المذيع]: السلام عليكم.

[السائل]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أسأل الله عز وجل أن يعيد علينا جميعًا بالخير إن شاء الله، وأسأل وأتمنى أن فضيلة الشيخ الجليل يدعو لنا جميعًا بصفاء النفس.

[الشيخ]: آمين يا رب.

[السائل]: وبصفاء النفس آمين، وبعد ذلك يدعو لنا بالتحديد أن أقدر على العفو. العفو هذا من صفات الرحمن، صعب يا مولانا، صعب.

[الشيخ]: ربنا يعين إن شاء الله، وربنا سبحانه وتعالى يشرح الصدور ويفتح علينا.

[المذيع]: شكرًا يا سيداتي، شكرًا يا ست عصمت.

[المذيع]: أستاذة هدى، تفضلي فضلًا.

[السائل]: نعم أستاذة، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام، عليكم السلام.

[السائل]: أنا أريد أن أعرف من فضيلة المفتي ما رأيه في الزوج الذي يخون زوجته والزوجة علمت أنه يخونها ورأتهما كثيرًا، لكنه لم يرها وهي لم تخبره حتى لا تكون مطلقة؟ هو رافع قضية عليها بأنها ناشز؛ لأنه كان يريد أن يضع يده على أموالها وعلى كل ما تملكه، لأنني رجل من المفترض أن أعرف كم لديك في النقد وكم لديك في الممتلكات.

أنا أنا أنا أستاذة هدى، أستاذة هدى، أعني ما هو الرأي الشرعي؟ ها، أنا هكذا سأخرج، أنا فوضت الأمر لله سبحان الله، هو أعلم، أعلم بمن الصح ومن الخطأ.

[المذيع]: حسنًا أستاذة هدى، إذا كان هناك سؤال آخر أرجوك؛ لأن هناك أيضًا متصلين أفاضل، أعني أفاضل.

[السائل]: حسنًا يا سيدتي، حاضر. أنا شاهدته كثيرًا، أريد مولانا.

[المذيع]: تحت أمرك يا سيدي، شكرًا جزيلًا.

[السائل]: أستاذة مريم، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام.

[السائل]: أنا كنت فقط أريد أن أعرف رأي فضيلة الشيخ في الخيانة الأكثر انتشارًا في الوقت الحالي، وهي ليست الخيانة التي هي لا تصل إلى العلاقة الكاملة، أعني التي هي الخيانة عن طريق الهاتف أو التي يسمونها بالصداقة أو المصاحبة والفيسبوك، هي منتشرة. نعم، والفيسبوك والأشياء المنتشرة بالتأكيد، هذه أول شيء.

ثاني شيء كنت أريد أيضًا أن، أعني، لا نغفل سببًا رئيسيًا جدًا في انتشار الخيانة في هذه الفترة وهي رفقة السوء؛ لأنها للرجل وللمرأة.

[المذيع]: حاضر يا سيدي.

[السائل]: أم محمد، أهلًا وسهلًا ومرحبًا. أنا أريد أن أسأل الشيخ بعد إذنك عن شيء يقلقني سيدي. أنا متزوجة منذ ست سنوات من زوجي، واكتشفت - لا أعرف إذا كان هذا من وجهة نظر الشيخ - أن زوجي متزوج من ورائي منذ سنتين، واكتشفت هذا الموضوع بعد سنتين أو ثلاث سنوات من زواجنا. اكتشفت أنه متزوج ولديه ولد. هل هذه خيانة أم ليست خيانة؟ هل زواجه في حد ذاته خيانة أم ليست خيانة؟

[المذيع]: حسنًا يا فندم، حاضر، حاضر، حاضر يا فندم.

[السائل]: أستاذة منى، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

[المذيع]: طبعًا أنا أهنئكم على البرنامج وربنا يكرمكم يا رب.

[السائل]: بارك الله فيكم. أريد أن أقول فقط جزئية في موضوع الخيانة الزوجية من الرجل، وأنا أعتقد أنها من الطرفين. إما أن يكون لديها مرض لا علاقة له بتقصير أي منهما تمامًا.

خيانة المرأة هذه كبيرة وليس لها وصف، لكنني أتحدث عن خيانة الزوج. عندما تكون الزوجة مهتمة ببيتها وأولادها وكل شيء واكتشفت بعد ثلاثين سنة خياناته المتعددة، واكتشفت من البداية لكن لأن أولادها كانوا صغارًا اضطرت أن تنتظر حتى يكبروا، وبعد ذلك طلبت الانفصال فرفض، فتركت البيت.

ليست هذه القضية، أنا أتحدث عن قضية أن الخيانة مرض بالتأكيد.

[المذيع]: أشكرك يا سيدي، شكرًا جزيلًا. وهذه الحقيقة أيضًا مولانا كانت كلامًا عنه أن لا يكون هناك أي سبب أو أي شيء وإنما في رجل أو امرأة لديها حالة مرضية أو حالة نفسية كما وصفها مولانا. تفضل مولانا.

[الشيخ]: يعني الأستاذة هدى تعلم أن زوجها يخونها ولم تُبلغه، وفي النهاية يريد أن يضع يده على أموالها.

في مشكلة بين السيدة هدى وزوجها، وهذا سؤالها الذي سمعته الآن، على قدر ما سمعت، حيث إنها تقول: أريد أن أعرف من المفتري، أأنا أيتها المظلومة التي زوجي يسير مع غيري ويقيم صداقات؟ رأيته أكثر من مرة مع نساء ومطلقات وغير ذلك إلى آخره، وقد ذهب ورفع عليّ قضية لأجل يَعرِفُ أملاكي ودخلي وكذلك.

القضية هي رقم واحد أنه ذمة المرأة مستقلة، ولا يجوز للرجل عند جماهير الفقهاء: الشافعية والحنابلة والأحناف والأوزاعي والليث بن سعد وهكذا جماهير الفقهاء، ليس للرجل أن يتدخل ولا أن يبيع ولا أن يسأل حتى فيما أنفقت المرأة من ملكها ولا ميراثها هذا كم يبلغ.

وهذا على خلاف كثير من الناس في عصرنا الحاضر، يتدخل البعض في ملكية المرأة وأيضًا في طريقة صرفها وكذلك يريد التدخل في مواردها.

إن الرجل بهذا الشكل مخطئ ومخالف لآراء جماهير الفقهاء. فيا سيدة هدى، المرأة لها ذمة مالية مستقلة، ولذلك لن ينجح هذا الرجل لا عند القاضي ولا عند غيره في أن يفرض رأيه هذا. وأنت تصفيه بصفات واضحة تظهر فيها الأطراف.

السيدة مريم تقول إنها تريد أن تضيف صحبة السوء. هذه صحبة السوء نحن جعلنا فيها الحب والانتماء والثقة والاحترام. إنها تندرج تحت الاحترام، فإذا احترمت نفسي:

قال النبي ﷺ: «فلينظر أحدكم من يصاحب»

بالتأكيد:

قال النبي ﷺ: «المرء على دين خليله، فلينظر أحدكم من يخالل»

هذا من احترام النفس، أنني إذا كنت لا أحترم نفسي فإنني أوسع دائرة صحبة السوء.

وقد تسأل: أليست هذه المصاحبة خيانة؟ لقد قلنا مرارًا: لا، هذه المصاحبة ليست خيانة، وليست هي الخيانة التي نتحدث عنها، وإن كانت معصية، وإن كانت خطأً، وإن كانت غير مقبولة اجتماعيًا ودينيًا، وإن كانت وإن كانت وأنت على درجاتها المختلفة، لكن ليس اسمها خيانة، بل هذه مجرد التسمية.

وكذلك أم محمد تقول: أنا متزوج منذ ست سنوات، ثم اكتشفت أنه متزوج من سنتين ولديه ولد منذ سنتين، أي أنه متزوج قبلها بسنتين. لم أفهم، هل انتبهت؟ هذا كذب وتدليس.

والله، فما بالك أنت الآن تكذب، يعني هو كاذب فقط، لكن الزواج ليس خيانة يا أم محمد. وأيهما إذن؟ لو كان متزوجها قبلك فيكون قد خانها بأنه تزوجك، أو لو كان متزوجك وتزوجها بعد ذلك فيكون قد خانك.

ما دام هناك زواج أمام المجتمع وأمام الله وأمام الدين فقد انتهى الأمر، لكن هذا كذب.

[المذيع]: ولكن ألها الحق يا مولانا في الطلاق، أم محمد أنها لم تعلم ولم تُخيَّر في هذا الزواج؟

[الشيخ]: ليست القضية هكذا، القضية أن هذه الحالة من موجبات تقديم طلب التطليق أمام القاضي. صحيح، أنها تأخذ حقوقها وما إلى ذلك، وإذا كانت لا تطيق الاستمرار وتوازن بين الاستمرار على هذه الحالة وأخرى.

والأخت مني تقول إن الخيانة مرض، وهي في الحقيقة الحالة التي وصفتها هذه الخيانة إدمان أيضًا. من الممكن جدًا أن نصل إلى الإدمان، والله يستر.

وعندما يُصِرُّ العبد فالله يفضحه قبل أن تكون هذه أول مرة. الإدمان صحيح.

[المذيع]: لدي سؤال أخير على الفيسبوك، إحدى المتابِعات تقول إن مدرستها تقول لها إن الذي يتحدث الإنجليزية بدون داعٍ هو منافق، فهل ذلك حديث شريف؟ ومع ذلك المعلمة تتحدث الإنجليزية، وشكرًا.

[الشيخ]: غريب السؤال الحقيقي، لكن المدرسة تقول هكذا. لا، يعني في بعض التوجهات من النابتة يقولون هكذا أشياء مثل هذا، واستدلوا عليهم أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقول لبلال: سِناه سِنا بلغة الحبشة، يعني أنه تكلم بلغة أجنبية.

يعني كلمة أجنبي وكلمة سكين هي كلمات حبشية أيضًا، فلا توجد مشكلة.

[المذيع]: حسنًا، سما يقول: حضرتك، هل يمكنني معرفة حكم خلع الحجاب؟ أنا محجبة منذ خمس سنوات وغير ملتزمة به على الوجه الأكمل.

[الشيخ]: بالطبع عليك الالتزام به. أما حكم خلع الحجاب فهو حرام، حرام. نعم، سيكون كاشفين العورة.

[المذيع]: الأموال المُعطاة للسائس صدقة؟ هذه من أجل الإجابة على الأسئلة للأسف.

[الشيخ]: الأموال المُعطاة للسائس يمكن أن تكون من الصدقات بالنية، إذا رأت أنه مستحق وأنه محتاج لهذه الأموال، تعطيها له بالنية.

[المذيع]: أشكر فضيلتك شكرًا جزيلًا، شكرًا لحضرتك. ومشاهدينا شكرًا لكم على حسن المتابعة، وإلى اللقاء.