#والله_أعلم | الحلقة الكاملة 9 مارس 2015 | حدود العلاقات الزوجية عبر " فيس بوك "

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم، في عدد من الحلقات السابقة تحدثنا مع فضيلة الإمام حول حق الزوجة وحق الزوج وأهمية تكوين أسرة سليمة وأسرة صحيحة، والعلاقة ما بين أفراد الأسرة حتى يأتي النشء الصالح الذي يكون نافعًا لدينه ونافعًا لبلده.

اليوم نتحدث ونكمل الحديث مع فضيلة الإمام حول خصوصية من خصوصيات الحياة، وهي الأمور الزوجية ما بين الزوج والزوجة؛ كالمشكلات والأشياء السارة وغيرها، حتى من الأشياء المتعلقة بالمشكلات وما إلى ذلك، وصولًا إلى العلاقة الحميمة ما بين الزوجين.

ما هي خطورة إفشاء هذه الأسرار وأن تخرج لعامة الناس سواءً أخرجها الزوج أو أخرجتها الزوجة؟ خطورة هذا الأمر على العلاقة الزوجية، وكذلك هل هناك نهي في الدين عن هذا الأمر؟ كل هذه الأمور وغيرها من المحاور نطرحها بإذن الله على فضيلة الإمام العالم الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة، أهلًا بكم فضيلة الإمام.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم.

[المذيع]: أهلًا بفضيلتكم. فضيلة الإمام، في الفترة الأخيرة مع انتشار الإنترنت والفيسبوك وتويتر ووسائل التواصل الاجتماعي المختلفة، أصبح ما يكمن داخل الإنسان يظهره دائمًا في المنشورات والتعبيرات العاطفية على مواقع التواصل الاجتماعي. البعض ربما يحكي: الزوجة مكتئبة أو الزوج منزعج، فالجميع يبثون حكاياتهم على مواقع التواصل الاجتماعي.

لذا أبدأ معكم بفكرة: هل يجوز لنا أن نعبر عن مشاعرنا الخاصة بالعلاقات الزوجية وأن نعلنها على الملأ وأن ننشرها على الملأ؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. أنا في الحقيقة عندما تُعرض عليَّ مسائل أحب أن أعرف واقعها وأدرسها دراسة عميقة ومتأنية ودقيقة.

وهذا الموضوع يوجب ما أقامني الله فيه من إفتاء الناس، ابتداءً مما كنت عضوًا في لجنة الفتوى بالأزهر الشريف، ثم مفتيًا للديار، عرضت علينا أحوالًا من هذا القبيل، ولكن بعيدًا عن الفيسبوك.

وأنا لا أعرف ما الذي يحدث الآن في الفيسبوك حتى أتكلم بشمولية وبدقة، ولذلك أرجو من المشاهدين أن يعذروني، فهذا هو الحال الذي عليه المجتمع الآن في هذا الجانب، المتعلق بوجود فيسبوك وما عليه من علاقات ومجموعات، وما أنا أسمع عنه فقط ولم أطّلع عليه، وأغلب دراستنا كانت في الكتب ولم تكن على هذه الوسائل الإلكترونية، على القديم يعني.

فالحقيقة أن هذا الجانب سأتكلم عنه من الخارج وليس من الداخل كما عوَّدت نفسي أن أفعل. ومن الخارج وقبل الفيسبوك كانت هناك كثير مما يحدث بين الرجال خاصة في المقاهي، وبين النساء وخاصة في التجمعات النسائية.

كثيرًا ما كان يحدث هذا الثرثرة؛ يثرثر الرجال مع بعضهم وتثرثر النساء مع بعضهن. وهنا أيضًا نقطة دقيقة، هل أصبح الآن الرجال يثرثرون مع النساء؟ صحيح؟ أم ماذا في الأمر؟ أنا لا أعرف حقًا.

فالرجال يثرثرون مع الرجال والنساء يثرثرن مع [النساء]، على ماذا؟ على أن الزوجة تُتعبني وأن هذا رجل بخيل وسيئ وأشياء مثل ذلك.

لقد سبق أن أشرنا إشارة سريعة، وربما تأتينا حلقة بعد ذلك في تفسير حديث أم زرع، كان فيه نعم إحدى عشرة امرأة جلسن في الجاهلية هكذا وقلن، ولكن بصورة مؤدبة وليس فيها تفاصيل [خاصة].

زوجي تُتعبني، أو زوجي أكرمني الله به، شيء من هذا القبيل: زوجي كريم، زوجي بخيل.

[المذيع]: ولكن حضرتك دائمًا، أنا ألاحظ كلامك، تتحدث عن العلاقات الزوجية الخاصة، أي ما يحدث بين الرجل والمرأة في تلك العلاقات التي هي الحميمية الخاصة.

[الشيخ]: هذا نحن منهيون عنه أن نتحدث عنه.

ولكن هناك طوائف من الشعب، وكانت هذه الطوائف دائمًا ما تكون السوقة والعامة. أبناء الناس وأصحاب الوجاهة والعلم لم يكونوا يفعلون ذلك، إنما السوقة والعامة كانوا يتحدثون بصراحة مع بعضهم في مسائل الجنس ومسائل العلاقات الزوجية الخاصة.

لماذا أبناء الناس أو المتعلمون أو المتدينون أو عمومًا رجل صاحب هيئة أو امرأة صاحبة هيئة [لا يفعلون ذلك]؟ المسألة هذه لا تأتي هكذا، معها حديث أبي سعيد الخدري عن سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم، أخرجه مسلم في صحيحه.

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها» رواه مسلم

انظر إلى بداية الحديث، إنها مخيفة أو شديدة: إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة. وانظر إلى الكناية: "يفضي إلى امرأته"، لم يقل علاقة خاصة، يعني شيئًا مؤدبًا هكذا. "يفضي إلى امرأته" لكنه يعني بها ما نسميه الآن العلاقة الجنسية.

nنعم، وتفضي إليه. حسنًا، يعني هذه فهمناها. ثم ينشر سرها، نعم، أي يصبح يتحدث ويقول تفاصيل ما هنالك.

إذا قال تفاصيل ما هناك فهذا من أشر خلق الله عند الله. فإذا كان هذا شيئًا محرمًا، ففي رواية أن أعظم الأمانة عند الله يوم القيامة، يعني اعتبر ما يحدث بين الرجل وزوجته وبين الزوجة وزوجها أمانة، والمجالس بالأمانات أيضًا في الحديث هكذا.

حسنًا، فإذا كان هذا نوعًا من أنواع خيانة الأمانة، خيانة الأمانة، ومع جهلي بما يحدث الآن ومدى انتشار هذه الفوضى، فإنني أقول إن رسول الله صلى الله عليه وسلم نهانا عن إفشاء ما يكون بين الرجل والمرأة، وأن يجعل هذه الحياة الخاصة نوعًا من أنواع الحياة المقدسة، نوعًا من أنواع الحياة التي بلغ الحفاظ عليها إلى حد الأمانة، فإذا ما انتهكت فقد خان الأمانة.

نوع من أنواع الخصوصية التي تستوجب شر المخلوقية عند الله لمن يفشيها، سواء كان رجلًا أو امرأة.

وتأتي الآن مصيبة أخرى، فقد كنا نقول قبل الفيسبوك كانت هناك نساء تخرج للتنزه وتثرثر مع النساء، ورجالها تخرج للتنزه، الرجال.

[المذيع]: وكأنني عندما قلت لحضرتك: هل الرجال مع النساء؟

[الشيخ]: نعم، الرجال مع النساء، هذه تكون أشد شرًا وأشد فتنة وأشد بلاءً.

نعم، ولن يغير من هذه الفتوى الانتشار. في ساعات في بعض الأحيان العلماء يقولون عن الأمر الأول: ابتعدوا عنه يا أبناء، هذا مكروه أو حرام، فلما تشيع فلا تصبح حرامًا، أفهمت؟

حدث هذا الكلام عندما جاء المحتل إلى بلاد المسلمين، محتل بالسلاح وبالجيوش، فكان هناك أناس ارتدوا البدل، فقال العلماء: لا تتشبهوا بالمحتل. نعم، أردنا أن نعزله، ولكننا لم نرد أن نترك هكذا المواصلات والاتصالات والتقنيات الحديثة وانفتاح العلم على بعضه، فارتدينا البدل وربطات العنق كما كان إلى آخره، فالعلماء أباحوها.

وانتبه أنه يعني من الممكن في البداية أن يكون لها معنى للمنع وهو مقاومة المحتل مثلًا، ثم بعد ذلك عندما شاعت أصبحت لباسًا مثل كل الألبسة؛ لأنه أمر مباح يعني، وأمر مباح، ولا يوجد شيء.

[المذيع]: هل انتبهت سيادتك؟ هي الأولى كانت لأجل محاصرة المحتل ومقاومته.

[الشيخ]: حسنًا، ولكننا لم نعرف وتفرقت الأمور، لا بأس. تحدث أشياء مثل هذه، أمور تتعلق بالعادات والتقاليد ونحو ذلك، في البداية نمنعها، ثم إذا وجدناها قد انتشرت وذاعت واستحسنها المسلمون، نقوم بإباحتها. وهذا صحيح وذاك صحيح؛ لأن لكل منها وقتها الخاص.

ما نتحدث عنه ليس من هذا النوع، هذا ليس من ذلك النوع. عندما يقول لي إن كل الناس تفعل هكذا، فهذا يعني أن كل الناس ترتكب الحرام. حقًا إذا فعل الجميع ذلك، فإن الجميع يرتكبون الحرام.

هذه ليست مسألة زمنية، وليست مرتبطة ببيئة معينة. لا، هذا من النوع المطلق؛ لأن فيه نهيًا وتوجيهًا، وفيه تدمير للنفس البشرية التي ستصبح هشة بهذا الشكل، ليست مقبولة.

[المذيع]: حسنًا، فضيلة الإمام، في الحديث الشريف أن التشبيه النبوي بأنه إذا خرج الرجل ليحكي ما دار بينه وبين امرأته في الفراش، فإن النبي عليه الصلاة والسلام شبه الأمر بأن شيطانًا كأنه وجد شيطانة في الشارع فجامعها أمام الناس. هنا يقول السائل: يعني ما ذنب الطرف الآخر إذا كان الزوج خرج فأفشى سر بيته وسر فراشه؟ فما ذنب الزوجة في هذه الحال بأن تُشبّه بأنها شيطان آخر؟

[الشيخ]: الزوجة ليس لها ذنب، الزوجة امرأة عفيفة شريفة لطيفة قاعدة في بيتها، فهو فعل هكذا. فنقول: كلامك كان شيطانًا مع شيطانة عملوا [ذلك]، وليس كأنه هو شيطان وزوجته شيطانة، لا.

وهذا عندما جاء المصريون ليشتموا فيقول له مثلًا: هذا فلان، هذا ابن كلب. فكانوا يكتبون الألف أمام "ابن"، ليس أن أباه كلب، لا، هو بمجمله هكذا "ابن كلب"، يعني هو بمجمله الذي مشتوم.

نعم، وأبوه رجل صالح أو ولي من أولياء الصالحين، لكن ابنه خرج فاسدًا. هل أنت منتبه كيف خرج؟ وكان هذا الولد المنحرف ليس ابن الرجل الصالح الطيب هذا، لا، إن هذا الذي أمامنا "ابن كلب" كأنه نتاج سلالة معيبة كأنها أنجبت سلالة الكلب.

نعم، فإذن كلمة "ابن كلب" هذه ليست شتيمة لأبيه. نعم، لو كانت شتيمة لأبيه كانت تكون واضحة، لكن هذه مسألة له، هكذا شخصيته.

وفي وصف الشيطان لسلوك هذا الشخص، نعم، هو كأنه ابتدع شيطانًا من مخيلته، ثم جلس يحكي عن هذا الشيطان والشيطانة.

[المذيع]: نعم، هل في هذا الأمر توبة فضيلة الإمام؟ لم يكن يعرف الزوج أو الزوجة، عندما لم يكن يعرف [الحكم] وكان يحكي، أو من الممكن أن يحكي على سبيل الشكوى، أو هي تحكي على سبيل الشكوى، أو أن هو أو هي تحكي على سبيل التفاخر. ونقول حتى في بعض الأوساط هكذا من باب المرح يعني التهريج. فهل توجد توبة في هذا الأمر إذا كان المرء غافلًا عن هذه العقوبة؟

[الشيخ]: كل ذنب له توبة، نعم. والتوبة بابها مفتوح، والتوبة في بعض، يعني أغلب الذنوب من غير كفارات ولا شيء، بمجرد أن الواحد يعزم في قلبه الإقلاع عن الذنب والتوبة، يقول: استغفر الله فقط وينتهي الأمر.

انظر كيف سهّلها الله علينا تمامًا. طبعًا في بعض الذنوب الأخرى كالأيمان ومثل النذور التي تحتاج إلى كفارة، لكن هذا لا يحتاج إلى كفارة ولا شيء. خلاص، يقلع عن الذنب وينوي ويعزم قائلًا: لا أعود مرة ثانية، ويستغفر الله.

[المذيع]: نعم، في بعض الحالات الحقيقة يعني، كان أيضًا بالأمس إحدى السيدات كانت تسأل على الرسائل النصية: زوجها الذي لا يعطيها حقها الشرعي منذ سنوات، وكانت تطالبه بهذا الأمر لكنه لم يكن يبالي، ويتحرج أنها تشتكي في هذا الأمر. فماذا تفعل؟ هل إذا اشتكت وتحدثت، إلى من تشتكي؟ وهل يكون عليها وزر إذا اشتكت أو تحدثت في هذا الأمر الخاص؟

[الشيخ]: الشكوى هنا وتفاصيل الشكوى لا تجوز إلا أمام حضرة القاضي أو المفتي. هو الذي يستمع لكي يقول لها حلال أو حرام، افعلي كذا، ووجهها هكذا. والقاضي لكي يحكم بينهم.

فالقاضي أحيانًا يسأل أسئلة تفصيلية حتى يصل إلى إدراك الواقع، حتى يُطبِّق الحكم على واقع استقر في وجدانه أن هذا الحكم هو المناسب لهذا الواقع. أو لهذا الذي نقوله إنه حرام سيُحَل فقط أمام القاضي.

هذا شيء آخر، القاضي هذا مجلس القضاء، هذا مؤيد من عند الله سبحانه وتعالى بأنه معه في يده إيقاع الأحكام على التفاصيل.

لكن ماذا إذا اشتكت أو هو [اشتكى]؟ لا نقول هو يشتكي، ولكن هي اشتكت إلى ولي أمرها، يبقى جملة في جملة وليس تفصيلًا، وليس تفصيلًا، ويكون بالمعاريض وليس بالصريح.

[المذيع]: صحيح، نعم.

[الشيخ]: يقولون إنه في التلميح ما يكفي عن التصريح. صحيح، وفي التلميح ما يكفي عن التصريح. فما حاجتها إلى أن تفصّل الكلام تفصيلًا؟

إنها تفصّله تفصيلًا في حالتين فقط: عند القاضي وعند الطبيب. نعم، الذي يريد أن يفهم أو تسأل فتفصِّل.

لكن هنا تُلمِّح وتقول: والله أنا كما قلنا هكذا. انظر نحن جالسون نقول في كلامنا: الأمور ليست على ما يرام، الأمور ليست على ما يرام، حقوق الزوجية لا آخذها، ومرت عليّ السنوات وهو تجاهل الأمر هكذا، أشياء مثل ذلك. لكن لا تدخل في تفاصيل هذا الكلام.

[المذيع]: طيب، هذا أمور الفراش وخروج أمور الفراش خارج البيت سواء من الزوج أو الزوجة. أستأذن فضيلتك، بعد الفاصل نتحدث عن شكل آخر من أشكال فيسبوك ربما نحن نواجهها هذه الأيام.

لنا حسابات نديرها بأنفسنا على الفيسبوك، يعني نرى ما يسمى بالجروب أو المجموعة، مجموعة من رجال أو نساء أو رجال ونساء يشتكون ويتجادلون مع بعضهم في الأمور البسيطة في الحياة. من الممكن أن أسمح لنفسي باستخدام اللفظ العام: يُثير النفوس، هناك من يهدئ ويطيب النفوس. ما خطورة هذا الأمر؟ وهل هذا الأمر منهي عنه أم لا؟

[الشيخ]: لا يفضل أن يتحدث هكذا ويقول مشاكله؛ لأن هذه أمور خصوصية لا يتحدث فيها على العام. البيوت أسرار تمامًا، فلا يجوز أن تُعرض الأسرار على الملأ أمام الناس.

لا توجد أي مشاكل أو أي شيء سواء كان جيدًا أو سيئًا إلا وينبغي أن يظل داخل البيت ولا يخرج خارجه أبدًا.

هناك أناس أيضًا لا تدرك عقولهم أنه ينبغي عليها أن تحافظ على حياتها وزوجتها [أسرتها]، فتتخذ الأمر بشكل عادي، أعني نضغط عليها. لا، إنه من ضغط الظروف، أحيانًا الإنسان لا يعرف كيف يتحدث، فيدخل على الفيسبوك ويقول كل ما بداخله وما يشعر به، لكن هذا خطأ.

كثير من الناس المخطوبين والمتزوجين يجلسون يشتكون، والناس تبدأ في كتابة تعليقات غير لائقة، ويتطور الموضوع.

أمزح وأتساءل: لماذا يجب عليه الإفصاح علنًا عن أي مشكلة تحدث بينه وبين زوجته ويكتبها ليعرف الجميع عنها؟ يمكن للمرء حل المشاكل بطريقة أبسط من ذلك، كأن يستفيد من خبرات الآخرين، وربما يسأل شخصًا مقربًا إليه.

لكن لا، أبدًا، أنا لا أحب الحديث أمام الناس بشكل علني هكذا إطلاقًا. أنت تتحدث عن شيء بيني وبينك وبين زوجتي، فلا يصلح أن أتحدث فيه هكذا علنًا.

رأيي أننا يمكن أن نسأل بعضنا البعض إذا كانت هناك مشكلة، لكن نتحدث بشكل عام، أما أن يجلس كل شخص ويحدد عن نفسه ويتحدث عن نفسه، فهذا ما أراه [خطأً]. إنها ممكنة هكذا أن يكون، يعني مثل إشارته لنفسه أو تعريفه بأموره الشخصية للناس.

[المذيع]: أهلًا بحضراتكم، يعني فضيلة [الإمام] أنا أتوقف فقط مع إحدى المشاركات في التقرير، تقول: من كثرة الضغوط التي بداخله، يقول من كثرة الضغوط، يقول كل ما بداخله على الفيسبوك، وهذا غير صحيح.

ولكن فكرة من كثرة الضغوط التي بالداخل قد تجعل امرأة تكتب مثلًا على الفيسبوك: فأنا كرهت اليوم الذي رأيتك فيه، وأنا كنت أرفض ما أنا فيه هذا. أو شخص يكتب هاتين الكلمتين، فيدخل الناس ومنهم من يقول: لا عليك، استعيني بالله، أو استعن بالله، ومنهم من يدخل ليزيد من حدة هذه الحالة. هل الذي فعلته هو صحيح، أتكتم أم أكتب؟

[الشيخ]: نعم بالطبع، أنت تفهمني الآن بعض ما يُعرض علينا. صحيح، لأنه تأتينا أمور ونحن لا نفهمها جيدًا، كأن يطلق رجل زوجته لأنه رأى على الفيسبوك أنها تقول أشياء مثل هذا.

صحيح، وحتى هو لا يقول [ماذا قالت]؛ لأنها يظهر أنها سبته بألفاظ مسيئة. نسأله: ماذا قالت؟ أو ماذا فعلت؟ فيرفض الإجابة، لدرجة أننا نظن أنها قالت أشياءً فاحشة.

نعم، هل تفهم كيف؟ لأنه صامت ولا يرضى أن يخبرنا. ثم يتضح أنها لم تقل شيئًا فاحشًا، بل كانت تشتمه قائلة: أنت تزعجني، أو أنت تضايقني وما إلى ذلك، أو أنه بكذاب أو إلى آخره.

يعني هذا اسمه إظهار الضغينة، إظهار الضغينة شيء يكون في النفس، لا داعي لإخراج ضغائن الناس. لا داعي لأن أستفزك وأعصرك حتى تُخرِج كراهيتك لي، ما هذا؟ ولماذا لم تُظهر الحب الذي لديك لي؟

ففي النفس البشرية نوع من أنواع ما يسمي علماء النفس الدفاع عن الذات، وهذا الدفاع عن الذات يكون فيه شيء من الضغينة، بمعنى أنني أريد أن أصد عني الناس، فتكون هناك أنانية، وأنني أريد أن أحمي نفسي، فقد يكون هناك عنف تجاه الآخرين.

ثم تأتي التربية لتهزم هذه الضغينة وتهدئها وتخفيها وتؤخرها وهكذا.

هذا الكلام هو إظهار للضغينة، يعني معناه استفزاز للآخرين، وكما تقول إشعال للمواقف. حتى الذي يقول: هدئوا البال وهدئوا كذا، هذا يمكن أن يكون يساعد في الإشعال.

[المذيع]: صحيح أنه نعم.

[الشيخ]: الصحيح ما تقوله أنت: الله يكون في عونك، يعني نعم، الصحيح ما تقوله أنت. ماذا تقول؟ هذه محنة، ولذلك اصبري واحتملي.

[المذيع]: إن في قلبه مرض، فهو يحاول أن يستغل الموقف لصالحه.

[الشيخ]: لا، أنا لا أقصد أن في قلبه مرض؛ لأنه قد يكون مخلص النية، لكن عندما عرض هكذا، هي فهمت ذلك بشكل صحيح. هي فهمت منه أنه يعترف بأن هذه خطيئة، وأعترف بأنها مظلومة، وأعترف أن الله يكون في عونها وأشياء مثل هذا.

من أين أتت هذه الطريقة؟ أتت هذه الطريقة من مبدأ يسميه الأمريكيون مبدأ الشفافية. وقد بدأ مبدأ الشفافية هذا مع ظهور الصحافة في القرن السابع عشر الميلادي، حيث تعتبر الصحافة ضمير الأمة، وأنه يجب اللجوء إلى الصحافة من أجل حل المشكلات.

ولو تذكرت أو تأملت مجلاتنا السيارة هذه، فقد كان فيها باب يسمى باب الحب أو باب العلاقات الزوجية أو باب ما إلى ذلك، والرجل الصحفي يجيب على المشكلات الاجتماعية التي تُرسل إليه.

وكان أفضل شخص يقوم بهذا الأمر، الله يرحمه، مطاوع عبد الوهاب مطاوع رحمه الله، ثم جاء بعده خيري رمضان، أخونا خيري. هل أنت منتبه؟ لقد جاء بعد عبد الوهاب مطاوع.

وكان عبد الوهاب مطاوع رجلًا عاقلًا، وكانت هذه القضية تحتاج إلى عقل، لا تحتاج إلى فيسبوك، بل تحتاج إلى شخص مجرب عاقل يتحدث بعقل ويتحدث بخبرة ويتحدث [بحكمة].

المجلات السيارة هذه خاصتنا أبوابها هكذا، وصُنعت عليها أفلام كثيرة، أنه هو أنها هي أو هو ممسك بالباب الذي هو رد على الجماهير، هؤلاء الحكاية والرواية. وكانت وحتى في أفلام تُظهر مشاكل حدثت من وراء هذا.

ما هي الحكاية الخاصة به؟ هذا مبني على بيئة غربية أخذتها بالسياسة حتى انتشر [في] هذه الأوساط أن تلجأ إلى الصحافة كحكم.

الذي هو ربنا قال لنا:

﴿حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَآ﴾ [النساء: 35]

هذه تكون الصحافة [عندهم]، وارتضوا هذا حتى أن الجميع لا يعتبر زوجته أنها أخطأت لو استعانت بالصحافة.

وحتى عندما يحدث مثلًا نزاع بين امرأة أمريكية ورجل زوجها المصري، فأرسلوا لي الأمريكان، وأنا ساهمت في حلِّ هذه المشكلات فترةً من الزمن. فالفتاة الأمريكية كتبت لي قائلة: أنا على أتمِّ الاستعداد أن أشرح مشكلتي إلى الصحافة.

يعني هي المسكينة تقول هكذا أنها مستعدة أن تُخبر الناس. نعم، أي أنها مستعدة أن تفعل هذا، وهذا سيأخذ منها وقتًا وجهدًا، وهي مستعدة لبذل هذا الوقت والجهد بحيث أنها تحافظ على الأسرة وتحافظ على زوجها.

فطبعًا لدينا هنا أن هذه فضيحة. نعم بالطبع، هذه جاهزيتها ستفضح هي عبر الجرائد. هل تنتبه؟ وأن الجرائد هل فيها هذا الشعور أنه حكم وحكم وتوجد عدالة وتوجد رغبة للإصلاح، أم أننا لسنا معتادين على هذا؟

هذه هي المصيبة المركبة أيضًا: إثارة المشكلات على الفيسبوك قبل الثقافة الخاصة بها. هذه الثقافة الخاصة بالمجموعة هي ثقافة مبنية على أن يكون هناك قبول عام لدى الناس بهذا النوع من أنواع الشكوى.

وستتحول في ذلك الوقت إلى ما هي عليه، لكن ما قلناه سابقًا [عن إفشاء أسرار العلاقة الحميمة] لن يتحول أبدًا، ولو انتشرت.

هنا فستتحول إلى ما يُسمى الدين النصيحة، فنحن نتحدث مع بعضنا، ونتناقش مع بعضنا في غير العلاقات الحميمة والخاصة والعلاقات الجنسية التي بين الزوجين. نتناقش مع بعضنا لكي نصل إلى حل، بشرط أن يكون الكل قابلًا بهذا التحكيم، وهذا لم نصل إليه بعد.

ولذلك الفتاة التي تقول تحت الضغط إنها تريد أن تشكو، وبعد ذلك تقول أن هذا خطأ، وأنه جلب ضررًا أشد مما كنت أتوقعه. نعم، والثانية تقول لك: أنا أكره هذا النوع.

نعم، إذن ليس لدينا ثقافة هذا النوع من التحكيم أو هذا النوع من النصيحة أو هذا النوع من التشاور.

في أمريكا دائمًا كل عشرة مَن الذين لديهم مشكلة إعاقة ذهنية أو تعقيد في التفكير، يمكنهم أن يشكّلوا مجموعة ويجلسوا مع بعضهم ويتحدثوا ويهتم بعضهم ببعض، فتُحل المشكلة بشكل صحيح.

نحن ليس لدينا هذه الثقافة، بل لدينا أننا إذا اجتمعنا عشرة أشخاص هكذا، فإن كل واحد سيأخذ القصص ويخرج ليفضح الآخرين، فلا تكون نصيحة بل فضيحة.

قد تتغير هذه المفاهيم بتغير الزمان عندما يصل الناس إلى أنها نوع من النصيحة، نوع من التحكيم، نوع من المشورة والعلاج كما هو حاصل في أمريكا الآن. خلاص.

ما الذي جعل الأمريكيين هكذا؟ الذي جعل الأمريكيين هكذا هو أولًا: التعليم، يُعلِّمونهم هكذا منذ سن أربع سنوات وثلاث سنوات. الذي جعل هذه القصة، أو ما يتعلق بالإعلام والأمور المُسلَّم بها، والتي جعلت هذه القصة (أو اللغة) - ففي كل هذه الأشياء - بُنيت هذه الشخصية.

فلا ينبغي أن آتي أنا وأقلدها وأنا في بيئة أخرى وفي ما يسميه الإنجليز المعرفة المحلية المختلفة.

[المذيع]: نعم صحيح. حسنًا، ألا توافق حضرتك على أن الزوجة [أو الزوج على] الفيسبوك والكل معروف بشخصه، معروف من هو وأين يسكن ومن شريك حياته، يدخل ويحكي. هل حضرتك ترى أن هذا أمر غير مرغوب فيه لأنه معروف شريك حياته، ومن الممكن أن يستغل معلوماته وبياناته ربما في ضرر أخطر قد يهدد أسرته أو يستغل بلي ذراع بسوء نية من أحد الحضور في هذه المجموعة؟

[الشيخ]: هذا ما حدث الآن، وقال تعالى:

﴿خُذِ ٱلْعَفْوَ وَأْمُرْ بِٱلْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ ٱلْجَـٰهِلِينَ﴾ [الأعراف: 199]

فنحن نأخذ بما هو مستقر عليه في المجتمع.

[المذيع]: طيب فضيلة الإمام، بالنسبة حتى للحوار بين الغرباء على الفيسبوك، يعني نرى أحيانًا أنه من الممكن أن يتوسم الشهامة شخص في شخص آخر ويدخل ليكتب له على البريد الخاص به له، ويستفيض له، هي استفاضت أو هو يستفيض، ويبدؤون بالدخول في هذا الأمر من التفاصيل الأسرية والتفاصيل الاجتماعية. حضرتك يعني هل تؤيد هذا الباب أم أنك لا ترضى به من باب سد الذرائع؟

[الشيخ]: لا، بل من باب العرف والثقافة السائدة. نحن ليس لدينا مثل هذه الثقافة التي تتحمل هذه الأفعال، حتى وإن كان في ظاهرها أنها لم تتطرق إلى أي تجاوز، ولم تنشأ بينهم أي علاقة.

ولكن كم من المشكلات التي عُرضت علينا بناءً على هذه التصرفات تدل إحصائيًا على أنها طريق غير سوي إلى الآن، طريق غير سوي إلى الآن.

فهو ينشئ نفسية أخرى بثقافة أخرى، لكن لو أنَّك تنقلني إلى أمريكا وسأذهب إلى أمريكا وسأقول لهم. نعم، أولًا على فكرة، ما الذي يحدث هنا؟ الناس تشتكي مني، والناس هنا جاءت لتفك أسر [المشكلات].

أمريكا لا يحدث فيها هكذا، هذه المجموعات تؤدي إلى إرجاع الرجل إلى أسرته والمرأة إلى أسرتها، وليست تؤدي إلى ما يحدث هنا.

يعني انظر إلى مختلف الأثر: هنا أنه يوجد فعلًا نصيحة، ويوجد فعلًا مشاورة، ويوجد فعلًا استفادة بتجارب الآخرين، ويوجد فعلًا حل للمشكلات. ماذا سأقول أنا؟ أو لماذا قد يلجؤون إليّ هناك، ولماذا ذلك؟ لأن الثقافة السائدة هكذا.

أما أنا فالثقافة السائدة عندي مختلفة، ونفسيتي وشخصيتي مختلفة، ولذلك تنشأ منها مشكلات.

فستسألني هنا في مصر مع هذه البيئة الثقافية، أقول لك إن هذا يؤدي إلى مشكلات، فينبغي تجنبه؛ لأن الوسائل تأخذ حكم المقاصد.

[المذيع]: حسنًا فضيلة الإمام، يعني قبل أن نتحول إلى آراء الحضارات [حضرات] المشاهدين والمشاركين معًا على صفحتنا على الفيسبوك وإجاباتهم على سؤال حلقة اليوم، البعض ربما يستخف بمسألة النكات أو ما نسميها القفشات الموجودة على الفيسبوك، أي أنها تتناول الحياة الزوجية والحياة الأسرية وربما غيرها حتى من الأمور الشخصية بالنسبة للزوجين، تتناولها بقدر من النكات أو بقدر من السخرية.

هل ترى أن هذا الأمر هو من لغو الحديث وأنه قد يكون غير مقبول وليس ولا يرتقي إلى مرتبة الحرام، أم أنه أمر منهي عنه؟

[الشيخ]: هو نهي عام على فكرة عن اللغو. نعم، واللغو هذا ليس حرامًا، هذا اللغو مكروه؛ لأن الإسلام في نهايته وفي قمته يريد أن يبني النفسية الناضجة العاملة الجادة، وإن لم تكن حادة لكنها جادة.

اللغو عندما يكون موجودًا، لكن اللغو منه ما هو مباح ومنه مكروه، يعني يأخذ مساحة من الوقت.

السؤال الذي تتحدث عنه هو مندرج في نهايته تحت اللغو الذي قد يكون مباحًا وقد يكون مكروهًا. نزهنا أنفسنا عن هذا، فلنترك اللغو، لنترك اللغو؛ لأن هذا اللغو.

لكن كان النبي صلى الله عليه وسلم يمزح ولا يقول إلا حقًا.

عندما نأتي لنرى النكات المتداولة نجد وراءها ما يوغر الصدور. هل أدركت كيف أن وراءها شيئًا فيه استهانة بالمرأة؟

مثل دعاء دخول المسجد: يا رب تكون نائمة. حسنًا، الآن هل هي مخيفة إلى هذه الدرجة وأنت لا تريد أن تقول أين كنت؟ مع العلم أن دعاء دخول المسجد يبدأ: الحمد لله، لا إله إلا الله، لا حول ولا قوة إلا بالله، السلام عليكم، اللهم أنزلني هذا منزلًا مباركًا، ثم بعد ذلك: اللهم اجعلها نائمة! وبعدها يجلس ينكّت هكذا.

وتجد أغلب النكات فيها تحيز ضد المرأة، كأن هذه المرأة غبية، كأن هذه المرأة مخلوق ناقص، مخلوق غير سوي. فانتبه!

وهذا يصنع أيضًا نوعًا من أنواع الثقافة العامة بدون شك، أن المرأة غير الرجل. صحيح، وأن المرأة فيها صفات يمكن أن يضحك عليها الرجل، ولكن أيضًا الرجل فيه صفات يمكن أن تضحك عليها المرأة.

عندما تُصاغ هذه الأضحوكات وهي في نطاق الحق أو غيره إلى آخره، بما يظهر تحيزًا وراءه ليس هناك مانع. لكن عندما تُصاغ بصيغة تجعل هناك دونية لأحد الأطراف، فالممنوع هي قضية الدونية هذه؛ لأنها سيترتب عليها مشكلات فيما بعد، وتصل هذه المشكلات عند بعض الناس قليلي الخبرة أو العلم إلى الطلاق.

فكل هذه الأمور ينبغي أن نعملها [نعرفها]، ولكن أيضًا هناك بعض الشر أهون من بعض. يعني الأمور إذا كانت في سبيل النكات أو في سبيل كذا إلى آخره، والمرأة تضحك والرجل يضحك وما إلى ذلك، فهي أهون حتى لو كان فيها تحيز الذي ننهى عنه.

فهي أهون قليلًا من إفشاء الأسرار الاقتصادية والاجتماعية وما شابه، هي أهون أيضًا من إفشاء الأسرار الجنسية وكذلك التي فيها نهي صريح.

[المذيع]: حسنًا، يعني قدرًا، يعني اليوم على الفيسبوك وجدت تعليقًا بصورة لامرأة تجلس مع رجل ثم تغازل الرجل الآخر الذي يجلس إلى جوارهم، فكان التعليق كالآتي يعني يقول: لو علم الله أن فيهن أوفياء لخلق منهن أنبياء. فهذا التعليق الحياء أثّر فيّ جدًا، وأحببت أن [أسأل] فضيلتك بما أن موضوع الحلقة اليوم هو العلاقة بين الرجل والمرأة والتواصل الاجتماعي، وجزئية أن يصل الأمر إلى هذا التوصيف.

[الشيخ]: فطبعًا هذه المسألة فيها خلاف بين العلماء: هل هناك من النساء أنبياء؟ نعم، ولماذا؟ ولماذا لم يُخلق؟

وهناك من ألّف [الكتب] في نبوة النساء، وقال أنه ممن أثبت الله لها الوحي السيدة مريم، ومما أثبت الله لها الوحي أم موسى:

﴿وَأَوْحَيْنَآ إِلَىٰٓ أُمِّ مُوسَىٰٓ﴾ [القصص: 7]

أم هل لا بد في النبوة من الذكورة من أجل قضية الصلاة وقضية دورة الحيض والحمل والولادة وما إلى ذلك؟ فتبقى الخصائص والوظائف تمنع من تصدر النبوة، والا [أم لا] يجوز؟

فهذا خلاف بين العلماء. بعض العلماء قال بالذكورة فقط، ليس بالذكورة تحيزًا، بل بالذكورة من ناحية الوظائف والخصائص. وبعض العلماء الآخرين قالوا: لا، هناك أنبياء من النساء.

نعم، فهذا من الناحية الفقهية، أو يمكن أن يكون عنده حق في وجهة نظره. يعني لا أريد أن أرد عليه وأقول له: طيب، افترض أن أنا أبني [حجتي]، افترض أنه سيرد عليك السيدة وتقول لك: لا، في النساء هناك أنبياء.

صحيح، من الذي قال لك أنه ما شاء الله سبحان الله لم يوحَ إليها؟ وفي الحديث هكذا:

قال النبي ﷺ: «كَمُلَ من الرجال كثير، ولم يكمل من النساء إلا أربع: مريم بنت عمران التي أحصنت فرجها، وأم موسى، وآسية زوجة فرعون، وخديجة بنت خويلد» رضي الله تعالى عنهن أجمعين

لم يقل كل الرجال كملوا، يعني قال كَمُلَ من الرجال كثير ولم يكمل من النساء إلا أربع.

[المذيع]: بارك الله فيكم فضيلة الإمام. سؤالنا لحضراتكم على الفيسبوك كان يقول: ما رأيك في حديث الأزواج أو الزوجات عن حياتهم الزوجية وحياتهم الشخصية على مواقع التواصل الاجتماعي خصوصًا الفيسبوك؟

نرى هكذا بعضًا مما كتبتوه حضراتكم:

• •

  طالبةٌ ترجو رضا الله تقول: أظن والله أعلم أنه حرام؛ لأن البيوت أسرار، والدين حرَّم على المرأة أن تُفشي أسرار بيتها لأي أحد، والزوج كذلك؛ لأن هناك أناسًا نفوسهم غير صافية ويمكن أن تخرب البيوت.

• •

  عمرو صلاح مظلوم يقول: أرفض بشدة، الحياة الزوجية لها خصوصيتها، ولا يصح لأحدٍ على الإطلاق أن يعرف عن خصوصيتها شيئًا من جميع الجوانب؛ لأن هناك أناسًا يحبون الثرثرة عن حياتهم مع كل من يصادفونه، وهذا يدمرها.

يقول علي صابر: إن ذلك خطأ؛ لأن الحسد موجود، وإذا أرادوا المحافظة على علاقتهم فعليهم تجنب الحديث عنها.

ويقول أبو أكبر: خطأ عندما يتحدث الأزواج عن أسرارهم للآخرين، الصحيح أنه لا ينبغي لأحد أن يعرف أسرارهم نهائيًا.

يعني واضح أن هناك إجماعًا على أن هذه الأمور غير مرغوب فيها الحديث عنها؛ لأن هناك أشخاصًا نفوسهم ضعيفة، وهناك من سيستغل الأمر، ومن الممكن أن يخربوا البيوت.

هناك رأي عام، والحمد لله، السائدة هكذا.

[الشيخ]: نعم صحيح، نعم صحيح.

[المذيع]: بارك الله فيك فضيلة الإمام.

[المذيع]: الآن سننتقل إلى اتصالاتكم الهاتفية معنا، مجموعة من [الأسئلة]. حسنًا، دعنا نأخذ الأسئلة الهاتفية الأولى قبل أن نذهب للرسائل النصية.

حسنًا، معنا الأستاذ محمد، أهلًا بحضرتك.

[السائل]: أستاذ عمرو، أهلًا بكم فضيلة الشيخ، أهلًا بكم. هما سؤالان صغيران هكذا: أنا سأذهب لأداء العمرة، فهل يمكنني أن أؤدي العمرة عن شخصين متوفين مرة واحدة؟ مثلًا عن جدي أو أبي، أم يجب أن تكون العمرة بنية شخص واحد فقط؟

[الشيخ]: حاضر يا سيدي، لكن أولئك الاثنين، جدك وأبوك، هل اعتمروا من قبل؟

[السائل]: لا، جدي لم يعتمر، لكن أبي رحمه الله قد أدى [العمرة]. بصرف النظر، فأقوم بأداء العمرة للاثنين مرة واحدة، أي مثلًا أموات (أشخاص متوفين) مرة واحدة لعمرة واحدة، أم يجب أداء عمرة لكل واحد على حدة؟

[السائل]: حسنًا، السؤال الثاني: أختي بينها وبين زوجها مشكلة، وهي ستذهب معي للعمرة. قبل أن يتغاضبا كان يسمح لها بالذهاب معي، كان موافقًا بشكل طبيعي أن تخرج معي للعمرة لا توجد مشكلة، لكنها خائفة من الخروج، يعني ربما هي تشعر، وربما يحدث منه غدر في شيء ما. فهل تخرج وتتوكل على الله أم من مصلحتها أن تبقى جالسة؟ لأنه مسافر أصلًا في دولة عربية، يعني هو أصلًا يخبئ عنها متى تنزل متى سيعود. هل تذهب للعمرة أم تبقى موجودة لمصلحتها؟

[المذيع]: حاضر يا سيدي.

[السائل - أستاذ عمر]: السلام عليكم.

[الشيخ]: وعليكم السلام يا سيدي، عليكم السلام، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: بفضيلة الشيخ، أهلًا بك، أهلًا وسهلًا. لدي سؤال فقط: ما هي علامات حب ربنا سبحانه وتعالى والنبي عليه الصلاة والسلام لأي عبد مؤمن من عباده؟ ما هي علامات هذه المحبة؟

[المذيع]: طيب، حضرتك، شكرًا جزيلًا أستاذ عمر.

[السائل - الأستاذ محمد]: فضيلتك، مرحبًا. فضيلتك، مرحبًا. نعم، مرحبًا. نعم أستاذ، الآن أنا لدي مسألة تحيرني وأريد أن أسأل فيها وأن أعرف رأي فضيلتك يا شيخ.

[الشيخ]: تفضل.

[السائل]: منذ أسبوع تقريبًا أو أكثر حدثت أشياء، اختفت بعض القطع الذهبية من البيت، وليس كلها، وكانت جميعها في مكان واحد. شككنا في الخادمة وأمور كهذه، لكنها تعمل معنا منذ مدة طويلة، فلم نصارحها بذلك.

تكرر الأمر مرة أخرى بعد ذلك بأيام قليلة، حيث كنا جميعًا خارج البيت، وكان البيت مزودًا بجهاز إنذار ويوجد حديد، وفي هذا الكلام كله، رجعنا فوجدنا أن الحاسوب المحمول غير موجود، بالرغم من أن جميع الفتحات الموجودة لم يكن فيها أي انتهاك لدخول غير شرعي نهائيًا.

هل تفهمني حضرتك؟ أنا لست فاهمًا، يعني بعض الناس قالت لي إن لهذا علاقة بالجن، فقال هذا صحيح. طمئني الله يحفظك.

[المذيع]: حاضر يا سيدي، شكرًا جزيلًا.

[المذيع]: الأستاذ محمد، فضيلة الإمام، بالنسبة للأستاذ محمد، في البداية العمرة أو الحج عندما نحج عن شخص ما.

[الشيخ]: يجب أن يكون شخصًا واحدًا فقط، ولكن هنا يقول: أنا أريد أن أحج عمرة أو أؤدي عمرة عن جدي وأبي. إذا كان أبوك قد أدى العمرة بالفعل، فليس العمرة أو الحج عن شخص هو سداد للدين، ولذلك أبوك خلاص لم يعد عليه دين.

جدك لم يحج ولم يعتمر، فاعتمر عنه، وعندما تأتي في يوم من الأيام حج عنه. والحج سيكون عن شخص واحد فقط، وليس عن شخصين.

وبعد أن تحج عن جدك، قم بالدعاء هكذا: يا رب هب ثواب ما فعلناه من صالحات يُهدى إلى أبي وأمي وأخي وأختي وهكذا، ويكون ذلك بالدعاء.

أختي غاضبة، هل تعتمر أم لا؟ نحن نفهم أن الزوج خارج البلاد، فلتعتمر، لعل الله سبحانه وتعالى أن يُصلح في دعائها في هذه العمرة بينها وبين زوجها.

الأخ عمر يسأل: ما هي علامات حب الله للعبد؟ ديمومة الطاعة التي يسمونها التوفيق. ما دام ربنا موفقك، موفقك يعني ماذا؟ يعني يجعلك محافظًا على صلواتك، لا تستطيع ترك الصلاة، أي أنك تصلي، وإذا أردت تركها لن تستطيع.

نعم، هذا هو التوفيق، فيكون هذا حب الله لكم.

قال النبي ﷺ: «ومنكم من يُقاد إلى الجنة بالسلاسل»

سبحان الله، نعم، فهو ليس يريد أن يدخل الجنة، فيُجري الله على يديه الخير، ويحببه في الخير، ويمنعه من الشر، ويجعله في منتهى الاكتئاب إذا قصّر، ويجعله يندفع إلى فعل الخير هكذا: ستفعل الخير، ستفعل الخير، ستدخل الجنة، أي ستدخل الجنة، وبهذا الشكل.

هو - يعني - فهذا هو من حب الله، ويصل الأمر ببعض العبيد مرحلة تسمى الدلال مع الله، يعني أن ربنا يدلل العبد، يعني شيء كهذا. فهذه علامة حب الله للإنسان: ودوام التوفيق، الكلمة ها هي نحفظها كلمة واحدة.

الأخ محمد يقول إن هناك أشياء تغيب [من البيت]. لا يا سيد محمد، هناك شيء، هناك شيء. نحن عُرضت علينا أشياء كثيرة جدًا مثل هذا.

فأنا مرة قلت شيئًا لم يستظرفه الناس: أسأل عن الأولاد مثلًا، فقال لي: ليس معقولًا يعني أن أولادي سيفعلون هكذا! وبعد سنتين اتضح أن الأولاد هم الذين يفعلون هكذا.

نعم، يعني ليس ضروريًا أن تكون هذه الخادمة الضعيفة قد فعلت شيئًا، بل الأولاد كانوا في الخارج. هو يقول حتى إن الأولاد اتُّخذ [الاحتياط] قبل أن يكونوا خارجًا، فهو يقول لم ينتهك بكذا، وهم كانوا جميعًا في الخارج، لكن هناك من دخل وخرج أو شخص سهّل لآخر دخوله.

فنحن أحيانًا نثق في أهلنا وأولادنا وزوجاتنا ونحوهم، ونثق بهم مائة في المائة، فتقع مثل هذه الأشياء على سبيل الخطأ أو الخطيئة.

لكن الجن ليس له أي علاقة بالموضوع، ولا جن ولا ماذا سيفعل باللابتوب، هل سيستخدم الفيسبوك أيضًا؟ فلا، لا توجد شيء اسمه هكذا.

وهو يريدني أن أطمئنه، أن أقول له إن الجن نعم يفعل، حتى لا يتهم أحدًا حوله. لا، هذه المسألة تحتاج إلى بحث. نعم، حسنًا.

[السائل]: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا مولانا، أنا اسمي محمد وخريج دار العلوم منذ عام واحد وسبعين، وقراءتي كلها في الثقافة الإسلامية، ولكنني سُئلت سؤالًا وهو: هل يوجد نص عن رسول الله صلى الله عليه وسلم بعقاب الرجل إذا امتنع عن زوجته عامدًا حتى ولو طلبت منه؟ هذا السؤال سألتني إياه امرأة وأنا عجزتُ عن الإجابة عليه.

[المذيع]: حاضر يا سيدي، أشكرك شكرًا جزيلًا، جزاك الله خيرًا، شكرًا جزيلًا لحضرتك.

[الشيخ]: فضيلة الإمام، ابن عباس يقول: إني لأتزين لزوجتي كما أحب أن تتزين لي.

ولما خرج الصحابة في الغزوات، سأل عمر [رضي الله عنه]: كم تستطيع المرأة أن تصبر على زوجها؟ قالوا له: أربعة أشهر. فقال: إذن لا يجوز أن يغيب المجاهد أكثر من أربعة أشهر.

إذن فهم يرون فرضية هذا الأمر وأنه لا بد للرجل أن يلبي حاجات زوجته. ومنها قضية الإيلاء، وهو نص في القرآن، وهو ذلك الذي يحلف على زوجته ألا يقربها.

﴿لِّلَّذِينَ يُؤْلُونَ مِن نِّسَآئِهِمْ تَرَبُّصُ أَرْبَعَةِ أَشْهُرٍ﴾ [البقرة: 226]

فإنَّ اللهَ قدْ قدَّرَ له أربعةَ أشهرٍ، فقال له: تمكثُ أربعةَ شهورٍ، أنتَ حلفتَ وقلتَ: واللهِ لا أقربكِ، كأنه يعاقبها يعني. حسنًا، أنتَ حلفتَ، خلاص، هذه لكَ أربعةُ شهورٍ، بعدَ الأربعةِ شهورٍ إما أنْ ترجعَ عن كلامِكَ وتكفِّرَ عن يمينِكَ، وإما أنْ تطلقَها.

فكلُّ هذه نصوصٌ، أي نصوصُ الإيلاءِ ونصوص سيدنا عمر ونصوص سيدنا ابن عباس، تبين أن طلب المرأة لزوجها هذا الشيء يجعله فرضًا عليه.

[المذيع]: بارك الله فيكم فضيلة الإمام، جزاكم الله خيرًا. الشكر موصول لحضراتكم، نراكم غدًا إن شاء الله، إلى اللقاء.