والله أعلم | هل الزوج مسئول عن تدين زوجته ؟ .. فضيلة د‫. ‬علي جمعة يجيب | الحلقة الكاملة

[المذيع]: أهلًا بكم وأحييكم بتحية الإسلام، وتحية الإسلام السلام، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هذا ما أمرنا به سيدنا صلى الله عليه وسلم؛ ليعمّ السلام هذه النفس، ويعمّ السلام هذه الحياة.

أهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف.

لنسأله اليوم عن معنى مهم في هذه الحياة، عن التدين وعن مسؤولية الزوج في حياته وفي أسرته. هل الزوج مسؤول عن تدين الزوجة أو فرض نمط معين من التدين على الزوجة والأبناء؟ هناك صراعات تحدث داخل البيت الواحد، ينتج عنها مشاكل كثيرة وصراعات. كيف نقي أنفسنا هذه المشاكل مع وضع أطر محددة لهذه الحياة داخل الأسرة؟

سنسأل هذه الأسئلة لصاحب الفضيلة مولانا الإمام الحبيب. مولانا الإمام، أهلًا بفضيلتكم، أهلًا وسهلًا بكم.

[المذيع]: مولانا، نسمع عن كلمة التدين، وشخص يقول أنا متدين وذاك متدين، ما الفرق بين الدين والتدين؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. علّمنا مشايخنا أن الفرق بين هذين اللفظين على سبيل الاصطلاح لا اللغة، أن الدين هو العلم الذي ينقل هذه الشريعة الغراء، والذي ينقل الإسلام من جيل بعد جيل.

هذا العلم الذي به بيان الحجية؛ العلم دائمًا يبين لك المصادر ومدى حجيتها، العلم يبين لك كيفية الاستفادة من هذه المصادر، العلم يبين لك شروط الباحث المستفيد من هذه المصادر، ومن الذي يكون حجة في علم من العلوم أو لا يكون كذلك، بل يكون عاميًا أو مثقفًا ولا يؤخذ بكلامه؛ لأنه لم يُحط خبرًا ولم يُحط بهيكل ذلك العلم.

فعلم الطب له شروط، ملخصها معرفة المصادر وكيفية الاستفادة منها وحال الباحث المستفيد. من غير هذه المصادر لا نعده طبيبًا. لو أن أحدهم جاء وادعى معرفة بتشخيص الأمراض وبعلاجها وبما إلى آخره، لا نقبله منه أبدًا.

وإذا مارس هذا، فإن نقابة الأطباء تحيله إلى المحكمة، فإلى السجن، يقع تحت طائلة القانون مباشرة، حتى لو أنه كان قد قام بعملية جراحية فنجحت، حتى مع نجاحها سيدخل السجن. لماذا؟ لأنه يهرف بما لا يعرف، ولأنه اقتفى ما لا علم له به.

﴿وَلَا تَقْفُ مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ ٱلسَّمْعَ وَٱلْبَصَرَ وَٱلْفُؤَادَ كُلُّ أُولَـٰٓئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْـُٔولًا﴾ [الإسراء: 36]

فالعلم شأنه كبير، والدين يُطلق على العلم.

هناك تديّن، التاء هنا سمّوها تاء الطلب، بمعنى أنه تساوم يعني طلب المفاوضة والمساومة، يعني طلبتُ الدين. لما قلتُ تديّن، أي طلبتُ الدين. اعرف الدين على طول، هنا التاء أتنتبه كيف؟ تناسخ يعني طلب النسخ، تناوله يعني طلب المناولة.

صحيح، اعتقد أن الطلب قد يكون طلبًا إيجابيًا وقد يسلب الطلب معنى الفعل من الفعل، يعني قد تكون تاء السلب وقد تكون تاء الطلب. مثل تَهَجَّد، فـ"هَجَد" تعني نام، و"تَهَجَّد" تعني ترك النوم، أي أنها للترك وليست لطلب التهجد، بل لطلب عكس التهجد الذي هو طلب اليقظة، أي أن أمِنَ النوم.

بالرغم من أن "هجد" تعني نام، ويكون "تهجد" بمعنى نام طلب النوم؟ لا، هي طلب [اليقظة].

تحنّث: الحنث يعني الإخلال بالميثاق الذي بيننا وبين الله سبحانه وتعالى، تحنّث أي أنه التزم بالميثاق. وكما يُقال لك:

«كان [النبي ﷺ] يتحنث الليالي ذوات العدد في غار حراء»

تحنّث تعني ماذا؟ تعني تعبّد. انظر، تعبّد التاء للطلب، وتحنّث التاء للسلب. سبحان الله!

تحنُّف: الحنف يعني الميل، تحنُّف أي استقام، تحنُّف كأنه ينفي الميل. هذا الميل يكون عندنا في اللغة العربية تاء تسمى تاء السلب، وهي قليلة نوعًا ما، تدخل على أفعال معينة. وهناك تاء أخرى تسمى تاء الطلب، وهي التي تطلب بها الشيء. تَخَرَّجَ يعني طلب إنهاء الدراسة، تَخارَجَ يعني طلب أن يتخارج من التركة هذه ويتركها لإخوته أو يُعطى عنها شيئًا ما ويفارقها.

فإذن التاء للطلب، تَدَيَّنَ يكون طلب الدين. فيكون الفرق بين الدين والتدين أن الدين علم والتدين سلوك، الدين علم والتدين سلوك.

ذهبت إلى الأزهر وحفظت القواعد، حفظتُ الألفية والرحبية والعلوم كلها، وحفظتُ القرآن وحفظتُ العديد من المحفوظات العلمية، وجلستُ عند المشايخ، وقرأتُ التمهيد للإسنوي والأشباه والنظائر لسيدنا الشيخ السيوطي على الشيخ جاد الله يرحمه، وعلى الشيخ الحسين الشيخ، وعلى الشيخ الدهمة، وعلى الشيخ القرنشوي.

ما هذا إذن؟ هذا هو العلم الحقيقي، تعلَّم. ونأتي سارحين مع العبارة، قال ابن الحاجب وقال البيضاوي، ونجلس. الشيخ زهير رحمه الله، وقرأنا عليه المنهاج. إنه كتاب ومنهج وأستاذ وتلميذ ومصطلحات وحفظ وأداء وامتحان.

عندما امتحنني الشيخ زهير قال: يا أولاد، نريد بحثًا في المطلق والمقيد. فأعددت له بحثًا في المطلق والمقيد، فكتب لي وأعطاني تسعةً وتسعين من مائة، وقال لي: عليه ماذا؟ قال لي: لولا الإطالة لأعطيتك المائة.

فهو يعلمني أنك عندما تجمع المعلومات، وعندما تتحدث فليكن كلامك مفيدًا، واختصر، فبعض الكلام يغني عن بعض. يعلمني هكذا: لولا الإطالة لأعطيتك المائة.

هذا هو العلم، انظر كيف له نمط وهيئة. هذا هو الدين، ينقل الدين بأنه تأكد منه توثيقًا وحجيةً وتوثيقًا وفهمًا وتطبيقًا وتفسيرًا، هذا علم.

وبعد ذلك هناك شخص يصلي كل يوم في جوف الليل وأنا نائم إحدى عشرة ركعة، ويصلي الضحى اثنتي عشرة ركعة، ويصلي ويصوم الاثنين والخميس، ويصوم نصف السنة صائمًا، وصلاتكم أفضل مني، أنا لا لا أفعل ذلك.

ولكنه لا يستطيع أن يفتي؛ لأنه لا يملك العلم، ولا يستطيع أن يفهم المسألة بالعقلية الفارقة التي تدربنا عليها. من الممكن أن يفتي في مسألة الطلاق فيؤدي إلى كارثة، أو في مسألة طبية متعلقة بالطب وأحكام الطب فيؤدي إلى كارثة.

إذن نحن أمام علم وسلوك. هذا الدين علم وله علماء وله قواعد وله كتب وله مشايخ وله كذا إلى آخره.

الناس العاديون شعروا بهذه الحقيقة أن هذا عالِم لله، وأن هذا الكلام كلام علم، فقالوا: خذ بفتواه ولا تعمل بتقواه. خذ بعلمه، وليس لك شأن بصلاحه، ولا تتكبر عليه يا سيدي بسبب صلاحه، فربما يعطيه الله. خذ بفتواه ولا تعمل بتقواه.

هل تنتبه؟ إنه مثل الطبيب تمامًا الذي يقول لك: احذر من التدخين، وهو ممسك بالسيجارة يدخن. لا تقلده، لا تقلده. خذ بفتواه التي هي الكلام بأن التدخين سيؤدي بك إلى المهالك.

حسنًا، هو يدخن إذن، إن كان الأمر كذلك، فلماذا تدخن أنت؟ ما بك؟ أنا قد غلبتني نفسي، أنا أعصي، أنا أفعل شيئًا يضر بصحتي، لكن أنا أقول لك أن حالتك هذه التي هي مكتوبة في الكتب التي تعلمناها أنه لا ينفع معها التدخين طبيًا.

فأنا يجب أن أكون أمينًا في نقل الرأي وأقول لك إياك وامتنع عن كذا، وأنا جالس أنفخ دخان السجائر. فإذن خذ بفتواه ولا تعمل بتقواه.

ما معنى ذلك؟ إنه يعني أن هناك فارقًا بين العلم والسلوك؛ العلم هو الدين، والسلوك هو التدين. وعلى ذلك، فقد تكون أفضل مني ألف مرة عند الله وعند البشر وعند مقاييس العبادة والتقرب إلى الله سبحانه وتعالى، وأكثر مني ذكرًا وأكثر مني خيرًا وأكثر مني عملًا وأكثر مني كذا إلى آخره، إنما أنا تعلمتُ وأصبحتُ عالمًا.

وهكذا هي الحكاية، وهذا الخلل الذي بين العلم والتعلم ينكره اثنان، من؟

النابتة الجديدة هؤلاء الذين يدّعون عن أنفسهم أنهم متشددون، ومنكرو الدين، يعني الطرفين النقيضين. إنهما وجهان لعملة واحدة، عملة واحدة.

لماذا؟ لأنهما يصفان - هما الاثنان - الإسلام بما ليس فيه. ماذا يقول الأول؟ الإسلام يجعل المرأة مواطنًا من الدرجة الثانية. والثاني يقول: الإسلام يجعل المرأة مواطنًا من الدرجة الثانية.

كلاهما كذب؛ لأنني مسلم يجب أن أذل المرأة وأخرب بيتها وأجعلها تعيش في كدر وأنكد عليها وعلى أهلها. الثاني يقول: أنا لن أدخل في إسلامكم هذا لأنه يُذِلُّ المرأة أو يفعل كذا.

وأنا لا أفهم كيف أنكما تقولان شيئًا واحدًا وكلاكما على باطل وضلال، لأن الإسلام يقول:

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ﴾ [البقرة: 228]

كيف تتحدثون هكذا؟

فإذا تأملت معنا هذا الجزء، تجد أن النابتة والمتفلتين يكونون وجهين لعملة واحدة، لعملةٍ واحدة.

[المذيع]: يكون مولانا الزيادة نقصانًا، والإفراط والتفريط مرفوضان تمامًا؟

[الشيخ]: هما شيء واحد، شيء واحد؛ لأنهما يصفان غير الواقع.

[المذيع]: مولانا الإمام، موضوع التدين والسلوك والنمط في الحياة، البعض يحاول أن يفرض نمطًا معينًا، وخاصة عندما ندخل في دائرة الأسرة والزوج. أنا أرى أن هذا النمط هو النمط الصحيح فيفرضه على الزوجة من باب أو استنادًا للحديث الشريف:

قال رسول الله ﷺ: «كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته»

ما مدى فهمنا لهذه المسؤولية داخل البيت؟ وما مدى إجبار أو علاقة الزوج بإجبار زوجته على نمط معين من التدين؟

[الشيخ]: القضية هي أنه فعلًا كلنا راعٍ وكلنا مسؤول عن رعيته. المسؤولية والسلطة وجهان لعملة واحدة أيضًا؛ ما دام هناك مسؤولية أي أنه توجد سلطة، وما دامت توجد سلطة فتوجد مسؤولية.

ما الذي يكون الزوج مسؤولًا عنه وما الذي لا يكون الزوج مسؤولًا عنه؟

لنرجع إلى أصل الدين. أصل الدين:

﴿وَكُلَّ إِنسَـٰنٍ أَلْزَمْنَـٰهُ طَـٰٓئِرَهُ فِى عُنُقِهِ وَنُخْرِجُ لَهُ يَوْمَ ٱلْقِيَـٰمَةِ كِتَـٰبًا يَلْقَىٰهُ مَنشُورًا﴾ [الإسراء: 13]

﴿ٱقْرَأْ كِتَـٰبَكَ﴾ [الإسراء: 14]

لا كتاب أخيك ولا كتاب زوجتك، اقرأ كتابك.

﴿كَفَىٰ بِنَفْسِكَ ٱلْيَوْمَ عَلَيْكَ حَسِيبًا﴾ [الإسراء: 14]

فأصل الديانة:

﴿وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ﴾ [الأنعام: 164]

أصل الديانة:

﴿يَوْمَ يَفِرُّ ٱلْمَرْءُ مِنْ أَخِيهِ * وَأُمِّهِ وَأَبِيهِ * وَصَـٰحِبَتِهِ وَبَنِيهِ * لِكُلِّ ٱمْرِئٍ مِّنْهُمْ يَوْمَئِذٍ شَأْنٌ يُغْنِيهِ﴾ [عبس: 34-37]

أصل الديانة هكذا، وهي المسؤولية الفردية.

حسنًا، فما معنى كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته؟ هل أنا الآن مسؤول وأنا في الغنم وأنا أرعاه، لا أنا مسؤول عن الحياة ولا مسؤول عن ثم المسؤول عن ماذا؟ مسؤول عن تهيئة أسباب الحياة والسعادة.

يعني أنني لست مسؤولًا على أن تكون غنمه هكذا وغنمه هكذا، وإنما يأكل الذئب من الغنم القاصية البعيدة. هذه بعيدة، لكن أنا المفروض عليّ أنني راعٍ، وأنني ذاهب إليهم، وأنني لا أزعجهم، وأنني أوفر لهم الأكل والشرب والراحة والظل وما إلى آخره.

فيكون هذا تكليفًا قبل أن يكون تشريفًا. هذا عبارة عن أن الله كلفني بالقيام بمن هم تحت مسؤوليتي، سواء كنت زوجًا أو رئيس عمل أو رئيس دولة وأنا كرئيس مجموعة وأنا كإمام في المسجد. يجب على الكل، كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته.

زوجتي ليست راضية هكذا، لا تريد أن تصلي النوافل، فأنا آمرها بالمعروف وأنهاها عن المنكر، وأقول لها: حسنًا، التزمي بالفريضة.

وقد جاء أعرابي إلى رسول الله وقال له:

«كم فرض الله علينا من الصلاة؟ قال له: خمسة في اليوم. قال: هل عليّ غيرهن؟ قال: لا عليك واجبًا. فقال: والله لا أزيد على ذلك ولا أنقص» - بعدما أخذ الأركان الخمسة - قال [النبي ﷺ]: «أفلح وأبيه إن صدق»

لما ربنا أذن لنا بالنوافل، أذن لنا لأجل أن نكمل نقصنا.

فإذا إن ذمة زوجتي وذمة أولادي بعد البلوغ هي ذمة منفصلة تمامًا عني، وكل واحد منهم مسؤول عن نفسه كما يقولون، في رقبته، في كتابه يوم القيامة كما يقولون.

﴿وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ﴾ [الأنعام: 164]

وضرب الله لنا الأمثال:

﴿أُولَـٰٓئِكَ ٱلَّذِينَ هَدَى ٱللَّهُ فَبِهُدَىٰهُمُ ٱقْتَدِهْ﴾ [الأنعام: 90]

فضرب لنا إبراهيم الذي كان أبوه كافرًا، وضرب لنا مثلًا في نوح الذي كان ابنه كافرًا، وضرب الله لنا مثلًا في نوح ولوط اللذين كانت زوجاتهم كافرات، وضرب الله لنا مثلًا بـفرعون الذي كانت امرأته المؤمنة من أتقياء العالم.

وهكذا فنحن الآن لا يوجد أحد هو مسؤول يوم القيامة عن الآخرين.

الزوج مع الزوجة أو الزوجة مع الزوجة [الزوج]، ما هي حدودهما؟ النصيحة في الدين.

قال رسول الله ﷺ: «الدين النصيحة. قالوا: لمن يا رسول الله؟ قال: لله ولرسوله ولأئمة المسلمين وعامتهم»

لكل أحد بما فيهم زوجتي، هذه أولى، الأقربون أولى بالمعروف.

الأولاد في البيت أيضًا في قسمين: قسم قبل البلوغ وقسم بعد البلوغ. ما قبل البلوغ هو تربية، وما بعد البلوغ هو نصيحة.

[المذيع]: إذن، لنفهم أكثر وأكثر معنى الدين النصيحة في إطار هذه العلاقة المهمة جدًا في البيت ما بين الأب وما بين الزوجة وما بين الأولاد. فاصل ونعود، أبقوا معنا.

[المذيع]: حضرتك شايفة إن تدين الزوجة والتزامها الطاعة يقع على عاتقها هي ولا على الزوج؟

[السائل]: لا، طبعًا يرجع للأهل وتربيتها هي في البيت، لكن الزوج ليس له علاقة بالأمر. ويقع العبء على الزوج في حالة كونه ملتزمًا دينيًا، أما إذا كان غير ملتزم دينيًا فلا يشكل فرقًا لديه إن كانت متدينة أو غير متدينة. قد يساعد الزوج، لكن هي مسؤولية الزوجة في البداية على حسب ما تَرَبَّتْ عليه. يعني هو الزوج مُجرد أنه يُكمل فقط لا أكثر، لكن الزوجة هي المسؤولة.

يقع [اللوم] على الزوج، لكن أولًا قبل الزوج يكون البيت نفسه. أكيد طبعًا لابد أن يقع على الزوج؛ لأن الزوج هو رب الأسرة. طبعًا يقع على الزوج وعلى الأسرة قبل الزوج؛ لأنها عندما في بيت أهلها تكون عليهم مسؤولية كبيرة، فعندما تذهب إلى بيت زوجها يكمل هو هذه المسؤولية.

[المذيع]: ما رأي حضرتك في أن الزوج سيُحاسب أمام الله عن التزام زوجته بالطاعة وأداء الفرائض؟

[السائل]: بالطبع، بالطبع، هذا من شروط الزواج يعني بالنسبة لي، من شروط الزواج أن تكون المرأة ملتزمة، ترتدي الحجاب، وتصلي الوقت بوقته وتصوم الوقت بوقته. صدقيني إن هو هذا ببيتي هكذا، والله أكيد سوف يُحاسَبُ؛ لأن ربنا ألزمه بها، هي مسؤولية كاملة.

طبعًا إذا كان هو يهتم بأمورها بما يأمر الله، يعني فربنا سبحانه وتعالى سيحاسبه على كل شيء تفعله الزوجة؛ لأنها في ولايته. يعني سيحاسبه هو على ماذا؟ هو، هي من المفترض أن يكون أهلها يمنعونها عن ذلك فقط، لكن لماذا سيُحاسب هو؟

نعم، حسنًا، إذا كانت هي تفعل شيئًا يراه خطأً أو تقوم به بشكل خاطئ، فليقوِّمها ولكن برفق، أي ليس بعنف، لا، بل برفق. ومع ذلك فهي التي تملك حرية الاختيار؛ لأنها هي التي ستُحاسب.

[المذيع]: أهلًا بكم أعزائي المشاهدين. ربما سؤالنا يشغل تفكير حضراتكم: هل الزوج مسؤول عن تدين زوجته؟ كان السؤال مطروحًا في نفس سياق هذا التقرير.

مولانا الإمام، ربما تنوعت الإجابات ما بين من يرى أنه مسؤول عن تهيئة الأجواء وليس مسؤولًا عن الهداية:

﴿إِنَّكَ لَا تَهْدِى مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَـٰكِنَّ ٱللَّهَ يَهْدِى مَن يَشَآءُ﴾ [القصص: 56]

فأيضًا الإخوة الذين تحدثوا مختلطة عليهم الأمور. تهيئة الأجواء فقط، هم جميعًا كأنهم يريدون أن يقولوا هكذا: أن هناك فارقًا ما بين أن تهتدي المرأة، وهذا شأن الله سبحانه وتعالى فيها، الذين هم أشاروا إلى بيتها وأسرتها أن هم الذين علموها وهم الذين ربوها على ذلك، وفيما بين تهيئة الأجواء.

كثير جدًا من الحالات تُعرض علينا: المرأة تحتاج أو تريد أن تصلي والزوج لا يريد ويقول لها: لا، أنتِ اذهبي واعملي لي شاي الآن؛ لكي يعطلها عن صلاتها.

كثيرًا ما تأتي بنات وتقول: والله أنا أريد أن أتحجب واتحجبتُ، فزوجي جالسٌ يسخر مني ليلَ نهار، وهو لا يريد الخروج معي لأنني اتحجبت.

إذا كان هناك خلل فسيُحاسب هو عليه. لماذا؟ لأنه لم يهيئ الأجواء لتلك الطاعة. بهذا سيُحاسب على أولاده، وسيُحاسب أيضًا، لكنه سيُحاسب على فعل نفسه.

ما هو فعله؟ الذي كان مكلفًا به. ليس المقصود هداية الزوجة وهداية الأولاد، بل الفعل الذي كُلِّف به وسوف يُحاسب على تقصيره فيه هو تهيئة الأجواء، هو تربية الأولاد.

تربية الأولاد تعني أنه يجب أن تكون عيني عليهم، ويجب أن أُهيِّئ لهم الصحبة الصالحة والبرنامج اليومي الصالح.

حسنًا، أنا لدي ثلاثة أولاد، ولدان يصليان وولد لا يصلي، لا بأس ربنا الهادي. ماذا أفعل معه؟ لا عليه، سنفعل الكثير والأمر أن دوام النصيحة، دوام النصيحة، دوام النصيحة.

الرجل يقول لي: زوجتي لا تصلي. آمرها دائمًا، ذكّرها دائمًا، قل لها تعالي صلي معي جماعة، ويجوز وتُحسب له جماعة. هل انتبهت؟ شجعها على هذا الأدب.

أو امرأة تقول لي إن زوجها لا يصلي.

﴿وَإِنَّهَا لَكَبِيرَةٌ إِلَّا عَلَى ٱلْخَـٰشِعِينَ﴾ [البقرة: 45]

الصلاة كبيرة وصعبة، ولكن هذه الصعوبة هي ركن من أركان الدين وأمر من أوامر الله سبحانه وتعالى، وهي ذروة سنام الدين. فالمرأة أو الرجل على حد سواء لا بد أن يؤدي من نصيحة.

هذا الولد لن أتركه، سأظل معه، تعال معي، تعال معي إلى المسجد يوم الجمعة لأصحبه ليسمع شيئًا جيدًا، أفعل كذا وكذا، إلى آخره.

حدث هذا كثيرًا جدًا عندما دخل الإسلام بلاد مصر وغرب إفريقيا وشرق آسيا وجنوبها وإفريقيا نفسها وغيرها. كان هناك نظام موضوع وهو نظام المديح، مديح الرسول صلى الله عليه وسلم. وكانوا يأخذون الأولاد إلى جلسات المديح، وأثّر هذا كثيرًا في التزام الولد وحبه للصلاة.

وكذلك يعني لنا مداخل غير المداخل التي تحدثت عنها السيدة وأنه لا يعنفها. وكيف ترجموها؟ ترجموها بمجالس المديح. فمجالس المديح فيها روحانيات وفيها مدح لرسول الله، وخلال هذا المديح ترق القلوب وتدمع العيون، فالطفل والولد والشاب عندما يرون ذلك شيء مثل هذا، وعندما ترى المرأة شيئًا مثل [ذلك]، يبدأ القلب في التحرك.

للأسف، بسبب ابتلائنا بالمتطرفين والمتشددين، وقعنا في مشكلة كبيرة جدًا. بالطبع، حرّموا المديح النبوي، ولا أعرف لماذا حرّموه بالرغم من أن الأدلة على جوازه ثابتة في الكتاب والسنة. وحرّموا الغناء تمامًا، وقالوا لك: لا، أنت ستحل كل شيء هكذا، نحن يجب أن نكون فيها أو لنخفيها.

لقد أتعبهم الله، تعبوا الناس. والدين الذي كان الدين السمح المعروف عند المصريين عبر القرون، والذي أدخل الدين في المغرب القراءة الجماعية؛ يجلسون ويقرؤون معًا لأنها لهم، لكنة بربرية غير قادرة على أن تنطقها، فالعربي لان على ألسنتهم وشاع وذاع واستقر في المغرب، وأصبحت يعني منارة للعلم هي وموريتانيا في العربية من أي شيء؟ من القراءة الجماعية.

وبعد ذلك يأتي ليقول لك هذه بدعة وهذا لا أعرف ماذا وهكذا. لا، هذه سُنَّة حسنة اخترعها المسلمون بتوفيق رب البرية، هي لا تخالف أصلًا من أصول الدين، وهي في ذات الوقت حققت المنافع بطريقة سهلة وغير مباشرة.

[المذيع]: نعم، غير مباشرة.

[الشيخ]: يُخرجك، يا إما تصنع كذا يا أطردك من البيت. وبدأ شكل الصراع في البيت يأخذ أشكالًا مختلفة، ونتج عنه مشاكل نفسية.

حتى هو هذا الذي نحذر منه منذ أربعين سنة. أطاعنا من أطاعنا فسَعِدَ، وعصانا من عصانا فأدى ذلك إلى نوع من أنواع الثقل في الحياة. لماذا؟ لأنهم في النهاية يرون أن الدين ضد الحياة.

ونحن نرى أن الدين إنما هو جزء من الحياة، ولذلك نذهب إلى المسجد ثم نخرج لنلتقي في المناسبات الاجتماعية ونزور الناس ونتزاور وهكذا.

لكن الآخر يقول إن هذه الدنيا أريد أن أتخلص منها لأنها دنيئة، فهو ضد الحياة، فقهٌ ضد الحياة. هذا هو فقه مغلوط ويجب علينا أن نحذر منه، به يعني أن نحيط به يعني نحوطه من كل مكان حتى ينتهي مثل الخلية السرطانية تمامًا.

لأن هذا الفقه هو الذي ولّد الإرهابية، وهو الذي ولّد داعش، وهو الذي ولّد هذا الفساد في الأرض. الفساد في الأرض يأتي أولًا من التشدد، ثم التطرف، ثم التكفير، ثم الإرهاب والتفجير.

[المذيع]: يعني مولانا نحن نحتاج بشكل وصفة واضحة لكل الآباء والأمهات أو الآباء أو من تقع عليهم المسؤولية، كيف نحبب أولادنا ونحبب أنفسنا ونحبب الزوجات في البيوت حتى لا يبدأ المرء بسؤال نفسه هل أنا مقصر ومتى أُحاسب إذا قصرت؟ هيا بنا إلى هذه الوسائل.

[الشيخ]: نعم، التي يعيش فيها المسلمون أنفسهم: المواسم. موسم عاشوراء كنا نصنع شيئًا كهذا، هو اسمه عاشوراء، اسمه هكذا، اسمه عاشوراء. نأتي في مولد النبي ونصنع الحلوى. نأتي في رمضان، وما أدراك ما رمضان، الفرحة والفرحات هذه بتؤثر.

قضية المديح مثلما ذكرنا، قضية المقرأة تصحح اللسان وفي نفس الوقت تصنع الجو المناسب الذي لا يكون بطريقة مباشرة أو شيء ما، ويتأثر الإنسان، وتجد الولد يسرع إلى الصلاة من غير تطرف ومن غير معاناة.

ومن باب هذا الحب يدخل المسلم دائمًا إلى طاعته وهو مستمتع بأنه يقترب ويقترب، وينتظر الصلاة بعد الصلاة، ورمضان بعد رمضان، والجمعة بعد الجمعة. فاصل ونعود إليكم، أبقوا معنا.

[المذيع]: أهلًا بكم أعزاءنا المشاهدين، فضيلة مولانا الإمام الحبيب. ربما في سؤال البعض يسألونه دائمًا في إطار العلاقة، العلاقة التي تبدأ بالنصيحة، هل الدعاء مهم جدًا في إطار أن الشخص الذي أمامي أتمنى أن يهديه الله ويصلي ويصوم ويعيش حياةً طيبة؟

[الشيخ]: ليس أمامنا إلا الدعاء، لا حول ولا قوة إلا بالله. وقد حسمها سيد الخلق وهو من هو حتى في علو المقام عند الله وفي عُلُوِّ المَقامِ على البشر، يقول له:

﴿إِنَّكَ لَا تَهْدِى مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَـٰكِنَّ ٱللَّهَ يَهْدِى مَن يَشَآءُ﴾ [القصص: 56]

إنك لا تهدي من أحببت، هذا أغلقها تمامًا. الهادي هو الله.

حسنًا، فماذا نفعل إذن؟ نهدي بمعنى نُدِلُّ؛ لأن الهداية في اللغة تكون على ثلاثة أنحاء:

1. الهداية الأولى بمعنى خَلْق قدرة التوفيق في العبد، التي هي الهداية الربانية، هذه لا تكون إلا بيد الله.
2. الهداية الأخرى تكون للدلالة والإرشاد، كما خلق الله القمر والشمس والنجوم علاماتٍ:

﴿وَبِٱلنَّجْمِ هُمْ يَهْتَدُونَ﴾ [النحل: 16]

فهذه هداية دلالة.

﴿وَإِنَّكَ لَتَهْدِىٓ إِلَىٰ صِرَٰطٍ مُّسْتَقِيمٍ﴾ [الشورى: 52]

فهداية النبي هي هداية دلالة. فمن إذن الذي سيجعل أبا لهب لا يؤمن وأبا بكر الصديق يؤمن؟ هو هداية الله. هذه هداية الله ليس لها [مثيل]، إنها مغلقة.

فالدعاء هو الذي أصبح [وسيلة]، ولذلك سيدنا النبي يقول:

«اللهم أعز الإسلام بأحد العمرين: عمرو بن هشام أو عمر بن الخطاب»

عمرو بن هشام هذا هو أبو جهل. فاستجاب الله في عُمر ولم يستجب في أبي جهل؛ لعلمٍ سابقٍ عنده.

هذا الدعاء هنا، والدعاء مهم هنا، الدعاء لا بد منه، ليس مهمًا فحسب بل هو لا بد منه.

[المذيع]: اسمح لي مولانا، يعني معي المداخلات أو ردود بعض السادة المشاهدين حول سؤالنا: هل الزوج مسؤول عن تدين زوجته؟

الأستاذة إيمان تقول: هو يوجهها فقط باللين والموعظة الحسنة لكي تتقبل ولا تنفر من طاعته، ولكن والله في أغلب الأحيان تكون المرأة معينة لزوجها على طاعتها.

الأستاذ أسامة قال:

﴿ٱدْعُ إِلَىٰ سَبِيلِ رَبِّكَ بِٱلْحِكْمَةِ وَٱلْمَوْعِظَةِ ٱلْحَسَنَةِ وَجَـٰدِلْهُم بِٱلَّتِى هِىَ أَحْسَنُ﴾ [النحل: 125]

لا شك في أن الزوج يؤثر تأثيرًا كليًا على أهل بيته، ولكن باللين والحكمة.

الأستاذة رحاب يسري تقول: نعم بالطبع، كلكم راعٍ وكل راعٍ مسؤول عن رعيته، وكل راعٍ مسؤول عن رعيته، هو المسؤول عن اختياره وينصحها بالحسنى.

الأستاذ إبراهيم يقول: ليس شرطًا، من الممكن أن تكون هي السبب في تدينه، المهم أن تكون هناك نية للتدين من أحد الطرفين.

[الشيخ]: هو بالطبع هذه مسؤولية التدين هذه مسؤولية اجتماعية، يعني نحن أُمرنا بالنصيحة، حتى قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:

«الدين النصيحة»

فهي ما بين الرجل وزوجته، ومن الزوجة إلى زوجها أيضًا، يعني ليس طرفًا أن الرجل فقط، وكل أخ مع أخيه. فإذن النصيحة واردة.

﴿وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْنًا﴾ [البقرة: 83]

﴿إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنزَغُ بَيْنَكُمْ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [الإسراء: 53]

القول الحسن هو النصيحة، الله!

[المذيع]: نِعْمَ مولانا.

[المذيع]: اسمح لي، معي بعض المكالمات الهاتفية. معي الأستاذ محمد وأم عبد الرحمن. أستاذ محمد، أهلًا بك.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضل حضرتك.

[السائل]: أنا كنت أريد أن أعرف عن سنن الوضوء، وكان لي يعني في موضعي كنت أريد أن أقول شيئًا يخصني بخصوص السؤال الذي عن الوضوء، ما هي سنن الوضوء؟

وأيضًا أنا كنت أريد أن أقول شيئًا لفضيلة الإمام: هل العمل حرام؟ لأن أنا شخص معوق ولا أجد من يسمع صوتي، حرام والله العظيم أنا تعبت، والسيد الرئيس قال ستُرزقون بضعاف أمتي، فأنا أضعف خلق الله. أنا حضرتك أنا اقترضت المال لأجري عملية، أنا أريد فرصة عمل يساعدني على الظروف الصعبة والمعيشة والغلاء الذي نحن فيه. حرام أنا نفسي يعني يوصل للمسؤول حضرتك.

[المذيع]: يا سيد محمد، وأنت مشارك فاعل وحقيقي في المجتمع، ومولانا سيرد على حضرتك الآن. أنا كنت أريد يا محمد أن تترك رقمك في غرفة التحكم لكي يتواصلوا معك ويروا في أي بلد أنت، وما إمكانيات عملك، وما مدى الإعاقة.

وحتى القانون المصري نص على أن خمسة في المائة من العاملين يجب أن نأخذهم من ذوي الإعاقة. في الحقيقة، من ناحية القوانين فهي جيدة وموجودة، ولكن من ناحية التنفيذ فهي تحتاج إلى شيء من الجرأة والحزم وما إلى ذلك حتى يأخذ كل شخص مكانته في المجتمع.

سنن الوضوء فهي كثيرة:

• •منها التسمية بقول بسم الله.
• •ومن سنن الوضوء المضمضة.
• •ومن سنن الوضوء الاستنشاق.
• •ومن سُنَنِ الوضوءِ أن نمسحَ كلَّ الرأسِ.
• •ومن سُنَنِ الوضوءِ الغسلُ في أعضاءِ الغسلِ: الوجهِ واليدينِ والقدمينِ ثلاثًا.
• •ومن سُنَنِ الوضوءِ المُوالاةُ، والمُوالاةُ معناها أن يُؤدِّيَ الوضوءَ متتابعًا بعضَهُ إثرَ بعضٍ، أي لا أذهبُ لأغسلَ وجهي وأمسحَ رأسي وأغسلَ يديَّ، أغسلُ يديَّ وأمسحُ رأسي، وبعد ذلك أذهبُ نصف ساعة ثم آتي لأغسل قدمي. هكذا أكون متوضئًا على فكرة؛ لأن الموالاة ليست ركنًا وإنما هي سنة من سنن الوضوء.
• •تخليل اللحية وتخليل ما بين الأصابع سواء اليدين أو القدمين.

فسنن الوضوء كثيرة ولكن هذه من أهمها.

[المذيع]: نعم مولانا، اسمح لنا. معي الأستاذ سيف على الهاتف. أستاذ سيف، أهلًا بك.

[السائل]: ألو، ألو، السلام عليكم.

[المذيع]: أستاذة شيماء إذن، ألو.

[السائل]: نعم، تفضلي.

[المذيع]: السلام عليكم.

[السائل]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي أستاذة شيماء.

[السائل]: أنا أريد أن أسأل الشيخ سؤالًا.

[المذيع]: نعم، لا عليك، عفوًا. نعم يا سيف، تفضل.

[السائل]: نعم، أنا سيف. نعم، تفضل يا سيف. نعم، أنا كنت أريد أسألك، هل إذا أخذت من أبي شيئًا ليس ملكي، كيف أصلح ذلك؟

[المذيع]: يا سيف، هل يمكنك خفض صوت التلفزيون؟ يا سيف، اخفض صوت التلفزيون واستمع إلينا من الهاتف حتى تستطيع سماعنا بشكل واضح. تفضل.

[السائل]: شيء ليس ملكي، نعم، كيف أصالحه؟ وأصالح ربنا؟

[المذيع]: حاضر. يا أستاذة شيماء أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا بكَ، السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي سيدتي.

[السائل]: أنا كنت أريد أن أعرف عن زكاة أموال ظلت في المجلس الحسبي لمدة عشر سنوات. نعم، زكاة، كانوا عشرة [آلاف] أخذتهم ثلاثين، وأنا لا أعرف خلال هذه الفترة كلها هل كان يجب أن أُخرج زكاة عليهم؟ وأريد أن أعرف إذا كان المال بقي عشر سنوات.

[المذيع]: نعم، نعم، أحد عشر سنة تمامًا، إحدى عشرة سنة. أنت تقول كانوا عشرة، أخذتهم ثلاثين. نعم، تمامًا. طيب، حاضر يا أستاذة شيماء أشكرك شكرًا جزيلًا.

سيف، معي اتصال آخر. ألو، أستاذ محمد، أهلًا وسهلًا، تفضل أستاذ محمد.

[السائل]: أهلًا بحضرتك، بتحية سيدة مولانا. لكن بخصوص موضوع الزكاة، كنت دفعت مقدم شقة كان متبقى على أقساط، وبعد ذلك ربنا أكرمني بحاجة تانية، كنت أخذت الشقة الأولى بغرض السكن ثم غيرت الغرض للاستثمار، ثم بعتها وكنت أريد معرفة الزكاة المطلوبة عليها. وأنا لم يكن متجمع معي النصاب للزكاة قبل ذلك، هذه أول مرة يتجمع معي النصاب، فهل من المفروض أن أخرج زكاة على الأصل؟ المبلغ الذي هو المقدم الذي مرَّت عليه سنة، أهو على الإجمالي أم لا هذا ولا ذاك؟

[الشيخ]: لا عليك زكاة، ليست عليك زكاة يا محمد. أنت الآن اشتريت شقة لغرض السكن وتغير رأيك بعد ذلك لتبيعها للاستثمار، هكذا ليست تجارة، وبهذا أنت خرجت عن حدود الزكاة فليس عليك زكاة.

[المذيع]: مولانا، سيف يسأل قائلًا: لو أنا أخذت من أبي شيئًا ليس ملكي، لكنها ملك أبي، كيف أصالحه وكيف أصالح ربي؟

[الشيخ]: بالتعبير البسيط اللطيف لسيف: المصالحة بالمصارحة، المصالحة بالمصارحة، بالمصارحة. يعني نكون صريحين مع بعضنا. كن صريحًا تكن مرتاحًا، فالاعتراف بالذنب فضيلة وليس نقصًا أو شيئًا من هذا القبيل.

فسيف يذهب إلى والده ويقول: لقد ارتكبت خطأً كبيرًا بأخذي شيئًا خفية من عندك، وأريد أن أصالحك. وهذا الشيء هو [كذا] ويرده إليه.

يجب أولًا رد الشيء، وأن يقول: لن أفعل ذلك مرة أخرى؛ لأنني لم أنم منذ ذلك الحين، ولقد شعرت بالقلق أو غير ذلك؛ لأن سيف يبدو أنه حزين، هو قَلِق ويريد أن يرى مخرجًا ووسيلة.

الآباء لديهم رحمة كبيرة، وسيضحك [الأب] في نفسه حتى لو زجره أو قال له حسنًا، لا تفعل ذلك مرة أخرى، كيف تفعل ذلك؟ لكن قلبه فرحان، قلبه فرحان أن ابنه هداه الله، وأنه أصبح لديه هذا الضمير الحي، هذا الصوت الذي يناديه من الداخل بأن يلتزم بالأخلاق وبالأحكام وبأموال الناس، يعني حتى لو كان هؤلاء الناس هم أبوه.

فهو سيف، الشيطان يأتي ليخيفه ويقول له: لا، هذا ربما يضربك، ربما يهينك، ربما يُحرجك، ربما يعيّرك، ربما كذا إلى آخره. لا تطعه، افعلها لِوجه الله، ودع المصالحة تكون بالمصارحة.

وإذا تمت المصالحة بالمصارحة فيكون يشهد لك أنك صريح ومريح، هذه هي الحكاية.

[المذيع]: يا مولانا كذلك الأطراف الأخرى؛ الأب، الأم، أي طرف آخر، شخص يأتي ليعترف له ويُقرّ له بهذه المشكلة، من المفترض أن يكون رحيم القلب مهتم ولا يَقسو.

[الشيخ]:

﴿فَٱعْفُوا وَٱصْفَحُوا حَتَّىٰ يَأْتِىَ ٱللَّهُ بِأَمْرِهِٓ إِنَّ ٱللَّهَ عَلَىٰ كُلِّ شَىْءٍ قَدِيرٌ﴾ [البقرة: 109]

مهم جدًا حتى تكون العملية مكتملة، فالعفو والصفح. انظر العفو والصفح يعني عما هو زائد وعما هو في المقابل، يعني أي شيء له مقابل تتنازل عنها، وأي شيء ليس له مقابل ومزيد من الفضل هكذا.

[المذيع]: اعطيها مولانا. معي أستاذ محمود، الأستاذ محمود، أهلًا بك، أهلًا بك، تفضل يا أستاذ محمود.

[السائل]: من فضلك، أنا عندي اثنتان وستون سنة، وبعد رحلة عمل وكفاح وغربة، استطعت أن أبني مجموعة من العقارات. أريد أن أتبرع بها كلها لوجه الله بعد وفاتي، وألا يأخذ منها أحد أي شيء، بل تكون كلها لوجه الله. ماذا أفعل؟ أوقفها؟ هل أوقفها وقفًا؟ يعني أذهب إلى وزارة الأوقاف؟

[الشيخ]: إما تأخذها وزارة الأوقاف أو المؤسسات الأهلية بصك بيع وشراء وأنت في عين حياتك. وهذه العقارات توقف لأغراض قد تكون مدارس، وقد تكون مستشفيات، وقد تكون دورًا للبحث أو للإيواء أو لمدينة جامعية أو بيت مغتربات أو أي شيء.

انظر أين تقع هذه العقارات، وكم تبلغ مساحتها، وهل لها ترخيص أم لا، إلى آخره. فالمهم أنه عن طريق المؤسسات الأهلية تستطيع أن أنت تتبرع بهذه الأشياء فتُسجّل بأسمائهم وتصبح وقفًا لله دائمًا أبدًا كصدقة جارية.

[المذيع]: الأستاذة شيماء كان لديها سؤال، كان لديها أموال في المجلس الحسبي لمدة إحدى عشرة سنة ربما، وتقول كانت عشرة وأصبحت ثلاثين.

[الشيخ]: يعني في قول عند مذهب الإمام مالك نأخذ في هذه الحالة وهي أنها تخرج اثنين ونصف في المائة على الثلاثين، يصبح اثنين ونصف في المائة على الثلاثين التي استلمتها حالًا الآن.

[المذيع]: ومرة واحدة؟

[الشيخ]: مرة واحدة يا مولانا، نعم؛ لأنها العشرة تأخذ في النمو وتنمو وتنمو وتنمو. ولكن تكلم الإمام مالك عن حالة التجارة: أنني أشتري بمليون جنيه ثم تركتها في المخازن، تركتها كثيرًا، تُركنا عشر سنوات لا معي مال وتعذر بيعهم، لم أبع ولم أشترِ.

وبعد عشر سنين بِيْعَتْ وأحضروا لي عشرة ملايين، فقال: تخرج اثنين ونصف في المائة من العشرة. وهذا رأي سديد؛ لأنه عملي دون الدخول في حسابات يختلف فيها الناظرون والمحاسبون، فهذا عملي وبسيط وفي أمان الله.

وبعد ذلك هو لا يخرج اثنين ونصف على العشرة، لا، بل يخرج اثنين ونصف على الثلاثين.

[المذيع]: حسنًا، اسمح لي فضيلة مولانا الإمام، معنا بعض التساؤلات في الرسائل النصية القصيرة. سؤال يقول: ما معنى لا طلاق في إغلاق؟

[الشيخ]: لدينا إدراكات نسميها الإدراكات الأربعة، وهي:

1. إدراك الزمان.
2. إدراك المكان.
3. إدراك الأشخاص.
4. إدراك الأحوال.

فلو أن الإنسان سُئل هذه الأسئلة الأربعة فقال: لا أدري، فقد أُغلق عليه.

فلو قلنا له: أنت أثناء نطقك بالطلاق كنت أين؟ يعني هل كنت في الشقة أم على السلم؟ هل كنت في بيتكم أم عند بيت حماتك؟ فأجاب: لست أتذكر. أو قال: لا، أنا لا أعرف، أنا كنت في ثورة غضبٍ عارمة، ولستُ أنا هذا بنفسي، هم الذين قالوا لي إنه كان هنا، فقد المكان.

وما إذا كنتُ بالليل أم بالنهار؟ قال: لا، لستُ أتذكر هكذا جيدًا، لا أعرف إذا كنتُ في الليل أم في النهار، كأنني تلقيتُ ضربةً على رأسي ثم خرجت مني الكلمة.

حسنًا، مَن كان حاضرًا؟ الجيران أم إخوتها أم كنتم وحدكم أم كان الأولاد حاضرين؟ قال: لا، لا أعرف، أنا لا أعرف مَن الذي كان حاضرًا، أنا لا أدري بنفسي.

ولكن أنا قبل أن أدخل في هذه الحالة، أو نقول له: أكنت واقفًا أم جالسًا؟ فيقول: لا، لا أعرف، كنت مضطربًا جدًا مثل الثور الهائج، تارةً أجلس وتارةً أخرى وهكذا.

فإذا أجاب في واحدة من هذه الحالات الأربع، أي في إحدى الحالات الأربع وليس في جميعها، إذا أجاب في الحالات الأربع بـ"لا أدري"، فهذا يُسمى الإغلاق التام.

ويسمونه عدم الإدراك، وعدم الإدراك لا يقع به الطلاق باتفاق الفقهاء قولًا واحدًا، قولًا واحدًا لدى كل الأئمة. عدم الإدراك ملازم له؛ لأنه لا طلاق في إغلاق، وهنا الإغلاق إغلاق تام، لم يعد الأمر كذلك، انتهت المسألة. يقولون هكذا، انتهت المسألة.

نعم، الثاني لا. الثاني أجاب على سؤالين: نعم، كنت في شقتنا وكنت واقفًا وكنت في الصالة، لكنني لا أعرف إذا كنا بالليل أم بالنهار، ولم نعرف من الذي كان كذلك. يعني يكون هذا إغلاقًا جزئيًا، ولا يقع فيه طلاق أيضًا، لا يقع فيه طلاق أبدًا، لا يقع فيه الطلاق.

خلاصة الأمر: فلا طلاق في إغلاق معناها فقد الإنسان للإدراك.

سنسأل السؤال الثاني: إدراك ماذا؟ إدراك الزمان والمكان والأشخاص والأحوال. حسنًا، وافترض أنه غير مدرك، فهذا يعني أنه لا يملك عقله، والعقل هو مناط التكليف، فلا يقع طلاق في هذه الحالة.

[المذيع]: ويجب في كل حال يا مولانا، قبل أن نكتمل، أن في هذه الحالة يذهب الزوج إلى دار الإفتاء لكي يتم التحقيق معه في هذه التحقيقات.

[الشيخ]: نعم، لأننا دربنا أولادنا على أن يسأل هذه الأسئلة ويسألها. لماذا؟ هناك إدراك وهناك إملاك.

سيقول له: نعم، أنا أتذكر الزمان والمكان والأشخاص والأحوال. فنقول له: حسنًا، لننتقل الآن إلى المستوى الثاني: هل كنت مالكًا للكلمة وهي تخرج أم أنها تخرج مثل الرصاص؟ أنت أصلًا لا تستطيع السيطرة على نفسك فيها.

قال: نعم، هو هذا. هو يكون إذا هذا فقد الإملاك، فلا يقع الطلاق. وقس على هذا.

[المذيع]: مولانا الإمام الحبيب العلامة الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لكم. أهلًا وسهلًا بكم مشاهدينا الأعزاء.

اللهم أعني على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك، إلى اللقاء.