ما حكم الزواج العرفي وكيف يتم الطلاق الشرعي منه وما الإجراءات المطلوبة للزواج من جديد؟

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم، وها نحن نلتقي مجددًا في والله أعلم لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنجيب على كل هذه الأسئلة التي ترد إلينا عبر الاتصال الهاتفي أو الرسائل النصية أو الفيسبوك. مولانا الإمام، أهلًا بفضيلتكم، أهلًا وسهلًا بكم.

اسمح لي قبل أن أشرع في قراءة بعض التساؤلات، نوجه عناية السيدة الفاضلة التي اتصلت بنا الأسبوع الماضي، والتي كانت تستفسر عن حكم العمل في مكان به قمار أو ماذا تفعل، فهناك اتصالات جاءت لمساعدتها، فنرجو منها أن تتصل بنا وتترك رقم هاتفها في غرفة التحكم، وهذا توجيه لها إن كانت تتابعنا اليوم، ويا رب تكون تتابعنا يا مولانا.

[المذيع]: السؤال الأول في الرسائل القصيرة يقول: أغضبت زوجتي وذهبت إلى بيت أبيها ومكثت مدة هناك، وهل تستأذن مني في الذهاب إلى بيت أخيها أو بيت أختها أم تستأذن من أبيها؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. إذا رجعت الزوجة إلى بيت أبيها فهي في سلطانه، أي في سلطان أبيها، نعم.

فأبوها هو الذي يأذن، وأبوها هو الذي يأمر، وأبوها هو الذي يوجه الحياة في هذا المجال. لقد تركت بيت الزوجية لأي سبب كان، سواء كان بسبب غياب الزوج أو كان سبب غياب أو كان سبب هذا الغضب أنها غضبت وذهبت.

المهم أن الزوج ليس هو رب هذا البيت الذي تقيم فيه، فهي تتخذ وليًا لها، الولي الطبيعي الخاص بها هو أبوها.

وما معنى هذه الآية الكريمة:

﴿وَالَّذِينَ يُؤْلُونَ مِن نِّسَائِهِمْ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [البقرة: 226]

أو من نسائهم، الإيلاء الذي هو القَسَم، واحد أقسم وقال: والله العظيم أنا لن أقترب منكِ، ويريد بذلك الهجر. فربنا أعطاه أربعة أشهر، قال له: حسنًا، أنت أقسمت، أربعة أشهر كثيرة.

يمهلنا حتى آخر يوم في الأربعة أشهر، وبعدها نجلس ونتفاهم: إما أن يرجع ويكفّر عن يمينه - فهو أقسم بالله أن يترك أو يهجر زوجته - وماذا نفعل بهذا القسم؟

قال: حسنًا، هذا القسم إما أن تكفر وتأتي زوجتك وتعيش الحياة مستقرة كما هي، وإما أن تطلق. فهنا لا يوجد شيء اسمه التعليق، أنت علقتها هكذا، والتعليق هذا نهايته أربعة أشهر.

هذه الأربعة أشهر كفيلة - والله يعلم ذلك في نفوس البشر - أنها تُغيِّر إذا كان ثمة تغيير، أو إذا كانوا محتاجين إلى تغيير. بعد ذلك ننظر إلى أن المرأة لها احتياجات ولها إنسانية وفطرة وحقوق، يجب ألا نتمادى في هذا الأمر فيكون تعسفًا بعد الأربعة أشهر التي حددها الله.

ولذلك حتى عندما غاب الرجال في الجهاد فاشتكت النساء لعمر [بن الخطاب رضي الله عنه]، فجمع عمر لجنة متخصصة من [أهل العلم للنظر في] حقوق النساء وقال لهم: يا جماعة، المرأة تستطيع أن تصبر على زوجها دون أن تفكر في هذه العبارة، كم المدة التي يمكن أن تصبرها؟ قالوا له: أربعة أشهر.

قال: حسنًا، لا يغيب أحد في التجنيد أو في الجهاد فوق الأربعة أشهر إذا كانوا متزوجين، فيجب أن يرجع، إلا إذا قالت له المرأة لا تعود؛ لأنها قادرة على أن تتجاوز الأربعة شهور في أربعة شهور وإلى آخره.

وهذا يحدث للناس الذين في الخارج، الذين يعملون في البلدان المختلفة، زوجاتهم يقلن لهم: لا، أولادنا أولى، نريد أن ننفق ونريد كذا إلى آخره، فلا تعد الآن. وتصبر المرأة سنة وتصبر أكثر، فيكون عندها حافز.

أما الأمور الطبيعية فهي أربعة أشهر. فإذا كانت الأربعة أشهر لها دلالة حتى تجريبية أو لها دلالة اجتماعية أو واقعية إنسانية، فربنا في قضية الشخص الذي يحلف هذا وذاك وما إلى ذلك، ويستعمل هذه النقطة مثل ورقة ضغط أو ما شابه، قال له: نمهلك أربعة أشهر لتكفر عن يمينك أو يُطلق.

[المذيع]: نعم، على الفور.

[الشيخ]: والشرع يُطلق عليه، والقاضي يُطلق عليه في هذه الحالة.

[المذيع]: نعم مولانا، اسمح لي، معي سيدة مؤمنة على الهاتف. أستاذة مؤمنة، أهلًا بكِ، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: لو سمحتِ، أنا عندي ثلاثة أسئلة. السؤال الأول: الفضة التي نضعها في البيت للزينة، هل عليها زكاة؟

[الشيخ]: نعم، عليه زكاة يا مؤمنة، لكن على وزنها اثنين ونصف في المائة، على وزنه وليس على قيمتها.

نعم، يعني لنفترض أن لديك شمعدانًا، هذا الشمعدان يزن عشرة كيلوجرامات، نعم. فلنسأل هكذا يا أبنائي: كم أصبح سعر الكيلوجرام في السوق؟ فيقولون لي: بخمسة أو بستة أو بسبعة، ما يكون في السوق.

نعم، يصبح سبعة آلاف جنيه في عشرة، فهم عشرة كيلو تصبح بسبعين ألف جنيه. نخرج من السبعين ألف جنيه اثنين ونصف في المائة.

[المذيع]: حسنًا حضرتك، الاقتراح معقول.

[الشيخ]: هذا، انتظري يا أستاذة مؤمنة بعد إذنك. حسنًا، نعم، هذا الشمعدان تحفة، نعم، من التحف الموجودة في قصر الأمير فلان بن علال، وثمنه اليوم ثلاثة أربعة ملايين جنيه. فأنا لا أنظر إلى قيمته بل أنظر إلى وزنه، فانظر إلى الفرق.

إذن صحيح، نأخذ هذا الشمعدان الذي يزن عشرة كيلوغرامات، والذي يُعد تحفة التحف ونادرة النوادر، من الممكن أن يصل سعره في المزادات إلى أرقام هائلة، ممكن أن تبلغ عدة ملايين من الدولارات، عندما يكون على سبيل المثال الشمعدان الذي يخص نابليون.

أما عندي فسيكون عليه زكاة لوزنه طوال عمره، بالرغم من أنه بآلاف مؤلفة أو بملايين مملينة، ليس لي تدخل. فيكون إذن اثنين ونصف في المائة.

[المذيع]: حسنًا، وكم سعر كيلو الفضة الآن؟

[الشيخ]: لنسأل الصاغة، أو لندخل على الإنترنت يا جماعة، نجد أنواع الفضة ونسبها: ألف من ألف أو تسعمائة من ألف أو ثمانمائة من ألف، وكل شيء نجده.

[المذيع]: طيب، السؤال الثاني يا أستاذة مؤمنة.

[السائل]: نعم، طيب، لا، حضرتك فقط بقية هذا السؤال: إذا كان الشيء ليس فضة أصلية بل مطلية، هل يجب عليها زكاة أيضًا أم عليها شيء آخر؟

[الشيخ]: حسنًا، السؤال الثاني أكرمك الله، هل تعرفين ما معنى مطلية؟ تعني خداع. ماذا يسمونها في الفقه حتى نطمئن؟ المموهة، نعم. ماذا يسمونها؟ المموهة، يعني أنا من الخارج وهي بعيدة أقول لك: الله، هذا شمعدان فضة جميل جدًا هذا الشمعدان، وعندما تذهب إليه تجده نحاسًا فقط، بليتد، يعني مطلي فضة.

هذه الفضة لا قيمة لها؛ لأنها مجرد طلاء خارجي على المعدن الذي تحتها، والذي قد يكون حديدًا أو نحاسًا أو غير ذلك. يقومون بتسخينه وعمل حمام له ليصبح مفضضًا تمامًا، ونصنع له حمامات متتالية لتنظيفه وتلميعه وما إلى ذلك، ولا شيء عليه.

[السائل]: نعم، بخصوص السؤال الثاني: والدتي أعطت كل الذهب الذي نملكه لي أنا وأخواتي البنات وهي على قيد الحياة، ولم تعطِ شيئًا للأبناء الذكور، قالت هدية وقسمتها علينا نحن الثلاث. هي توفت الآن والإخوة الذكور يطالبون بنصيبهم من الذهب.

[الشيخ]: هي حرة في التصرف ما دامت أعطتها لكم وهي على قيد الحياة، وليس جزءًا من التركة. هم مخطئون، نعم؛ لأن هذه ليست تركة؛ لأن هذه أعطتنا إياها: خذوا، البسوا، هذا وهذا لكم، خلاص، هبة.

نعم، هي المرأة لا تتصرف في مالها؟ لا تتصرف كما تشاء؟ نعم.

[السائل]: حسنًا، أطال الله في عمرك. السؤال الأخير.

[المذيع]: الله يحفظك، أهلًا بكل تساؤلاتك يا أستاذة مؤمنة، الله يحفظك.

[السائل]: أنا أستيقظ لأصلي الفجر، أنا أستيقظ في الليل رغمًا عني، لا يأتيني النوم مبكرًا، وأريد بعد صلاة الفجر أن أجلس حتى الشروق ولكن لا أستطيع بسبب النوم متأخر، بماذا أدعو حتى أستطيع النوم مبكرًا؟

[الشيخ]: لا تفعلي شيئًا، اذهبي للنوم لكي تحصلي على قسط من الراحة لجسدك.

[السائل]: لا أستطيع النوم مبكرًا يا مولانا بسبب الأرق.

[الشيخ]: والله كان مشايخنا يقولون لنا: الذي يحدث له أرق وأشياء مثل هذا، فليقرأ الآيات الأربع الأخيرة من سورة الكهف قبل نومه، هناك في الليل. ستجدين نفسك قد نمت وارتحت، وإذا نمت وارتحت، ستستيقظين وتسهرين بعد الفجر.

[المذيع]: بشكرك يا أستاذة مؤمنة. معي الأستاذة سناء، أهلًا بكِ، أهلًا بفضيلتكِ.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[السائل]: فضيلتكِ، أنا عمري ثلاثة وستون سنة، وزوجي عمره واحد وسبعون سنة، وأنا أصوم ثلاثة أيام من الشهر: الثالث عشر والرابع عشر والخامس عشر، فهو لا يريد أن أصومهم، ما الحكم في ذلك؟

[الشيخ]: لا شيء، لا تصوميهم. هو لا يريدك أن تصومي هذه الأيام الثلاثة وأنت تريدين الصيام، لماذا؟ هل لأجل أن تغيظيه؟

[السائل]: لا أبدًا.

[الشيخ]: انتظري فقط، انتظري فقط واستمعي، وانتبهي معي. هل تصومين هذه الأيام لأجل أن تغيظيه أم لأجل أن يعطيك الله ثوابًا؟

[السائل]: لأجل أن يعطيني الله ثوابًا.

[الشيخ]: حسنًا، صحيح. قال لك لا تصومي، لا تصومي وستأخذين ثواب عشرة أضعاف لو صمت، ما رأيك؟

[السائل]: ما شاء الله، ما شاء الله.

[الشيخ]: قولي له: قل لي يا أخي، لا تصومي وأنا لن أصوم، يعني ولا شيء.

[السائل]: لا يريد أن أصوم نهائيًا، لا اثنين وخميس ولا أي شيء يا رب.

[الشيخ]: حسنًا، قولي له: متشكرين، جاءت منك يا سيد الزوج، لم تأتِ مني شخص غريب. أي أنه ليس بحاجة إلى شيء من حضرتك، وأنا أعلم أنه ليس محتاجًا لشيء. إنه يغتاظ عندما تصومين، ويغار منك عندما تصومين.

لا، في هذه الحالة التي مثل هذه، أطيعي زوجك ولك عشرة أمثال أجر هذا الصيام. لماذا؟ لأن النافلة عند الفقهاء تستأذن فيها الزوجة زوجها، وكذلك كبار السن، والمسنين الذين مثلنا والذين كل هذا هو ليس لنا شأن به، لا إله إلا الله.

فماذا إذن؟ نحن نريد أن يكون الحب والود والسكينة والرحمة موجودة في البيت؛ لأن لهذا درجة ثانية تتمثل في أن الأولاد والأحفاد يرون ذلك - هل تنتبه؟ - وكذلك الجيران.

نعم، حفظك الله حضرتك. نريد أن تشيع هذه الحالة بأن المرأة المحترمة تسأل زوجها: هل أقوم لأصلي؟ فيقول: لا، لا تصلي. فتقول: حسنًا، شكرًا، لن أصلي. هل أصوم غدًا؟ فيقول: لا تصومي. فتقول: حسنًا، لن أصوم.

لكي تفطري معه، ولكي تشربي القهوة معه، ومن أجل ذلك الشيء الذي يحدث بعد العصر، وهكذا تكون حكاية العلاقة بين الزوج والزوجة ليست هي الأساس، بل الأساس هو البيت الساكن، البيت الذي فيه رحمة، الذي فيه مودة، الذي فيه حب، الذي فيه طاعة، الذي فيه سكينة نازلة من عند ربنا.

فإذا فعلنا هكذا، فلك أجر على كل هذا؛ لأن أجرك كبير جدًا؛ لأن المرأة تستأذن زوجها، ولم يقولوا المرأة التي أصبحت عندها ثلاثة وستين أم ثلاثة وعشرين، بالمطلق هكذا بالمطلق تستأذن زوجها في النافلة.

نعم، إذا قال لك إذن لا تصلي، قولي له: نعم، الله أكبر. صلِّ الظهر أمامه هكذا، هذه الفريضة، هذه إذن فريضة، دعه. لا تذهبي لحج الفريضة، لبيك اللهم لبيك هكذا.

لكننا نريد أن نضرب مثالًا، هذا المثال فيه من الهدوء والسكينة ما يقلده أبناؤنا وأحفادنا وجيراننا وينتشر في المجتمع.

[المذيع]: تفضل، معي الأستاذ علي، الأستاذ علي أهلًا بك، أهلًا بك يا فندم.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضل يا فندم.

[السائل]: كيف حالك فضيلة الشيخ؟

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا، أهلًا بك يا فندم.

[السائل]: السؤال يا أستاذ علي؟ والله أنا كان معي أربعة أولاد، والظروف لا تسمح بأن أقدم لكل منهم الفدية التي هي العقيقة، يعني خلاص.

[الشيخ]: لا عليك شيء. فأنا الآن مثلًا، يعني إذا يسر الله لي، يمكنني أن أفعل لهم، فيمكنني أن أحضر شيئًا كبيرًا وأقدمه للأولاد الأربعة.

nعم، هؤلاء الأولاد ذكور أم إناث؟

[السائل]: ذكور وإناث.

[الشيخ]: كم وكم؟

[السائل]: يعني بنتان وولدان.

[الشيخ]: البنتان لهما سهمان والولدان لهما أربعة. اذبح لهم عجلًا أو جاموسًا أو بقرة أو أي شيء.

[السائل]: جزاك الله خيرًا يا سيدي الشيخ.

[الشيخ]: ولكن ما دامت المسألة قد فُتحت هكذا، فهو ستة ستة، هي على سبعة، نعم. وكلوا منها ووزعوا للفقراء وللجيران مثل الأضحية هكذا.

[المذيع]: معي أم إبراهيم على الهاتف. أم إبراهيم، أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا، أم إبراهيم، أهلًا بكِ. السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي سيدتي.

[السائل]: نعم، أنا معكِ، هل تسمعينني؟ تفضلي سيدتي، ما هو السؤال حضرتك؟ ما هو السؤال؟ يا سيدتي، الآن لدي ابنة وعندها ثلاثة أطفال في المدارس الخاصة، والمدارس عندما غلت وحدها زاد كثيرًا، فوضع الأب مبلغًا في البنك ليحصل منه على عائد لكي يدفع مصاريف الأولاد.

فالآن العائد الذي يحصل عليه يمكن أن يغطي مصاريف الأولاد، والأب طبعًا وظيفته متواضعة، فيكفي فقط ولا يفيض. العشرة في المائة التي تتحدث عنها حضرتك في الزكاة، فهل أنا واجب أخبرها أن تخرج الزكاة من العائد قبل أن تضع في المصروفات؟

[الشيخ]: حتى لو قلت، حتى لو قلت؛ لأن هذا حق الفقراء، لا نستطيع أن نقترب منه أبدًا. الثمرة الخاصة بكذا، ولو أنها ليست قادرة فتحسبها دَينًا عليها.

نعم، تحسب إن لم تكن قادرة تحسبها دَينًا عليها، أي تسددها عندما تكون قادرة.

نعم، يعني مثلًا أنا وضعت لها مليون جنيه، نعم. المليون يأتي لها بثمرة وفائدة وعائد مئة وخمسين ألف جنيه في السنة، نعم. الأولاد الثلاثة مصاريفهم في المدرسة مئة وخمسين ألف.

نعم، فإذا لم يكن هناك خمسة عشر ألف جنيه زيادة لن تكون فائضة للزكاة. نعم، أقوم بتسجيلها في الدفتر هكذا: أن عليّ سنة ألف وأربعمائة خمسة وثلاثين خمسة عشر ألفًا، وعلى سنة ألف وأربعمائة ستة وثلاثين عشرة آلاف، وعلى سنة ألف وأربعمائة ثمانية وثلاثين.

[السائل]: مفهوم فضيلة الشيخ، هل فهمت؟

[الشيخ]: فهمت، حسنًا. ذهبت لأجمعهم هكذا فوجدتهم خمسين ألفًا، ريثما كبر الأولاد من المدارس ومن الكليات وانتهينا من هذا الدور، من هذا الدور سأبدأ الآن في تسديد الخمسين ألف هؤلاء للفقراء.

[السائل]: نعم، ولكن هذه هي القصة. آه، حسنًا، لدي سؤال آخر لو سمحت.

[المذيع]: تفضلي.

[السائل]: الآن كان لي ابن وتوفاه الله منذ سنة واحدة.

[المذيع]: حفظك الله وأعطاك العمر والصحة.

[السائل]: الآن هل وزوجي له مُلك، أي أنه عنده الآن، عندما يقول له الناس: اكتب لابنتك لأنها أصبحت وحيدة شيئًا من أملاكك، على أساس أنه عندما يحدث شيء تستفيد هي. أنت تعلم، حتى أنا أفهم أن في الميراث ستكون هي تأخذ النصف على حسب أنها واحدة. نعم صحيح. فهل صحيح، هل هذا يتعارض مع الدين مع الشرع؟

[الشيخ]: لا يتعارض، لا يتعارض. لو كتب حتى كل ملكه لها، لا يحدث لها شيء، لا يتعارض، لا يتعارض. لا يتعارض، يعطيها كما تشاء.

[السائل]: أنت هكذا تتدخل في شرع الله، وأنا أقول لهم هذا.

[الشيخ]: ورث، هذا الكلام عندما يكون ورث يا سيدتي، هذه حالتك. نعم، ترد عليهم بصورة واضحة: من هو؟ هل نحن نعرف من الذي سيموت أولًا؟ لا.

حسنًا، هذا لا يزال ابننا وفلذة كبدنا ميت أمامنا الآن، نعم، ولم يرث أبوه. من الذي قال لك أنه أبوها هو الذي سيموت أولًا أم أولاده سيموتون أولًا أم هذا الذي سيموت؟ هذا ليس له علاقة بالميراث.

أنا إذا أعطيت ابنتي ما أريد إعطاءه لها كما أرغب. يعني المقولة المشهورة يا فضيلة الشيخ أنك تمنع الورثة من حقهم، أصلًا هم ليسوا ورثة، نعم، أصلًا هم ليسوا ورثة؛ لأنهم قد يموتون قبل زوجك، فكيف يكونون ورثته إذن؟

نعم، وقد يموت ابني قبلي، كيف يرثني؟ كيف يرثني؟ نعم. إذن لا يوجد أحد يعرف من يرث من، أي مثل السؤال الذي سألته حضرتك قبله مباشرة، قلت أن هذا ماله وهو حر فيه هكذا ما دمنا أحياء.

هذا الميراث لا يتضح إلا بالوفاة، نعم. أنا أعرف من الذي سأورثه؟ عندما يأتي أخٌ لي ويقول لي: على فكرة، أنت تحرمني. أقول له: يا سلام! من أي شيء أحرمك إن شاء الله؟ ومن الذي قال لك أنك ستَرِثني؟ من الممكن أن أكون أنا الذي سأرثك!

نعم، لكن نعم، هذه نقطة مهمة جدًا فضيلة الشيخ. من الذي قال لكَ أنْ أنتَ الوارثُ الخاصُّ بي؟ متى تصبحُ الوارثَ الخاصَّ بي؟ عندما أموتُ، وأنا لستُ ميتًا الآن. إذن أنتَ لستَ الوارثَ الخاصَّ بي.

أنتَ تصلحُ لأنْ تكونَ وارثي إذا مِتُّ على هذه الهيئة، تصلحُ لأنْ تكونَ وارثي. هناكَ فرقٌ كبيرٌ بينَ هذا وذاك. ويا وارثُ، مَنْ يَرِثُكَ؟ ويا وارثُ من يرثك.

[المذيع]: فسنعود إليكم ثانيةً. مولانا الإمام، أرحب بك مجددًا وأكرر النداء للسيدة الكريمة التي اتصلت بنا الأسبوع الماضي وقالت إنها أمامها فرصة عمل في مكان فيه لعب قمار، وفي اتصالات جاءت لكي تساعدها، فنريد أن تتصل بنا في غرفة التحكم وتترك رقم هاتفها، ونريد أن تكون تستمع إلينا الآن.

[المذيع]: معي على الهاتف أستاذة مي، يا أستاذة مي أهلًا بك.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليك السلام ورحمة الله وبركاته.

[السائل]: لو سمحت يا مولانا، كنت أريد أن أسأل فقط عن شيء: إذا تزوج الزوج على زوجته وهي طلبت الانفصال لكنه غير موافق، هل يجوز لها أن تمتنع عن العلاقة أو أي شيء كهذا، هل يجوز لها؟

[الشيخ]: يعني، لا، انتبهي أن هناك أمورًا إما أن تتم بالتراضي وإما أن تتم بالتقاضي. فإذا كان هناك سبب يدفع المرأة إلى أن تطلب الانفصال، وكان هذا السبب موجودًا ومعقولًا، ثم إن الرجل رفض أن يتمم هذا بالرضا، فيكون بالقضاء، يمكننا أن نذهب للتقاضي.

[السائل]: في أولاد، لا أريد أن تكون هناك مشاكل، أو أن نحرمهم من أبيهم أو أي شيء، لكنني نفسيًا لن أكون راضية وسأكون تحت ضغط نفسي لأنني أشعر بالظلم.

[الشيخ]: هو الله أحلّه هكذا وشرع له هكذا.

[السائل]: نعم، حسنًا، أنا اللهم لا اعتراض ولا مانع، لكن المرء نفسيًا يكون متعبًا. فهل يجوز التراضي بيني وبينه إذا تحدثت معه وانتهى الأمر وافترقنا؟

[المذيع]: اسمعي، ماذا سيقول لكِ مولانا؟

[الشيخ]: لا توجد مشكلة هكذا. أنتِ تراضيتِ معه وقلتِ له: أنا لم أعد أطيقك ولست قادرة، فقال لكِ: حسنًا. فأبقيتوا على العلاقة الزوجية مع عدم القربة.

يعني النبي عليه الصلاة والسلام كان يريد أن يطلق السيدة سودة عليها السلام، السيدة سودة هي أم من أمهات المؤمنين، فقالت له: لماذا ستطلقني؟ أنا أريد أن أعيش وأموت وأنا منسوبة إليك وزوجة لك، وهب ليلتي إلى عائشة.

وكانت تحب عائشة جدًا، فالنبي عليه الصلاة والسلام قال: حسنًا، لا بأس، لا مانع. لكنني لا أتحمل إثم أنني لا أريد أن آتي إليك في ليلتك هذه. قالت له: لا، لقد حُلّت، أنا لا أريد هذه الليلة.

فهذا طبعًا يعلمنا نحن ماذا نفعل. فأنت الآن كأنك تقول له: والله بدلًا من أن أكون هنا ثلاثة أيام وهناك، أريدها ثلاثة أيام الخاصة بي. فهذا وارد وممكن أن تبقوا على العلاقة الزوجية؛ لأنك تنظرين إلى الناحية الأخرى، أن الأولاد وهم يكبرون يجدون رجلًا في البيت، أباهم، يجدونه يطمئن عليهم وهم يطمئنون عليه، وما إلى آخره.

[السائل]: وهذا أفضل يا مولانا، يا رب خلاص.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا، نعم. فالانفصال مع السيدة سوداء كان أفضل منه الاقتراح الذي اقترحته. اللهَ، لكنه لا يريد أن يظلمها ولا يريد أن يضغط عليها، فصارحها، فقالت له: لا، هذه محلولة، أعطِ للسيدة عائشة.

فأنا أريد أن أقول لك يا بُنيتي يا مي، إنك لو اتفقت معه على هذا الذي هو الانفصال الجسدي مع بقاء الزوجية، حلال لا يضر بشيء.

لكنك قلت السؤال غير ذلك في البداية، حيث قلت إنني أريد الطلاق وهو غير موافق. لكن الحل الذي نقترحه الآن هو حل أفضل، وهو ألا نطلق مراعاةً لظروف الأولاد.

لكن أيها الأخ، لا أطيقك والله، فابتعد عني إذن. أنا لست أطيق أنك تكون بالأمس مع امرأة ومعي أنا اليوم، لا أطيق ذلك، سيسبب لي اضطرابًا في تفكيري.

فإذا كان هذا كلامًا عادلًا ومنصفًا أن نستمر في العلاقة الزوجية وأنت هكذا، تنازلتَ عن حقك - جزاك الله خيرًا - من أجل الأولاد ومن أجل أن تبقى للأسرة صورتها، فهذا شيء أطلب منك أن تفعل ذلك.

[السائل]: حسنًا يا مولانا، لا بأس بذلك.

[السائل]: أستأذن حضرتك، لدي سؤال آخر الآن: الدعاء في المنام، أي عندما يكون الشخص نائمًا، يعني أن الشخص يدعو بشيء وهو يراه في الحقيقة، فما معنى الدعاء في المنام؟

[الشيخ]: هذا يعد درجة من درجات التقوى، أن أجد نفسي أفتح عيني. مشايخنا كانوا يقولون لنا: هذه درجة من درجات تعلق القلب بالله، فالحمد لله لو حصل لي هكذا أحمد ربنا.

[المذيع]: وبشارات يا مولانا.

[الشيخ]: نعم بشارات، هذه أشياء جميلة، هذه بشرى.

[المذيع]: نعم، والواحد يطمئن قلبه.

[الشيخ]: هذه بشرى خير، وهي درجة جميلة يعني رائعة.

[السائل]: الله، يعني معذرةً يا مولانا، الآن أنا رأيت أنني أدعو وأنا كنت أشرب ماء زمزم، ورأيت عين زمزم ورأيت الكعبة ودعوت عند الكعبة وهكذا وحجر سيدنا إسماعيل وكل هذا. هل هذا يعني موضع إجابة للدعاء إن شاء الله؟

[الشيخ]: متشكرة جدًا، وأقل ما فيها يا بنيتي ثواب لك، أقل ما فيها يعني خير، لكن هذه بشرى للاستجابة.

[المذيع]: شكرًا يا أستاذة مي. يبدو أنني بعد انتهاء المكالمة مع الأستاذة مي، صار لديها تصور مختلف. فالسيدة عندها، بعد عرض الرأي الأجمل والأحلى هو استمرار الحياة من أجل الأبناء والأولاد.

لكنني أريد أن أقول إن ما اقترحته هي، نعم، هي التي اقترحته، أنه طبعًا من الجدال مع الزوج وأنه الزوج يشعر بالأسف أنه سيترك أسرته وأولاده وما إلى ذلك.

[الشيخ]: يعني هذه التداخلات البشرية، إن الإنسان في الأصل متشابك كالغصون والأشجار، تركيبًا معقدًا غاية في التعقيد. ولذلك أمرنا ربنا أن نعتذر وأن نعفو وأن نسامح وأن نتجاوز؛ لأن هذا الإنسان غريب عجيب جدًا، جمع بين المتناقضات، فيفاجئ من حوله بأشياء.

وهذا طبيعة البشرية على مدار التاريخ. لذا نريد أن نصبر قليلًا صبرًا جميلًا.

[المذيع]: أم أحمد معي على الهاتف. أم أحمد:

[السائل]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي يا فندم.

[السائل]: أستأذنك يا مولانا، كنت أريد أن أسأل سؤالًا. لقد ترملت منذ زمن وأصبح عندي ولد وابنة فقد ربيتهما، وحدثت فترة من الزواج العرفي بشهادة شهود، ثم حدث خلاف بيني وبينه فمزقت الورقة وقلت له: لم نعد لبعضنا. بعد ذلك غادر وتركني.

لكن هناك أمر، هو لم يقل ولم يُلقِ عليّ اليمين [أي لم يطلقها]. والمشكلة الآن أننا أصبحنا منفصلين منذ خمس سنوات، والمشكلة الحالية أنه أتى إليّ عريس ثانٍ ورسمي ويريد أن يتقدم لي عن طريق إخوتي ويبدأ معي حياة أخرى. على فكرة أنا عندي ستون سنة.

[الشيخ]: كان يجب أن تتصلي به، هل ما زال حيًا؟

[السائل]: أنا لا أعرف عنه أي شيء.

[الشيخ]: يجب أن تتصلي به لكي يوقع عليكِ الطلاق؛ لأنك ما زلت زوجته.

[السائل]: بعد انفصال خمس سنوات؟

[الشيخ]: بعد انفصال مائة سنة! أنتِ لم تُجري الانفصال على وجهه الشرعي. كونك كتبتِ ورقة وكونك قطعتِ الورقة، هذا ليس طريقة انفصال.

ولذلك يجب أن نُحضر هذا الرجل ونقول له: اتقِ الله، ألقِ يمين الطلاق الآن. وبعد ذلك تواجهنا مشكلة هنا وهي أنه قطعنا الورقة، قطعنا الورقة.

يعني لن أستطيع أن نذهب إلى حضرة القاضي لكي يطلقني؛ لأنك لو كانت الورقة موجودة لكنت أسرعت إلى حضرة القاضي وقلت له: هذا الرجل تركني منذ خمس سنوات ولم يطلقني، فطلقني أنت. فالقاضي بقوة أودعها الله فيه يقول لك: حسنًا، تم التطليق.

وكان سيصبح هذا شرعًا ظاهرًا عند الناس وباطنًا عند الله. لكنك ذهبت وقطعت الورقة، يعني الآن لا هو طلق ولا قال لك أنت طالق وانتهى الأمر، ولا أصبحت تملكين المستند الوحيد الذي نستطيع أن نتعامل معه.

هكذا سندخل الآن في إجراءات سخيفة لو أننا لم نجده أو أنه كذا، وأنك سترفعين قضية وتحضرين الشاهدين الذين شهدوا على عقدك الذي هو منذ هذه الفترة، يأتون ليشهدوا أمام حضرة القاضي أن فلانًا هذا تزوجها شرعًا وأننا نطلب الانفصال. هذه هي القصة.

فقبل ذلك، قبل هذه المعاناة كلها، ندعو الله أن يهديه؛ لأنه ما دام قد رحل منذ خمس سنوات، فالغالب أنه إنسان يعني... فنتصل به ونحضره من تحت الأرض. يا فلان، هي كلمة واحدة فقط: أنت طالق وانتهى الأمر والسلام ختام، فهو سيقولها إن شاء الله.

ولذلك افعلي أنتِ هكذا فقط، والله يعني يجعلك دائمًا هكذا في الحلال، ويجعلك دائمًا في الأنوار والأشياء الجميلة إن شاء الله.

[السائل]: إن شاء الله، كتر ألف خيرك.

[المذيع]: أكثر الله خيرك، شكرًا. أشكرك يا أم أحمد.

[المذيع]: معي الأستاذة دينا، يا أستاذة دينا أهلًا بك.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تفضلي يا سيدتي.

[السائل]: أنا لدي بنت وولد، وكنت أريد أن أسأل سؤالين. هل يسمح وأنا على قيد الحياة أن أكتب لهم الممتلكات بالتساوي؟

[الشيخ]: نعم، يجوز؛ لأن هذه هبة، والهبة تفعلين فيها ما تشائين.

[السائل]: هل أستطيع في وصيتي أقول مثلًا أن البنت تأخذ الذهب وأن الولد يأخذ كذا، وبعد ذلك ما تبقى يُقسم بالتساوي؟

[الشيخ]: حسب الشرع وليس حسب التساوي. إذا كان ما تقولينه في حدود ثلث ممتلكاتك التي ستتركها بعد الوفاة، فالثلث يمكن التصرف فيه كما أريد، والباقي حسب الشرع.

[المذيع]: نعم، موجود وهذا جائز. الهبة هذه جائزة وهذا جائز الذي تخبريني عنه، وهو الهبة للورثة حسب الثلث، تُعتبر وصية، أليس كذلك يا مولانا؟

[الشيخ]: نعم، وصية وتُنفَّذ وكل شيء، والقانون المصري يُجيز الوصية للوارث.

[المذيع]: نعم، حسنًا، شكرًا جزيلًا. أشكرك يا أستاذة دينا.

[المذيع]: السلام عليكم أم هنا، يا أم هنا أهلًا بك.

[السائل]: السلام عليكم.

[المذيع]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

[السائل]: معي سؤالان للدكتور علي جمعة لو سمحت.

[المذيع]: تفضلي، فلنتفضل لو سمحت.

[السائل]: يا دكتور، زكاة المال: ابنتي اشترت شهادات منذ ثمانية أو تسعة شهور ويخرج منها عائد، فأنا اقترحت عليها أن تضع من هذا العائد زكاة المال، أي تدفع زكاة المال مقدمًا، لا تنتظري حتى يأتي عليها الحول؛ لأنه سيصبح عبء عليها.

حسنًا، ممتاز. جاء زوجها واعترض وقال لها: لا يجوز إلا عندما يأتي الحول. من الذي قال له هكذا؟

[الشيخ]: يجوز تقديم الزكاة حولين غير السنة التي أنا فيها. لا، زوجها مخطئ؛ لأنهم لم يمر عليهم الحول تمامًا. إن شاء الله لم يمر، أنا أخرج هذا باسم الزكاة تحت الحساب مقدمًا، يمكن ألا يحدث شيء، ويجوز لمدة سنتين.

يعني افترض أنني وضعت مليون جنيه، يأتوني بمائة ألف، نعم. هذه المائة ألف عليها عشرة، فذهبت وسحبت عشرين، فتصبح السنة المقبلة هذه والتي بعدها فقط وانتهى الأمر.

لا يحدث شيء، لا يصح أن أخرج ثلاثين ثلاث سنوات، لا. ثلاث سنوات لا، سنتين اثنتين فقط.

نعم سنتان، لكن ثلاث سنوات لا. لماذا؟ قال إن الممكن أن الفقير الذي أخذ مني الآن خلال السنتين انتقل، أي لن يتمكن من الاغتناء، لكن خلال الثلاث سنوات ممكن أن يغتنى.

نعم، بالتجربة فقالوا: لا، لا نخرج أكثر من سنتين. الأفضل الذي قبض مني الزكاة على أنها زكاة فقير مستحق، بعد ثلاث سنوات لن يكون مستحقًا، ربما نأخذ نحن منه الزكاة، يعني حسابات دقيقة.

[المذيع]: نعم، يعني أشكرك حقيقةً.

[السائل]: لا، معي سؤال ثانٍ.

[المذيع]: تفضلي يا أم هنا.

[السائل]: الذهب الآن، هناك ذهب يُلبس وذهب لا يُلبس ولكنه أصلًا كله للزينة، كل الحلي عليها الزكاة؟

[الشيخ]: إن شاء الله كانت قناطير، يعني حضرتك عندك مثلًا مائة كيلو ذهب، لا أعتقد.

[المذيع]: لا طبعًا، هو يعني الذي هو القنطار يا مولانا.

[الشيخ]: لا، القنطار ثمانون كيلو، القنطار ثمانون كيلو، ثمانون كيلو. لكن ما دام يُلبس - البروش أو العقد أو الأساور التي لا أعرف، دبوس أو هكذا - أمام صالح للبس، يكون ليس عليه زكاة.

كان لدينا أو للتحلي، كان قديمًا هو كله للتحلي. لكن توجد أشياء لا تُلبَس، إن شاء الله لا تُلبَس؛ لأنها أشياء كثيرة. يقول الإمام النووي: ولو قناطير مقنطرة، ولو كان لديها قناطير مقنطرة.

نعم، ربنا يتساهل مع النساء، يتساهل، الحمد لله.

[السائل]: حسنًا، بالنسبة للفضة يا دكتور التي لم أزكها إطلاقًا، وأزكي عن السنوات الماضية كلها على وزنها بقيمتها؟

[الشيخ]: يعني مثلًا هذا الشيء عندي له عشرون سنة، نعم. كان كيلو الذهب منذ عشرين سنة، وكان كيلو الفضة منذ عشرين سنة بخمسمائة جنيه، اليوم أصبح بسبعة آلاف جنيه.

حسنًا، في السنة التي تليها تصبح هذه الخمسمائة سأحصل منها على اثنين ونصف في المائة. بعد خمس سنوات أصبح بألف، وبعد خمس سنوات أخرى أصبح بألفين، وبعد خمس سنوات ثالثة أصبح بأربعة آلاف، وبعد خمس سنوات أصبح بسبعة آلاف.

فأصبح كل شيء مقابل شيء آخر، نعم. بحيث أنه أطلع قيمة الوزن وليس قيمة البيع والشراء.

[المذيع]: مولانا، اسمح لنا أن نأخذ فاصلًا قصيرًا ونعود لنجيب على كل ما لدينا من تساؤلات، ابقوا معنا. أهلًا بحضراتكم، مولانا الإمام. معي الأستاذة أماني على الهاتف، تفضلي يا أستاذة أماني أهلًا بكِ.

[السائل]: أهلًا بكَ، أهلًا وسهلًا بكَ، أهلًا وسهلًا، أهلًا وسهلًا. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. كنت أود أن أسأل عن شيء ما، فأنا زوجي متوفي ولدي شقة قيّمة، وليس لدي أولاد، ولدي أخوات غير مسلمون.

فكرت أن أجعل الشقة صدقة جارية، حتى لا تسبب مشاكل بينهم وقت التقسيم، وفي نفس الوقت تصبح صدقة جارية لي. لذلك قلت أجعلها وقفًا، والإيجار الخاص بها أو أي شيء، يعني يذهب لجمعية خيرية أو شيء ما، يعني شيء ينفع البلد.

وفي نفس الوقت إخواني يستفيدون منها. فقالوا لي: لا يصح لو أنت جعلتيها وقفًا لأي جهة، فهي لها الحق أن تتصرف فيها كما تريد، وأن إخواتي يُحرموا منها. فأنا قلت أريد يعني تفتيني في شيء بحيث ممكن أن الاثنين يستفيدوا منها.

[السائل]: إخوتي مثلًا يستغلوها في شيء ما، وفي نفس الوقت لو هم يجعلونها كإيجار يذهب ريعها للجمعية الخيرية هذه أو لأهل الحاجة أو لصندوق الزكاة، كصدقة جارية عليّ.

[الشيخ]: لا يا بنيتي، الإجراءات القانونية في هذا المجال تتلخص في أنكِ ستتركين هذه الشقة وتبيعها مباشرة إلى الجمعية، وتشترطين في هذا البروتوكول الذي ستقومون بإعداده أو في هذا العقد الذي ستنتقل فيه ملكية الشقة إلى المؤسسة أو الجامعة، أنك تحتفظ بالانتفاع بها مدى حياتك.

بعد حياتك ستأخذها الجمعية وستنفذ فيها شرطك. أنت تريدها أن تؤجر وأن يذهب الإيجار لجهات الخير، أو أنتِ تريدينها أن تتحول إلى شيء يُقدَّم فيه تعليم أو صحة أو تكافل اجتماعي أو ما شابه، تستغل هذه الشقة في هذا الغرض الذي أنتَ أعددته لها.

ولكن لا بد من بيعها والتنازل عنها وإسقاط حقوقها إلى المؤسسة أو الجمعية الخيرية ابتداءً وأنتِ على قيد الحياة، والجمعية تلتزم. هذه أمور مسجلة ورسمية وتحت رقابة وجزء من الكيان القانوني للدولة.

[المذيع]: حسنًا، معي الأستاذة على الهاتف، الأستاذة نهى، أهلًا بكِ، مرحبًا.

[السائل]: تفضلي يا سيدتي. السلام عليكم يا فضيلة الشيخ.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا.

[السائل]: أنا كنت أريد أن أسأل حضرتك، أنا مسافرة إلى الخارج، أحيانًا أخرج من الصباح باكرًا جدًا، ممكن لا أعود حتى المغرب. فكيف أصلي مثلًا الظهر والعصر؟ أنا أعرف أنني أجمع وأقصر، لكن هل يجب علي أن أصلي بعد أذان الظهر أم يمكنني أن أذهب لأصليه قبل أن يؤذن الظهر؟

[الشيخ]: لا شيء. إذا صليت ركعتين وركعتين وهما في أي مكان تستطيعين الصلاة فيه، ونحن جربنا هذا كثيرًا في الأماكن الكثيرة، هذه مسألة سهلة. ولكن لا بد أن تكون صلاة الظهر والعصر الركعتين والركعتين مع بعضهما بعد أذان الظهر، لا يصح قبل أذان الظهر.

ومعكِ الوقت ممتد حتى في فترة الاستراحة، في فترة الأكل والشرب، في فترة أي شيء، أي مكان وتعرف القبلة عن طريق الهاتف وتصلي الركعتين، وهاتان الركعتان لن تستغرقا أربع دقائق.

[السائل]: يا مولانا الإمام، أنا أعلم أنه لو رأى رجل امرأة وهي تصلي فستكون الصلاة باطلة.

[الشيخ]: لا! من الذي أخبرك بهذه الخرافة؟ من الذي أخبرك بهذه الخرافات؟ صلّي أنت فقط ودعي الرجال، ليس للرجال علاقة بهذه المسألة. يعني أنت صلِّ ولا تهتم بأمر مَن رآك ومَن لم يرك. كيف تكون الصلاة باطلة؟ حتى المتشددون لم يقولوا هذا الكلام، لم يقله أحد.

[المذيع]: هناك خرافة أيضًا في شرط يا مولانا، هذه خرافة.

[المذيع]: مولانا الإمام الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لكم يا مولانا الإمام، شكرًا لكم. دُمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.