ما معنى حديث ليس منا من خبب امرأة على زوجها وما حكم التخبيب وأنواع التفريق بين الزوجين؟

[المذيع الأستاذ حسن الشاذلي]: ربنا عليك توكلنا وإليك أنبنا وإليك المصير. أهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء في الأزهر الشريف.

لنواصل هذا الحديث عن هذا البيت السعيد الذي يبدأ بالميثاق الغليظ، وكيف يسعى البعض أحيانًا إلى إفساد هذه العلاقة. ما الذي يُفسِد العلاقة الزوجية وكيف نحافظ على هذه العلاقة؟ البيت السعيد هو أساس لهذا المجتمع السعيد دائمًا مولانا الإمام، أهلًا بكم.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم، مرحبًا.

[المذيع]: مولانا. إذا ما دققنا في القرآن الكريم وفي هذا الوصف "الميثاق الغليظ"، ومن آياته حول هذا البيت السعيد، حول هذا الزواج، هل يعني هذا أن ما يربط ما بين الزوجين هو رباط مقدس، أو هل هذه العلاقة في الإسلام قدسية؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه، بنى الإسلام المجتمع على الأسرة الطبيعية التي أرادها الله سبحانه وتعالى، بدءًا من قصة الخلق، وأنه لما خلق آدم خلق من ضلعه زوجته، وجعل منهما رجالًا كثيرًا ونساءً.

ووضع بذلك ما أسماه العلماء بعمود النسب: الخالة والعمة والأب والأم والخال والعم والأخ والأخت وهكذا. وبنى أسرة وأحاط هذه الأسرة بضمانات كثيرة، كما أنه ربطها بروابط كثيرة:

وحضرتك اخترت اليوم هذه الأخيرة وهي حرمة الاعتداء على الأسرة.

النبي صلى الله عليه وآله وسلم يتكلم في أحاديثه عن منع التدخل من داخل الأسرة أو من خارج الأسرة في شأن الأسرة لإفسادها. أي أن هناك إفسادًا قد يأتي من داخل الأسرة، وهناك إفسادًا قد يأتي من خارج الأسرة، فحرَّم النبي هذا وذاك.

أما الذي يأتي من خارج الأسرة فاستُعملت فيه كلمة عربية وهي التخبيب لكي نحفظها، هي على وزن التحبيب. لكن فيها نقطة وهم عكس بعض. التحبيب أي يجعل شخصًا يحب الآخر، التخبيب معناه في اللغة الإفساد والإيقاع والخديعة.

والنبي صلى الله عليه وسلم يربط هذا بالعقيدة فيقول في حديثه الشريف:

«لن يدخل الجنة خبٌّ ولا بخيل ولا منّان» [سنن الترمذى: 1963]

أي يخادع من أجل هدم أسرة كاملة، يظن نفسه ذكي وأنه يستطيع الخداع. هذا لن يدخل الجنة؛ لأنه كذاب ولأنه لا حول ولا قوة به، وإنما الحول والقوة بالله. ولا يدخل الجنة من يعطي الصدقة ويمنّ، ويتباهى على الذي أخذ الصدقة منه. وهذا الحديث رواه الترمذى وهو حديث حسن.

لكن النبي يصف هذا الخب، هذا المخادع، فيقول:

«الفاجر خبٌّ لئيم» [سنن أبي داود: 4790]

أي هذا الخب فاجر، والفاجر مخادع ولئيم، وليس صريحًا شفافًا ولا يريد الخير للناس.

ويقول فيما رواه أبو داود:

قال رسول الله ﷺ: «ليسَ منَّا من خبَّبَ امرأةً علَى زوجِها» [صحيح أبي داود: 2175]

كل هذا ناتج من التخبيب. مَن خَبّ امرأةً على زوجها، انظر إلى الحكم: فليس منّا. عبارة "ليس منّا" هذه عندما تسمعها تقشعر لها الأبدان؛ كأنها تحمل معنى التكفير.

لكن العبارة النبوية الرائعة المتميزة تراعي أحكام الدين وعقائد المسلمين، ولا تجعل هناك تناقضات في أي شيء. انظر إلى اللغة وأهميتها: فليس منا بمعنى أنه شخص آخر لا نعرفه. عندما نقول إن الإرهابيين أو الدواعش ليسوا منا. فهذه التصرفات ليست من عاداتنا، ولا نعرفها، وليست في ديننا، وليست في كتابنا، وليست في سنة نبينا، فهي غريبة عنا.

من خب امرأة على زوجها، تعني أن يفسد العلاقة بين المرأة وزوجها. فعل خطط نهايتها النزاع والخصام، ونهاية النزاع والخصام ،الصدام، ونهاية الصدام الطلاق والانفصال.

إذن، في رواية أبي داود هذه: من خبَّ امرأة على زوجها فليس منا، فلا نعرفه.

هل تتذكر عندما قال: من غشنا فليس منا، من فعل كذا وكذا فقد كفر بما أنزل على محمد؛ أحاديث قوية للغاية.

حتى لو لم نأخذ منها التكفير الرسمي؛ لأن شخصًا فاسدًا منافقًا مثل هذا يسعى في الأرض فسادًا، وما زلنا نقول عنه أنه مسلم، وإن صلى وصام وزعم أنه مسلم، لكننا لا نريد أن يشيع التكفير. فانظر أي جريمة يرتكبها هؤلاء المكفرين! فبالرغم من كل هذا نحاول أن نحتال، ونهدئ البال حتى لا تنتشر في المجتمع قضية التكفير؛ لأن ضررها أبلغ.

عندما يقول لك "ليس منا" أي إشارة، اشعر الآن أنك بهذا الشكل شارد، أنت لا تتصرف تصرفات أمة سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم. إذن "من خب امرأة على زوجها فليس منا"، رواه أبو داود.

فإذن أنا الآن أمام حماية الأسرة من الخارج، ممنوع أن يدخل أحد في الشؤون الخاصة بالزوجين. هذا الشخص قد تكون الأم أو الحماة. ماذا شاع عن الحماة؟ أنها سيئة وأنها شريرة، وقد يكونوا طيّبين وتعتبره ابنها.

ويوجد حموات أغبياء يريدون أن يفسدوا على ابنتهم، فيظلون يختلقون المشاكل حتى يحدث في النهاية هذا الصدام والنزاع، حتى يصل الأمر إلى الانفصال. وقد تم إنتاج دراما كثيرة تحذّر الناس من إفساد هذه العلاقة.

وتأتي المرأة في نهاية العمل الدرامي تندم أنها خببت بين الزوجين، وأفسدت هذه العلاقة، فقد تكون أقرب الأقربين العطوفة التي كان ينبغي منها الحنان والأمان، يصدر منها التصرف الخبيث المفسد الذي يسعى في الأرض فسادًا دون أن يصلح.

والنبي عليه الصلاة والسلام، في المقابل، اعتبر أنه من كمال الإيمان إصلاح ذات البين، أما إفساد ذات البين، من سمات الكفر وشُعَبِه. فكل المعاصى من شعب الكفر.

يقال إن كل المعاصي هي من شُعب الكفر، فهناك شجرة متكاملة وكلها فروع متصلة، فكل المعاصي هي من وإيمان من شعبك يكون الكفر بضعٌ وسبعون شعبة، يكره هو للحصول على كلها لضرب المثال والتكثير.

المهم أن الطاعات كلها تأتي من الإيمان، والمعاصي كلها تأتي من الكفر. فأنا عندما أقلد فرعًا من فروع الكفر، أكون في شعبة من هذه الشعب، اقتربت وقلدت غيري إلى أن أتركها.

وقد قال:

قال النبي ﷺ: «آية المنافق ثلاثة: إذا حدث كذب، وإذا اؤتمن خان، وإذا عاهد غدر» وفي رواية: «وإذا خاصم فجر»

فمن كانت فيه خصلة فهو على خصلة من خصال النفاق، سيظل عليه هذه الشعبة حتى يتوب.

إذن هذا هو الإفساد من الخارج، ويمكن أن تكون الأم أو الأسرة، تكون الجارة من أجل حقد أو حسد أو ما شابه ذلك إلى آخره. يعني تريد أن تفسد العلاقات بين الناس بسبب حقد في القلوب، وهذا ممكن.

وهذه هي المصيبة الكبرى: أن يكون هذا الشخص الماكر يريد أن يتزوج امرأة أعجبته وهي متزوجة، وهنا تكمن المشكلة الكبيرة، هل تفهم؟ تصبح مصيبة، فليس منا، انتبه وهذا هكذا.

والفقهاء - يا أخي - تحدثوا عن هذا الخب الخارجي الذي يريد أن يوقع بين المرأة وزوجها، ويكره الزوجة بكل وسيلة - الزوجة بكل وسيلة - في زوجها.

أما المالكية فقد فاجأونا بشيء غريب عجيب، بأنه يحرم عليها إذا طُلقت أن تتزوج من هذا الخب. يقطع الطريق على طول، اقطع الطريق عليه.

وهم على فريقين، المالكية على فريقين في هذه المسألة:

ما هذا؟ رجل أفسد بين امرأة وزوجها من أجل أن يطلقها حتى يتزوجها ذلك الخب، حتى يتزوجها ذلك المخادع، حتى يتزوجها هذا الساعي في الأرض فسادًا.

أما المالكية فتقول: حسنًا، ما رأيك الآن؟ سنعاملك بعكس مقصودك وسنحرمها عليك، يا حلو أو يا قبيح، يا خب، يا خب.

نعم، هذا رأي، وهذا خلاف. الأرجح عندهم أنها تحرم عليه. يعني هم لم يختلفوا في التحريم، اختلفوا في ماذا: مؤبدًا أم مؤقتًا؟ لكن الجميع متفق على أن هذا حرام أن تتزوجه.

شيء غريب جدًا! أليس حرامًا أنه خدع؟ نعم، هو خادع وسيئ وانتهى الأمر. والرجل طلقها وقال: يا حرام عليك يا عزيزي أن تتزوجها باتفاق المالكية.

أحد فقهاء المالكية قال له: أبدًا [لا تتزوجها مطلقًا]. والآخر قال له: لا، إذا أرجعها زوجها ثم طلقها لسبب آخر غير الخب أو توفي عنها، وكنت أنت متعلقًا بها كثيرًا، فيجوز حينئذٍ أن تتزوجها. الشخص الأول يقول له: حتى هذه لا تتزوجها، فقد حُرِّمت عليك وأُغلِقت أبوابها في وجهك.

إن من يعرف هذه الأحكام لا يعود للخب؛ لأنه انتهى الأمر ما لها فائدة. إذن أنت تخب لماذا؟ أهو لأجل إفساد البيوت فقط وانتهى الأمر؟ أم لأجل أن تذهب وتسعى وراء هذه المرأة فتطلقها، ثم تصبح هي بلا رعاية ولا عناية ولا زواج وما إلى ذلك؟ فالمالكية عندهم هذا الجزء مهم جدًا.

ولو ذهبنا إلى السادة الأحناف، كان محمد بن الحسن [الشيباني] يحبس هذا الخب إذا أثبته. الشيباني فإن الشيباني يقول له: تعال الآن، أنت أفسدت بين الزوجين وكنت سببًا في الوقيعة التي صنعتها، عندما تحدث المكيدة وتتضح الخديعة ويشهد عليها شهود، فإنه يأمر بحبسه تعزيرًا.

فالذي - طبعًا انتبه إلى هذا الكلام - كل الأئمة يقولون إن هذا الخب حرام. أما المذهب الحنفي فقد زادوا عليه وقالوا إن هذا ليس حرامًا فقط، بل يُقبض على فاعله، أي يُجرّم ويُقبض عليه. فقد خطوا خطوة إلى الأمام.

ثم خطا المالكية خطوة ثانية فقالوا إنه يُحرم عليه، وهي حرام عليه أيضًا أن يتزوجها، ويصبح العقد فاسدًا. ومن أنواع فساد العقود عندهم الخب، وهو يكون فيها خداع وراء الحكاية، هل أنت منتبه؟

فمن غرر بصغيرة أو متزوجة ليتزوجها فإنه يحرم عليه أن يتزوجها. هناك فرق بين أن تخدع وفرق أن تحب. اللهم اجعلنا من الذين يحبون الإصلاح دائمًا، ولست خبًا ولا خبًا يخدعني.

فاصل ونعود إليكم، ابقوا معنا.

[المذيع]: أهلًا بكم أعزائي المشاهدين. وسؤالنا: ما رأيك في جعل إفساد العلاقة الزوجية جريمة قانونية مولانا الإمام؟ يمكن من خلال إجابات السادة الذين جاءوا في التقرير أنهم تعرضوا للكثير ممن يفسدون هذه العلاقة، ففي ضمن الإجابات كل من هم خارج البيت وكل من هم داخله، يعني أيضًا لمسوا في هذا الموضوع. أي تعليق فضيلتكم على هذه الإجابات؟

[الشيخ]: تحدثنا عن جانب مهم وهو الخارجي، نعم، وقلنا أنه قد يكون عن عطف، وقد يكون عن جهل، وقد يكون عن حقد، وقد يكون أيضًا عن غرض. وهذا من كان في الخارج.

لكن سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام قال:

قال النبي ﷺ: «لا يَفْرَك مؤمنٌ مؤمنةً، إن كره منها خُلُقًا رضي منها آخر» أخرجه البيهقي

ماذا يعني فَرَك؟ يعني بغض، أي يعني فرك ضغط يده هكذا - أي الرسول ﷺ - وقال له: أقول لك إياك أن تضغط على زوجتك، لا تقهرها هكذا، لا تتصيد لها. لا يَفْرُك مؤمنٌ مؤمنةً (أي لا يبغضها)، إن كره منها خُلُقًا رضي منها آخر.

فماذا يعني؟ إنه يقول لي أن الأمر واسع، فلا يوجد أحد كامل إلا سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم والأنبياء من بعده. فأنت الآن زوجتك هذه ليست نبية، فلا بد أنك أخذت عليها خمس عشرة نقطة، ألا وهي أيضًا أخذت عليك خمس عشرة نقطة.

فاجعلوا الأمور متوازنة، لا تسحقها ولا تبغضها، فأنت ترضى منها خُلُقًا وتكره آخر، عشرة مقابلهم عشرون طيبون. أي أنه يريد تهدئة البال وإصلاح الحال، صلى الله عليه وسلم، صلى الله عليه وسلم.

[المذيع]: هنا يوجد ماذا؟ من الداخل أيضًا إفساد لهذه العلاقة. من عموم الإصلاح يا مولانا، هذا الحديث عام من عموم الإصلاح، الاستمرار.

[الشيخ]: نعم، الاستمرار في الحب والاستمرار في الأسرة وتعظيمها وإحاطتها من الخارج ومن الداخل بما يمنع إفسادها.

نعم، فهناك أسباب للإفساد خارجية كالتخبيب، وهناك أسباب داخلية كالفرك. ويجب علينا أن نبتعد عن التخبيب وعن الفرك. التخبيب من الخارج والفرك من الداخل، والفرك من الداخل، والفرك من الداخل.

الفرك بالكاف، نعم، من الداخل، أي من فرك كفيه، نعم. وكان يفرك كفيه، أي يدلكهما، يعني يفعل هكذا هذه الحركة. ماذا تفعل؟ تسحق ما بينهما أو تنظف اليد وما إلى ذلك. فمعناها تسحق، أي لا تُفرِك لا تُفرِّك زوجك، لا يفرك الرجل زوجته، لا تُفرِّك زوجتك، يعني لا تسحقها، لا تقهرها.

والله، سترضى منها، وستأخذ عليها خُلقًا سيئًا، سترضى منها بخلق آخر، وتصبح القصة هكذا تسير بشكل جميل؛ لأنه من الذي ساقته ومن له الحسنى فقط محمد الهادي الذي عليه نزل جبريل وهبط.

دع القصة هذه تبقى جميلة هكذا، هل أنت منتبه؟ أجملوا في الطلب، يعني اجعلها بشكل مجمل ولا تتوقف عند التفاصيل الشيطانية، تجاوز هذه التفاصيل.

ولا أي أنّه لا تتجمد، نقول له اتحنشص أي ماذا؟ إنها كلمة غريبة بعض الشيء. تتحنشص فيرد قائلًا بمكر: أي لا تهتم، حليطه. الله! حليطه هذه سهلة جدًا. قال له: سهلة جدًا؟ حليطه أشد من حنشصة.

حسنًا، هذه الحنشصة تعني أن لا تكون متكبرًا هكذا، لا تقف عند واحدة فقط يا... والكلام الذي لا تجده في المعجم ماذا يعني؟ إنما صوته يبين لك أنه نوع من أنواع التشدد والتكلف.

هذا الكلام هو أنه إذا كانت الأسرة كلها محاطة من الداخل ومن الخارج بما يمنع إفسادها، حسنًا، فهذا ما سمعناه في التقرير.

فالذي أريد أن أقف عنده لديه هذه القصة عن إمكانية تجريم ذلك قانونيًا. وعندما نقول إن محمد بن الحسن كان يسجن ويحبس وكذلك من ثبت عنه أنه قد خب، والمالكية يقولون إن هذا يحرم عليها إما مؤبدًا وإما مؤقتًا، وليس عليه خلاف عندهم، لكن يحرم عليها أن تتزوج.

حسنًا، مثل نسبة هذه الجريمة إذا كانت هذه هي النقطة المهمة هنا. يعني انظر إلى الفرق بين الدين والقانون. نعم، الدين يخاطب وجدانك تمامًا، الدين يقول لك بينك وبين ربك، ستخفي عن كل الناس لكنه يعلم السر وأخفى، سبحانه وتعالى عارف سرك وما تخفيه.

أما القانون، فالقانون يحتاج إلى إثبات لكي يحكم حضرة القاضي بالحبس ويحكم بالتحريم ويحكم بكذا إلى آخره. كيف سنفعلها هذه؟

إذن كيف كان أبو الحسن هذا محمد بن الحسن الشيباني يفعلها؟ كان الناس لديهم مروءة، بمعنى أنه عندما كان يأتيه الإقرار يقول له: أأنت فرّكت بينهم أو أنت أخببت بينهم؟ فيقول له: نعم يا سيدي القاضي، يقر ويعترف هكذا.

يقر لأنه خائفٌ أن يظهر كاذبًا أمام الناس ويُفضح، فيقول له: نعم، حتى لا يُفضح. مثل أبي سفيان هل تتذكر عندما ذهب إلى هرقل، فقال: لم أستطع أن أكذب خشية أن يكشفني الذين خلفي وهم مشركون، ويقولوا: إنك رجلٌ كاذب، لقد كذبت هنا وهناك. وكان ما زال كافرًا وما زال على الكفر.

لديهم نخوة أو لديهم أصول أو لديهم عزة نفس.

لأن اليوم يأتي ويحلف لك على تسعين مصحفًا، يضع تسعين نسخة هكذا ويحلف عليهم أنه قد توقف، وهو ماذا يكون قد فعل؟ لا، يعني إذا لا، نحن لسنا في عصر من عصور الخير، نحن في عصر كثير الفتن، كثرت فيه الناس، قلّ الضبط الاجتماعي لديهم، وزاد عدد السكان، وابتعد الناس عن علم الدين.

يعني أحوالنا في هذا الجانب تحتاج إلى مجهود، وتحتاج إلى تعليم، وتحتاج إلى تربية، وتحتاج إلى تدريب؛ لأن كل الشكاوى سترجع إلى التربية.

لقد عقدنا مؤتمرات خلال الأربعين سنة الماضية حول أين المشكلة وكيف الحل. نحن نشعر نريد أن ننطلق، فكل المؤتمرات الاقتصادية والسياسية والاجتماعية والتربوية والتاريخية والدينية، كلها تقول لك التربية.

واللهِ نحن نريد تربية. ومرة أقمنا قديمًا منذ خمسة وثلاثين سنة مؤتمرًا كبيرًا في جمعية اسمها الشبان المسلمين، كان مؤتمرًا عالميًا للتربية، صدر في خمسة مجلدات هكذا وجزء منه باللغة الإنجليزية.

وكان كله يصب على أهمية الإنسان قبل البنيان وأهمية الوعي قبل السعي. الإنسان لو تربى تربية صحيحة سيأتي هكذا. ذاك الشخص الذي ارتكب جريمة، لو كان متربيًا جيدًا سيعترف ويقول: لا، أنا مخطئ، لا، أنا لا أستطيع أن أكذب.

لكن في هذه الحالة أقول إننا قد نُعذر في استعمال القانون كأداة اجتماعية للضبط الاجتماعي، يكون بديلًا عن القانون [أي عن غياب التربية].

ما هي التربية والتعليم؟ التربية والتعليم هي الأمل. وأضيف إليها اليوم الإعلام، سواء كان إعلام القنوات والصحافة وما شابه، أو كان إعلام التواصل الاجتماعي الذي هو وسائل التواصل الاجتماعي الذي أصبح مع كل شاب ومع كل فتاة ومع كل أحد.

وعدد المستخدمين له والآخذين به كثر. يُحذّر من إفساد الأسرة؛ لأنها هي وحدة المجتمع، فإذا هلكت هلك المجتمع. من الخارج عن طريق الخب، ومن الداخل عن طريق الفرك.

[المذيع]: فضيلتك يا مولانا الإمام، إذا كان يتعذّر وجود قانون بهذا الشكل، نحن نتحدث مع علي منذ قليل، حسنًا، كيف نسد الذرائع؟ كيف نمنع وصول كل هذه الأسباب التي ربما تفسد العلاقة بين الزوجين فيتهدم البيت الذي هو أساس المجتمع؟ كما قلت سابقًا، إذا صلح حال البيت صلح حال المجتمع.

[الشيخ]: القيم والحياة التي نريد ونسعى الآن بقوة لإرجاعها. نريد أن تعود قيمنا. قيم على أي مستوى؟ على مستوى الدولة، فهناك قيم على مستوى المؤسسات والدولة تحتوي هذه على ثلاثة آلاف مؤسسة، نريد أن تكون لكل مؤسسة قيم.

وهذه القيم تشمل: قيمة العمل، قيمة الصدق، قيمة الإنجاز، قيمة التجاوز، قيمة الشفافية، وقيم أخرى متنوعة. كل مؤسسة لها قيمها، والدولة بأكملها لها قيم على مستوى الدولة.

وعلى مستوى المجتمعات المختلفة: مجتمع المدرسة، ومجتمع المسجد، ومجتمع الحي، ومجتمع والعمل المدني، ومجتمع يكون له قيم. وكذلك قيم الأفراد.

لو رجعنا لمنظومة القيم وهذه مسألة ممكنة أو ما زالت ممكنة، ونحن كنا نتميز بها طوال تاريخ طويل. المصريون منذ أن وصفهم ابن بطوطة في رحلته الشهيرة، أي أنه وصفهم بأن لديهم قيمًا ولديهم همة ولديهم.

فإذا نحن ما فينا هذا الوضع وهو ممكن، رجوع القيم هي الإجابة على سيادتك بالضبط. كيف ترجع القيم؟

ما هي المبادرات؟ نعمل مبادرة لمنع التحرش، ونعمل مبادرة لتنظيف المكان، نعمل مبادرة لمساعدة الآخرين والانضباط يا مولانا، تكافل اجتماعي. نعمل مبادرة لمنع الرشوة، نعمل مبادرة للانضباط، نعمل مبادرة لمثل هذه المبادرات.

الشباب يعيشها ويعرف بعضهم الذي يسعى ويعمل في كل المحافظات. مبادرة لمنع التحرش: هو نفسه سيخجل لو أن شيطانه وسوس له بالتحرش، لا يستطيع، لا يستطيع، سيخاف، سيستحي، لن يستطيع. فنعمل أشياء مثل هذه.

وسائل المجتمع المتعددة: لدينا وسائل كثيرة، لدينا نوادي الشباب ولدينا النوادي الاجتماعية ولدينا الكشافة والكشافة العربية، ولدينا جماعات تنزل إلى الأسواق وما إلى ذلك، لدينا غرفة الصناعة ولدينا العمال ولدينا الطلبة واتحاد الطلاب والإذاعات المدرسية.

إننا نملك وسائل كثيرة جدًا لمخاطبة الإنسان، وسائل كثيرة جدًا. مع هذه الوسائل لو أننا أقررنا مبادرات للقيم وللحياة وأحببنا هذه الحياة بقدر حبنا للعمران، سنتحرك في هذا المجال.

عندها ستصبح الأسرة لها قدسيتها ولن يكون هناك أحد يفكر إطلاقًا أنه يعتدي عليها. يعني الدراما الخاصة بالخمسينيات والستينيات كانت حريصة على إنشاء هذا المعنى.

فتجد الفيلم يُظهر الرجل رئيسه في العمل كان سيتزوج زوجته، لكن عندما دخل إلى الأسرة عاملهم بمنتهى الاحترام، والجميع يعرف أنه كان سيتزوج هذه المرأة، ولكن لم يكتب له ذلك، فلم يحدث، لم يحدث، إنه ليس من نصيبه، وأصبح يتعامل معهم كأخ.

هذا الشعور الأصيل في التعامل الإنساني قد افتُقِد الآن، وأصبح في نزاع وصدام بدلًا من الوفاق والخلق العالي الذي كان يكتنف الناس، والذي نشعر به بأن ثمة زمانًا جميلًا قد تفلت من أيدينا.

لماذا؟ لأننا لا نعرف أن هذا ليس كذلك. هذا نحن، هذا خاف منه، هذا الذي كان سيتزوج زوجتي قبل أربعين سنة مضت. لا، ليس كذلك، لا يتصرف بإنسانية، ويتعامل بطريقة محترمة.

وهكذا دائمًا بالقيم والمبادرات وبالحياة، بهذه الوسائل كلها فيها إجابة على السؤال. إذن كما يقول فضيلة مولانا الإمام: لابد من إعادة منظومة القيم لهذه الحياة، في البيت، في الشارع، في العمل.

صلاح أمرك للأخلاق مرجعه، فقوّم النفس بالأخلاق تستقم. فاصل ونعود.

[المذيع]: أهلًا بكم أيها المشاهدون الكرام. فضيلة مولانا الإمام، اسمح لي أن أستعرض بعض إجابات السادة المشاهدين على سؤالنا حول: هل جعل إفساد العلاقة الزوجية جريمة قانونية يعني من المفترض أن يكون كذلك؟

فالأستاذة ليلى تقول: العلاقة الزوجية لا تُسمى أسرة؛ لأن العلاقة الزوجية أسمى من أن تُحكم بالقانون، هذه إرادة للطرفين تحكمها مشاعر وظروف معيشية، وجعلنا بينكم مودة ورحمة ولم يقل بينكم القانون.

الأستاذة ميرو أحمد: المفروض والله؛ لأن الأسرة هي أساس المجتمع، لو كانت حياتهم غير صحية فالنشء يخرج فاسدًا، ولو كانت قائمة على المحبة والاحترام ينتج عنهما أفراد أسوياء نفسيًا، والذي نمر به حاليًا في هذه الأيام يثبت أن هناك مشكلة كبيرة في البيوت.

الأستاذ الزين نور الدين: إن كان القصد إفساد العلاقة الزوجية من قبل الحاسدين أو الفضوليين أو غيرهم من الذين لم ينجحوا في حياتهم ويحاولون إفساد حياة الآخرين، فنعم وبشدة.

الأستاذ ولاء: ليت هناك قانونًا يُطبَّق، فمع انتشار وسائل الاتصال أصبحت الخيانة أسهل من شرب الماء.

[المذيع]: تعليق فضيلتكم يا مولانا؟

[الشيخ]: يعني بالطبع كما ذكرنا أن الأئمة الكبار في العصور الخيرية قد جرَّموها وجعلوا بإزائها عقوبة، ورتبوا عليها أحكامًا شرعية كما رأينا عند المالكية وعند الحنفية. وابن نجيم يُفيض في هذا ويتحدث في [كتاب] الأشباه والنظائر وفي أمور أخرى.

ولكن القضية التي شملت عصرنا ليست أن القانون خاطئ، بل كيف يُطبَّق القانون. يجب عليك وأنت تفكر في وضع قانون ألا يكون حبرًا على ورق، وألا يكون غير قابل للتنفيذ، فيُضاف إلى مجموعة قوانين كثيرة موضوعة على الرف والناس تسير جزء آخر.

وهذا يجعل الناس يتجرؤون على القانون، فما دام القانون موجودًا ولا يستطيع أن يأخذ معي حقًا ولا باطلًا.

فلا نلتفت كثيرًا أو لا نعتمد كثيرًا على القانون، ونعتمد أكثر على الموعظة، على التربية، على خطاب القلب، على خطاب الإنسان، على الصيانة عن طريق الأخلاق.

فنحن لسنا معترضين على في قانون، لكننا نتأمل كيف يُنفذ هذا القانون. إذا كان الأمر الأول هو الإثبات، والأمر الثاني هو العقوبات المترتبة على هذا الإثبات، والأمر الثالث هو تنفيذ هذه العقوبات وما يترتب عليها من وضعية معينة.

هل هذا ممكن أم صعب أم مستحيل؟ فنحن نرى أنه مع حركة الحياة السريعة التي أصبحنا، أرى أن هذا بين المتعذر والمستحيل، أي أن نتدخل هذا التدخل ثم لا يستطيع حضرة القاضي أن يثبت شيئًا، فتخرج عشرون أو ثلاثون أو أربعون قضية وكلها تفشل، فالقانون تذهب هيبته، ونتجرأ عليه، ونتجرأ عليه في أمور أخرى أيضًا.

ليس في القانون كفكرة في هذه النقطة. القانون ماذا يا سيدي؟ نحن نريد الشريعة، هذا كلام على ألسنة الناس، هل تنتبه كيف؟

لا، أنا أقول إننا لا ندخل الأمر إلى القانون إلا إذا تصورنا تصورًا مبدعًا خلاقًا: كيف يتم، كيف ينفذ، كيف يتابع، كيف نرى أثره الطيب على الأسرة من عدمه.

فإذا فكرنا هذا التفكير وأتى شخص لنا بهذا الترتيب نقول له أهلًا وسهلًا. لكن إذا لم يأتِ بهذا الترتيب، وجدنا أنفسنا نقع فيما هو أكثر حرجًا من أوضاعنا الآن.

ولذلك دائمًا نحن لا نرفض هذا القانون، نحن خائفون على القانون من أنه لن يستطيع أن يتنافس.

[المذيع]: اسمح مولانا الإمام، معي أم عبد الله على الهاتف، أهلًا بكِ.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي يا فندم.

[السائل]: الله يحفظك فضيلة الشيخ لو سمحت، أنا عندي ثلاثة أسئلة يعني أجبني عليهم من فضلك.

السؤال الأول: أنا لا أخاف من ربنا، أنا أشعر أنه عادل وقال لنا افعلوا ولا تفعلوا كذا ومنحنا فرصتنا. أنا الذي أخاف منه أن عباداتي يكون فيها تقصير، سهو في الصلاة وأشياء مثل ذلك. لكن مع قراءة القرآن:

﴿وَلِمَنْ خَافَ مَقَامَ رَبِّهِ جَنَّتَانِ﴾ [الرحمن: 46]

وما لا أعرف من:

﴿أَفَأَمِنُوا مَكْرَ ٱللَّهِ﴾ [الأعراف: 99]

وأشياء مثل ذلك، فهل يعني هذا تقصيرًا مني؟ هذا هو السؤال الأول.

أنا أذكر طوال اليوم في المطبخ، يعني طوال اليوم أذكر ربنا وأسبح، لكن يا فضيلة الشيخ لا أحرك لساني، كله في ذهني. نعم، فهل هذا يقلل من الثواب؟

طيب، الاستفسار الثاني الله يحفظك، هو ربما غريب قليلًا لكنه يحيرني. أنا رأيت سلفي رحمه الله في المنام وهو لم يكلمني، لكنني فهمت منه أنه يقول لي "كهيعص"، يعني الحروف المقطعة في أول سورة مريم وفقط. فهل لهذا دلالة؟

[الشيخ]: نعم سيدي، حاضر يا أم عبد الله. بالنسبة لك يا أم عبد الله، الخوف والرجاء: أنت في مقام وشيء اسمه الرجاء، فهذا لا مانع فيه؛ لأن الخوف والرجاء وجهان لعملة واحدة.

فأحيانًا يكون وجه المسألة من وجه العملة هو وجه القمر الخاص بك هو الرجاء، وأحيانًا بعض الناس يكون وجه القمر الخاص بهم هو الخوف. فلمن خاف مقام ربه جنتان، ولمن رجا أيضًا جنتان. هم فالخوف والرجاء هما حالتان، وأنت شيء قد منّ الله عليك.

الأمر الثاني هو ذكر القلب، فذكر القلب هو الأساس. فهناك ذكر للسان والقلب غافل، وهناك ذكر القلب واللسان لا يتحرك، وهناك ذكر القلب واللسان معًا. ففي ثلاثة أنواع للذكر، فأنت تذكرين ذكر القلب وذكر اللسان معتمد ومثاب عليه، وستأخذين أجره إن شاء الله.

في المنام، المفسرون يفسرون "كهيعص" إنها كفاية ووقاية وحماية من صروف الدهر ومن الأذى. فهو يقول لك إن هذه الحروف تحميك إن شاء الله من كل سوء.

[المذيع]: معك السيدة مروة، السيدة مروة أهلًا بكِ، تفضلي سيدتي.

[السائل]: أهلًا وسهلًا بحضرتك. كان لدي سؤال، أنا متزوجة منذ اثنين وعشرين سنة ولدي بنت عمرها سبع سنوات ونصف. هو منذ أن أنجبت ابنتي وزوجي انفصل عني تمامًا ورفض أن يطلقني. أنا لا أعرف ماذا أفعل، هناك آراء تقول لي أن أرفع قضية خلع، وآراء أخرى تقول لي ابقي معه من أجل ابنتك. فأنا لا أعرف أي رأي أصدق؟

[المذيع]: ماذا تريدين؟ هل تريدين الطلاق أو الانفصال أم تريدين البقاء؟

[السائل]: أنا انفصل ولكنني خائفة من قضية الخلع، أخاف من إجراءاتها وتأثيرها.

[الشيخ]: يعني الرد عليها، لا، أنا لست فاهمًا ما الذي تخافين منه. أنتِ تريدين الانفصال، والشريعة والقانون يمنحانك حق الانفصال بطريقة سهلة جدًا بالخلع، وبطريقة أطول قليلًا في المحاكم حتى الآن بطلب التطليق للضرر؛ لأنه بعيد عنكِ سبع سنوات ونصف عمر البنت.

فأنت ماذا تريدين؟ ما هي ظروفك عندما تنفصلين عن هذا الشخص؟ هل ستستطيعين تربية ابنتك؟ هل ستستطيعين العيش ولديك مورد مستقل؟ من طبيعته أن يكون عطوفًا على البنت وينفق عليها وما إلى ذلك.

هناك أسئلة كثيرة جدًا لن يجيب عليها أحد إلا مروة هي فقط التي ستجيب. الأسئلة هي التي ستقرر هذا.

[المذيع]: مولانا الإمام، سؤال من شخص يقول: ما معنى الحمو الموت؟

[الشيخ]: الحمو الذي هو قريب الزوج، أخوه أو ابن عمه، عندما يأتي يطرق الباب والزوجة بمفردها - هل انتبهت - فقال لها: لا تُدخليه. وهو عندما يعرف فورًا أن الزوج غير موجود، ينزل ينتظر في الخارج بالمقهى، هل انتبهت؟

المسافر يتوكل على الله ويذهب ليقيم في الفندق، لكن بعض الناس يظن أنه ما دام هذا بيت أخيه فيجب عليه أن يقيم ويجب عليه كذا إلى آخره.

فالنبي عليه الصلاة والسلام نهى عن خلوة الرجل بالمرأة؛ لأنها تبدو غير لائقة. فقالوا له: طيب، والحمو يا رسول الله؟ هو أخو زوجها قادم وابن عمه قادم وهكذا.

الأب طبعًا يدخل؛ لأن هذا أبوها وهذا محرم عليها سواء استمرت العشرة أو انفصلت. فنحن ليس لنا شأن بالحمى [أي الأب]، لكن هذا هو الحمو (بالواو) الذي هو الأخ أو ابن العم، ولا يدخل عليها.

ويجب أن نعلم الناس أن هذا [قريب الزوج] هو نفسه يرفض، حتى لو دعته من باب المروءة والأدب والضيافة وما إلى ذلك، هو يرفض ويقول: لا، ما دام الرجل غير موجود، سلمي لي عليه وما إلى ذلك.

ويذهب لينتظره كما ينتظره أحدهم، أو يذهب ليجد له حلًا آخر.

[المذيع]: مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكرًا لكم ونفع الله بكم دائمًا.

شكرًا لكم أيها المشاهدون، دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.