كيف يتسلل الشك والغيرة إلى العلاقة الزوجية وما هو الأدب النبوي في التعامل مع الزوجة؟

[المذيع/ الأستاذ حسن الشاذلي:]: أهلًا بحضراتكم في حلقة جديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء في الأزهر الشريف، لنسأله عن قوام الأسرة، وعن استمرارها، هذه الأسرة التي تكون النواة الأولى للمجتمع.

فاستقرار المجتمع منوط باستقرار هذه الأسرة.

ما هي أسباب الشك والغيرة بين الزوج والزوجة، وما هي تداعياتها وكيف نبحث في حل هذه المشكلة الكبيرة جدًا؟

اسمحوا لي في البداية أن أرحب بصاحب الفضيلة مولانا الإمام، أهلًا بفضيلتكم.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم، مرحبًا.

[المذيع]: واسمح لي قبل أن اطرح أي تساؤل، نترحم على شهدائنا، وإن مصر دائمًا تقدم هذه التضحيات الكبيرة من أبنائها البواسل، من جنودها الأبطال، ليس لأمن مصر فقط، ولكن لأمن العالم، أليس كذلك يا مولانا؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم وآله وصحبه ومن والاه.

الشهداء لم يكونوا شهداء فقط، بل هم أبطال، وحماة للوطن وللدين وللإنسانية وللعقل وللحضارة ولكل مجهودات الإنسان ضد هذه الهجمات البربرية والغباء المتأصل في خوارج العصر، ومن ورائهم ممن يريدون تفتيت وحدتنا، وممن يريدون الفساد والعلو في الأرض.

نطلب من هؤلاء الشهداء، أن يشفعوا فينا عند الله سبحانه وتعالى يوم القيامة.

فهم المقدمون عند الله، وهم من أهل الجنة، وهم سبقونا إلى الله سبحانه وتعالى ولكن في أجمل عرس. قد نحزن للفراق، ولكننا نوقن بفضل الله عليهم، ونوقن برزق الله لهم، وأنهم في درجات عالية يتمناها كل عاقل في جنة ربنا سبحانه وتعالى.

فلا نسأل لهم الدعاء بالترحم؛ لأن الله قد رضي عنهم وأرضاهم، وهي مرحلة تفوق الرحمة وتعلو كثيرًا عن الكرم اختيارًا واصطفاءً.

فهؤلاء المصطفَون الأخيار الذين بلغوا إلى مرتبة الشهادة.

وسُمّيت شهادة لأنهم شاهدوا الله سبحانه وتعالى، نحن نقول: اللهم متعنا بالنظر إلى وجهك الكريم، فهؤلاء شاهدوا الله، فهنيئًا لآبائهم وأمهاتهم.

هذا الشهيد سيأخذ بيد أبيه وأمه إلى الجنة، وإذا لاقينا والدي الشهيد على ما كان من عمل أيًا كان، عرفنا أنهما من أهل الجنة؛ فإن الله أرسل لنا رسالة عندما اختارهم واصطفاهم للشهادة عنده، ينبئ بأن هؤلاء الذين جعلهم الله سبحانه وتعالى سببًا في وجودهم في الدنيا من أهل الجنة.

الشهيد له شفاعات في سبعين من أهل بيته، ومنهم الأب والأم على المقدمة في هؤلاء السبعين. نغبطهم ونحزن لفراقهم [الشهداء]، ولكن رضي الله تعالى عنهم وعن آبائهم وأمهاتهم.

في هذه المناسبة، لا أرسل عزاءً ولكن أرسل تحيةً لأم الشهيد.

الأم عندما تعلم أن فلذة كبدها وأساس حياتها قد رحل عن هذا العالم تتألم ألمًا لا يعرفه إلا هي.

فنقول لها: ثبَّت الله قلبكِ وأنطق بالحق لسانكِ وجعلكِ من أهل الجنة ظاهرًا وباطنًا، نقول هذا الكلام لكل أم شهيد.

ونسأل الله سبحانه وتعالى لأنفسنا أن يلحقنا بهم على الإيمان، وكمال الإحسان، وأن ينيلنا ببركتهم مرتبتهم في العالمين.

﴿سَيُهْزَمُ ٱلْجَمْعُ وَيُوَلُّونَ ٱلدُّبُرَ﴾ [القمر: 45].

ولقد شاهدنا، أشكالهم الكريهة وغضب الله عليهم [الإرهابيين]، فالحمد لله على كل حال وحسبنا الله ونعم الوكيل.

نتقدم بالتحية قبل العزاء لكل أم شهيد ثم لكل والد شهيد، رحم الله شهداءنا - ليس دعاءً وإنما إقرارًا للواقع - ورضي الله تعالى عنهم - ليس دعاءً وإنما إقرارًا لما قد تفضل الله به من الاختيار والاصطفاء على هؤلاء الأكابر الأكارم.

تقبل الله سبحانه وتعالى هؤلاء في الصديقين والصالحين مع النبيين، يا رب العالمين.

[المذيع]: مولانا الإمام، نرجع إلى البيت المصري الذي نتمنى أن يكون بيتًا مستقرًا وفي حالة من الهدوء والسكينة، كيف يتسلل الشك بعد أن تبدأ الغيرة في حياتنا؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. سيدنا الرسول علمنا أن نكون آدميين وفرسانًا نبلاء، علمنا كيف يكون الواحد منا محترمًا.

بسبب؛ طول الزمان وشيوع الفتن وضغوط الحياة، لا يتربى كثير من الناس هذه التربية الراقية التي تركنا عليها رسول الله صلى الله عليه وسلم.

في حديث أبي هريرة يقول رواية عن ربه:

«أنا عند ظن عبدي بي» [ البخاري: 7405].

قال العلماء: أنا عند ظن عبدي، فإن أحسن العبد ظنه بالله وجده.

وإن أساء ظنه بالله وجده.

في حديث أبي هريرة أيضًا:

«حسن الظن بالله من حسن العبادة» [أحمد: 2/ 297].

قال الله تعالى:

﴿وَلَا تَجَسَّسُوا وَلَا يَغْتَب بَّعْضُكُم بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَن يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَٱتَّقُوا ٱللَّهَ إِنَّ ٱللَّهَ تَوَّابٌ رَّحِيمٌ﴾ [الحجرات: 12].

في حديث أبي هريرة أيضًا يقول سيدنا الرسول:

«إياكم والظن فإن الظن أكذب الحديث» [البخاري: 5143].

احذر الظن، كن متيقنًا وليكن ظنك حسنًا.

«ولا تحسسوا ولا تجسسوا» [البخاري: 5143].

وعن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم صعد المنبر، فلما صعد المنبر نادى بصوت رفيع، أي عالٍ:

«يا معشر من قد أسلم بلسانه ولم يُفضِ الإيمان إلى قلبه، لا تؤذوا المسلمين» [الترمذي: 2032].

من يدعي أنه مسلم ثم يؤذي المسلمين، فأيُّ إسلامٍ هذا؟

[المذيع]: كيف يكون ذلك يا مولانا؟ نريد أن نفهم هذه التركيبة.

[الشيخ]: لدينا عقل وروح وقلب وجوارح.

فإسلامه [المسلم المؤذي لغيره] ظاهري.

﴿قَالَتِ ٱلْأَعْرَابُ ءَامَنَّا قُل لَّمْ تُؤْمِنُوا وَلَـٰكِن قُولُوٓا أَسْلَمْنَا وَلَمَّا يَدْخُلِ ٱلْإِيمَـٰنُ فِى قُلُوبِكُمْ﴾ [الحجرات: 14].

لم يدخل الإيمان بعد [في قلبه].

هذا الإيمان هو ما نسميه القلوب الضارعة حيث يكون الإنسان:

أما من يقول: أنا مسلم، وأصلي، ثم يؤذي الناس، هذا لا يتذكر ربنا، هو يفكر بنفسه فقط حين يؤذي الناس.

ولذلك قال صل الله عليه وسلم:

«ولم يُفضِ الإيمانُ إلى قلبهِ ، لا تُؤذُوا المسلمينَ ولا تُعيّروهُم ولا تَتّبعوا عوراتهِم ، فإنه من يتبِعْ عورةَ أخيهِ المسلمِ تتبعَ اللهُ عورتَهُ ، ومن يتبعِ اللهُ عورتهُ يفضحْه ولو في جوفِ رحلهِ» [الترمذي: 2032].

وإن اختبأ، يفتضح.

عندما ذكرنا هذا منذ سنوات وذكرنا نهي النبي صلى الله عليه وآله وسلم للرجل الذي جاء مخالفًا لنهي النبي:

«نَهى رَسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم أن يَطرُقَ الرَّجُلُ أهلَه لَيلًا يَتَخَوَّنُهم، أو يَلتَمِسُ عَثَراتِهم.» [البخاري :1801].

أي حين يعود [الرجل] من السفر ليلا بعد العشاء، فليذهب إلى المسجد [أولا]، فيراه الأولاد في المسجد، فيبلغوا زوجته.

يتخونهم، [أي يتهم زوجته بالخيانة] احذر أن تدخل عليها وأنت تظن أنها تخونك، فهذه قلة أدب وحياء وجريمة.

أو يلتمس عثراتهم، [قال زوج لزوجه] لا تدخلي أخاكِ [المنزل]، فزارها أخوها في تلك اللحظة.

فعندما ذهب [الزوج] إلى المسجد، يسمع أخوها [أن الزوج رجع من سفره]، فلا يذهب لزيارتها لعمله بأمر رفض زوجها زيارته.

ليتتبعوا خيانتهم أو يلتمسوا عثراتهم.

فكنت أشرح هذا الحديث وقلت إنه من الأدب الراقي: احذر أن تشك في خيانة زوجتك، وإلا فإن أحدهم سمع هذا من رسول الله فلم يصل إلى قلبه، فلما رجع إلى زوجته وجدها تخونه، كأنه جازاه [الله] بهذه المصيبة والكربة من أجل مخالفته الأدب الراقي الذي علّمه إياه رسول الله.

فقد خالف رسول الله، الذي قال لا تأتِ أهلك ليلًا ولا تتهمهم بالخيانة، فيتخونها [الزوج] ظانا أن دخوله فجأة عليها سيكشف أمر عشيقها، فكان الإنتقام الرباني؛ أن وجد عشيقها معها فعلًا.

عندما قلت هذا لأعلّم الناس الأدب الراقي لرسول الله، قامت النابتة.

الذين هم الإخوان والسلفية.

وقالوا لي؛ هل أنت تدعو إلى الفاحشة أو إلى أن يتغافل الرجل عن فعل امرأته؟

هذا ذهن قذر، فكل إناء بما فيه ينضحُ، وهذا يكشف الحقيقة.

** الفرق** بين المنهج الأزهري الطيب الذي علّمه العلماء والأولياء، وبين التلبيس الذي جاء من [النابتة] في القراءة غير الواعية للنصوص المقدسة، الجاهلة بلغة العرب، الفاقدة لمقاصد الشريعة؟

ثم يأتيني شخص من مجتمع خائن، من مجتمع غير راقٍ مثل المجتمع الذي يريدنا رسول الله أن ننتمي إليه.

أحسِن الظن بالله، إن إحترمت زوجتك، ستحترمك، وإن خونتها [أي إتهمتها بالخيانة] ستغضب منك.

عندما تشعر زوجتك أنك تضعها في المكانة العالية، ستشعر بالحنان والأمان، وبالحب الحقيقي، فلماذا تذهب إلى غيرك؟ يا مغفل!

لكن طالما ترى الارتياب الذي في عينيك فلن تحبك، وطالما ترى الشك لديك فلن ترتاح لك.

«أنا عند ظن عبدي بي فليظن بي ما شاء» [صحيح ابن حبان: ٦٣٣].

«حسن الظن بالله من حسن عبادة الله» [ضعيف الترمذي: 3603].

افهم أيها المتشدد أو السلفي أو الرجعي أو الإرهابي أن ما أنت عليه هذا، لا هو رجولة ولا فروسية ولا أدب.

إن ما أنت عليه هو مخالفة لأبي القاسم [أي: سيدنا محمد صل الله عليه وسلم] ظاهرًا وباطنًا.

عندما أقول هذه الجماعات النتنة، فأنا لا أسبهم، بل أصفهم.

لأن النبي عليه الصلاة والسلام وصف الجاهلية بأنها:

«دَعوها؛ فإنَّها مُنتِنةٌ» [البخاري: 4905].

وصف الجاهلية بذلك، وهؤلاء [النابتة] على طرف من أطراف الجاهلية حيث كان يشك الرجل [في الجاهلية] في أهله ويتتبع عثراتهم ويخونهم.

فأتى النبي ليخرجنا من الظلمات، [ليخرجنا] من ضيق الدنيا إلى النور، وإلى سعة الآخرة ورحمة الله وبحبوحة.

تخلقوا بأخلاق الله

إن هؤلاء النابتة، والإخوان الإرهابية لا دين لهم ولا دنيا.

فلقد رأينا الدين والدنيا في علماء الأزهر الشريف سليمي النية.

كان سيدنا الشيخ جاد الرب رمضان رحمه الله يقول:

لا تثقلوا على النساء في التكاليف، عاملوهن كما كان رسول الله يعاملهن، إنهن قوارير.

إنها نظرة إلى المرأة على أنها شيء خفيف لطيف، رياحين، قوارير، فحافظ عليها. احذر أن تجرحها، احذر أن تكسرها، احذر أن تعنف عليها.

كان سيدنا [الشيخ جاد الرب رمضان] يقول هكذا رضي الله تعالى عنه ورحمه الله. عند الاختيار بين المشدد والمرخص في شؤون النساء اختار الأسهل من كلام الفقهاء والمجتهدين؛ لكي لا يضيق على النساء.

الله يكون في عونهن في هذه الأيام.

فقد رأى الجانب الآخر [في النساء] من أنها تقوم بشؤون البيت والتربية، كان الله في عونها.

السيد النبي صلى الله عليه وسلم جعلَ ركبتَه الشريفة سُلَّمًا [لزوجته السيدة] صفية حتى تركب الراحلة.

ثم يقولون إن [الرجل] في الغرب يفتح السيارة للمرأة!

علمنا [سيدنا محمد] كيف أكون إنسانًا وآدميًا، وتفتن الفتيات بذلك [فتح الرجل الغربي لباب السيارة للمرأة]، يا سلام!

وماذا على الرجل إن فتح لها [لزوجته] باب السيارة وساعدها؛ لأن ملابسها لا تسمح بأن تفتح وتنزل منها.

ما عندنا ليس من الإسلام، هذه مجرد بعض العادات لمجتمع جهل الإسلام.

إن ما تلقيناه في التعليم الأزهري هو الإسلام الصحيح،

أما ما يوجد في خيالات الشباب النابتة، أمثال من ألّف ثلاثة مجلدات في أن النقاب فرض وليس فضل، ومن يريد أن يجعل الختان من الدين.

كل هذه المصائب مرتبطة بمسألة الشك؛ لأنه شخص [النابتة] لا علاقة له بالمحجة البيضاء التي تركنا عليها رسولُ الله صلى الله عليه وسلم.

[المذيع]: إن هؤلاء هم مشايخنا الذين يعلِّموننا ويرشدوننا كيف تستقيم هذه الحياة وفق هذا الدين ووفق هذا الفهم الصحيح، الذين يقولون دائمًا: نحن دعاةٌ ولسنا قضاة، شيوخٌ هداةٌ ولسنا أوصياء على أحد.

فاصل ونعود، ابقو معنا.

تقرير إعلامي

جمهور 1: هناك بوادر تحدث من المرأة تجعل زوجها يشك مثل تغيرها بعد إعتياد الزوج على أمور معينة منها.

جمهور 2: هناك أشياء كثيرة تتغير في المرأة دفعة واحدة، فالرجل يكون معتادًا مع زوجته على أمور معينة، ثم فجأة تتغير ولا يجدها.

جمهور 3: أعتبر أن هذا الشك يمكن أن يكون حبًا زائدًا عن اللازم.

جمهور 4: أعتقد أن التكنولوجيا الجديدة هي التي جعلت كثيرًا من الناس يشكون في بعضهم البعض.

جمهور 5:، الجميع اليوم يتحدثون عبر الهواتف المحمولة، ويتواصلون على الواتساب وعلى فيسبوك.

جمهور 6: مسألة المكالمات المتأخرة، وأن الزوجة التي قد تتأخر خارج المنزل كثيرًا، وغيرها من الأمور التي قد تؤدي إلى الشك مثل عدم وجود صراحة ما بين الزوجة والزوج.

المراسلة: ما خطورة الشك بين الزوجين؟

جمهور 7: إنه قد يؤدي بهما إلى الهلاك، وقد يصل الأمر إلى حوادث.

جمهور 8: مثل الحادث الأخير لقتل الرجل زوجته وذبح ابنته.

هذا يكفي دليلًا على الخطورة الكبرى.

جمهور 9: قد ينتهي الأمر بقتلها، ويضيع الأبناء، الضحية هم الأبناء.

المراسلة: لماذا يتعمد بعض الأزواج إثارة الشك في نفس زوجته؟

جمهور1: الزوج غريزته ضعيفة جدًا، أيضا** عدم اهتمامها [الزوجة] بنفسها**، تجعله ينظر إلى أخرى.

فيكون مثل الطفل الذي يتعلق بلعبة.

جمهور 2: إن يكون عنده ثقة زائدة في نفسه، ثقة تفوق الحد المطلوب، يظن أنه أفضل منها بكثير، موقد يكون على العكس تمامًا، فهو بدونها لا يساوي شيئًا على الإطلاق.

جمهور3: بسبب عدم غيرة [زوجته] فيحاول أن يُثير غيرتها.

جمهور 4: ليشعر أنه لا يزال مطلوبًا حتى الآن، ويجعلها تغار عليه بشكل مبالغ فيه.

جمهور 5: حين لا تغار عليه الزوجة، فيوصلها إلى هذا الشك.

جمهور 6: إنه نقص الاهتمام، فقد لا يكون هناك اهتمام بين الزوجة والزوج، فيلجأ إلى هذا المدخل بحيث يجعل نسبة الاهتمام أكثر بينهم.

المراسلة: ما تعليقك على الأزواج الذين قد يرتكبون جرائم قتل بسبب الشك؟

جمهور 1: ربما يصل به الحال إلى أن يصبح مريضًا ويعاني من عدم الثقة بنفسه، مما يوصله إلى درجةالقتل.

جمهور 2: يرجع إلى طبيعة شخصية الرجل، فهناك رجل هادئ إلى أن يمتلك دليل [الخيانة] يواجهها به، فيطلقها. لكن، هناك رجال يتجهون إلى موضوع القتل.

جمهور 3: لا تصل إلى درجة القتل! ومن الممكن أن يطلقوا، الأفضل والأقرب حتى لا يرتكب ذنبًا في الدنيا وفي الآخرة.

المراسلة: كيف نستطيع أن نحمي العلاقة الزوجية من الشك؟

جمهور 1: أول شيء، نقترب من ربنا.

جمهور 2: الصراحة بين الزوج والزوجة، وأن توجد ثقة متبادلة ما بين الاثنين.

جمهور 3: يراعي كلا من الزوج والزوجة الله في معاملتهما لبعضهما، ولن يتولد شك.

[المذيع]: أهلا بكم، مولانا الإمام، لو تأملنا كل الإجابات التي في التقرير، ما رأي فضيلتك في فكرة عدم الثقة؟

[الشيخ]: بالطبع، نحن أولًا نحيي الزميلة المراسلة آية على المجهود الكبير في التقرير.

ضيوف تقرير اليوم كان لديهم حكمة وعقل واعٍ، بالفعل أثاروا مجموعة من أسباب الشك وكيفية التعامل معها وكلها موجودة.

لكننا ننبه إلى أن كل سبب ليس عامًا، أي أن هناك أناسًا مختلفين لا ننكر وجود هذا ولا نعممه.

كل هذا حاصل بصورة خاصة غير عامة مع الخلق.

في النهاية، يعلمنا سيدنا الرسول،

«اتقِ الله حيثما كنت، وأتبع السيئة الحسنة تمحها، وخالق الناس بخلق حسن» [الترمذي: 1987]

إن زوجة الإنسان من الناس عاملها بخلق حسن.

إن الشك، قد يكون من الزوج، لكن هناك شك أيضًا من الزوجة، وكم من البيوت خربت بسبب الغيرة والشك الزائد عن الحد في الزوج وهو مظلوم.

[إن الشك] يؤدي إلى الدخول في متاهات ونكد.

في حين أنه لو اكتفى الإنسان بظاهر الأمر والتزم بالآداب النبوية التي تقول:

«من نظر في كتاب أخيه بغير إذنه فكأنما ينظر في النار» [ابن حبان في المجروحين: 3/88].

فعندما يصل [الرجل] خطاب أو يصلها خطاب لا أفتحه، فإن عرضت الزوجة على زوجها خطابها الذي جاء لها فلا بأس.

فإن لم تقل، لا أستطيع فتحه [الخطاب]، ولا يستطيع [الزوج] فتح هاتفها المحمول ليرى الرسائل التي تصلها. ولا يفتح حقيبتها ليتتبع عثراتها؟ وكذلك الزوجة.

أنا رجل متزوج منذ ثلاثة وأربعين سنة، هذه أبجدية الحياة. لم تفتش زوجتي ورائي أبدًا، ولا شكت فيَّ، ولا شككت فيها، ولا بحثت ولا أقحمت نفسها في شئوني.

«من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه» [ الترمذي: 2317].

ترك ما لا يعنيك يؤدي إلى:

الذي يصل إلى أن يقتل رجل زوجته وابنته هو أمر وصل إلى حد غير معقول.

فعندما نرجع إلى هذه الأسس وهذه المفاهيم، سنعود إلى الإنسان الذي حاولت الأطراف المتشددة عبر الثلاثين سنة الماضية أن تشوه صورته بدعوى الإسلام.

لقد حاولوا ل[المتشددين]:

-الانتقاص من رأي المرأة

-الدعوة لتعدد الزوجات [وهذا يُتعب الأنثى لأنها لا تحب ضرة]، مما جعل البنات دائما في حالة ترقب وتخوف.

.

عندما نرجع إلى الزمن الماضي، أيام أبي وأمي، لا تجد هذا الكلام كله، بل تجد [الزوج] ينادي [على زوجته] لتسلم على فلان وعلان.

[المذيع]: ونجتمع كما كان الصحابة تجمعهم سفرة واحدة.

[الشيخ]: زوجة أسيد بن حضير، كما في البخاري، ضيفت ضيوف زوجها في عرسها، أي قدمت لهم الضيافة والشراب وما إلى ذلك.

عندما جاء الضيوف إلى أبي بكر، استقبلتهم زوجته وأجلستهم هكذا، فقال لابنه: هل قدمت لهم طعامًا أم لا؟ فقال له: لا، فوكزه في كتفه. لماذا لا نقرأ ما فعله الصحابة و نتعلم منهم.

منذ بداية هذه الهجمة الشرسة من التشدد والتي تناقض الحياة، والدين جزء من الحياة وليس ضدها.

هؤلاء الناس وصلت ضديتهم للحياة إلى حب الانتحار وتفجير النفس، هو يريد أن يُنهي حياته ولا يُبقي منها شيءًا، فهو ضد الحياة.

أما الدين الذي تركه لنا رسول الله فهو جزء من الحياة، نصلي وبعد ذلك نعمل.

«إن قامتِ السَّاعةُ و في يدِ أحدِكم فسيلةٌ، فإن استطاعَ أن لا تقومَ حتَّى يغرِسَها فليغرِسْها» [البخاري في الأدب المفرد: 479].

نعيش حياة من ضمنها وأساسها خمس صلوات في اليوم نؤديها، وهي فرض وركن، لكن الحياة لا تتوقف.

[المذيع]: عندما سادت المفاهيم الراقية والتربية السليمة عبر حضرات المشايخ وعبر الأزهر الشريف، كان المجتمع المصري مجتمعًا متماسكًا. فما بال هؤلاء [المتشددين]، أليسوا هم من أثاروا يا مولانا شبهات عند الآخر وجعلوه يتساءل هل المرأة شيطان حتى نضع عليها كل هذه التحصينات الكبيرة؟ كيف نرد على هؤلاء؟

[الشيخ]: نرد عليهم بالقرآن حيث يقول:

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ﴾ [البقرة: 228].

إنها مسألة إداريةٌ في أمانة الله، لكن ولهن مثل الذي عليهن.

نرد عليهم بالسنة:

«إنما النِّساءُ شقائقُ الرِّجالِ» [الترمذي: 113].

نرد عليهم:

﴿وَلَا تَتَمَنَّوْا مَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بِهِ بَعْضَكُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ لِّلرِّجَالِ نَصِيبٌ مِّمَّا ٱكْتَسَبُوا وَلِلنِّسَآءِ نَصِيبٌ مِّمَّا ٱكْتَسَبْنَ وَسْـَٔلُوا ٱللَّهَ مِن فَضْلِهِٓ﴾ [النساء: 32].

«لعن اللهُ المتشبهين بالنساءِ من الرجالِ والمتشبهاتِ من النساءِ بالرجالِ» [النووي: 4/445].

فندعو أن يا ربِّ وَفِّقني فيما أقمتني فيه. ما هي وظائف وخصائص الرجل لأتبعها؟ والمرأة كذلك تكون سعيدة بأنها امرأة.

حكاية الشيطنة [للمرأة] هذه موجودة في الإسرائيليات؛ المرأة شيطان.

[المذيع]: هل دست على الإسرائيليات؟

[الشيخ]: قد تكون دست على الإسرائيليات، لكن المهم ألا تطعن في مصادر ديني. هو لديه دينه وليرَ ماهية قضيته، فيقول أن المرأة شيطان. في الصلاة اليهودية.

ونحن لا نعترض على ديانة أو غيرها إلى آخره، ولكننا نتحدث عن حقائق. الصلاة اليهودية وهي مثل الفاتحة عندنا، يناجي ربنا ويقول له: الحمد لله أول شيء، مثل الحمد لله رب العالمين عندي أنا في الإسلام.

[يصلي الرجل اليهودي] ويقول الحمد لله الذي خلقني ذكرًا، فماذا تقول المرأة؟ لا تصلي المرأة في اليهودية.

والروايات تقول أن إبليس ضحك على حواء، وحواء لعبت على آدم حتى أغوته.

أنا لدي ما يقول:

﴿فَأَزَلَّهُمَا ٱلشَّيْطَـٰنُ عَنْهَا فَأَخْرَجَهُمَا مِمَّا كَانَا فِيهِ﴾ [البقرة: 36].

الاثنين، وليس واحدًا فقط.

وعندما قال:

﴿ٱهْبِطُوا مِنْهَا جَمِيعًا﴾ [البقرة: 38].

وعندما نسب المعصية، نسبها لآدم:

﴿وَعَصَىٰٓ ءَادَمُ رَبَّهُۥ فَغَوَىٰ﴾ [طه: 121].

ولم يقل؛ فعصى آدم وزوجته، كلا. بل ألقى المسؤولية على آدم، أصبحت على عاتقه.

فهذا يعني أن هذا الفكر ليس فكرنا، بل هو فكر مستعار. وإذا كان قد دخل في ثقافات الشعوب التي أسلمت، فأنا لا آخذ من ثقافات الشعوب، بل آخذ من الكتاب والسنة.

فالكتاب والسنة يقولان:

﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ﴾ [البقرة: 228].

ويقول:

«النساء شقائق الرجال» [الترمذي: 113].

إن المرأة مكلفة مثل الرجل تمامًا ولها أحكام مثل كل أحكام الرجل، في قضية الحجاب، في قضية الحيض والنفاس، في قضية الولادة والرضاعة، في قضية الصيام والصلاة، ولكنها تتوافق مع الخصائص والوظائف.

وهناك فرق بين التساوي والمساواة:

أن تكون السماء مثل الأرض، والليل مثل النهار، والشجرة مثل البقرة، لا يوجد تساوٍ مطلق في الكون.

﴿وَلَيْسَ ٱلذَّكَرُ كَٱلْأُنثَىٰ﴾ [آل عمران: 36].

كل شيء له خصائصه ووظائفه ومراكزه القانونية.

هذا يزيل الشك عن كثير من الناس ويعالج كل ما شاهدناه في التقرير [الإعلامي].

[المذيع]: وكما علّمنا مولانا الإمام أن التساوي ليس هو المساواة، فالمساواة هي الإنصاف والعدل دائمًا.

فاصل ونعود إليكم، ابقوا معنا.

[المذيع]: أهلا بحضراتكم، مولانا الإمام، وما تفضلت به من [توضيح] لطبيعة العلاقة الزوجية، يؤكده علم النفس، بل نضيف لعلم النفس ونقول هذه بضاعتنا ردت إلينا.

إلى أي مدى يجب أن نقدم النموذج الرائع [في الإسلام] والذي يجعل علماء النفس والإجتماع ينتبهون له؟ وأنه مفهوم من المفاهيم التربوية التي تربّينا عليها من صغرنا.

:[الشيخ]: الثقة بالنفس، الثقة بالنفس واحترام الآخرين.

هاتانقيمتان من القيم التي نسميها في عصرنا الآن وفي الأدبيات القيم النشطة، وهذا تعبير استعملته اليونسكو في بحث لها - عن ماهية القيم الإنسانية التي لا يرفضها أحد.

فالجميع كبني آدم متفق عليها.

القيم النشطة عبارة عنإحدى عشرة قيمة.

عندما تتأمل القيم النشطة، ستجد أنها كلها إسلامية؛ لأن الأخلاق الدينية ستجد فيها عشرين، والأخلاق الإسلامية ستجد فيها خمسة وعشرين، وبعد ذلك توجد زيادات من هنا أو هناك، لكن هذه القيم يقول بها كل البشرية حتى الملحدون.

القيم النشطة هي أن تكون:

«ما زال جبريلُ يوصيني بالجارِ حتَّى ظننتُ أنه سيورِّثُه» [الترمذي: 1943].

والجار قد يكون غير المسلم أو المسلم.

فإن الأخوة الإنسانية هذه التي أتى بها النبي عليه الصلاة والسلام، والتي أخذناها من القرآن:

﴿يَـٰٓأَيُّهَا ٱلنَّاسُ﴾ [الحجرات: 13].

هنا يخاطب [الله] الجميع.

﴿وَمَآ أَرْسَلْنَـٰكَ إِلَّا رَحْمَةً لِّلْعَـٰلَمِينَ﴾ [الأنبياء: 107].

لابد أن نعلم أولادنا القيم النشطة.

ولقد ألَّفتُ في القيم النشطة، وحولتها برنامجًا تلفزيونيًا في رمضان في القناة الأولى بالتلفزيون المصري، ثم تحولت إلى كتاب وتُرجمت إلى اللغات المختلفة، وجعلناها مشروعًا اسمه مشروع القيم.

-بدأنا [مشروع القيم] في خمس محافظات فنجح، في السنة التي تليها ابتدأنا في ثماني محافظات أيضًا فنجح، وفي السنة التي تليها طبقناه في ثمانٍ وعشرين محافظة.

-حولناه إلى برنامج للتدريب يكون فيه مدرب ومتدرب، وجعلناه برنامجًا مولدًا للمبادرات.

هذا الإثم:

«الإثمُ ما حاك في صَدرِك، وكَرِهتَ أن يطَّلِعَ عليه النَّاسُ» [أخرجه مسلم: 2553].

إنه [المتحرش] يتصرف مثل القطة عندما تسرق قطعة طعام فتهرب، لكن لو أنت قدمت لها الطعام تجلس ساكنة بجانبك تأكل الطعام، لكن لو خطفَتْهُ تَجْرِي؛ لأنها غير واثقة في نفسها.

المتحرش يشعر أنه مخطيء وسارق وأن هناك من سيضربه، لكنه لا يعرف من أين سيُضرب.

وهكذا فهذه المبادرات، مبادرة للنظافة، وغيرها لها معنى في ما نقوله.

أننا نتمسك بالقيم النشطة حتى نصل إلى:

[المذيع]: كيف نجعلها [المبادرات] تصل إلى المدارس وتصل إلى الجامعات؟

[الشيخ]: هذه هي النقطة. حاليًا لدينا حوالي مائة ألف شخص [قدمنا لهم هذه المبادرات النشطة]، لكن لدي تسعة عشر مليونًا في التعليم.

أريد أن أصل الآن إلى تسعة عشر مليونًا في التعليم إن شاء الله:

نود أن يتحول هذا إلى مناهج.

ويتحول إلى تدريب

ويتحول إلى نوادٍ اجتماعية.

فبمثل هذه الأنشطة نستطيع أن نغير الواقع ونحدث ثقافة جديدة تخرجنا من ضيق الدنيا إلى سعة رحمة الله.

[المذيع]: مولانا اسمح لي أن أقرأ تفاعلات المشاهدين على سؤالنا على فيسبوك عن أسباب الشك والغيرة بين الأزواج.

-الأستاذ ميدو يقول: إن انعدام الثقة بين الزوجين ينتج من كثرة التجارب الزوجية غير الناجحة في المجتمع، وأيضًا من الكذب بين الزوجين في أي أمر من أمور الحياة.

-الأستاذة عائشة تقول: عدم الثقة بالنفس وعدم الثقة بالطرف الآخر وعدم وجود الود والمحبة بين الطرفين.

[الشيخ]: ها قد ذكرت مسألة الثقة بالنفس.

[المذيع]: -الأستاذة إيمان تقول عدم الثقة والزواج من أجل المظهر أو المال.

-الأستاذ محمد أخيرًا يضيف مداخلة عن عدم الثقة بين الزوجين، فجميعم يتحدثون عن الثقة.

[الشيخ]: إن الناس مدركة،لحقائق الأمور، لكن القضية كيف نعملها بالتعليم، ونعملها بالإعلام، ونعملها بالمبادرات، ونعملها بالمشاريع، ونستمر هكذا حتى تصبح هي الثقافة السائدة.

نحن نُعَلِّمُ أولادنا في التاسعة أو العاشرة من العمر أنه لا يجوز لولد أن يضرب بنتًا أثناء اللعب، هي تضربه وهو لا يرد عليها، هذه هي الرجولة.

لكن في بلدنا ليس الأمر كذلك، بل إذا ضربته يضربها ضربًا مبرحًا ويقهرها. هذه الأمور يجب أن تتغير.

لأننا عندما يقول سيدنا النبي عن السيدة [فاطمة] عليها السلام:

ما شأنكم وشأني؟ زهرة أشمها

نريد أن نكون مثل سيدنا النبي، فسيدنا النبي هو قدوتنا، وليس هؤلاء الصبية [النابتة] الذين شوهوا الصورة.

فقد شوهوا الصورة والدين والدنيا، فجزاؤهم عند الله عسير؛ لأنهم أرادوا دينًا آخر غير الدين والمحجة التي تركها لنا رسول الله.

ما هذا الدين الآخر؟ هو [كيفية] فهمهم [هم] للنصوص من غير تأهيل لغوي، ومن غير اطلاع على الإجماعات، ومن غير معرفة المقاصد، ومن غير معرفة المصالح، ومن غير معرفة المآلات.

[المذيع]: إن هذا منهجا كاملا، غاب عنهم.

[الشيخ]: نعم، منهجا كاملا درسناه في الأزهر.

نحن نصلي وهم يصلون، ما الفارق بيننا وبينهم؟ أنَّنا لدينا منهجًا معروفًا، بينما هم [النابتة] ليس لديهم منهج ولا يقتنعون بمنهجنا الذي يعرفون بعضه، ولا يقتنعون به.

[المذيع]: عندما نعود إلى أزهرنا، ومشايخنا، وعلمائنا نقول: هذا هو ديننا، هذا هو نبينا، هذا هو إسلامنا.

مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لكم مولانا الإمام.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم.

[المذيع]: دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.